变了，没变。

四年，绝对能改变一个人的命运和生活。四年，也可能什么都没变。

四年后，她变了。
她成了两位孩子的妈。
她成了手握权力的女上司。
她成了早出晚归的上班族。
她成了在家啰嗦的师奶。

四年后，她没变。
她还是那么爱漂亮。
她还是那么臭脾气。
她还是爱跟我吵架。
她还是那么爱管我。

我的保姆，我的司机，我的同学，我的损友...
在南马待个四年后，变了好多，但好像也没变。

不过，有点绝对改变了。
以前的圣诞节我们应该是在夜店里狂欢。
现在的圣诞节我们却是在家里看书睡觉。

变了

突然很想笑我自己

~我不会做老师的！我的性格不适合，当老师很闷，每天对着那些学生累死了~
结果：我来新加坡后，去的第一个地方是moe，是的，教育部。（我疯了）

~我不会去新加坡工作的！那么远...没得回家叻...没有生活叻...连太阳都没得晒~
结果：我拼死都要来这边工作，因为我看见前途和钱途。

好吧，我变了。我已经被洗脑了。

1217

你问起1217代表什么？我不敢说。
童鞋问为何今天我闷闷不乐？我不会说。

这几天的面子书一直出现梅子的结婚照，
她说1217是他们的交往纪念日，如今也是结婚纪念日。

1217也是我们的纪念日，只不过如今是个不堪回首的回忆。

八年了，这份内疚陪伴着我长达八年了。

今年的1217我还是无法放下，无法释怀自己。

1217，不快乐。

成长

呈交论文后，原来没有人陪你狂欢，也没有人称赞你。
只有自己知道那份喜悦，只有自己奖赏自己。
难道单身生活都这样吗？
不，这是成长的一部分。

好吧，这成长也得拍张照做个纪念...证明我好好度过了大学最后一个学期。

                                                  睡醒                   赶论文                     拍毕业照                      跟全中华出去         在学院

小结：世上没有丑女人，只有懒女人。

（难怪他每次问...你到底几时要勤力点...减肥下，化妆下，打扮下...明明你就不错看。唉...谢了..本小姐才不要当你的女友叻！我就是懒！）

十二周~末期周

十二周，末期周，本小姐熬过了，现在还活着，而且还胖了 T_T

末期周一点都不好过，尤其是老天爷，选择在这周来场连绵不绝的大雨。
他把我国的关丹给淹没了，把我的心情给淹埋了。
每天对着他发呆，期待着他手下留雨，好让我去上课。
可惜，每次总是让我失望，最后我只能乘坐朋友或屋友的车去上课了。
老天爷还真不够意思，竟然选择在我没得睡觉的一周不停地下雨，太不够意思了！
我恨...

末期周一点都不好过，尤其是我家的电源，选择在呈交论文的前两天大停电。
难得我睡那么四小时，一大清早他就断电了。
睡得迷糊糊的我，对着床头的电风扇咕噜了一番，最终才发现不是电风扇坏了，是没电了。
结果，我抱着所有论文的参考书，我的小黑，我的睡袋，我的小鸡，一支牙刷，更换的衣服，投靠到朋友家去了。
幸好KB搬了新家，有张大桌让我好好打论文，有张床让我睡个四小时，有张沙发让我等志健的咖啡等到睡着。
这新家的环境太棒了，论文想不通时可遥望远处的风景，看着吉隆坡的夜景觉得自己真的好渺小，城市人就是困在这地方，不管是雨天还是晴天都得好好奋斗。
志健不喜欢公寓，我也不喜欢，那里没有人情味。

末期周一点都不好过，尤其是朋友jio去吃火锅大餐，哎呀！
以前赶课业的季节连煮快熟面的时间都觉得奢侈了，还火锅呢！太恨了。
其实，重点不是那火锅，是这两辆车的朋友们，要聚在一起吃火锅是千年修来的缘分啊！
最后的最后，志健帮我决定了，怎样都得去，我只有一个选择，熬夜三天换来那晚的火锅大餐！
那火锅大餐吃得好痛快，看见你们的笑容，听见你们的笑声，真是太棒了！
如他所说，我们一个两个都要毕业了，又要换个年代了。
倒数两周，忙了论文得忙聚会。

末期周一点都不好过，尤其是我的论文已经修改到第四个版本了。
其实，我很累，因为我一点都不享受打学术报告。
据我观察，本小姐我打了三年半的报告，最享受的报告就是实习报告了，因为不需要用术语。哈哈哈
是的，我一点学术的墨水都没有，结果我的论文最大的问题就是“过于口语化”“研究不够透彻”
结果，本小姐我费尽心思，千辛万苦，打了又打，删了又删，终于开窍了一点点，明白第四章要如何继续写了。
在这种关键的时刻，我的指导老师说了一句最棒的话“你觉得折磨，因为你正在成长着。”
嗯...到最后我已经不是在打论文了，而是在挑战着自己的极限，论文5.0 明天傍晚会顺利诞生。

感谢指导老师给了我那么多机会修改，感谢其他科目的老师允许我延期交课业，感谢屋友们这星期当了我的司机，感谢全中华举办了个火锅大餐，感谢志健在PJ悠哉的时候一直拉我出去。

最后的最后，我发现好好吃饭有助于减压，幸好一直被拉出去不然眼泪都不知掉了几滴。
末期周，还是撑过来了。

如果这时候在家

如果这时候在家
餐桌上一定有面包

如果这时候在家
厨房的墙上肯定挂着爸爸打包的咖啡乌

如果这时候在家
冰箱肯定有满满的水果

如果这时候在家
爸爸一定又打包东西回来了

如果这时候在家
画画班是我的、桌子是我的

如果这时候在家
大厅一定静到只听见ah bi的声音

如果这时候在家
妈妈和妹妹肯定闪得很远因为火山随时会爆炸

三周·三个月

这周，同学们都在忙论文和报告。

只有我，在忙面试。

总是在不对的时候，做不对的事。

这就是我。

终于拿到工作了，应该放下心头大石。

可是，心里总是有种莫名的悲哀

丝丝...淡淡...的忧愁。

为何?

我只知道...

我只剩三周当位学生

我只剩三个月的自由身

三周哪里够！我的zaba还没好好地泡。

三个月哪里够！别说旅行了，连待在家睡觉的时间也不够。

啊...明年三月开始本小姐要卖光阴与青春给工作啦...

第十一周

我终于回学校上课了
我终于专心地打课业了
我终于安分地当回学生了

我挥霍了三周
三周里忙了许多事
就不是正经事

当回学生后，压力多了。
这夜晚，扁着嘴，走到大厅去，看着两位屋友，寻求零食安抚压抑的心情。
眼睛正寻找着巧克力的影子，可惜...
屋友说：“那...吃咸饼就好...kitkat贵。”

离别篇：全中华6

最近，很有离别的feel....
原来最舍不得的一群朋友还是这群全中华的家伙。
或许我们曾埋怨对方
或许我们曾与对方争吵
或许我们曾说过对方是非
但是，还是，朋友。
走了一大圈回来后，大家还是相聚在一起。
感恩，在最后一学期全中华来到太平办分站。
感恩，一群傻的黄衣人在早上十点走了一圈太平湖。
感恩，大家还有机会聚在一起拍了些傻傻的照片。
大家的笑容，好灿烂。
全中华6，爱你们。

报应

我戒掉了快熟面

我戒掉了巧克力

我有准时吃每一餐

我有定时去做运动

所有事自己处理好

所有情绪自己承担

独自一人生活，非常疼爱自己。

这一切不是你最想看见的吗？可是，在我成功办到后，你不再回来了。

你不再回来了，我知道。只是...我还很恨你，恨你太幸福了。

我天真的以为，烂人，就会受到报应，原来没有。

报应，都在我身上。

放不下怨恨，就是最大的报应，

不再见

是不是一句道歉就能还我笑容？

是不是一句道歉就能让我振作？

是不是一句道歉就能回到从前？

不是，我要的不是道歉。

对不起，我真的恨你。

离开吧，从此离开我的世界，不再见。

离开

最终，你还是离开了这座城市。
而我，还是老样子。
难免，会想起你。
偶尔，看见回忆的影子。
有时，嘴角会轻轻扬起。
只是，更多的时候是寂寞围绕着我。

最后，我少一位朋友了，这世上多了位陌生人。

0811

看着手机通讯录...发现没有朋友可以联络
工作的工作，实习的实习。
白天联络朋友，感觉就是奇怪。
可是，病房除了呼吸声，就没了，很闷。

看着面子书...发现没有朋友可以聊天。
不认识的无法聊，认识的不懂聊什么。
晚上突然聊天，感觉就是奇怪。
可是，夜晚除了呼吸声，就没了，很空。

突然明白为何这学期我那么爱追戏剧了。
是一种自我麻醉。
看着电视剧，演着别人的人生。
是别人的，我无需负责。
那一刻，更不需过好自己的生活。
脑袋可以暂时...放空...看别人的就好。

不负责任吗？
不，是太重了。

我想，我迟早会习惯这孤单。
我想，我迟早对重量没知觉。

日子

日子是这样过的...

早上八点起来，迷迷糊糊打点家里的事物，九点往医院去。
早上九点至十一点，在病房阅读论文书籍或背讲义，陪着外婆。
十一点至午餐时间，溜到图书馆去上网整理课业。
午餐时间，吃着饭看着on call...
午餐后，做一大堆家务至睡着...
傍晚时分，赶课业...做完课业煮晚餐去。
晚餐后，边做家务边打瞌睡，然后就不小心睡着了。

卖笑

一个进手术室打战
一个进考场打战
我在跟家务和课业打战

这日子过了五天，挺累的。
再坚强，也需要安慰吧？
我开始做有的没的...例如追港剧...在group里聊废话...策划旅行...帮全中华...游泳...跑步...有时间就一直睡觉
面对人群时我就在伪装...我伪装地很累。
我的日子回到了四年前...医院...家里...两头转...

这世上应该只有一个人知道..我非常厌恶医院....我太害怕病人痛苦的表情了。
好吧，四年前我因为医院的事件有本事跟前男友吵得天翻地覆...现在呢...我要找个人说话的机会都没有..我每天在做的事只不过是卖笑。

0111

又回家了，这次回家长达十天。

回家，是这学期常做的事。我想不到任何原因，为何不回家。或许那城市没有让我眷恋的人或事吧！

太平的日子就是那么平淡。每天都会下场大雨，仿佛在提醒太平人这里是雨城。

雨城，把人给困着了，困在室内。

回到这雨城，我最常喜欢做的就是到图书馆阅读。

如往年，带着一大堆教师吩咐的课业、考试该读的课本、自己设下目标该读好的书，慢慢地爬到图书馆去。还是老样子，到了图书馆不是看“那些书”而是在书架上挑一本本的好书，静静地看，听着雨声，等待天晴。

ps : 十一月，你好。

第八周

第八周？嗯...对...第八周了。
来到了第七学期，第八周，我的脾气和情绪依然烂。
昨天再次为了课业发了一场脾气，用三言两语就能摆平我的情绪的也只有那位童鞋。
好吧，我承认，我最讨厌就是人家乱破坏我计划好的事。
因为你的一句话，就要打乱我一星期的计划，凭什么！

从早上八点忙至晚上八点，回到家除了一张臭脸还是臭脸。
只是没想到长那么大了，晶安抚我的话竟然是...“戏放一边先，做完功课就能看戏了。”
听起来真想一位母亲对小学生说的话...但是这句话却用在我身上...哈哈哈哈

课业很忙，真的很忙，没关系，就快回家了。

原来

原来深夜里，我还是会哭泣。

原来我对你的恨那么深...深...深。

原来我从未振作过，一切只是假象。

原来我放不过自己，我放不下这一切。

第七周

最近忙着论文的问卷...总算将一百份问卷处理好了...

谢谢我家的501，真的觉得她是我家最棒的妹妹了，忙全辩时是她在帮我，忙论文时也是她在帮我，这种妹妹去哪找...哈哈哈...
谢谢秋燕大姐，当可爱活泼三八的节长转型成文静的OL后，她的作息变成非常正常，过了半夜十二点她帮我处理问卷，真是太感恩了！
谢谢洁慧大姐，洁慧每次认真处理事情时就是有种魅力，哎呀，如果我是男的一定不小心爱上她，谢谢她教我excel的countif啦...（其实我学过的，忘记了T_T）

派问卷...收问卷...输入资料...分析资料...

最后，打成报告。

其实，我不喜欢打报告。
脑子看过的资料太多太混杂，肚子一点墨水也没有，参考文献不知如何整理。

最后，又发呆了。

···································································································································
屋友说我老了，我也那么觉得。
最近，非常懒惰出去，觉得在屋内非常舒服与自在。
尤其是我的口袋多了颗苹果后，我最爱就是躺在床上看电子书听歌了。
（在一屋损友的诱惑下，不知为何我就买了iphone，唉....没用！）
每日上课的时间不过那几小时，其余时间我最爱躲在家，如果不在家就是回家乡，也是家。
是啊，很宅，但宅得开心。一部韩剧能让我笑足半小时，偶尔听屋友聊废话，我已经觉得生活非常满意了。
或许，你觉得这生活十分颓废，十分浪费，不像以前曾譓频的生活。
没关系，我认我老了。

第六周

收集好的问卷整整齐齐地躺在书橱上

五大本社会语言书静静地排在书橱上

电脑里的文件开了一页再一页

电脑里的歌播了一首再一首

我对友人说：突然好想他。

我对童鞋说：论文不懂要如何写哦！

我对前男友说：终于舍得回来PJ了，但不懂要做什么...

三人给我同样的答复：你好无聊哦！

是啊...好无聊。

如今的生活是

无重心，无热诚，无目标。

最后学期第六周，完成课业的任务后就不懂要干嘛了...

狗桂坊

我居住的地方是黑区，车祸、贩毒、枪杀案，都曾上演。

小时候，曾躲在画画班的窗口下，从窗缝里偷偷看着外面上演的警匪片。警察可厉害了，拿着枪冲进去对面的废屋里抓匪徒，匪徒可坏了，怎么选择来我家附近避难，害得我有点害怕。因此，我家晚上常有警察来巡逻。巡啊巡...就会顺道去我家后面的住宅区。哪儿可出名了，扬名海外呢！那里就是“人妖村”。是的，我相信霹雳州的人妖姐姐们都聚集在这区做生意。每晚的生意非常好，偶尔警察会过去喝咖啡。每当大人问：你住哪啊？我都习惯性地说...“哦...ah gua村前面那排洋房。”

警匪片的年代已过，人妖村的姐姐们也搬离了，最近啊我家这区可是国泰民安了。警察不来了，因为有一群比警察更凶悍的“保安人员”日日夜夜在站岗着。这群“保安人员”可称职了。早上在路旁向路人问好，下午躺在路中间晒日光浴，晚上聚集在草地旁开会，半夜站在路上跳舞！

这群“保安人员”其实是十多条狗！我妹说，如今我们家这区成了“狗桂坊”，晚上他们就像几个党派的大佬在开会，半夜他们在跳disco。嗯...这儿太平到无法太平了。只是啊，163家的大小姐不敢出门了。

ps：狗儿们，老娘要出去跑步啦！你们可以回去睡觉吗？ T_T

1010

毕业后，我想怎样？

这句话每天盘旋在我的脑海里，不停地问自己，毕业后，想怎样？

如计划...旅行后，三月正式开工？
还是...考试后，就开工？

去哪旅行？经费多少？

找什么工？在哪工作？

最近发现自己很讨厌策划这回事，更讨厌选择这回事...

很懒...希望什么都不理。

10月10号，台湾国庆快乐，你在台湾也要快乐。

第五周

以前当我缺席课时，同学都会说..."譓频又不懂忙什么活动没来了..."
如今当我缺席课时，同学都会说..."譓频又生病了..."

最近，很忙。不是行程排得满满而是课业排得很满。

1140发那间屋子的女人，玩着面子书上的小游戏，看着不同的戏剧。
我也没差...生病的那天我一口气看了十集的韩剧。很颓废。

我从来没想过我的最后一个学期如同平凡的大学生，上课、下课、吃饭、做功课、看戏，这些成了一天的主轴。而我，还嫌日子过得太快，每天都没机会赖床。

第五周了，第五周也快过了。大学生涯也快结束...有点惋惜...可是...

看见翻译时，还是得骂粗话...
看见论文时，还是得头疼...

温馨小事

我的大学生涯再多件温馨的事...

自从手机升天后，我的右边口袋都是空空的。连续几日过着没手机的日子，开始习惯了。只是，手机有个非常重要的功能——闹钟。谢谢我家静羊深夜里去711买了个大电池给我，借我闹钟，谢天谢地今早九点准时出现在班上。

昨晚再次等天亮，翻译课后我成了名符其实的僵尸，两小时的空挡我只想睡觉。我的下下策就是回家睡觉，不理会那一小时的课了。结果，在途中遇见我班的女人，她答应当我的闹钟，陪我到图书馆睡觉，真是感恩啊！原来东亚图书馆也是个非常适合睡觉的地方。睡了半小时，总算恢复元气。那半小时，她就在打game，真是过分。

自从有了蓝儿后，从我的学院走到东亚图书馆绝对是有段距离的。大热天，中午十二点，有位傻同学陪我走到那么远的地方，只能说，感恩了。在这大热天，两位女人得出几个结论：

~自从没办活动后，手机的功能只是call in call out sms
~自从没谈恋爱后，手机的功能仅剩闹钟
~final sem 的第四周如第十周啊!

0930

三个月后，我的失眠症复发。

睁着眼睛等天亮。

那一刻，我发现自己很恨你！

原来，我很介意。

选择

童鞋说，我有选择困难症的倾向。

上学期的论文课业就是个例子。阅读了很多好的文献，都放在文本里，最终弄巧反拙了。

这一次也是，我几乎阅读了图书馆里所有的社会语言的书，该了解的，该参考的，都掌握了，但是却不知道如何组织好写在报告里。

童鞋说，我有选择困难症的倾向。

昨日发生了一连串不开心的事后，我徘徊在情绪与理智之间。时间逼近了，应该做好论文报告，但是我却将情绪放得很大。

明明知道他已成过去，我可以选择过好自己的生活，放下以往的事，我却不舍得，一直在徘徊，困着自己。

我终于发现我有选择困难症的倾向，当我看着琳琅满目的手机，却不知道该选哪一款。

或许...人生就是一场选择。

面包·摩多

“pi po...pi po...roti...roti...”

