超人 累了

超人也是人
超人也会累
超人也有无奈的时候
超人也有恐惧的时候
超人也是人

对
你是人
你只是位普通的学生
是我把你当超人了

我过界了
我把你当超人
我把你当朋友
我把你当依靠
我过界了

你累了
我也是

我累了
你也是

但是路才刚开始走
你还会保留着当初的热诚陪我走下去吗？

我需要的是超人
我需要的是朋友
我需要的是依靠

但是
你只是我的副组长

这条路
又是我一人走了。

开始
是一人

中途
是一人

结束
是一人

真的
这样吗？

超人
我的超人回来好吗？

我不想
一个人

陪我走下去
好吗？

第三学期之不可能任务

我仿佛在挑战着不可能任务

很努力
很努力
翻阅着
HE
对，是HE
HE= frm3sj+frm4sj+frm5sj+PA
well...我痛苦了那么多年
大学依然要碰见它。
王八蛋，再次和你拼过了。
虽然事实证明了...
fr3 frm4 frm5 都失败
只有PA不懂做么事..A 了
其实我懂做么事啦..
PA 是他帮我考的。
唉...所以，我依然是失败@@

很努力
很努力
翻阅着
唐宋八大家的古文
对，是文言文
文言文，是我懂事以来都搞不清的文字
well...这学期碰上了你。
老娘注定拼了。
不然这学期真的毫无意义了。
不过，看完整本..
只是看...
不代表了解和消化...
都觉得...
en hem...

简言之
当HE遇上古文
就称之为
mission impossible
yeah....
电影007都拍了那么多集
男主角最后都没死掉
所以，19日我会活生生地从BP走出来..
哼..!怕什么！
冲吧..拼吧..!

假期结束

988没有飘下来的雪花了
google没有可爱的圣诞歌了
youtube没有雪花的icon了
圣诞节
真的
结束了

假期结束了
回复到忙碌的生活中
幸福的是
我在太平
可以
平静地忙碌

准备考试
处理全辩
检讨报告

惠频
加油

读书

回想起
第三学期
我第一次因什么而落泪
是中国东盟友谊知识竞赛这件事

陈教授给了我机会
却亲自毁灭它
我不甘心
我很不甘心
本来这机会我也有份

以为这事早已结束
怎么这个中午却收到来自中国的包裹
是一张文凭
"荣获三等奖，特发此证，以资鼓励"
这鼓励来得正是时候
提醒我
陈教授当时送给我的失望
提醒我
当初我下定决心要读好汉语系
提醒我
我要超越吴彩宝
这不是幼稚的表现
而是
一种不甘心的心态
你说
在我们这班看见很多千里马
却无法当我们的伯乐
对
你只是属于彩宝和秋莹的伯乐
你不是我的伯乐
但是你足以影响了我的大学生活
你说
当自己不知应该做什么时
那就读书吧！

我很不认识自己
我已经离开梦想的轨道
已经不是最初的我了
在茫然寻找自己的当儿
读书
读书
读书
吧

桃花

陈一杭昨晚跟我废了一大堆感情事
那个傻婆还真享受被桃花围绕的感觉
突然在想...
我多久没恋爱了
其实一年半前早已把恋爱的门关上了吧
陈小姐还说
“你的恋爱运早在中学时用完了啦...谁叫你在中学时谈了一个又一个，甩了一个又一个”
说得蛮有道理的
从中二开始我的感情世界不曾空白过
可能就是太认识感情世界的自己
所以上大学后不敢恋爱了
嘴巴说要桃花
可是心里抗拒得很
因为我太了解投入恋爱的曾惠频
而我真的很喜欢现在的曾惠频
忙
忙到焦头烂额
忙
忙到像僵尸般
但是
我学到很多东西
但是
我看见身边很多朋友
但是
我制造了很多回忆
这样
就够了
所以恋爱啊
渴望就好
但，不是在明年八月前发生
曾惠频真的很不的空谈恋爱

说到酱...
突然想起那个“朋友”
我真的不可能爱上你也
因为你真的够欠骂的
最了解我的是你
最了解你的是我
可是
就是懒惰找你
你也懒惰找我
因为
我们太爱彼此的生活了
你不愿舍弃你的单身贵族生活
我也是
所以
继续当我的“朋友”好了
yeah...单身万岁