卖面包的印裔大叔一定会准时经过我家门前。

小时后最期待星期日傍晚五点了，因为会听见卖面包摩多的声音。

我要koko cream面包...还有tomato饼干

我要白cream面包...还有辣辣的twisties...

我要椰丝面包...我要tomato的twisties...

163的小孩们都好吵，把手上的拖把丢在地上，就往面包摩多奔去

围绕着大叔的旁边...吵着要母亲买着买那...

母亲总是骂道....你们很会买啊！妈咪pokai了...等下就吃饭了，还买买买...吃了面包赶快去洗我的画画班...

“pi po....pi po...roti...roti...”

屋外传来熟悉的声音，原来PJ还是有印裔大叔骑着摩多卖面包。

我还是吃着巧克力面包，只是不需要帮母亲拖地了，更不需要帮妹妹们买零食...

湖边·大树·阅读

每位大学生在最后个学期都有个清单，毕业前最想做些什么呢？

我的毕业前清单之一：到马大湖边野餐看书

这任务在今天傍晚达成了，谢谢读书会举办了这个活动，让大家带着书和食物到树下聚会。

我是典型的女人，再没形象也好，我还是怕晒的，要我傍晚五点到树下晒太阳，嗯...

由于答应了童鞋会出席，我还是乖乖献身了。带着两盒食物，做足防晒措施，准备出门去。这时，屋友问起，我带什么书去换呢？oh ya....忘了带书！结果...我随便选了本我已看完的书就冲到学校去。

结果，后悔了。那本，真的不是什么好书。有点内疚。

其实，马大湖边的风景真的很美。看着那棵大树就想起全中华6，一群筹委在树下测试游戏，我们玩了最传统的“老鹰抓小鸡”！很幼稚...但是全中华版本的绝对刺激和经典，游戏的过程还拍成短片呢！庆功宴时杰伟播了此短片,大家爆笑不已。

马大湖边有个小木桥，大一时汉语系的同学们都住在宿舍。有一次，大家一起到湖边聚会。那晚的月天好圆好亮，惠雯送了家乡的土产给大家吃，大家坐在湖边聊天，我吃着晶送的巧克力，大家各怀心事，就静静地坐在一起。

好久好久没到湖边了，活动忙，课业忙，生活忙，哪来的闲情啊！只不过马大湖边的风景真的很美，那棵树见证了我的大学生涯，保存着我珍贵的回忆。

今天，谢谢读书会啦....

外国大学的学生也是坐在树下聚会或阅读，超浪漫的不是吗？其实在马大也是有浪漫的一面...哈哈...谢谢小N拍摄的照片，真的好喜欢这棵大树哦！

我好想你

我要去你的毕业典礼吗？
当然，你是我的女友，说什么傻话...

yeah...我想到送什么毕业礼物给你咯
什么哦？
到时送你嘛懂了咯...嘻嘻

原来说过的话全部已成往事，我不再是你的女友，更没资格出席。
一个月后，是你的毕业典礼，但是与我无关。

0925

最近很忙...忙到茫了..
.
我将海岛节的帽子放在书桌旁，提醒自己，再忙也得脸带笑容，保持这那个喜悦的心情，就像在海岛上。

学弟传来台大图书馆的照片，他知道我爱书吧！那些照片正提醒我...你还有最后一个机会，赶紧把握吧！

第三周了，只剩十一周，如何把握，如何当位大学生，得好好再规划！

曾小姐醒咯...你忙到够茫了....已经不懂自己在做么了...醒咯！

海岛节义工——启程篇

实习时，告诉自己，一定要放自己个假期，好好地玩，出走后再回来写论文。最后，我选择了当邦咯岛当海岛节的义工。

其实义工是什么，我不懂。其实邦咯岛是怎样的，我也不懂。我只知道答应了主办当局，我就不能反悔，得尽量赶到现场帮忙。星期五的早晨还是出发到lumut去了，启程的前一晚十分挣扎，我好想回太平过中秋，听见母亲失望的声音真难过。回太平？去邦咯岛？

最终将翻译课业处理好后，带着不安与忐忑的心情..还是出发了。.唉，论文还没处理好...唉，好压力想回家...唉，我想过中秋节。（其实翻译课业是屋友帮我做的，前一晚，我太颓废了，既然去了d城喝绿茶啤酒）

四小时半的车程，真的很累，只要是远过太平的车程我就有点受不了。上船后，更后悔了，糟了，我要下哪里？？？？完了....只好厚着脸皮请教隔壁的大叔。没想到，我显示有关地址后，那位大叔不晓得是哪里哦...天啊...完了...我要去哪报到！这时，前后左右的大叔与大姨都在议论纷纷该地址...最后，我说...“er...那么你们懂邦咯岛海岛节的义工都在哪集合吗？”啊...这时大叔与大姨的热情把我给吓坏了...他们一直在教我路线，下船后可以怎样走到，甚至想载我去，还叫我不要害怕...七嘴八舌说了一大堆福建话...就这样，船到岸了，原来报到处就在码头隔壁两间，是间民宿——鱼乡民宿。

ps：启程那天，我用了十分钟收拾背包。一百块，一套衣服，一瓶防晒膏，一支牙刷，一瓶水，一个睡袋，一本《婉如一道彩虹》，没了。（事后非常后悔，因为忘了带拖鞋）

倒数53天

倒数53天。

我的翻译课老师应该只有三位：
1. 在课堂上常说笑话的，考试前没东西读的，考试时常拿B
2. 在课堂上非常尽责亲切的，不曾给过班上同学任何A，我被她当过
3. 在课堂上十分卖力地教我们，阿塞门难到可以哭，但是每次莫名其妙拿了A

好吧，前面两位正是这次教我的翻译老师，上课第一周已经给我一大堆课业，唉....最近常跟屋友投诉...“怎么办..我很堕落也...还没做功课。怎么办..我的论文题目还没出来。怎么办...最近我的自然醒是早上十点。”早上起身时我就在碎碎念...傍晚下课时我又在车上碎碎念...总之，就是压力啦！但是，晚上十点我是在paradigm mall看电影的 orz

亲爱的曾小姐，你是怎么啦...桌上多达十本论文课题的书..你还不读书？（邦咯岛...还要去么)

恋壁症

严重怀疑自己有恋壁症。

我的床位一定要在床旁边，如今连书桌也得背着墙。

开学第一天，译文长达6百多个字，下课后很认真地在书桌上准备译稿，却发现感觉怪怪的...最后发现，是墙壁的错！哈哈哈...原来当时我背对着大厅和楼梯，过去两年我都是背对墙壁，现在不习惯了。最终还是请我家的男屋友搬桌啦...

屋友说...你不应该责怪墙壁，关掉unifi就能做功课了。有道理pun....但是，我还是要墙壁。

或许墙壁给我足够的安全感吧！

倒数54天

倒数54天

上张惠思老师的课是一种享受，无缘报读她的现代文学，那么就旁听古典戏曲吧！看着古典戏曲的纲要，这些正是中六熟读的内容。当时对文学十分热诚的譓频，去了哪？她可以抱着课本熟读几遍...把要点整理得漂漂亮亮，还让老师参考呢!如今的她...只觉得文学是个生活调剂品。生活还是现实的，读这些，赚不了钱。

~如果今天你带得多少，那就是你的。
~中文是什么？文字迷人。

0831

店员捧着一盆盆的小黄花摆设在木制的桌上，是我喜欢的小黄花。这时，店里只有我一人，仿佛我是这家店的专属顾客，感觉真好。

这家店的空间十分辽阔，摆设品主要是咖啡和墙上的电影海报。外面则是以盆栽作为摆设，白色的花盆和一株株的....是班兰草吗？（我是植物白痴，但就觉得那草像我家后面庭院的pandan leaf）

其实这家店主打着什么呢？咖啡？食物？不，我觉得是艺术。这是个艺术的空间，是怀旧的艺术。电影、家具、歌曲、杯子、盘子...这些曾是生活的一部分，但被忙碌的城市人给遗忘了，如今它们以艺术的方式呈现在我眼前。

不久，隔壁桌来了两位年轻人，以英语交谈。打着稿，听着他们谈我家乡。他们在感叹着太平的历史建筑物已发展成商业酒店，觉得惋惜。如今，大马年轻人对保护历史建筑物的醒觉还是很低...身为太平人，我能做的真的好少。

班兰草外的世界，下着大雨。透过那草缝间，我看见戏院街的那堵墙。这墙被涂鸦了，是人们爱国的方式？还是你视他为艺术呢？

雨停了，稿写好了。在咖啡店打稿的这天，是赚回来的。这城市有这咖啡店，真好。

使命与守护

原来长大后不喜欢悲剧，尤其是经历过上段恋情后，更讨厌悲剧。

以前，认为悲剧没什么大不了，就一个结局，反正一部戏不是喜就是悲。但是，长大后深深体会到生活就是充满伤心的事，圆满的事太少，但是总得面对，最后只能将希望寄托在一部戏剧里。

整个办公室的人都说我颓废，连续两周心里只有《兰陵王》，他们不懂，现实的恋情未必像戏剧里那么浪漫与甜蜜，只能透过偶尔的幻想来调剂这单调的生活。

心里明知道这只不过是一部剧，但是打从心里非常喜欢杨雪舞的角色，她的可爱与聪慧，让我继续期待她与四爷的发展。雪舞说，她一辈子的使命就是守护四爷，最终让她遇见了他。

这辈子，我会不会有个使命，只守护个人？

0830

实习日子进入倒数阶段，倒数三天。

吃着muruku，听着雨声，整理着文告。我想，我最会处理的也只有文告，最简单的工作。采访呢，还是不了解，没人教，只好乱乱闯。我依然不喜欢翻译，太伤神了，每日徘徊在马来文与中文之间，对着政治新闻呐喊，听着时间的流逝，心情焦虑得很。

不了，我想摆脱记者的生涯。

虽然，上司用了很多个理由“宣传”我家公司的福利与待遇，可是实习的第二周我已经决定不回来了。

好几次都在咨询学姐关于我们这科系的出路，我最怕听见的就是“当老师咯！”，除了老师和记者，真的没有选择了吗？

继续吃我的muruku等待放工时间...

(曾小姐，你每次吃muruku后就发热然后发烧，明天一边跑新闻一边生病哦？）

静静地...

今天很平静。

一个人offday
一个人打扫
一个人看戏
一个人煮饭
一个人吃饭
一个人买菜
一个人看书

静静地，过着属于我的一天，没有别人干扰，不需忙别的事。

听着劭康部落格的音乐，那刻不小心想起了家乡。

那一年
老家有两棵红毛丹树
树下有个大秋千
秋千里有两个小女孩
小女孩在玩着牵牛花
家里的大人喊开饭了
两个长桌满满的菜
新年啊
屋外满满的车
大家都回来了
新年啊

那一年
小女孩只懂紫色的牵牛花好漂亮
她不知道大马和台湾的距离有多远
她不知道金钱对生活的重要
她更不知道外面的世界多现实
她只懂表姐一家今年没回台湾
她有玩伴了

静静地，大家长大了，过着属于自己的生活，没有依靠，只能独立，

27...零吉

不要跑新闻
不要跑新闻
不要跑新闻

不是我不要跑新闻
我是已经没钱去跑新闻了！
（出去跑新闻的交通费注定讨不回来的）

不过，我好像还欠主任一篇稿...倒数五天的日子看来准备被他玩惨。

唉...付了定金后...付了车油费后...我的身家剩27零吉。

我最喜欢的数字 27 ！

我要kitkat

我要kitkat....

种种压力已经逼得我快流泪了...
我真的无法承受政治新闻压力...

我要kitkat...

ps：我已经戒巧克力两个月了...告诉我...除了巧克力还有什么东西能阻止我的眼泪掉下来。

钱啊...钱 T_T

欠我的钱，可以还我吗？
我真的急需用钱...
我没人可借钱啊...
要我怎样变钱出来嘛...

实习生活快结束...我要打工！

0824

最近，朋友都回来了。一个两个去台湾，终于舍得回来了。

秋燕在身边的日子，有点回到全中华6的感觉。她就是个夜猫子，每次我睡着时她总是捧着电脑，躺在床上不懂在忙什么。筹备营时就忙着节目表，现在没全中华了就在忙着看小说。这个迟睡的习惯依然没变。

“嘿嘿，譓频，在pj吗？等下吃晚餐咯...”一把久违的声音，熟悉的对白。这位朋友也舍得回来了。跟他吃饭的时候，有那一刻，我以为自己还在大二，他还是大一。看着他，好想说，我只记得大一的你，玩得很疯，在我脚上乱涂鸦，在我隔壁的组替我打气，一起走到。

应该说，大家看似没变，其实也变了很多。我好想念大家，那时的我们好开心。曾经有那么一刻，很希望把2012年5月至2013年6月的人生，给剪接，cut掉。就像做个短片，不适合的就剪掉。

我伪装得好辛苦。最近，我遗失了笑容。

幸好，不是。

连续两天我都忙着骂我的学院....
哪有教授晚上九点半打给学生，叫学生三天后交一份报告的...@@

连续两天我就在忙着打报告...
别说六大报章了，我连星洲的头条是什么都不懂..大概知道云顶发生了严重的车祸..

终于把一份报告吐了出来...有个空余时间游览面子书...
面子书都是各报的车祸新闻，这时看见对情侣的照片...

那 男 的...很 像 他...

赶紧把照片放大仔细看死者的名字...

幸好，不是。

后知后觉

我的人生总是发生很多“后知后觉”的事...

失去后才发现当初的好...

这种事无时无刻在上演着

事后再觉得无奈与懊悔

好吧，我的实习生活快结束了，倒数十天

这时，我才发现...我学不够...不够充实。

怎么办 T_T

累

我已经不懂这星期去了多少个地方
我已经不懂自己迷路了多少次
我已经不懂自己问了多少位路人

我只知道...跑新闻...跑新闻..跑新闻...
raya结束后就在跑新闻...

跑到最后，我连受访者的年龄都忘了问。

只懂，累。

你，发现大马了吗？

两年前在泰北上过几堂旅游课，当时教授告诉我们“旅行是一段从起点（家里）出发，再回到起点（家里）的过程。”我是一位爱走爱旅行的人，小时后跟着泳队四处跑，大时跟着活动的朋友到处走，离家后是搭飞机乱飞。这是个everybody can fly的年代，我和许多人一样，有钱，看准机会，抢了张机票，就飞。这三年只要有假期就在飞，似乎害怕身边的人不知道我热爱旅行这件事。只不过，飞了几次后，沉淀了，发现外国的月亮虽然圆，但是我国的月亮也圆啊！为什么我一直要飞？我的毕业旅行，还是飞，只不过是飞东马。我一直觉得大马是很漂亮的，但是没人好好珍惜她。去年这位大哥在网上发起my road planner的活动，鼓励民众回家乡仔细看家乡的美，我很欣赏他对旅游的心态。忍着钱包的痛，买了这本书，原本想借这本书带我到东海岸和东马一趟。看完这本书后才发现自己太肤浅了，这书，不是旅游指南书。它是由作者的经验与照片，以位大马子民的心声发表的书——《发现大马》。

• 更多的时候我们不曾珍惜，也从没想过去了解自己的家园，常常只是匆匆一瞥，便以自己的价值观或经验为出发点妄下结论。
• 在马来西亚行走的过程中，我才深刻体会到我们的教育只教会我们知识，却鲜少教会我们意识。
• 如果我是这片国土，一定会痛哭流涕，呜呜呜...为什么我的国人没有翅膀却是想着往外飞，有脚却从来不认真的走路！
• 知识，可以让我们走很远；意识，却可以让我们找到回家的路。
• 真诚的笑脸，永远是打开通往另一个世界大门的钥匙。
• 不是因为我们对自己没办法企及的地方抱以渴望；而是，我们并不渴望去深入了解我们自己的国土，何来骄傲可言！
• 我们的旅游业和许多领域如音乐圈所面临的困境一样，都因为国人习惯靠外人认同后，自己才敢点头鼓掌称是的心态，实在是将自己矮化得过于病态了。
• 我猜想，如果每个人都深感骄傲，而为国家打造出一个金刚不坏之神，变成一个令人羡慕的国家。
• 观光，就像买奢侈品牌商品；不管撑不撑得起品味身价，总之排队给它买个标签贴在身上便可自爽。旅行，则像买个性品牌；管你是用燕窝漱口的富豪，或是缩衣节食的学生...都应该是依你个人主见而决定的路线、品尝的美食、买什么小礼物送给亲友，并且你会因为这些个人的幸福感，而觉得每一段旅程都是独一无二。
• 一趟发现之旅也好，一趟人生路也罢，就由不得别人说你非去，你就得去。重点是，你有没有给生活增添一点乐趣的向往？你有没有发掘新事物的好奇心？所以，你到底去过国内哪些地方旅行？
• 美景、美食或许别的地方也有，友善的人才是现今社会严重缺乏，并且是旅游业最雄厚的资本。
• 马来西亚人曾经以亲切闻名，只是我们的纯真、善良、被冷漠的大环境和败坏的治安搞到几乎见底了。如果我们重新找回我们的信心与热情，并且参考以上所述的地区，透过民宿包装方式，让旅客走进我们的生活。
• 当地人，是活的旅游指南；民宿，是旅人在路上的家。
• 开民宿，可以兴国，更可以救国。
• 人，一辈子的功课之一，便是“相处”。跟人相处固然不易，跟大自然相处也是大学问。
• 把人引进巷子里，先认识生活艺术，自然就有了提升鉴赏的机会；把游客领进巷子里，一条可能没落的老街，一座可能失去光环的城镇就会复苏起来。
• 时代是一场海啸，从来没有哪一代人能永久存活下来，只有被人记牢，而不是被电脑记录的事物，才能永远把价值留存下来。
• 慢而懂得欣赏沿途风光或生活的美，让旅途或生活更加充实、健康，也是一种效率；用对的方法，对的态度去做事，也一样可以把事情做好。
• 我们一定都明白——工作，要有效率的做；但我们忘了——日子，要慢慢的过；因为工作案子有了结的时候，日子还长得很呢。
• 越是靠近的地方，越是不熟悉。
• 我们总是习惯在迅速消失的最后求救声中，才能看见生命的价值；我们总要等到外国人先青睐，才愿意看先辈和时间为这片土地烙上的美丽纹身；我们活在当下，却惜在过往；我们只知道跟时间赛跑，却忘了用走的，甚至偶尔停下来看看身边风景，也能把人生走完。
• 游客去的地方，当地人通常不去；当地人去的地方，游客通常少去，这是常态。
• 我们总是忘了旅行，不是只有目的地，而是从你出门那一刻开始回家的整个过程，都应该放缓脚步，放松心情，用旅人而不是城市人的方式去享受旅程带给我们的惊喜。

摘自《发现大马》卓衍豪

你发现大马了？没关系，先回家好好欣赏家乡的美。

自爱与自囚

去年在书市工作时，有一位主讲人引起我的注意，因为她的名字有个“频”。听完她的讲座后深深被她吸引着了，不再是因为她的名字，而是她在台上散发的魅力与漂亮。这女人当然不简单，她的学历，她的工作背景，她的态度，她的座右铭“一年工作，一年旅游”。当年后悔没买她的书，今年到书市特地寻找《爱情觉醒地图》。这本谈情的书，不是教你如何抓住对方的心，更不会告诉你如何找到理想对象。它就是一本书，狠狠地敲你的头，让你醒悟，告诉你“是时候自爱了”！当你阅读这本书后，就会发现在一段关系里，“自爱”和“自囚”只是一线之差。你要过着怎样的生活？你要如何维持段关系？失恋了如何站起来？不妨看一看这本书吧..

特别献给我亲爱的朋友 ey,vx,v....你们要好好的^^

第一章

• 当你抱怨怎么都没遇到好男人、好女人时，问题就出在：这世界上根本不应该存有“好男人、好女人”的标准只要一天不放下这个有病的想法，就无法根绝你因错的“爱的信念”而受苦。
• 这世界上没有谁先天是好人或是坏人之别，只有你看待他/她的方式，与对待这个人的态度也，决定了他/她要在你面前自然而然地成为好人还是坏人。
• 你要先检讨自己，为何会吸引到这样的人出现？当初为何选择跟她/他在一起？是为了怕寂寞？还是为了什么原因？这就是自己要改变与调整的部分。
• 所有你嫌弃或抱怨对方的问题，你自己身上一定有，否则你不会感觉到那么刺眼、刺耳...我们每个人的眼睛都只盯着别人的缺点，放大而且反覆批判，却很少照镜子，省思自己是不是在某些时候也是如此。

第二章

• 爱是一种纯然的状态，与有没有对象无关。
• “真爱”不是物品，所以不是用找的，而且也找不到，你只能自己在爱的状态之中，旁边可以有很多人、一个人或是有没有人分享你的爱，都完全不会影响到你爱的品质。
• 一朵花不会因为旁边的人没专心闻她，她就气得不想绽放香气，气得想杀人或自残。
• 一旦你为了爱和安全感而依赖他人，就是在索取对方的能量，这常导致冲突。
• 爱情不是来解决你的问题，往往是放大你现在的问题。不要以为有了爱情人生就圆满了，刚好相反，往往是等到爱情出现了，人生课题的肉搏战才正要开始，所有过去你讨厌的、躲避的人事物，都会打包进这位“看似完美”的情人身上。
• 无论你现在是单身或是有伴，都要想尽办法让自己在现状中活得愉快、自在、独立、充实，要做到无论身边有没有情人，都不影响到你的喜悦，因为人生无常，没有人能保证两人的天长地久，但自己的生命课题是一辈子的，如果你能做到“有没有爱情”都没差别，那么就表示“爱情”的课题过关了。

第三章

• 爱情只是让我们体验“自己究竟是谁”的心灵之旅。
• 会让人受苦的，从来不是爱本身，而是人对于爱的信念或是成见让自己受苦。
• 世界上没有谁先天是好情人或是坏情人之别，只有你看待他的方式与对待他的态度，决定了他要在你面前自然而然地成为好情人还是坏情人。

第四章

• 许多人因为被“关系”锁住而不快乐，那是因为他们没有发现自己内在的丰富，害怕离开那段关系，必须把自己依附在另一个人身上，于是把自己锁死了。
• 当你放掉“如何抓牢对方的心”的想法，你才能彻底从自囚牢笼中解脱，好好地享受自己的自由，于是对方的自由也就不会伤害到你，当两个人都不再害怕受伤时，这样的爱才是健全，而不是互相折磨。
• 爱，本身是没有问题的，有问题、有病的人给自己找麻烦的信念、成见、印记、框架、价值观...这就是受苦的根源。

第五章

• 会离开的都不是你的，会崩解的都不是真的。
• 当你正在衡量谈这场恋爱时吃亏还是占便宜时，当你正在评估你与对方谁付出比较多时，你就注定受伤、注定失败，你受伤的来源不是源自别人，正是你的这样想法内伤了自己。

第六章

• 对方不是伤你的人，他只是把你的隐疾拉出来就跑了，让你独自面对，所以这时候就是最好“修补”自己的时间。
• 把自己想象成一块方糖，放在咖啡里，咖啡就不苦了；放到茶里，茶也不涩了。
• 不要把自己幸不幸福的责任交给伴侣时，我们就拥有了百分之百的幸福自主权。

第七章

• 把爱人当成自己的明镜而不是讨好对象，仔细面对并穿越每一次由他所带给你的情绪考验，破解爱情中的错误信念，从爱中觉醒并回到爱的实相中。
• 当你的情绪不好的时候，不要把原因都丢到对方身上，你要把主语与宾语都换成自己，要问自己到底对自己哪里不耐烦？
• 情绪起伏，分分合合的戏码都是暂时的，只有爱是恒久的。灵魂的健全与否，决定了你的爱情关系是否健全，反观之，你的爱情关系健全与否也如实反映了你的灵魂状态。
• 不管人生是否先天命中注定，态度与过去会决定不同的结果。你以什么态度过今天，就会决定这一天的版本。

第八章

• 当你因为失恋而想去死时，请把焦点重新放在你的父母身上，好好从他们身上学会“无条件的爱”。
• “痛”就表示你要蜕变了！如果你离不开情伤，那个痛不欲生的自己就放手让其死去，重新诞生出一个有爱的自己。
• 你之所以因爱受苦，是因为你对爱的不当信念，并非是某个人让你受苦，所以离不离开谁不是重点，重点是离开让你受苦的信念，才是根本之道。

第九章

• 只要你放下对爱情的不当期待，彻底完整地接受现况、享受现况、感激现况，你的期待就不会创造出让你落差与挫败的心灵地狱。

第十章

• 生命是一种连续不断的改变，一切都在改变，一切都在变动，没有什么是静止的，也没有什么是永恒的，你被灌输的这个“永恒之爱”的观念会摧毁你一生，真正的爱是不确定的。
• 对方在不在身边不是重点，重点的是自己是否处在“完整自在喜悦”的状态中。
• 让自己有机会看到“恋爱中的自己”跟“失去恋人的自己”的差别，如果你不论有没有恋爱的状态都是开心的，都没有很大的差别，那表示你已经彻底完整了。
• 爱不是给你安全感，而是教你怎样独立，所有爱情给你的，终有一天会消失，所以你要活得“有没有爱情都没差”。

摘自《爱情觉醒地图》李欣频

0816

我已经开始不会形容我的实习生活了。

忙？其实不忙。

压力？其实还好。

学到东西？其实学到了些东西。

有办公室政治吗？其实没有也。

那么，很好啊！ orz...你不知道的事可多了...

不忙时，真的闷到爆。

坐在主任旁边无所事事也是种压力。

学到的东西比其他同学少。

当六位同事不说话时,是种奇异的气氛。

其实我每天都在过着自己娱乐自己的生活。八小时，不容易度过。例如，今天用了两小时写稿，一小时吃饭，一小时看报纸，其余时间都在挂网。每天挂网都会做些有意义的事，例如...今天在研究海外义工这回事。研究研究...就不小心报名了。

下周会更有意义...因为要写论文了 T_T

碎碎念 $$$

今天是什么日子？怎么连续三位朋友都在问我旅行的事...我的脸上有旅行的标签吗？

不知道什么时候开始...我只为柴米油盐而烦...在烦用最少的钱填饱肚子...在烦钱怎样周转...在烦如何拒绝outing....

看见泳队的朋友考到ow了...除了like一下...也只能默默羡慕了...几时才能脱离现在的困境啊...我好想回到自在的生活啊...

最近主任嫌我太得空了...把我丢出去街访了..街访不恐怖..讨厌的是交通费claim不回的...又是钱..

倒数15天..rm 100...能过到吗？

突然觉得最近我像位怨女..每天在碎碎念那些小钱...尤其是今早，12楼的美女书记告诉我“pengurus akaun belum balik office...dia sedang off...sampai jumaat ini...minggu depan saya call u k?"
听了这句话...回到六楼念了十分钟....我的津贴啊...又拖...!

发誓...我不要进入一间会拖薪金的公司！

0815

我已经接受了个事实，在大马，开斋节大过天，我的支票注定月尾才能取回。

少了张支票，少了那笔房子的订金，我的苏州机票费用肯定无法缴费了。

天亮后，重新面对同样问题。实习，没得打工，只有两个办法:

1. 借钱还钱
2.尽量延期

近日的日子过得十分轻松，除了口袋非常空之外，工作量也非常少。开斋节，真的大过天，办公室没稿让我翻译。老实说，我已忘了如何译稿...虽然是精神奕奕得上班，可是心思都不是放在新闻稿上，我好像都在忙着看副刊。说实在的，我对政党的新闻实在没什么兴趣。别问我马华最近谈什么课题，更别问我巫统党选的日期是否会再延后，不是不关心政治，而是身为小小的实习记者或人民，除了投票之外，我不觉得能改变得了什么。对于无法改变的事，我一点劲都没有。政党的事继续闹吧...部长可继续发言...

如果问我，毕业后想当什么？假设接下来的半年没有出现任何机遇或者贵人，我应该会踏踏实实地在三月开工，还是当记者，但不是普通记者。

或许我的人生应该就是这样...没太大转变了。

讨债

今天马大突然讨钱了，是去年去苏州的飞机票，四百多，只是机票费用的30%，我坐的是AA，别问我为什么...我也是第一次坐那么贵的AA。只想说，我存了一笔费用等着缴付这飞机费，等了一学期，学校没消息，我就将这笔费用当成首尔的旅费了。同学问，怎么你没留那笔钱？拜托...一年了...真的用掉了。同学再说...跟父母讨吧...如果跟父母讨能解决问题的话...今日我不必愁了。

同事说，我的心情真的写在脸上。午餐前，兴高采烈地去吃饭，因为终于有饭吃了，我好久没吃一顿三样菜的经济饭了，心情十分好。午餐后看见面子书的留言，我的脸上再也没有笑容。我用了一小时的时间，在算账。我真的在算账。主任说，譓频等下你去马华那边采访，我就“哦...哦...哦..”熟悉我的同事问我怎么了....我只说了句，“马大讨钱了，这次四百多。”

采访的过程看见各式各样的场面，还看着会长骂人呢...但是全程我只懂抄...抄...抄...拿重点..写新闻稿...交差...当然我负责的是最简单的新闻稿。回家写完稿后，去了公园跑了十圈，过后坐在千秋发呆，那四百多块怎么办？

没得怎么办...找工作。
你的offday那么奇怪，周末都得回去实习，怎样工作？

那么就找亲戚朋友借。
还借钱？你从六月借钱到现在还不怕？

那么能怎样....没能怎样...回房睡觉。

屋友一直敲房门，交代句“不舒服想睡了”...屋外唱着生日歌...大家都很开心

很多朋友弹在面子书下，大家都在关心我，只是...我不想再借钱。

模模糊糊睡着...梦到小时候...母亲常向我念经...“你们不要乱花钱...妈咪一天只有十块钱喂你们吃饭...还要交很多钱...这星期没零用钱了。”小时候，只要母亲念“经济经”我就开始板着脸，很不悦地反驳母亲“做么我们要这样穷！以后我自己做工赚钱...!”因为这样的生活环境，十二岁就开始过着打工的日子，因为穷怕了。好几次领到薪水都会将支票交由母亲处理，50%的薪水就自动扣除了。

上大学后，家里经济开始好转。我忘了穷字如何写。我的生活过得十分逍遥，有ptptn,有fama，假期时还能打工。大学的两年多从来不愁吃，只懂省钱去旅行。可是逍遥的日子过了两年多，突然打回原形了。我就是那位从高级公寓搬到贫民住宅的穷学生。3.30的经济饭已成了奢侈的一餐。早餐咬面包，午餐自己煮，晚餐又咬面包。同事看不下去，常请我吃饭。有时跟学姐出去吃饭，学姐还请吃一餐。偶尔实在受不了还是跟朋友出去吃饭，再受不了就回三姨家骗吃骗喝。我就靠着每天算面包剩几片，鸡蛋剩几颗，快熟面剩几包，口袋剩几块钱的日子过活。

慢慢地熬过raya，觉得快雨过天晴了...却来个晴天霹雳的追债消息。马大向我追债，我也开始追债了。公司还拖我上个月的津贴...UT还欠我deposit钱...加起来，有四位数吧？可惜，马来文不怎么好，总是追不到债...唉...

这公园的秋千还真好荡...荡啊荡....我在想，母亲是怎样一天用十块钱养大我们啊？还养到我那么多肉，穷就应该少吃点啊，怎么我不瘦呢？原来，养家真不容易，母亲真伟大，一天十块钱在PJ是吃一餐，而不是养一家吧?

肚子好饿，原来我还没吃晚餐。晚餐是什么？睡觉吧...天亮后再打算。

礼物

“刚才看见你的留言时，我哭了。我在想，为什么这年头去台湾的人那么多，而我经常飞却不能去那边...我送他去台湾后，他再也没回到我身边，甚至有了台湾女友。如今到你飞了，你飞后我再也没机会在fac遇见你了，我需要鼓励和正能量时你都不在，为什么我生命中那么重要的人都去了台湾，好难过。”

中午时分，我的电话传来一阵非常熟悉的招牌笑声，“我的哎呀学姐，你怎样啦？我来安慰下你那破碎的心灵...哈哈哈...”

就这样...所有的坏心情散去。非常感激我有一位好学弟，趁着午休空挡安慰下心情糟透的哎呀学姐。

怎么办，接下来半年没你的笑声和鼓励我会撑得很苦的....没人督促我读书了...没人听我倾诉了..这fac少个人喊我的名字了。

真的觉得你是汉语系送给我的一份礼物，两年了，这两年幸好有你，我在汉语系才不孤单。

告诉自己，不再去机场送机了，下个月，你就飞吧，我是不会出现在lcct的啦...

0813

我的回忆停留在那一夜，你说在瑞穗的火车站等了好久，只为了等我放工后上线，那晚蚊子一直在叮你的脚...

我忘了...在台湾有更美好的事物在等着你...有更漂亮的风景...有更好的女人会陪伴你...
我不小心把自己想成太伟大...甚至愚蠢得等你回国...
原来一切在台湾已经变了...是我不愿意接受这改变

如果，今晚看见流星雨，我想许个愿，愿你真的幸福。
但是，今晚没有流星雨，一部恐怖片，一场大雨，一首《寂寞寂寞就好》

人本来就寂寞的 借来的都该还掉
人本来就寂寞的 我总会把你戒掉

难过

我不知道在难过什么。

难过...你那么快就找到个女友？
难过...怎么我可以爱着一位不属于我的人那么久？
难过...为什么你可以飞出去找到你的幸福而我只能站在原地受困着？
难过...我好不容易振作了却还是因为你情绪有一丝波动？

我到底在难过什么？

无论如何，衷心希望你幸福。

想你

一年半不见，去日本留学后，他的条件越来越好了。如今坐在我身旁我却无动于衷，甚至一丝感觉都没有。当他的脸颊紧贴着我时，脑袋浮好多画面，重复着重复着，只在重复一句话“如果我们真的分手了，你不能跟他在一起。”

最后，我离开了那熟悉的怀抱。我知道再寂寞，再不堪，我也不想回到他那里。因为我曾答应过你，得好好爱自己。在相处过程里，我总会不下心提起“我的前男友、我的前男友、我的前男友”，离开前，他说了“看得出，你这次很认真，也伤得很重，但是你们分了，今天你提起他多少次了，快点放下吧！”

下车后，我直奔安邦去。看着天空，不让泪留下。

半年没回安邦了，我记得最后一次回去，我们谈到深夜...深夜...深夜...隔几日后就莫名其妙在一起了。那晚，我很想你。

XXX实习

这个八月不好过。

我真的是穷到在算剩几片面包了，连续接到几份兼职工作，却因为实习的关系必须拒绝。甚至遇见朋友，也无法塔他的车一起回太平，只因为实习时raya得回来工作。好了，就在人家除夕夜的时候，一封信息说，raya不需工作，结果.....

拖我的津贴就算了...现在连我的假期都拖....他妈的实习！

0807

突然想起多年前她说的一句话....

“你既然说自己喜欢中文，所以念与中文有关的科系，为什么要留在马来西亚念？马来西亚的中文科系不见得有出路...”

当时，只是笑着回答说..“哎哟，毕业后再打算啦，那时社会又不一样啦！再说如果我去台湾了，家里怎么办...”

多年后，我赞成了她的说法，我看见了自己的无知。如果当年我跟着去台湾...现在又会怎样？

没怎样...现在只好自己找出路...路还是得自己走出来。当年没得走，如今就去走。

休假日

终于明白什么叫生活了，生活就是为三餐而忧，生活就是为身边琐事的事而心烦，生活就是为在乎的人而忙。

因为这平凡的生活，连续十天没好好休息。

每天工作后总是有事忙，每晚过了十点才有属于自己的时间，睡醒后又过一天。

近日晚上，母亲来电，我总是回答说“在外面，忙着，回家后打给你。”她终于不耐烦了，只说了句“你那么忙，小心又生病。”

母亲仿佛有预测能力，隔日真的病倒了，因此给了自己个“休假日”。

终于有个正常的“休假日”，想吃顿正常的晚餐，岂不知他的回复竟然是“你煮啊？放工后来你家吃饭。”嗯....这种需要我照顾的男人，闪远点...病人只想睡觉、看书、看戏。

0806

台湾留学
环游欧洲
垦丁冲浪
环岛潜水

这些都是我向往的生活，没错，我很羡慕。甚至天真地在幻想，假设20年前父亲继续在新山发展，或许我的命运就和他们一样。或许明年2月，我真的会请他帮我圆梦。

母亲常说，不要与他们比较，我们家也生活得很好，很幸福。当你穷到在算着剩几片面包时，很抱歉，我不想过穷日子。

笔架

有些事还是改变不了，例如遇见与科技有关的问题时，我会非常抓狂。

不知什么原因，我的实习文件突然在笔架里消失了，用尽办法，甚至请同事帮忙，还是看不见那熟悉的文件。这下午就黑着脸，对新闻稿发脾气。不是因为担心实习报告做不好，而是近一个月我翻译的新闻稿就这样消失，我会很心疼。

我的电脑里的文件总是乱七八糟，没心思整理。直到实习期间遭到友人投诉笔架里的文件好乱，我才开始好好整理所有的资料与文件。有次，友人再使用我的笔架，却发现每则新闻稿整整齐齐得待在文件夹里，让她吓了那么一下下。就tsk tsk tsk我几声...哈哈哈...当友人知道该文件夹消失时，只能用那无奈的眼神看着我，仿佛在向我说“唉..难得你的东西那么整齐了，却不见了，算了吧！”

这下午，连碗粥也吃不进肚子里，一直努力找回该文件。星期一的稿特多，我一边翻译一边骂...什么枪杀案啦..什么巫统党选啦..什么交通情况啦...全部闪远点！我找不到我的实习资料！
心里os至傍晚六点，终于解决了所有稿，再次仔细研究那笔架。奇迹般，发现个隐藏的文件，打开后里面全是我的新闻稿！办公室终于有我的笑声了。

看着前方的同事，我说“嘻嘻，找回了，笑得出啦！不过...我终于觉得饿了。可以放工了吗？”

失恋

失恋原来可分成四个阶段

1.歇斯底里地哭泣与呐喊
2.不正常的沉默至转牛角尖
3.完全推翻自己成了另一个人
4.突然醒悟，了解大家的过错，想好好结束一段恋情

谢谢你，成为我的前男友。

充电器

全中华六的譓频回来了。

我有个平凡的电脑充电器，黑漆漆的，不特别，甚至与身边的朋友相同。全中华六筹备营课程组开工的那天，三个充电器正式开工。我们在充电器的表面上用涂改液画上属于自己的标志，我的是“频”。多年后，这黑漆漆附上“频”字的充电器，不再受到重视，甚至与人调换了近个月也没发现。一直到它从他人的背包里拿出来，才发现，我遗失了属于自己的充电器。

是的，那是全中华六的譓频。全中华6的譓频是怎样的呢？

她很不怕死，有挑战就接，不懦弱，努力克服一切。再疲惫，再难过，也会撑过去。为了目标努力迈进。她喜欢当位小人物，围绕在朋友身旁，希望大家都好好的，做好自己的本份，希望大家一起走到。

如今，她回来了。走了一圈，还是回来了。这段时间谢谢你们一直陪着我，有你们真好。

ps：我的“譓”虽然特别，但“譓频”才是我。以前的“譓”已死了。1217的“惠频”也不在了。请认清楚了，我是“譓频” ^^

0804

卡卡用句超俗气的形容词描写昨夜相见的情况，“光阴似箭，一眨眼，我们八个月没见啦！”。（写作文么？）在忙到不行的季节，我的好buddy就突然来我家过夜。其实，真的很想念她，好想与她好好聊聊，只是，体力不允许我与她好好相处。真的很累，身心疲惫。没生病，已感恩了。相信昨晚她在我床上可能睡不好了，至于我嘛...噩梦连连，在倒数天亮的到来。

亲爱的卡卡，你知道吗？昨晚多谢你在文娱馆前面的走廊，喊了声“曾惠频”我才会醒来。如果不是你，我早已看着封信息失去理智了，或许会落泪，或许已失了神。你就是这样，总爱在走廊喊我的名字（怎么和哎呀buddy一样，那才子也是经常这样吓唬我）

其实八个月后，我们没多大改变。我仿佛绕了一圈再回到原点，或许下次见面是在我的毕业典礼上，希望那时你顺利请到假咯！呵呵...

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其实，我真的只想好好过我的生活。大家都好好的，努力过日子。好聚好散...你曾经是我很珍惜的情人，将来也是我珍惜的朋友。认识就是种缘分，不需要多位仇人或陌生人。

飙摩多

终于明白多年前他说的一句话...
“你不开心时千万别驾摩多....你飙摩多时很恐怖...随时出事...还是我载你好。”

多年前...对驾驶非常抗拒...但是还得考个摩多驾驶照...那段时间多亏母亲和他陪伴...最后一次过通过啦！只不过每次补习至晚上时，补习中心下面总有人在等我，跟着我后面回家去，我的视力在晚间不太好，再加上平衡感差，驾驶经验少，全世界都担心我驾摩多这回事。以前的脾气特烂，每次发脾气后就以最快的速度回家去，最后的最后...他怕了我...成了我的专属司机...我的新摩多就这样...没机会使用了。

多年后被逼驾摩多...刚开始十分抗拒...因为我连打牙这回事也不懂...最后...却发现这辆破旧的蓝儿比我家的小白还好驾呢！只不过辛苦它了...当老娘我发脾气时，它被逼当我的出气筒。唉..这时又隐约听见他说...
“频，，你不开心时千万别驾摩多...你飙摩多时很恐怖...随时出事...”

0730

友人说...我最近的思想很偏激...不应该。
或许是吧...我真的变了。
变得不好。
长那么大了...我第一次那么讨厌一个人，
恨一个人，真的很累。

明天又off day了...更累。

推翻

我推翻了自己，太恐怖了。

以前，我认为工作就应该与兴趣有关，不然日子可难过了。
如今，我认为当兴趣成了工作，到最后连那所谓的兴趣都厌恶了。

以前，我认为世界很大，应该出去走走，好好珍惜那宝贵的青春。
如今，我认为旅行算什么，没有安稳的工作谈什么旅行，毕业后有个安稳的工作更为实际。

以前，我认为另一伴是人生中一个保障，毕竟朋友只是过客，父母无法陪你一辈子。
如今，我认为情人是最烂的投资，这世上人渣太多了，你的真诚换来只有悲伤，最忠实的伴侣其实只有自己的影子。

太恐怖了，我推翻了自己。

看着《北京青年》我开始推翻所有的一切，里面的剧情，里面的想法，现代年轻人的“裸辞”状况，我推翻了一切。因为，我不再相信出走可以换回最真诚的自己，能让自己明白要的是什么，我出走了那么多次，最后也只是个空白。反而觉得出走的人，很不负责任。把情人给抛弃了，把工作给辞了，把父母给放在家，就一句话“我要出去旅行，我很郁闷，我不开心，我要找回自己，我要寻找人生目标，我要享受青春！”。其实，这些都是自私的行为。

就这样，推翻了。

30天后

晚上卸下面具时，我还是我，还是回到原点。

无论是适耕庄还是瓜雪都是熟悉的地方，在大学的这三年，来了无数次，每次都有不同的回忆，零零碎碎的记忆提醒我，大学的这三年我过得十分充实，最有成就的不是那张文凭，而是身边的一群朋友。

十首歌的时间从八打灵再也冲到瓜雪去，160的速度让昏睡的我默默系上安全带，嗯...我的母亲大人还没看见我出嫁，我不想飞出去。到了那熟悉的渔村，突然冒出一句，“我的前男友家乡跟晶家差不多哦！”结果，说错话，被骂了，“算了啦，不要再提他了。”

好久没坐在晶的身旁了，话不多，我就专心地吃前面那条蒸鱼。其实，也不需要说些什么，一个月没什么联络，近况也不太清楚，看见我那憔悴的脸，她也懂了。还是那句，“算了啦...吃饭吧！”就这样...聊了无数的港剧和有的没的...想说的其实没说，其实没说她也明白。大家就这样聚在一起就好。

再用十首歌的时间冲回八打灵再也，我的生活再次回到往日。没计划地出发到个地方，身边有一群熟悉的朋友，我就是在车上负责睡觉那位，偶尔静静听着歌，听他们说话。原来做回自己，真好。

电台播了《分开以后》再播《简单爱》，提醒着我今天是27日，30天前我在沙登流泪，30天后我看着渔村的星星流泪。只不过所有的泪得往肚里吞，下车后得往前走，天亮后得重新振作。突然好想念你家屋后的星空。

实习的日子

实习的日子，习惯把面具戴上，把情绪藏起来。

同学说，我怎么淡定到某个程度了。
是啊...她想象着我会带着疲惫的身躯回办公室，岂不知我是兴高采烈地回到公司，用最快的速度打完一篇稿，就这样用着仅有的力气把工作做好。

学姐说，我怎么可以若无其事地到某个程度了。
是啊...辛辛苦苦采访回来的稿，隔天被“杀”了，我既然没向她抱怨或诉苦，就这样默默地接受事实。

同事说，我怎么可以逍遥自在到这种程度。
是啊...每天上班的路程我就在欣赏路边的花花草草，每稿的日子就在看书，就这样静静地度过我的时光。

屋友说，我怎么省钱到这种程度了。
是啊...早上他们看见我在啃面包，晚上他们看见我也在啃面包，连经济饭也省了，就这样没出门的日子都以面包充饥。

实习的日子，某种程度上，已经不是以前的惠频了。

面具

上班的第一天，你不是已经明白这个道理了吗？
即使再悲哀，也得脸带笑容，少说话，多做事，没人会因为你的情绪而关系你，更加没有人会因为你的委屈而体谅你。
无辜地中伤了，就一笑而过吧！
继续戴着面具吧！

电影情节

她：你如果一直忘不了她，你为什么要跟我在一起？
他：我以为我能够忘记她，但那天见到她以后，所有的回忆又跑回来了，对不起。
她：我不想听你说对不起，我不想让你对不起我。我知道我做得不好，我哪不好你可告诉我，我可以改的。
他：没有啦，是我的问题，你已经很好了，太好了。
她：我太好了，你不要我？你知道你自己在说些什么吗？
他：我不想手牵着你，心想着她。

电影都说了，一辈子总会爱上几个人渣，我不小心爱上了几个人渣，这魔咒也该结束了吧？绕了我吧...我只想放自己一条生路。我不会跳回那个深渊里，更不会踩入那个泥沼。我走我的路。以上电影的情节，是时候结束了。

0725

怎么办...刚从个深渊爬出来...又跳入个泥沼...

清楚知道不应该这样...

怎么办...我更讨厌现在的自己

现实、虚伪、势利、邪恶

怎么办...总觉得自己分裂成两个人格

白天与黑夜...房内与房外...都不一样

怎么办..还真的下了个赌约...

无论谁胜利了，结局只有一个...我和他的关系又再恢复

原以为我只是你生命中的过客，现在才知道你才是那位过客，他才是那位主角。

这也是多年来我不想承认的事实。

你一放手，我还真的回到过去了。

这下子，完了。

释放

以为喝了点酒精就可倒头大睡....原来我还清醒得很。
你回来了是吧？一整晚的失眠就在盼你回来。
天亮的刻，告诉自己...“算了”
上班前，line了他...“不等了，我恢复单身了，快恭喜我荣获自由”

是时候释放自己了...

烦

你要回来了，是吗？几号了？怎么我忘记了...

原来我忘了你要回来这回事...或许我开始习惯没你的日子了...

就这样过着...过着...其实死不去。

只是偶尔会思念

只是偶尔回忆泛起

只是偶尔看见你留下的痕迹

只不过我早已习惯由回忆伴着我一起过日子。

··································································································································

最近都在烦钱途这回事...我终于体会到为何那几个月你都对着账目当娱乐了...原来是这么一回事。

现在我就徘徊在那十字路口

往前走，是个钱途坎坷的路

往左走，是个需要勇气转行的路

往右走，是个没兴趣但保守安稳的路

这种无奈，真的让人崩溃，深知路是自己走出来的，更明白决定取决于自己。问再多的人，了解再多，最终还是得靠自己。

傍晚时分，呆望着莲花池，一个月后莲花长了好多朵，而我的身边早已没了你，没有个依靠，只能自己往前走。同样的跑道，跑了数次，依然不懂要怎样解决自己的将来，真的好想找你聊天，像以前...我们还是单身时...我烦恼不已时只要打通电话跟你聊聊...什么烦恼都能解开....原来我想回到一年多前的日子。烦啊...

不懂

最害怕回答的两大问题：
1. 你怎样了？
2.怎么不好啦？

最害怕面对的三大问题
1.八月的生活费
2.九月的论文题目
3.不入媒体界，我该往哪走...

身边的朋友会突然问候我，可我却不知如何回答他们。我过得还好，但很没很好。怎么不好？我也说不上。没病痛，没灾难，没压力。每天实习着，轻松得很。每次采访都有自助餐吃，每次打错稿都有senior教导，每天睡足九小时，偶尔上司还请吃饭。我哪不好了？不懂

八月的生活费真让人头大，还有个书展，还得交定金。怎么办？不懂。想改掉之前的论文题目，觉得做不下去了，换什么题目？不懂。当了一个月记者开始了解这行了，发现不是我要的，那么我该做什么工？不懂。

怎么办，真的不懂。

0721

她：突然好想叫你的旧名

他：好久以前的名了哦

她：是啊...我小时候都这样叫你啊

他：想念以前啦？

她：我们回到以前好不好？

他：知道你很想他，别想了，去睡觉。

她：不想认真恋爱了，好伤人。

他：那你想怎样？

她：玩就好...

他：想太多...你认真减肥就好

她：如果我减肥了，你就当回我男友？哈哈哈

他：哈哈哈哈...你不想要的...你还爱着他。

她：是啊...你们两最大的差别是...我在他面前可以当回自己，我在你面前却得伪装，还得减肥，多累。

曾经有那么一刻，真想回到小时候。

小时候，就是那么幸福，受伤了总有个怀抱在等着你。

长大后，就是那么现实，受伤了不能随便拥抱了得看清事实。

赌注

前途是一盘赌注
需要拿青春来抵押
能不能升学？
能不能凯旋归来？
没有人能肯定

爱情是一盘赌注
需要用真心来抵押
会不会分手？
会不会厮守到老？
没有人能保证

养育是一盘赌注
需要拿无私来抵押
会不会报恩？
会不会老来孤独？
没有人能确定

人生是一盘赌注
需要用生命来抵押
会不会顺利？
会不会中途抛锚？
没有人能回答

如果不知名的明天是一盘赌注
你用什么来抵押？
诺...
青春一去不复返
真心不能换真心
无私不会获回报
生命从来没保险

当轮盘转动时
你选择了
用什么来交换什么？
用什么来挽回什么？

朋友，换不回的昨天，
等不到的明天
需要你在今天认真的看待自己
到底活得像旅居？
还是像富豪？

在世上家道丰富的人，
在永恒的国度，
或许一贫如洗，
你是否认真看待？
自己在地上暂时的身价，
还是那属于永恒的身价。

摘自《星洲》

靠自己

以前的我，应该已经拿起手机致电给你或母亲，在陶陶大哭，生闷气，乱发脾气，想吃顿好的，睡个大觉。

现在的我，已经不可以致电给你或母亲，只能上个厕所洗把脸，，重新振作，努力微笑着，回家自己面壁思过，睡个大觉。

没人听你诉苦
没人让你发泄
没人会取悦你
没人会陪伴你

能做的，就是靠自己。

0719

以前曾笑着说...你在这城市留了那么多回忆给我...以后经过熟悉的地方要我怎能不想起你呢？
原来要去那熟悉的地方是需要勇气的...
知道你在那边过得特好...我只好退出你的生活
赖床近半小时...该面对的还是得面对。

0716

看见你的明信片了，心还是触动了。
发明信片的日期，七月三号，我还记得隔天早上你突然找我...
那时的我们...今日的我们...变化好多
才那十三天，关系就变了。
感情，很经不起考验，是吧？

0715

不顺利的一天...听见那熟悉既陌生的声音...心情烂透了...那刻很想对你呐喊...老娘的脚在流着血...一拐一拐地走路...疼到说不出话了...还来通电话...生气。

工作的日子过得特别快，白天出门，晚上回来时已天黑。八点多关上灯，只想让生病的自己过得好些，不想让母亲看见病昏昏的女儿。模模糊糊中，电话一直响，找吃饭的找吃饭，找聊天的找聊天，交代事的交代事，就这样，我的睡意全消。额头依然热热的，只好继续躺着看着无聊的面子书。

直到看见篇文章，仿佛从梦境中拍了我一巴掌。啊...潜水教练!从小到大我最向往的职业！近期策划斗湖之旅时这念头又冒出来了，其实我最想到个小岛当潜水教练。遇见对的人，来到对的海边，开间潜水民宿，有咖啡厅，有酒吧台，有书刊，有潜水服务，有背包客栈。就这样，静静地在海边待一辈子。淡季时，就暂时休息回家乡去陪父母，或者装横民宿，到海边画画，写写字。旅游季节时，就好好营业，努力赚钱，带旅客潜到最海洋深处，送给他们最难忘最舒服的假期。

上次在甲米时，我坐在大厅，欣赏建筑工人装横民宿，一个午后，就布置好个院子。那刻，我多希望你就是那位建筑工人，建民宿，建个家，编织属于我们的梦想。只不过几个月后，这位建筑工人，不会是你了。该走的路，我依然会走，因为只有走完该走的路我才会走我想走的路，不是吗？

梦想没变，心跳还是炽热的，只不过，下半年做论文时去哪找OW的费用....天啊...一个OW就够我烦了...更何况考到教练级！没办法了，只好看着这文章好好自我鼓励。人家去到马尔代夫，我去潜亚洲好了!

害怕睡觉

大白天睡在沙发上，听着朋友们的声音，我却在发恶梦。其实，我很害怕睡觉。

多少个晚上我不敢入睡，害怕黑夜，害怕思念，害怕孤单。
多少个深夜惊醒时，发现眼角有泪痕，躺着你的枕头，很想你。
多少个夜晚，我模糊着说道“老公，手臂拿来...”，却发现身边不是你，而是道冷冰冰的墙。
多少个早晨，我呆望着空荡荡的房间，告诉自己“天亮后，重新振作”
多少个日子，我睡觉时都发恶梦，起身后，发现身上多处淤青，我知道，我在睡梦中自捏了。

你知道吗？最害怕的是梦见你，看着回忆一篇篇在我脑海里翻阅，我努力想摆脱，想起身，却发现睁开眼睛也需要极度用力。

我害怕睡觉。

0713

这干捞面，好难吃。

一样是快熟面，一样是鸡蛋，一样是香肠，只是少了hashbrown，只是少了你。

味道就变了。

午餐时间，我吞着冷冰冰的面条，忍着泪水，叫思念不要吵。

分开后，我才发现你煮的东西是好吃的。

特别想念那个傍晚突然到你家要你炒饭给我吃，看着你为我忙得团团转，我就在旁偷吃和偷偷抱着你。

其实，我很辛苦。

0712

像我这种女人，绝对是善变的动物。

白天我对同事说，让我译稿也不想做impact....第一次那么不想上班，一想到要做impact就得喝咖啡吃panadol。

白天我对屋友说，不要打包我的晚餐，今晚我懒惰吃饭，减肥。

白天我对同学说，我的电脑只有港剧大陆戏韩剧，动漫绝对不会出现在我眼前。

结果....

晚上我对同事说，让我做impact吧...我绝对不要在星期四和五译稿，他妈的，我直接想杀人，爆粗！

晚上我对朋友说，走去吃饭咯，就肉骨茶吧！

晚上我对朋友说，我既然在下载《进击的巨人》，而且惊讶地发现到电脑的前主人下载了那么多集。

倒霉的一天，被上司骂到脸黑，加班至天黑，摩多坏掉差点被警察看见。
幸好，身边还有朋友。

“趁爱着，一起旅行吧！”

时间过得很慢，尤其是上班时间。每次午餐时间时，我都会上网搜索关于斗湖的资料。只有旅行，才能支撑我吧！今日，又再看仙本那资料了，考潜水证的学费依然是个问题。烦着烦着，看见位中国人写着，“趁爱着，一起旅行吧！”。那刻，觉得好讽刺。我们倆都爱旅行，所以我才放你去，明知道这一放手，你就不回来了。只是，我也只能这样做。其实，还想感谢你，让我的第六学期有个美好的暑假，原来跟自己爱人一起去旅行，是那么甜蜜的，那个四月我不会忘记。只是，以后的旅途，我都会一人去走。就一人旅行，其实也还好。

明年我会去着...

0711

人总是在恋爱中长大的，分手后总是会哭闹，但是歇斯底里后，沉默后，就会开始深思。

第一次失恋，觉得是天崩地裂，想结束生命一了百了。事后才发现自己的幼稚与无知，恋爱中如果无法互相迁就，只顾着耍性格，最终走想分手的终点，朋友也当不成。

第二次失恋，觉得释放，终于可以解脱一段不平衡的恋情。一段恋情里，如果只是单方面付出，永远找不到平衡点，一开始就在利用对方，就算对方付出真心与体贴，依然走向末路。

第三次失恋，觉得没什么，因为孤单和习惯而在一起，走到个分叉路后一定会分开。没有爱的感情里，其实也不算是谈恋爱，很自然地分开，很自然地当回朋友，因为没爱过。

第四次失恋，觉得自己笨透了，因为我已经长大了，意味着我的青春正在离去。把时间，把精神，把真心，把青春投资在错的男人身上，绝对是最大的损失。明知到没将来，明知道走不下去，还死撑着坚持，这就叫着蠢。

女人，要把最美好的青春投资在对的人身上。
四次的失恋教训你，警戒着你要找个最棒的对象。
你所付出的，才不会白费。

0710

我已经不懂分开第几天了，开始对日子没有概念了，模糊了。没关系，这证明了我开始过回我自己的日子了。你知道吗？她真的是你最好的老友，是她把我给弄醒的，是她拉我一把让我自己走出去的。感恩吧，你身边有怎么一位好朋友。搞不好，我跟她会成为不错的朋友。她结婚时，记得人情包大份点哦！

幸福不是情歌

曾经多少个夜晚，我就在梦里哭着醒来。
曾经多少次拥抱，你紧抱着我说该放下。
到最后...我发现自己不但没被珍惜，还忘了好好爱自己。
原来，幸福真的不是首情歌。

0709

这早晨，KL下起大雨，久违的一场大雨，她就撑着伞，在雨中等上司的车。

鞋子，湿了。
衣服，湿了。

等着等着，打通电话回家。母亲的声音总是快乐的，兴高采烈说着家里的琐碎事，突然她说了句 “妈，其实我不好。”母亲没特别惊讶，只是说“我就在等你说这句话，撑了那么久，累了吧？放工后，就回家吧..”

脸颊，湿了。

这早晨，一个女生撑着伞，在雨中哭着，湿透了身子，湿透了那颗心。十五分钟后，车子来了，她站了起来，抹掉泪水，带着笑容，到公司去。

她知道，这个世界是现实的，只有站起来重新振作，路才能继续走。

0708

实习第十一天

原来我非常厌恶驾驶者在驾驶时狂骂粗话。想说，很多时候人家没得罪你，或是已成定局的事，骂来干嘛？只会影响身边人的心情。最后我学会了...在粗话中只听见电台的歌曲，选择性忽略。驾驶者常发脾气问，“上桥还是下桥哦？” “哪条路？”..我的回答总有一个，“跟gps,别问我”。只能说，驾驶习惯能观察出一个人的性格。真的很感谢平时载我的家人和朋友，让我在车上可以安稳地入睡，听不见任何不舒服的语言。

今天去了star hill采访云顶集团，没错，就是那六星级酒店。我在哪儿吃了早餐和午餐，很有贵妇的feel。再跟几位帅哥拍照，再被两只暴龙吓吓一下，吃饱了，拿了赠品，闪人。看似简单，你不了解打稿的烦恼与压力。不过看在三文鱼与甜品的份上，一切值得了。

分开第十一天

one fm肯定和“分开以后”的版权有关系！我每天在车上都得听这首歌，唉...应景。

最近都在思考个问题，到底我是需要你，才爱你？还是，我是爱你，才需要你？思考了很多天（工作无聊时就是想有的没的），中午时，觉得自己在后期时是因为太害怕一个人生活了，所以需要你。但是，当我的手机突然显示台湾电话号码时，我开始担心了，担心是否出事了。这一刻我终于发觉我还爱着你。其实，就算我现在一个人过着生活，也会想关心你，担心你，守着你。

我可以选择相信微电影版本吗？

0707

实习第十天

原来今天我假期，我还去上班。唉，没办法，主任说到不清不楚，我也不懂replacement offday是算哪天的。他投诉我们弄到他很乱，我自己更乱。算了。
原来没东西做的日子更闲...今天一则稿都没有！天啊...看完报纸后我就对着AA发呆。明年的行程怎样？

分开第十天

有人似乎很忙...又不理人了。谢天谢地，这男人终于恢复正常。唉...拿着你的卡，用着你的point...我既然不懂要去哪。
去泰国？我没钱shopping。
去缅甸？我想玩越南和柬埔寨哦
去古晋？我的buddy们那时回来上课了，没有他们的东马感觉有点怪。
去斗湖？如志健说，那种地方一个人去会emo的，是咯..我需要带给伴去。
最后的最后...
还是跟着plan A 走...从印尼回来后去东海岸走就够了。经济状况不允许我四月开工，所以还是乖乖三月开工好了。
唉...怎么你在台湾呢？我最想去的地方。几时我才有机会去啊....

0706

实习第九天

特喜欢星期六，不需早起，不需驾摩多，不需穿formal，不需穿高跟鞋。早上十点钟，坐在门口，看着诗集，看院子晒的衣服，听着隔壁传来阵阵的钢琴声。只有早晨，我觉得是美好的。开始看诗集了，看不懂的字，无法了解的心情。就这样看着看着...直到上班。

周末的办公室特轻松，三个人，两篇稿，战战兢兢得过完一天。上司看见我实在可怜，不是吃便当就是吃面包，晚上带我吃饭去。哪怕只是一盘炒饭都觉得幸福，终于吃到热的正常食物。

分开第九天

原来上班生活就是这样单调。单调有单调的好，例如规律的生活不需去烦恼，就在平凡中享受那单纯的愉快。只是，我特不喜欢放工后的时光。回到房，四面墙。偶尔想像你就躺在我的床上，任我咬，任我踢，有个人跟我吵架。

哈喽...这房有人吗？没回音。

0705

实习第八天&实习第九天

战战兢兢，分秒必争，绞尽脑汁，极度挫败

我想，我不适合这一行。对政治课题一点sense都没有的女人，怎么翻译政治稿呢？

分开第八天&分开第九天

你在玩我吗？天刚亮就把我给吵醒。想怎样？

大家都变了...你变成从前我期望的男人，我变成非常享受单身的女人。

好像在玩捉迷藏游戏了...当你想认真谈恋爱时...我跑掉了...我怕。

0703

实习第七天

休息了两天，应该精神奕奕地去上班，可惜我好像让主任失望了。看了三小时的报纸后，累得躺在椅子上，非常慵懒，这时主任来上班了。唉...又没形象了。没办法，不是我的，昨夜我一直被吓醒。小小的声音就吓着我了。起身时发现身体有多处瘀伤，最后一次身上有瘀伤是中学生活营的时候，这一次莫名其妙的伤痕让我更好奇了。搞什么呀？

主任提早离去，这天就翻译两则新闻。一是贩毒新闻，二是政治新闻。只想说，我是那位只看副刊和娱乐版的女人，我连wakil rakyat和speaker的中文名称都不懂。恨不得有本词典让我翻，这些专有名词是没有名单的，只能靠经验累积，意思是我要一直看报纸。

分开第七天

应该说，分开第七天后，我的line突然收到信息。那刻，我看着陌生的line...“老公”谁人？我早已把这两个字给忘了。工作后只想倒下去睡觉...只想好好地睡...怕想起你。我终于明白了，“老公”可以每一个人，但是名字则不一样，所以你坚持要我换成你的名字。现在的我...什么都不想理会，只想赶快度过夜晚，天亮后重新振作。

记得吗？七天前的夜晚你就是这样告诉我的，“天亮后，重新振作。”

0702

“老师，这个怎样画？” “妈咪不得空，等下再找你。”

原来，我offday这天无人可找...没得发信息至你的号码...月树没开没咖啡馆可去...家里没人就一台电脑一张床...钱包里只剩五零吉。

我终于相信了，工作后的offday只想待在家里，哪里都不去。

我不管了 我不管這傷口能不能愈合 

選擇了你也許是錯的人 

選擇了包容你的不安分 

請尊重我的選擇 我想我是愛瘋了

0701

残忍的你，把最重要的东西留在这里，自己离去了。
早上十点，在这城市呆望着天空，是灰色的，看不见飞机。我又回到了stesen university,我生活的城市，回到了原点。
其实，我一无所有了。身边没有亲人，身边没有同学，身边没有伴侣，朋友在不同的地方忙着。我回到了大一，那时刚到这城市报到，我也是一无所有。
带着躯壳回到陌生的住家，迷迷糊糊中睡着了，听见《我以为》时，眼泪不小心滑落。我以为自己放得开，其实并没有。模模糊糊中，一直拿着手机等你的电话，一直到电话响后我才睡得安稳。原来，这习惯还是戒不掉。

我以為我的溫柔　能給你整個宇宙　我以為我能全力　填滿你感情的缺口

專心陪在你左右　彌補他一切的錯　也許我太過天真　以為奇蹟會發生

我以為終究妳會慢慢明白　她的心　已不在你身上

我的關心　你依然無動於衷　我的以為　只是我以为

0630

实习第四天

星期天的办公室，只有三人工作。穿着便服，摇着脚，喝着ribena，听着歌，看着六份华文报，过了一个早上。中午时任务来了，今天只是翻译两则新闻，我投降。翻译最避忌的就是word to word translate尤其是新闻稿的翻译。假设不了解该新闻的背景，只是照原文翻译，那么这篇译文会传达错误的信息。在新闻界里传达错误的资讯，会被搞的。早上十一点半至七点，只是两篇新闻。如今，是在办公室，当场给你一份稿子，就要立刻翻译，已经不是在班上，可以向老师要求延迟。办公室里没有“延迟”这个字，只有分秒必争，精简，战战兢兢。当然，翻译后被主人训了一顿，要求立刻重写，就在半小时之内。原来，在办公室的日子，就像每天进入考场考final....
我好想念苏老师和雷老师。

分开第四天

你要去台湾了，最后能为你做的事只有送你机。下班后，立刻往飞机场去。这个飞机场，原来有好多回忆。第一次到lcct是和班上全部同学到沙巴十天，第二次去lcct是和汉语系所有的同学去苏州，第三次去lcct是一人到首尔自助旅行，第四次去lcct是一人去甲米玩，那天你送我，第五次去lcct是为了送个王八蛋去台湾。唉....有时觉得我很笨...笨得自己也不懂是怎么一回事。在星巴克待了接近七小时，只为了送你机。我告诉自己，这是最后一次。

主任的手机传来alin的歌，心情立刻跌入谷底。看着不明白的新闻，眼泪掉下来了...

“黑暗中沉睡是你的轮廓，却碰不到你的灵魂”

0629

实习第三天

今天出了人生中第一份稿，很有成就感。只是学习的路还很长...这条路肯定让我更独立与坚强。

分开第三天

下午时，害怕地无助了，当下只会打给你，忘了你在驾车回家乡。怎么办，我还戒不到。
今天的面子书很奇怪，下面弹出来的人，都是稀客，应该说是都是以往的男人，看来我还有市场。哈哈哈...

0628

实习第二天

世上最恐怖的声音莫过于上司在改你的稿子，那个不爽，不满，的键盘声。
她就在用着键盘声来控诉你的无能。
她不是苏老师，会给你多一天时间回家慢慢翻译，时间到交稿，因为你的无能就连累到上司无法准时下班。当然，她只能用键盘声表示她的不悦。

分手第二天

害怕时还是会想起你
压力时还是会想起你
失眠时还是会想起你

我只是需要时间，让我习惯新生活。

分手，真的需要练习的。

0627

情人，其实就是一对鞋子。

漂亮的，未必适合你的

适合场所的，未必漂亮

漂亮的，会割伤脚

适合场所的，还是会弄疼脚

一直以为这双鞋子是适合我的，原来他还是割伤了我的脚，看来我得换鞋子了。

终于可以光明正大地喝酒了，抬着头，看不见星星，最起码眼泪不会轻易掉下。

祝我，单身快乐。

大学清单（一）

大学结束前，每个人心中都会有个清单。毕业前，要在这个校园内做些什么？

我还有个学期“混”，因此没仔细想过这清单，更没把想做的事写在A4纸上。不过，今天的确是个值得纪念的日子，也是清单里其中个任务。今天，在没有相约的情况下，在我最爱的图书馆遇见我的哎呀buddy。小小buddy在楼下背书，我则到三楼去偷看戏，结果身后传来一阵“吵死人”的声音。天啊...看戏时被逮到了。轻松的时刻就在他出现时，毁了。更可恶的是，他坐在我的前方，我们的嘴就没机会闭上了。整个图书馆都是我们的声音，真是不好意思。当然，人的心里藏有一丝丝的内疚感，在颓废了几小时后，他总算离开我的视线，到隔壁桌去念书。我终于可以偷看戏了，哈哈哈哈...

在我毕业前，在他飞去台湾前，可以一起颓废和读书，其实是件难得的事。

往总图书馆的途上，看着我亲爱的哎呀小buddy...唉...真羡慕他。我的羡慕正和卡卡的一样，我们都怀念那大二的青春，自由自在，无包袱的光阴。想做什么，就尽量去做吧！青春啊...

0625

在这种没人疼惜的季节里，好好爱自己就好。

考试烂了，回家哭到够，睡个觉...起身以后依然是振作。
考试很难，就努力去读，去背，累了摸摸自己的头，伤心了滚回家睡觉，起身后还是得继续读。

偶然在部落格上看见友人说道...现在男友不会再问她是否平安回家了..更不会担心她的安危...同一屋檐下的情侣既然面对缺乏关系与沟通的情况。想必...她十分难受。

女人啊...其实已经不需要再等待对方的关怀...毕竟他现在不是在追求你...没必要对你而外呵护。他不会再问你“回家了吗？等下小心哦！”

当你心里在埋怨对方时，倒不如顾好自己，疼惜好自己。毕竟，命是你的，健康是你的。

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苦闷的午后，对着笔记发慌了，背这十张A4 paper绝对不容易。

今天以为他见老师后会主动信息我，再一起进图书馆读书。等待他信息的同时我就在图书馆外面看戏喝咖啡，岂不知他早已在图书馆等候我。这种“我以为”的态度实在让人无奈，看着他，再看手机，我笑了。这只是个缺乏沟通的小事件，对其他事其他人，其实也是同样道理。

“我以为”你忙，所以不打扰你。
“我以为”你在读书，所以没找你。

到底多少次的“我以为”出现在大家的脑袋里，导致误会发生，不愉快的心情产生了，不好的念头浮现了。

缺乏沟通的情况实在另人担忧，大家心怀着事，大家有各自的想法，一旦事情发生时，才发现一只隐藏的问题就像火山爆发般，不可收拾。

有时候...真的需要好好聆听心里在想着什么...真的需要坐下好好谈交流想法。

谈恋爱

近日...我好想单身。

谈恋爱，真的好麻烦。
谈恋爱，像是一门学问，考智慧，考Eq，考耐心，考真心...
谈恋爱，比我的古文还烦，需要24小时猜对方的心思，小心翼翼的，步步惊心。
谈恋爱，更讲求舍与得，恋爱里得到甜蜜的同时也会夺走一些东西...
谈恋爱，像面镜子显示你的缺陷与不足，让你憎恨自己。
谈恋爱，教会你如何爱自己再爱别人...
谈恋爱，真的很累人。

每次...想放弃时...就问问自己...当初为何在一起？

我遇上了你
我爱上了你
我只想和我爱的人，好好学习经营一段感情。

语技折磨天

此时此刻，汉语系都是同一阵线，被语技折磨得死去活来。在“人间仙境”里，大家对着一篇篇的古文，每个注释仔细地看，预想着明天的考题。大一，唐诗宋词；大二，魏晋南北朝；大三，先秦文学。大家，都不愉快。

无法了解大一时我的语技怎么能拿A....大三时却在求着B就好。悲剧啊...

没耐心

我是一位极度没有耐心的女人。

不喜欢古文的其一原因就是，没耐心。觉得古文就是个麻烦的东西，要我一个字一个字去猜测意思，看一句翻去后面看一次注释，嗯....万分麻烦。像我这种没有耐心的女人，就会立刻打开百度看完译文的意思。这时陈老师就会大骂，这时吴老师就会摇头。唉哟！我就是不喜欢古文嘛...你们要怎样...

十多篇的古文只值二十分，突然想放弃了...我想背60分的翻译历史比较实际。

好吧，无论是课业或是感情，我都是一位没有耐性的女人。

621

相恋三个月这天，没有花，没有大餐，没有巧克力，连ice-cream都没有。我家男人只不过送了我一份大礼，名叫“担心”。

唉...亲爱的，我告诉你，虽然我发梦都想换掉男友，但是在我还未开始减肥之前，你还是乖乖当着我的男人，不要出任何事情。

621，不快乐。

担心你的譓

0626

当双鱼女很痛苦。

双鱼，就是厉害发梦。白日梦，噩梦，或是伟大的梦想。她的世界就是由梦幻组成的，就如水对鱼一样重要。

她平日发的白日梦眼见即将达成的时候，她的生活是充满颜色的。当她发现曾经发过的梦被人逐一逐一破碎后，她的世界只剩下灰色。鱼缸里的水突然没了，她在垂死挣扎。

她所安排好的事，她所编制好的梦，不再实现。她的情绪已无法掌握，很想爆发，像火山般爆发。可惜，她没这个机会只好一直在闷着，一旦他人再触碰，那人就倒霉。

难过的事，双鱼女已经长大，她清楚了解情绪不是解决问题的方式，只要拼命想办法解决，所有的闷气就往肚里吞，日子过得不再平静。牺牲的是...那些可怜的分数。

在她的世界里，好心情就会有好的专注力，一切事倍功半。烂的心情，除了睡觉，还是睡觉，只想日子过快一点。

好吧，她很痛苦，她又想睡觉了。

伴

突然觉得最好的伴是部落格。

他不会叫我不要回家。
他不会嫌我烦。
他永远都愿意听我说话。
他一直都在我身边。
他在我最peck cheh不知所措时让我有机会发泄。

其他人呢？算了吧。

呜呜呜...亲爱的部落格...你告诉我现在该怎么办?很讨厌...要考试了才那么emo。

0619

曾小姐，你这个缺点可以改掉吗？

事情永远不会如你所愿，安排的事未必顺利进行。
计划稍有改变又怎样！意味地对自己发脾气，甚至拿分数来丢掉，值得吗？

要我多留在这个地方多一晚，不如给我几颗安眠药，让我从傍晚五点睡到隔天六点。
我很不想看到她。

考场

突然，很舍不得马大的考场。

第一年是旧bp....早上七点半就有个壮观的场面。三舍，四舍，七舍的同学们就会三五成群地往同个方向出发。走着进冷酷的考场，爬着出来。

第二年是新bp...既然是新的bp就有个借口拍照了。当年解决完致命的词法和句法后在bp大门与谢老师合照一张。今天，谢老师走在隔壁监考大一的词法，嘿嘿嘿，词法够难吧？唉...其实很想念谢老师。

第三年...无法了解为什么那么多paper...等着next paper时肚子非常饿...这时洁有两片面包，我有两片kitkat...就这样kitkat面包解决了咕噜咕噜的肚子。还有，考完1st paper就去吃zanmai的疯狂记录...就在第三年。

第四年？唉...

1st yr时，我说，要见马大帅哥只能在马大考场。
2nd yr时，我说，要见办活动的朋友在考场一定见到。
3rd yr时，我说，要全班同学聚集在一起只有在考场。

分~离

这是一个分离的季节。

从考场出来，想着晶，好久没聊天了，走着走着就在医院碰见，那种喜悦言语无法形容。

坐在电脑面前，想着燕，好久没喝凉茶一起emo了，就算每天fb聊天也不过瘾，是时候约到picadilly叫个tower了。

吃着晚餐，想着洁了，早已习惯每周或每两周就要吃饭下，哪怕只是看着你们聊天，我也开心。

电影说，青春是用来怀念的。那么我说，朋友是用来思念的。

谢谢最美好的青春里，有你们。分离后，愿大家都安好。

平静

平静，是多么幸福的一件事。

这一天过得十分平静。自然醒的早晨，不慌不急地看了集韩剧和电影再温习明天的试卷。十点前终于整理好所有的要点，原来有六张A4 paper那么多。
十点后，悠哉悠闲地看着面子书的文章，吃着饼干，想着我的爱人们。

假设，每一次的考试周都过得如此平静，真是件幸福的事。

读完了？有信心了？
是读完了，不算有信心，也不算尽力，也没特别努力。
只是读着一科自己喜欢的科目，心情特别愉悦，分数已经不算什么了。

ps: 假设，当初我没选择翻译这条路，或许我每天都过得如此平静呢！没有如果，好好享受当下的平静吧！

韩剧四部曲

小学和初中的时候是台湾偶像剧的时代，高中了开始追韩剧。每晚九点半准时坐在电视机面前，拿着手机，一边sms，一边看戏。那年看的是《黄真伊》，前面几集让人哭成泪人，然后就在信息里拼命说男主角怎样了...女主角怎样了...当然，信息里的他都很有“风度”地回复我。

中五考完后，在家逍遥地过日子，那年追《IRIS》。一边看韩剧，一边msn，分手一年多后正式联络的那几周。看见《IRIS》的男女主角无法在一起，又再哭了，只不过在msn里一边哭一边吵架，最后还是不欢而散。

大三第一学期结束后，有一个月的长假，在家摇着脚，追韩剧，准备到首尔玩。一边看着《屋塔下的王世子》，一边fb和某人聊着。很奇怪，明明Unfriend了，每晚还是会自动地找他，习惯了出国前一定要烦着他。在首尔的某个夜晚，走在弘大街上，听见店面传来《过了很久》，不小心地想起了他，一人身在国外，还是会害怕的。

大三第二学期的考试周，这次的考试没有一大堆东西可读，只有散散的笔记，过于轻松结果到沙登烦某人了。被某人气一气，不甘心在他面前落泪，只要借部韩剧让眼泪有掉下来的借口。一不小心，就看了十多集的《九家之书》。回到P城听见〈春雨〉时，眼泪又不小心掉了。原来我很舍不得。

原来韩剧代表着某个年代的痕迹，而韩剧里的主题曲就在勾起你的回忆，不是剧情的回忆，而是那时你所经历过的，哭的，笑的，一一随着曲子浮现在脑海里，让你好好地重温一番。其实，女人不是特爱韩剧，只是韩剧会让人哭成泪人，所有的不悦与委屈就随着剧情一次过爆发。ost女王——白智英就是有这个本事。我的韩剧记忆都她，我记不起kpop任何一位歌手，但是说起韩文歌，我只会答白智英所唱过的主题曲。

50小时幸福之旅

在倒数的人，是我。剩15天？

50个小时，像个旅程。这次的旅游地点是沙登，流程表只有吃饭，睡觉，洗澡，追韩剧，看书，读书。看似平凡，却是最幸福的五十个小时。

很幸福，早晨起身时看见你牵着我的手睡觉。
很幸福，连续两个晚上我都没发噩梦。
很幸福，被你喂了六餐...又肥了。
很幸福，两人一起对着youtube的毛毛虫笑了好久。
很幸福，你陪着我看韩剧...虽然你都看不懂。
很幸福，呆在间课室一起“读书”。
很幸福，我生气时你一直跟在后面哄我。
很幸福，我第一次听见“舍不得你”。

其实，我真的想煮一餐给你吃的。
其实，我真的好想跟你一起跑步。
其实，我想和你在湖边喂蚊子听你说话。
其实，我想去到农场附近的草场，躺在棵树下看蓝天。
其实，我好想吃你楼下的雪糕。

是我，在倒数。心中有个清单，要完成的事好多好多。我怕，十五天后，这个清单就成了个废纸。总觉得，十五天后，不是分离，而是分手。

你知道的，就算是要分手了，我还想跟你做件事。

怎么办...以后听见这部剧的主题曲时就会想起这50个小时了。唉...其实追韩剧不在我的计划内的叻！只是...那晚你说我的存在让你好累，回去好了。我的眼泪就在眼珠子里打转了，可是那眼泪却不愿在你面前掉下，只好借部韩剧为理由，让眼泪有个借口掉下来 T_T

浮萍

都说了，这是城市。

常说，离开家乡，只求温饱，而不是食物的品质。

这道理其实是一样的...

离开家乡后，只求有个遮阳挡雨的角落，家的归属感...就算了吧。

去东边...就过着寄人篱下的日子，你不喜欢。
去西边...就烦着别人，他不喜欢。
最后...回到原点，一个不再属于你的空间，但是你没法。

突然想起四舍的学长，大一的某个夜晚，在男舍附近，学长说，离开家乡的游子，就像水缸里的浮萍，飘到哪，待到哪...

浮萍啊...浮萍..继续漂泊吧！谁叫你在这城市混着。

噩梦之考试篇

最新噩梦...弄错考试日期！

那么可怕的噩梦当然是马上惊醒，开电脑pm我班的童鞋...
她：来来来...double comfirm时间表..
她：忙着收拾行李啦...回Kl再聊
她：1st paper 是不是星期四先？
她：是....
她：行啦...

完全能想象我班的女人在很悠哉地收拾行李，傍晚到ss17后才慢慢地整理笔记。没错，我班的同学还没温习，搞到我..读完了没人可以问...真是郁闷。

如果把所有的噩梦写成散文，这噩梦集应该很厚了，哈哈哈...

ps: 忘了是哪位朋友...不是祝我考试顺利而是祝我考试不要弄错日期和时间 T_T

镜子

这大学是没有白混的，因为进来了马大才认识到那么多朋友。不同的朋友扮演的身份不同，但是身边就是有几位朋友，扮演着镜子的角色。他们让你知道，你的缺点与优点，抛问题给你，让你自己检讨。毕竟，只有真心的朋友才愿意听你说话，分析情况给你听，对你说实话。他们，是为你好。

生活里，真的很需要镜子，让你更认识自己，更了解自己。
感恩，你们都愿意当我的镜子。

亲爱的大一

听着她的《人偶》，好想躲进被子里，今晚请周公带我回到大一的生活，我很想念大一。

大一那年，我没去校创，全班的女人都去了，我好像跟晶去了midvalley，来不及回来。那年，《人偶》获得冠军。比赛结束后，童鞋特地分享了《人偶》的demo，超级好听，只可惜现在找不回去了。那个月份好像认识了志健，印象中他也喜欢这曲子。那年，她毕业了。毕业典礼那天，全营一位熟悉的朋友特地来到马大的dtc只为了祝福她，之后他们成为男女朋友，在PPUM当RA，与我同栋公寓。

两年后某个早晨，看见她在公寓门口玩猫咪，知道她参与《非常好歌》，很想向前跟她说声加油，却没机会。看着她那娇小的背影，她离校有两年了吧，在lab煎熬了两年依然坚持着自己的梦想。而我呢？过了两年，已不是当年的大一生，已是准备的毕业的大三生，当年所谓的梦想早已忘了。是埋入varsity lake了吗？还是离开四舍那一刻，早已把最天真最美好的梦想，留在那儿了？不懂。

最好听的《人偶》就在回忆里，曾经有过的梦想...也在回忆里。

ps: 亲爱的大一生活，我很想念你。我特想念全中华5...早上醒来那刻，洁慧在我的左边，蓉儿在我的右边。每个早晨都是晶呼唤我醒，赖床赖到最迟那位。走到食堂，gan已买好早餐。原来那两星期的早晨是大学生涯里，最珍贵的。

十天假

身旁这女人就是高明。她说...现在是拿来享受的，不是拿来压力的，想开点吧...也对！其实这十天的生活我也过得非常享受。

早上九点会不小心起身...吃了早餐后继续睡。（嗯...我非常享受有阳光时睡觉...因为妖魔鬼怪会远离我）

中午十二点就模模糊糊地起床...吃了午餐后到图书馆很认真地读两小时书，看两小时的小说或杂志。

傍晚五点去走一走我的太平湖，看一看我的莲花和紫色的花。

晚上七点半，准时拿着一盘饭对着AEC追戏

晚上九点，在母亲面前假勤力下...进画画班认真地做笔记背书。

晚上十一点，准时滚进房间追港剧上网废...其实我是很想跟我的男人煲电话，可惜...最近我仿佛被打入冷宫，算了吧...

晚上十二点后，不是睡觉，是发梦机操作时间到，进入梦乡里被妖魔鬼怪追杀。（很累）

好吧，这十天当着假期好了，下星期二再认真地烦和压力。

0609

亲爱的蚊子在我手上叮了六口后，让我决定起身思考个问题。

到底，男友的作用是什么？

陪你？怎样个陪法？

精神上支柱？语言上鼓励？

共同成长？忍耐？包容？

不，应该换个方式问...

我这个女友可以为你做些什么？

答案是...我的男友好像只要求我顾好自己，就行了。

多简单，多幸福。

只不过，我这女友似乎没什么存在价值吧了...

有或没有，都一样吧！

0608

人总是会不小心养成一种习惯。
例如同个书桌，同杯饮料，同样的曲子。
这些习惯通过时间慢慢培养的，是不经意的。
当你想重复回这些小动作时，却发现这些习惯被打扰了。
那书桌被人霸占了，食堂没开没饮料卖，没网路开不了曲子。
情绪莫名被起伏，这一刻才发现多年来累积了那么多，小习惯。

称不了是坏的，但...就是个习惯，不喜欢被打扰。

这个下午，二号桌，黑咖啡，张悬的歌，只不过少了熟悉的读书朋友。

翻烦翻

友人说我心情不好时会习惯性地找男友寻求安慰。可惜，男友永远在忙似的，给我的回复只让我心情再度低落甚至想砸了电脑。就这样..不懂什么时候...心情不好时就找书看。结果床旁有好多本书，都是为了打发时间和那控制不了的情绪。无奈的，最近追的书必须线上看，而我家的线... ... ...（就像这符号）。这时候我又想砸电脑了。

XX，老娘心情很烂了，可以翻去下一页吗！

噩梦

据说我做噩梦时是在哭泣和颤抖。

身边的男人说不明白为什么我那么会发噩梦...或许他曾经看见我在发噩梦的情况吧...近期很会发噩梦，梦醒后多数忘了梦境里的过程，只觉得自己很累，无法集中，又想睡回去。只不过，有些梦越来越真实，醒后清晰记得噩梦的过程。人家说，日有所思，夜有所梦，我想是真的。这种沉闷的季节特地上个网游览关于噩梦的咨询，解析噩梦，了解这些噩梦意味着什么。唉....网上的资料还真多。

我曾梦过被追赶，意思是我正试图摆脱着东西，而且在逃避着。
梦见迷路或手足无策，意思是身边的环境在改变着，我还没做好心理准备面对。
我梦过被困，意思是现实生活让我感到窒息，我被关着了。
这种噩梦的日子还要过多久？

资料来源：http://article.yeeyan.org/view/178891/140712
                    http://www.gmw.cn/content/2008-10/05/content_844758.htm

week week week

week 14=outing week
study week=hometown slping week
exam week=really study week

macam ni...die la....hahahaha...

0605

突然想去旅行....
近的也行...远的也行...
只要那个旅程有你...
只要那个地方是宁静的...
那就走吧！

我想去的地方太多了...
满满的一张A4清单...
台湾，越南，柬埔寨，西藏，香格里拉...
可不可以陪我一起去啊？

突然觉得你好坏...
把我扔在这城市独自面对实习...
你则到台湾流浪去....
或许只有这一招能狠狠地把我拍打清醒...
让我重新学会独立。

下半年，看似更挑战...
一个final，十个星期实习，真的论文写作
三大任务足以让我致命
只是你毕业后出来社会了也不简单吧
反正生活就不是件容易的事
只有面对和解决.

在难过也好...就一起度过吧！
加油...
啊，我又在哄自己了...
当解决完下半年的三大任务后，我就有得去看我的多巴湖啦！
哈哈哈哈...超期待...
我的多巴湖之旅就当着毕业礼物+情人节礼物+生日礼物
感觉上你赚到你哦！呵呵

爱你的譓

烦

她：干嘛睡不着？
她：生气中....
她：生什么气？
她：哪里有人这样的....早上一封早安信息也没有，晚上一封晚安信息也没有，十分钟电话也没有，现在是怎样！
她：你是怎样....为了那两封信息而生气，为了那十分钟而不爽...真是无理取闹。
她：拜托...其他情侣都有好吗？而且...我只是在乎他，关心他。
她：首先，不要跟其他情侣比较，你们是你们，他们是他们。第二，几封信息和十分钟电话就代表着在乎对方？第三，他会自己搞定的，省下来你的关心吧！
她：ok咯....我只是想他，想找人说话而已嘛...快变哑巴了。
她：曾小姐，你好奇怪。你没有他的时候依然没对象说话啊...也没变成哑巴。所以，这一切都是你自找的借口。
她：唉...这样我跟单身有什么两样？
她：哦...还是不一样...最起码你有难时他会出现帮你顶。这些芝麻绿豆小事，麻烦你自己处理，不要那么烦人。
她：是啦...我很烦人啦...我现在每天就是读书，睡觉，看戏，跑步，ok?
她：对啦...做好自己的本份就对啦...想那么多来干屁！疼自己多点...不要把别人的气生在自己身上，多么笨！
她：唉...我重来没聪明过。
她：必要时，要有智慧些。偶尔，笨一些，当着什么都不懂。学习下，如何当个女友^^
她：天啊.....救命啊！你要嘛就把我给带走...不然就叫台风刮走他，或者来个地震压死他。呜呜呜
她：女人啊...女人...烦不烦啊！

0604

我的说话对象只有你
我的心情状态只在面子书
我的心事都在部落格里

你的说话对象往往不是我
你的心情状态不在面子书
你的心事都在埋在心里

我能改变你吗？不能。
我能要求什么吗？不能。
我能做些什么吗？不能。

你说过什么事都老实说出来，可惜我永远都不是第一位知道。这又是个不对等的相处模式。
我能接受这种相处模式多久？我不懂。但是相信会有引爆的一天。
或许你说....学会尊重吧！好吧...好一个尊重，好一个不对等。

生气中的譓

长不大

回家第二天醒来，还真是吓到了，我的房间几时变成那么多娃娃？！

原来我家小妹趁我在Kl时常常偷睡我的房间，把我的闺房布置成娃娃房，小的娃娃挂在窗帘，较大点的娃娃放在书架和衣橱上，其余的娃娃排成一条直线，乖乖待在床边。噢买尬，我在怀疑这间房是不是幼稚园的小孩住的。

中午时分，这小妹兴致勃勃地做了炸冰淇淋请我吃，偷偷地问我...
她：大姐，你有发现房间不一样吗？
我：（我只能吃着冰淇淋，傻笑...）呵呵...那个房间是三岁baby girl住的。
她：妈妈说你就是长不大的小孩...所以那个房是你住的...
我：是是是...讲到我那么幼稚...可是那些娃娃有一部分是你的咯...
她：错，全部是你买给我的，嘻嘻....

愣着...再愣着..是啊...我以前有个习惯，只要从Kl回来一定会买东西给小妹，都是我看见可爱的娃娃。朋友笑说我宠坏妹妹，母亲责骂我乱花钱。可是我们俩就觉得没什么，我爱买可爱的娃娃，她爱收集可爱的娃娃...直到近年，我大三了，她长大了。没买娃娃的习惯了，她还是把所有的娃娃当宝一样放在房间。她是长大了吗？好像没有。我是长大了吗？好像没有。仿佛回到家，大家永远长不大，都是父母心中的孩子。

我家两老说....我最长不大了...经常打电话回家哭哭啼啼...哭完后又嘻嘻哈哈。
我家二小姐说...我最长不大了...每个月会定时在面子书留言给她...说“家病，要回家”。
我家三小姐说..我最长不大了...吵着妈咪做个大大个pretty的枕头...幼稚到死。
我身边的男人也说我长不大...好幼稚...像跟个小孩子谈恋爱。
哎哟...现在是怎样嘛...

我就是长不大^^

其实我妈咪也是幼稚...既然做出个pretty枕头套出来...

说是做给我，其实最有成就感的是她

突然，我的窗帘旁多了这只小瓜，

我小妹说，挂在那边她可以看着我睡觉...有幸福的感觉...

这样也给她想到@@

醒了

前上司：你为什么一点防备心都没有，以后你会很吃亏。
譓频    ：为什么我对每个人都要有防备心，我认为身边的都是好人，我没得罪他们，他们自然不会害我。

老师：你给我的印象只有“真诚”。
譓频：“真诚”不好吗？“虚伪”的人很可怕也！
老师：“真诚”只会让你曝光...好的，不好的，都让人知道，你会吃亏。

朋友：你就是处处替人着想，结果他们反而咬你一口，这样值得吗？最后还不是你吃亏...
譓频：我习惯性地为她着想而已...因为我在乎她啊...我不喜欢做什么事都那么绝，那么无情
朋友：但是她在乎过你吗？没有...

室友：不是每个人都像全中华的人，是好人，是朋友，会挺你。你把身边的人都想象成好人，所以都对他们好，但是你的好不能用在每个人身上。看见鸡，你要说鸡话；看见鸭，你要说鸭话；看见那个王八蛋，你要说狠话！
譓频：对不起...我真的没想到她会继续这样...她完全听不进去我的解释..误会越来越大...我只是说真实情况而已...
室友：她都不当你是朋友了...做么还要这样说...现在亏的是你自己

譓频：我真的觉得女人很小气，不，是发脾气的人很恐怖。
母亲：做么？你不是很赞成有脾气就要发的么！每次什么不爽就乌云密布，全家得罪你酱...
譓频：唉...发脾气是个人的情绪...可以发，但是回房间对着自己发。如果对着身边的人发，或者大庭广众发，事情都不会好起来，而且身边的人是无辜的，他们可能兴致勃勃要跟你分享一些好事，或者其实身边那位有一天是你的贵人或上司，你就这样发脾气了，人家就怕了你，远离你，最后还不是自己吃亏....唉...
母亲：哇，我的女儿终于长大了...说人话...

四个月前，一人到首尔去，身边的人一直在旁提醒。这位很笨的小姐，请你不要这样blur...去那边精神点，被人骗走都不知道。当时只回答了一句“哎哟，担心什么啦，你相信他是好人，他就是好人，放心我会平安回来的。”七天后我真的平安回来...甚至遇上很多好人，证明我这个理论是对的，无需置疑。只不过回到真实的生活，才发现，熟悉的人才不是好人，他们上一秒可以是朋友，下一秒可以用把刀在背后砍你。在你无防备的时候，你完全成为一位坏人，遭众人唾弃。就算你道歉了，努力挽回，甚至让步，那个黑点依然存在，形象完全破坏。当被插太多刀后，终于出声了，不是怒吼，而是反省，我做人的方式错了，大错特错。

1. 每个人都是好人，也可能是小人。
2. 每个人都是自私的，当你替他着想时，请先替自己着想。
3.要当回最真诚的做人之道，可以。要看是谁...
4.发怒或发脾气对事情是无助的，只有面对和解决。
5.我的信任名单从全部人降至...家人，男友，和几位家乡的朋友。

对我来说，离开太平后，全部都是社会上的一份子，大家是互利的，没有什么绝不绝情的，反正我不是要跟你过一辈子。不要把所有的事情都当成理所当然，人家对你好，就感恩；对你无情，就算了。毕竟在这个社会你要学会生存，而不是与众人相亲相爱过生活。

0601

其实，你只需记得，你有爱你的家人，你有疼你的男人，你有一群朋友，那就是世界上最幸福的事了。所有的挫折与难过当着是个学习的经验，使你更强大。
她真的是你生命中一位重要的路人，既然缘分尽了，就让她离去，没什么不舍得。
你还需往前走...加油

三天毁三年情

原来3天的考虑时间足以摧毁三年的友情，可悲啊！感情就是那么的脆弱....

一直都没想抛弃你

一直都在为你着想

一直都在维护你的形象

你的脾气与性格是怎样，我了解；我的脾气与性格是怎样，你也懂。

大家互相迁就，互相妥协，就这样过了三年。

其实，人与人相处就是这样一回事，不是吗？

我很想换环境

我很想与全中华的朋友住

但是每次想到你，那念头就没有了....

大一那年你特地在我的留言箱里劝我专注课业不要过忙于活动，那晚我很感恩。

大二那年你在我最忙碌的季节常帮我拿笔记，帮我处理琐碎的课业，那学期我很感激。

大三这年你在我最伤心的时候，特别请同学关注我开导我，前晚我很感动。

其实，我跟本没想要搬...唉....

我一直记得，大一那年...

我们说好要一起毕业，一起穿毕业袍，谁都不准延毕。

我真的很想念那位笑得很灿烂，拿着男友相机站在雨伞下的蓉儿。

只不过很抱歉，我三天犹豫不决的决定，摧毁了一段三年的感情。

0529

是的，我不开心。

为什么一定是我配合你们？我迁就你们？为什么不能照着我的时间表我的意愿去进行。你懂会累的吗？妥协到最后发现自己什么都不是，那存在感十分低...在你们面前可有可无。你们从来不会少了我生活而有所改变，那么为什么我少了你们我的生活不再完整。我不要。

我很想抽离现在的生活，慢慢淡出，离开，遗忘。
反正，我都不重要，不是吗？

0528

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

我要回家

我要回家

我要回家

我要回家

我要回家

我要回家

没钱
没男友
没朋友
呆在Pj干嘛？织蜘蛛网！生灰尘！emo...emo...再emo...

走咯...

走咯...我们去arena专柜买游泳眼镜和泳帽

走咯..我们去豆原喝咖啡看摄影展

走咯..我们去poco homemade吃饭

走咯...我们去zakka pipit store

走咯...我们去vivahome扫书

走咯...我们去适耕庄吃芒果看稻米

走咯...我们去tanjung sepat走情人桥吃海鲜肉骨茶

走咯...我们回太平去

看着那可怜的一百块，只能说...

好吧，我们吃一星期的快熟面，25块是回家的票，75块去马六甲用。

唉...

闲着闲着

这个星期二应该是去找你的，不是吗？但是你好忙，忙到...我害怕了。

第一次那么早下课，回家闲着也是闲着...
闲着闲着...看着黑色的照片，亮着青灯，又是在忙了...
闲着闲着...快读完一张paper了，买回来的新书看完一本了，每天都在看着不同的电影...
闲着闲着...看着没有钱的电话，看着没有钱的钱包，看着没有钱的户口，我能去哪...
闲着闲着...眼泪不小心滑落下来了，这种日子，我不喜欢...

补偿合约

亲爱的，你的爱情假期用完了。fyp就33天，台湾又22天。给你打个折，算50天就好，所以..over啦！没有人这样的啦...几个月内就拿了那么多假期...不理了...你需要补偿！给我点时间...拟个补偿合约...你就等着瞧吧！

郁闷到不行的譓

以前的一个人

“嗯，我现在应该是失恋33天噢！”昨晚笑着跟室友说...

从那个星期一至六月九日，近三十三天。这三十三天，没有早安，没有晚安，连吵架也没人奉陪，我就一人看戏，一人喝咖啡，一人逛街，感觉上回到一个人的生活。以往的一个人生活过得十分忙碌，活动与朋友占据了大多数的时间。大三后，就算是一个人，也习惯了你的忽冷忽热，将思念融成生活中的一部分。只是到了这学期，身份不同后仿佛一切都变了。我再也过不了一个人的生活，那思念更像是种霸占，想霸占着你的时间。一直无法了解怎么可以忙到连十分钟都给不了我，我不就是你的女友吗？心里不禁郁闷了...

那天的饭局，友人笑着跟男友说，“你看，不止是我来也时会emo，譓频emo的程度更够力。”她的男友用着不解的眼神看着我，“譓频，你怎么变那么多？以前你不是这样的...就算emo也不是这样脆弱的，怎么有男友后变这样啦？”我很认真地听他描述以前的我是怎样的...

以前的我会一人逛街

以前的我不会吵着九点前就要回家

以前的我超级享受自由

以前的我就算没人陪也无所谓

以前的我很清楚知道自己要做什么

以前的我认路很好最起码不会在bukit bintang迷路

好吧...当他列出一系列“以前的我”后..啊...原来他对我的印象停留在一年前的圣诞节，过于享受一个人的生活结果拒绝了他的好友。原来我真的变了。

你说我中了你的毒，越陷越深，所以变了。或许真的是。怎么会这样呢？

偶尔在想，我们的关系真的只是情人。很多时候我希望我们的关系不止是情人，可以是朋友，更是亲人。但是，好像都办不到...

知道你在忙，知道你在压力，知道你在烦恼。而我，什么也办不了，突然觉得我不止是情人，还是位失败的情人。

莫名其妙

这早晨很悠闲得看了半本书和一部电影，很正常得吃了早餐与午餐。

电影结束后发现脸是干的。唉...怎么一滴眼泪都掉不出，我不是水做的吗？好吧....这两天平静得一丝情绪也找不到，看电影也感应不到，真的觉得浪费了一部好电影。如友人所说，生理期的女人特别恐怖，尤其是那情绪像海啸般说来就来，说走就走，没有任何预兆。她笑我了，狂风暴雨了一星期总算平静了，现在静得像只绵羊，乖乖做自己的事。女人嘛，不是男人受不了，而是女人自己也受不了自己，莫名其妙。

注定的啦...

你相信前世今生吗?人们常说当夫妻嘛是前生修来的福，庶人常说夫妻嘛是上辈子欠的债，这辈子必须还。唉...我觉得我们应该是上辈子互相欠对方太多太多了...这辈子注定在一起。你明知道我一点都不适合你，我也明知道你的性格，却还要在一起，好像在自讨苦吃，注定的啦!

如果兜兜转转了一年，吵吵闹闹了数次，最后还在一起，不就如那座桥，虽然已被风化为沙，为的就是等待你的经过，再一次见你的容颜。再难过，再煎熬，其实也只不过想要和你一起。真的不想轻易放开，一旦放开了，或许下辈子我还要还债呢！哈哈哈...如我妈咪所说，死后她的灵位千万不要安置在爸爸的灵位旁边，这辈子对够了，上辈子的债还完了，下辈子不要再见了，哈哈哈...

情意在燃烧雨剑 青石长出的芽

思念变妖艳的花 梅里中有伤疤

五百年那一座石桥 已被风化成沙

只因为你曾经走过 等待再见你的容颜

如果闭上眼看不见城市 真假难分了吧

如果放开手去转瞬即逝 永远又在哪儿啊

人世间爱与被爱 无论用多少年华

你在哪儿永远并不远 前世来生的牵挂

ps：电影版本的mv比较好看啦..不过没关系...有我的青峰就很不错了...哈哈哈

不要惊动爱情

很想輕撫你　所以避開你
寧願用距離　去令你好奇
迴避過眼神　先偷偷喘氣
吩咐手臂　放在原地
傳聞浪漫太快　愛戀都走得快
才會　 遲遲未步向你　說一世愛護你

＊情太過洶湧像深海　而我卻會忍耐
但求來日你醒過來
這份情像翅膀打開
還沒有相擁別意外　神教會我等待
待情流像細水　才去承諾你
拿一生兌換愛

很心急擁抱　所以在禱告
求甜蜜以前　帶著你慢步
遊歷過旅途　等一天終老
生老病死　一起細數
原來慢慢靠近　更珍惜這一吻
而我 停留是為了你　要給予你護蔭

能為愛戀學習按耐　情信寄進心內
但求能學會倚靠神
愛被馴服過更精采
連地老天荒亦不更改　時間永遠等待
等你情願那天　才去承諾你
無止境那份愛
我用沈默叫醒愛情　你用期待做你反應
繼續行近直至開始愛

雨天

如果还想走下去，就不该有放弃的念头，不是吗？

下雨了，知道你烦了。
下雨了，真的好想听你唱歌。
下雨了，真的好想你。

停雨吧，我宁可不思念你。
停雨吧，我宁可不听你唱歌。
停雨吧，我宁可你的课业顺利完成。

在想，这场雨会是甜的吗？
还记得add回你的那一天，看见了这首歌的微电影，歌词和微电影要表达的，完全不一样。那时我告诉自己，假设有天我们的感情淡了，也不可以轻易放弃，因为你永远不知道身边的人为你付出多少。只要还爱着对方，就没放弃的理由了。在一起后，有次提起这微电影，我说每日走进学校好晒哦！假设有天你不在这城市里，做把伞给我吧！让伞代你陪着我每个早晨进学校去。你笑着说...这学期好忙...忙完后再做给你吧！我就当你答应。我的伞呢/？忙完后做把微笑的伞给我吧...你说爱看我笑，可惜我不爱笑。

雨天里的譓

那些年的卫塞节

卫塞节是什么？

卫塞节前一晚，很忙。是妈咪忙，我们不能吵她，只能帮忙她包装明日义卖会的食物。卫塞节的早晨，两个妹妹都会轮流叫醒我，把门给敲烂了，快要拿菜刀来砍我了，我还是赖床，甚至骂回去“公共假期，我要睡觉！”一直到接近十点钟，隔壁传来敲墙声，“起来，十点了”。是我家老虎的声音，唉...没得赖床了。离开房门后，就知道母亲很早就过去了，剩下我们。卫塞节的早晨都很炎热，车辆十分多，人潮十分拥挤，妹妹就在旁咕噜...“都是大姐的错，睡那么迟，东西都卖完了啦，车还要停泊那么远，晒死了！”懒得理她的，我就在旁忙着发信息“eh,我滚来了，等下再找你们。”一发，就发了好几封。都是一群佛学营的朋友。

还没到大雄宝殿，就到后面的操场去，绕了一圈，吃了一圈，在妈咪的档口打转，吃着ABC，和老师们哈拉。食物固本用完了，吃饱了，就到对面的档口去，找中学老师哈拉哈拉。每次的开场白几乎都一样 ”譓频，最近怎样？”偶尔穿越在人潮里会见到熟悉的家长，“画画老师的女人长那么大啦...妈咪有来吗？”打完招呼继续往前往去，身旁都是认识的中学朋友，佛学营朋友，忙着打招呼，都忘了，那几个女人已在菩提树下等我。一年相聚的时刻，就那几次。在菩提树下点了盏莲花灯祈福后，就坐在一旁陪朋友。把上半年该说的话都报告了，聊到人潮已散去，朋友可以下岗啦，而我则往下一站去。

琳总是我最好的司机。时间到，车也到。跟妈咪说声去琳家对面的庙拜拜，妈咪当然信。只不过拜拜后有更多地方去。当时没有tesco,更没有ts，但是假期难得不用上课，妈咪忙到没机会管我，当然要出去玩。玩什么，我忘了。只知道傍晚时就会乖乖回家睡午觉，准备下一场了。

醒来后，餐桌上很多义卖会的食物，糯米鸡一定是妹妹的，我的每次就那包斋饭，那么多年了妈咪就是没创意，应该说义卖会的食物没创意。随便吃了吃，就跟着家人上山去点灯。这是什么山？我称它为福建山庄，哈哈哈...下面就是义山嘛...只不过义山上是个桃花源。每年有得上来的机会就两次，卫塞节只开放半天，更为珍惜了。上山时，坐的过山车真是吓死人，每次看着狭窄的路，再看看载满乘客的车子，我就觉得自己快死掉了。真是比云顶的云霄飞车还恐怖。每一次总是闭着双眼上去，到了再叫我吧！上到那儿，还是人潮，都是认识的，妹妹总会说..“大姐，你的朋友真的很多..”山上的风景绝对比拉律山还漂亮，经过修行者的木屋，就觉得这是我看见比别墅还赞的房子，真想留宿一晚。走了整个山顶，也累了，就和母亲坐在一旁等待点灯仪式。点了灯，祈了福，往活动中心去。有电影分享会，有展览，有禅修活动，不过天色已暗了。山顶的星星特别漂亮，仿佛伸手就能摘到。只不过天色暗了，回家时间已到。又要排队乘搭可怕的过山车了。

多年后，卫塞节的人潮还是那么多，只不过经过的路人不再是认识的。站岗的男童军也不认识了。连那位长大后的妹妹都会说.."eh，刚才我看见你的靓女朋友咯..那个跟你抢男友那个啊.."真是王八蛋...原来他小时候知道那么多关于我的坏事，或许当年她知道我常溜出去鬼混，就在卫塞节当天。

再多几年，没回去了。一个在UKM忙...一个在USM忙...一个在新加坡工作...基本上卫塞节已不是相聚的节日。只不过，这中午很想念妈咪对面档口的ABC...没有点盏莲花灯感觉真不踏实...佛祖会不会看我那么懒，那么颓废，这年就不保佑我啦？

0524

半夜三点，习惯性，醒了。

模糊中往左边寻找你的手臂或手心，却发现我找不到。
模糊中看着手机，三点了，没有任何你的信息。
模糊中走到大厅，开电脑的那刻才想起，我没阿塞门可以做了。

半夜三点，不是无眠，是失眠。

情诗

老师：eh..亲爱的同学们..我们还有一份翻译课业还没做...
童鞋：现在啊？
老师：（发怒中）不现在，几时？两点后？
譓频：老师，现在不行，我们要酝酿情绪背情诗...
老师：啊...情诗...说来听听...
譓频：老师，听说你不赞成“朝朝暮暮”的噢！
老师：当然！两情若是久长时，就是要朝朝暮暮，不朝朝暮暮怎么行！
譓频：是咯..老师...我也是这样觉得...
老师：来...XXX你等下念什么情诗...(全班爆笑...最理智最没爱情的女同学被逼念情诗..就这样十位同学预习朗诵情诗）
老师：真不明白，情诗都是分开时才做的...在一起不能的么？唉...
童鞋：老师，那么你会念哪一首？
老师：长恨歌！......（还真的背完）哼，我给自己打三分！哈哈哈哈（全班哄堂大笑）

周末

周末的空吗？出去咯

友人1：我回家哦！
友人2：我回大山脚
友人3：对不起我要闭关做功课
友人4：下周再看fast 6吧 这周我回去
友人5：我病到五颜六色了

好吧，这周末我一人度过。
我真的很认真在想，每次忙时我特别想做什么却没机会做。

1. 回家，但是没车票
2. 拍拖，男友不得空
3. 看fast 6，他们说下周
4. shopping，没钱
5.去书展，一人去？
6. 追港剧！唉...最近的戏都不能看

啊...有了，读final....肯定不需要人陪，也不需要钱，只需要时间。

0523

我说，我们是一面镜子，不是吗？
在班上嘻嘻哈哈，脸上无事，可是回到家后就躲着哭泣。
你的心情，我经历过。我的心情，你了解。
好几个夜晚在没有相约的情况下上网谈功课。
好几个夜晚在聊天时才发现其实我们都在哭泣着。
或许我们这面镜子的时间点有些不对
如果倒退两年，或提早两年。
我会说，eh...楼上那位，很emo呗，走去sahur吃burger...
你会说，eh...楼下那位，不要顾着emo，跟我吃东西，要去对面吃冰吗？

呵呵呵...我们是相约恨晚的buddy。

0522

很多事只能用时间去解决。你知道，我明白。与其逃避，让自己难过，让身边人辛苦，不如一起面对。时间与环境最终能把这个结给打开。只要别那么轻易放弃，就给我这个机会好好陪你面对。

心疼你的譓

深造

同学开始在为深造的事做好准备。回家的路上她问道，怎么我不想深造了？当初是我一直在鼓励她出国沉浸沉浸，泡个硕士文凭回来。

是啊，出国深造的念头早已在大二那年消失地无影无踪。上大三后，更希望赶快毕业出来面对这残酷的社会更为实际。

我好想出国读书，但是在大一那年。昨晚模糊中看见友人的面子书状况，"馬來西亞就是一個能夠讓人發揮所長的地方，也沒有人去栽培你，只有自己去找路。英文好就去歐洲或是Australia念書咯，喜歡華語就去香港中國台灣，不出奇。"是啊...我喜欢华语，只不过不是出国的那位。

喜欢上课，喜欢读书，不等于喜欢研究，不等于要继续深造。

离开教室前，留了一句话，“老师，如果大学的课业不是研究型，存属上课，我一定继续读，只是所有大学都要你做研究。呵呵..算了吧！”

XXX

没有人会安慰你
更没有资格颓废
也不允许掉滴泪
你只能 走出去
振作
你还有三个测验一个呈堂

他妈的！

丢三落四

丢三落四的季节已到

忘了带翻译文章来教室
忘了交语技的复印纸给蓉
忘了把笔架放到哪去
忘了把课业上载的spectrum去

我甚至忘了最后一次吃饭是几时...呜呜...

每一次忙到某个程度就会出现丢三落四的情况，而且是非常严重...
唉...第十三周快点过！

521

“如果当初我们没在一起，多好。再喜欢你，也忍着拒绝你。”最近我常这样想...我每次总爱开玩笑说“你哦...真的很不会算，干嘛最后个学期才找个女友，还找个那么吵，依赖性那么强的女友，最后学期就好好忙fyp啦..没事找事做。”有时真的很怀疑你的理智往哪儿了，怎么会做出那么不理智的选择，最后苦了自己。

啊...今天我终于明白为什么我是小四了。大老婆肯定是你的电脑了，投资了那么多钱在她身上，她无怨无悔地帮你解决课业上和生活上的难题，多好。二奶肯定是他了，陪了你四年的兄弟，每一次紧急时刻都是他陪你作战，这种朋友往哪找。突然，杀个小三出来，破坏了你和cl的关系，就是他的靓女女友了，可是这位小三会与二奶帮你fyp，你最需要人时都是他们在帮你。反观之，这小四就没用了，什么都帮不了，难怪沦落到小四的地位了。唉...

只是到最后，我不得不送你个“服”字。fyp再忙你还是挨着过，毕业后的压力你还是撑着，身边那女人再吵你还是忍着。这一刻觉得，一直在努力坚持的，是你。

说好了...当初321在一起，现在521一起走。

你哦..fyp加油；我哦...final加油

爱你的譓

520

甲米买的那件海蓝色衣褪色了...现在已成了淡蓝色...颜色会随着时间开始褪色，是不是衣服的品质不好呢？感情是否也像这件衣，慢慢褪色，失去热情，失去温度，不再相爱了？

这个早晨哭得很凄惨呢，都怪我妈咪了。明明我的电话坏，她的电话也不好，收音那么差，她还能听见我的哭声。明明那些眼泪是为了庆祝解脱论文这科目，却被她说中我和你吵架了。最可恶的是，她用了半小时在说你好话，在踩她的女儿，我真的怀疑你是她生的。

傍晚照镜子时发现里面的人好丑，一双肿肿的眼睛，脸色苍白，头发好乱，镜子里的人好久没笑了。你说我有双爱笑的眼睛，在你面前我总是笑得特别开心，每一次你总是逼我看着你，你就是要看我的双眼。我不明白，我照了22年的镜子不曾觉得我的眼睛漂亮，甚至嫌弃它。但是今天，突然好怀念以前那双会笑的眼睛。

520这天，大家都在面子书上示爱，原来520也是个日子。只不过520这天你都在lab忙着，今晚又睡椅子了...实验室又传来一阵阵咳嗽的声音了。这日子不好过，生活更不简单。其实不是感情变了，也不是人变了，是生活不一样了。那件衣服依然是蓝色，只不过浅了点，它还是件好穿的衣服。

想你的譓

摄影

大一那年，是dslr的时代，身边许多人开始玩摄影了。那年，全中华5，陈先生有一架，晶有一架，那年陈先生和蓉在一起。

陈先生的相机很少借给外人，甚至没拍摄模特儿。他的相机里只有蓉儿，应该说他的眼里只有蓉儿。相机的第二位主人自然是蓉儿，常看见她在营里挂着陈先生的相机到处逛。那年我常赞蓉儿幸福，偶尔会说...会摄影的男人是好男人，有一次在面子书上看见一个帖子写着玩摄影的男人，那时立刻张贴到她的墙上，她笑着点头。好吧，会摄影男人身边的女人也很幸福。

大二后，我常挂着相机。不是我的，在活动力随便拿一架就有。好吧，我的副组长有，隔壁组的也有。哪架轻，我就拿来玩，甚至带回家放在书桌上几天，等待主人领取。那时的相机已不珍贵了。

大三时，我家有架相机，我只嫌它重，偶尔要帮妹妹提着它，真是麻烦。妹妹热爱摄影，受到母亲的影响。偶尔觉得她在主修中六副修摄影。只不过她拍的对象不是美女就是我家的肥鼠，就是不爱拍我。

从以前到现在都觉得会摄影的男人是好男人，身边的女人好幸福。可能我真的很希望身边爱我那位会玩摄影，他的相机只有我，他的心里只有我。可惜，当我知道原来他会摄影的那刻，这一些已成为奢侈的“希望”了，他摄影的对象，不会是我。

鱼的命

突然觉得我就是栈板上任人砍的一条鱼

摆在那....想离开却不能
被逼面对

摆在那...那条命掌握在你手上
所有的决定只有遵从

摆在那...再也动不了。

鱼的命运，就在渔夫手上。

*从此，我不再喜欢吃鱼。

0520

如今所经历的正如七年前的夜晚

同样的月份
同样的夜晚
同样的情绪
同样的吵架

最后我说了分开
最后你认真的对我说最后一次“我爱你”
我们从此不再有瓜葛

如今所经历的比七年前更苦

因为我还在坚持着

啊....原来噩梦是可以复制的。

0519

我一直很希望这一切只是考验
真的只是在考验

只是我看见的是变了
一旦变了
再努力
也只不过是白费

现在我需要的是 时间
不要那么轻易放弃
好吗？

小饰品

我想，我是迷信的。从三岁至今母亲总会千吩万咐...曾譓频，跟我挂在你颈项，别弄掉。上大学后，觉得太麻烦了，就将它放在母亲缝制的钱包里，出门时带在身旁就好。每一次回到家乡，母亲总会有意无意检查我的钱包，它是否还在。对母亲来说，它是保佑着我的附身符。对我来说，他就只是个链坠，一个让母亲心安的小饰品。岂不知...一星期前，跟随着我的链坠突然掉了...我的生活顿时跌入最黑暗的谷底里。
每日打着报告想着那可怕的事
每入黑夜开始胡思乱想
怎么办
怎么办
如果真的发生了
怎么办
那眼泪就随着一连串的怎么办慢慢渗透致枕头里
不知是泪水还是汗水
每日就反复做着不同的噩梦
迷迷糊糊中会念着这周的课业表
迷迷糊糊中会向母亲道歉
迷迷糊糊中发个信息给他

紧急找你

亲爱的，影子。

身处在同个城市

过着各自的生活

一不小心

就走远了

走了好远好远

才发现连影子都找不到了

最终陪在身旁的

只有自己的影子

亲爱的影子，我们现在该往哪走？

前方的路好崎岖

前方的路好灰暗

可以不要往前吗

我没勇气

走吧，

亲爱的影子陪我再走下去

哪怕又是伤痕累累

我们早已习惯了

不是吗？

大不了...我陪着你...你陪着我

在往pj gate的路上一起哭泣

恶魔天使

恶魔：放弃好了...努力了十星期最后什么都是空！
天使：就是努力了十星期现在才放弃，值得吗？
恶魔：你懂什么叫累吗？
天使：一点点就喊累，很没用也你...
恶魔：你不懂...很多事就算努力后还是一样的...这些与后天是没关系的!
天使：那一切都是借口，起身，不要逃避。
恶魔：不是逃避，是没有去处，从第二个学期开始我就没有回头路。
天使：既然是一条不归路，你只有往前走，干嘛在退缩，现在浪费时间，值得吗？
恶魔：让我任性一下不行吗？全班都在庆祝了，只有我在煎熬，看着人家回太平，看着人家去找男友，我在干嘛？我在赶没完没了的课业！第十三周了，还有八份课业！
天使：会有结束的一天...会过去的...

最终是恶魔胜出？还是天使战胜？不懂...

身旁，这男友。

突然想写一写那个男人。
什么那个这个的，就那么一个...我的男友啦！

经过我的观察...我的男友有两大嗜好：
（一）酸他的女友
（二）恐吓他的女友

每一次见面，他总会酸...曾譓频，你到底几时要减肥？
讨厌，明明每次喂我吃的就是他，每次买巧克力给我的也是他，每次逼我吃晚餐的又是他...
亲爱的...你还是放弃吧...哈哈哈...我班上的八个女人经过三年的折磨已瘦不到行...唯有我..哈哈哈...所以体重这事与环境无关
亲爱的...你还是放弃吧...嘻嘻嘻...自从我遇见你后反而体重大增...这绝对与对象有关..所以呢...嘻嘻嘻..你还是接受吧...

我的男友绝对爱恐吓我... 曾譓频，你再不喝水，你发烧看...我立刻来Pj找你！
很闲，他又出这招了，这招很有效，我一定会乖乖就范...
毕竟我不想他突然出现在我眼前尤其是忙fyp的季节...
突然觉得我是一位很奇怪的女友，每次都在拒绝男友来见我><!

近日同学常在班上说...要淡定...要淡定...如今我才了解这学期的煎熬程度已提升到某个高境界...我既然存活到现在...最大功劳应该是我身旁这位男人了。

因为，
我压力时就吵他。
功课忙不过来时吵他。
生病时吵他。
不开心时吵他。
开心时更吵他。
无聊时还是吵他。
只是
我emo时是他逼我吵他。

总之，我就是吵，我不吵就不正常了。
真是无法了解他是如何容忍一位那么吵的女友。

所以嘛，我真的很幸福。超感恩的！
不过昨晚在想...怎么一年前一直在欺负我的混蛋，现在是我男友，这就是报应咯！哈哈哈...

*亲爱的，看完后不要那么ss哦....噢，对...我的男友第三大嗜好是...爱演！在我面前真的有很多戏上演...可怜的我只能配合他 T_T

0517

昨晚会员大会，恭喜静羊卸任，恭喜启文上任...(怎么两个都来自全中华啊@@）

昨晚我就躲在房里...忙emo忙补眠...
其实真的很希望有个人逼我从黑暗里走出来
出席会员大会也好
去吃晚餐也好
总之就过得正常点
可惜我还是在那黑暗里沦陷下去

天亮了
该走出来了
其实还是阴天心情还是烂
吃着爸爸牌的苹果...大叹气
接下来的日子怎样熬啊！

如果这个周末看见我读书，不要吓到，final真的要来了，不到一个月。

0515

同学说...越是这种时刻就要保持淡定。要淡定啊...
经过上学期的折磨后，我班的九位童鞋已十分淡定，吃饭时不再是埋怨，而是想把饭吃好，有力气，有精神了，继续拼课业。
由于上学期有两位同学在台湾度蜜月，这学期他们完全跟不上脚步，几乎疯掉了。
而我们这几位，很淡定地...在吃午餐。

以往，见到指定的同学总会一边吃饭一边埋怨
现在，只会问一问...最近你也是在忙hor? 忙到什么程度了？
纯粹为了确保忙的程度是一样的..

大三的第二学期快过了，同学说只要撑过黑色星期四就好。
虽然他们过了星期四就可以逍遥去....我则要过了第十四周...
算了吧...做完该做的就对了。

尽力吧！

加油

班上终于传出同学的笑声了
爱演的同学开始pattern多多了
同学开始jio outing了
同学开始策划下一次旅行了。

啊..我知道僵尸般的日子快过去了。

加油！

撑

这个夜晚，走在回家的路，还是那么黑，还是哭了。

吃着大一时最爱吃的面包，吃着大二时最爱吃的水果，强忍着泪睡，穿梭在熟悉的广场里。

原来，我还撑到。

0514

大三后，班上十一位童鞋已经磨合出一种相处方式，而我，是“独立派”的那位。我不喜欢所谓的组别课业，全班都知道，但是有时候一些课业还是需要与其他人合作，这时够力咯...

总觉得和他们一起做课业是一件很煎熬的事，但是仔细留意，其实他们在背后做了很多微不足道的事，是在帮助我。

只能说，感恩了。

0513

这学期常说...
关关难过，关关过。
但是
有些关就是不让你过
让你承担一切后果

0512

这毛病还是改不了。

偶尔为了吵架而吵架，
经常为了发脾气而发脾气，
所有的理由或是原因，
都是无理取闹，
可能是本身的事，
或者与旁人无关，
但就是想吵，
但就是想发脾气。

事后常觉得对不起身旁的人，
毕竟人家没这个义务承受你的情绪，
只不过..情绪这东西，
我依然掌控不了。

常常懊悔
常常忏悔
依然
常常犯错

我亲爱的妈咪
我欠打的妹妹
我最爱的男友
我身边的朋友
抱歉了 T_T