紫

反正都对着面子书颓废着...
倒不如写部落格好了。
写什么？
不懂也。
emo时就一大堆文字
心情愉快时却没有文字可以分享
真是奇怪的曾惠频。

嗯...
谈紫色好了。
终于冲到月树买了我一直虎视眈眈的一本书
错
是紫色的书。
两个女孩的梦想
谈着薰衣草森林
整本书都是紫色
照片里都是薰衣草
紫色
很紫色
紫色
很梦幻
这也是我喜欢紫色的原因
总是充满着浪漫的梦幻
无意间看见薰衣草森林原来有个官方网站
又是紫色
哇，超幸福的感觉
听着轻快的背景音乐
开始织梦了
我的午觉睡得很甜
轻音乐
lovely lace的香味
软绵绵的枕头与床
暖暖的阳光
啊...
我好幸福
就让我
幸福地
织梦吧！
织
属于我
紫色的梦。

归零

第一次觉得办活动是件可怕的事
可怕不在于忙碌
可怕不在于牺牲
可怕不在于压力
可怕不在于煎熬

可怕
在于
归零

曾经以为一切付出不需要计算回报
但是原来我介意
活动后
有回忆
活动后
有友谊

这是我对活动要求的回报
但我忘了
付出就不应该期待着回报
但我忘了
世上有件事叫着“现实”

我还是我
只不过
我失去了课业
我失去了睡眠
我失去了形象
我失去了感情

空白

原来忙碌后剩下的是空白
这空白
没有任何人能填补
这空白
没有任何事能填补

突然发现
我真的是一人

身旁
真的
是
空白

原来忙碌后
剩空白

可怕

6th 1217

太平
下星期才有得回

安邦
阿姨也回了太平

sunway
他还在香港

明天
没有会议

明天
没有活动

明天
没有约会

那么明天我要干嘛？

哇...真的哇...

第三学期，第一次，我的周末是空白的！

而且是在1217这天

1217迈入第六年了。

快结束了

课业 一团乱
活动 不顺心
人际 不如意
感情 空白白
家人 好遥远

小结：什么都不ok

心 哭泣了
乖 别再哭了
心 让我拥抱你
来 给你温暖
心 让我舔舔你的伤口
来 没事了
心 你要加油哦
来 是时候起身了

嗯...怎么我的链再次断了
嗯...厨房里的那锅是饭是粥？

小结：算了，这学期都快结束了。

你说我说

你说
一起去旅行
我说
好
你说
一起过圣诞
我说
好
你说
想认真谈恋爱了
我说
好
你说
就只是你说
我的好也是一笑而过
因为你给我的希望也就是失望

继续做 全辩吧！

其实
没什么好可惜的
当初进全辩是因为要学东西
所以进全辩不是为了找朋友
也不是找配偶
更加不是找个有归属感的家
所以
没什么好可惜的
我在里面就是做做做
做完后就懂学到了什么

所以
继续做吧！

全辩，这条路

这条路
很难走

这条路
很黑暗

这条路
很艰辛

这条路
旁无人

这条路
好遥远

偶尔
阳光

偶尔
辅助

偶尔
分担

但只是偶尔
多数的时候
还是得一人

走完
这条路

midterm之Mrs.Sundrum

那些年我们一起上您的英文课

那些年我们被逼抱着厚厚的词典来补习

那些年我们手心冒着汗回答您发问的问题

那些年我们看着一堆堆的英文课业在懊恼

那些年我们为了做英文造句而叹气

那些年我们把补习课业带到学校做

那些年我们在休息节一直赶你的课业

那些年我们学聪明了....每人做几题，然后互相抄答案！

那些年您总爱给one word esei

那些年您总会在考试前请大家围成一圈为我们祈祷

那些年您在我的脸颊亲了我下要我好好加油

那些年您拥抱了我们

那些年您给我们红包

那些年您到外国旅行时买了手信给我们

那些年您说london cherry太好吃了还请我们吃

那些年您泡了下午茶请我们享用

那些年您总是借我发套让我套着前面的刘海

那些年您总是要我在风扇旁边因为您知道我怕热

那些年您为我取了个洋名

那一年

我兴高采烈地告诉您

老师，我的PMR 拿 A哦！

您笑了

那一年

我拿成绩后马上到您家

老师，我的SPM 拿B3 哦！

您笑了

那一年

我驾着摩多来到您家

老师，我考进马大汉语系了

您笑了

那一天

您对我说

enjoy yr university life,you must work hard for yr future...

i m glad to hear tat you r enjoying yr life

~my penny~

Mrs. Sundrum,安息吧！

midterm之圣诞节

看见988的网站

雪花飘着

嗯...

圣诞节要到了？

从何开始不希望圣诞节的到来

因为圣诞节只显得我特别孤单

不再是暖暖的气氛

而是冷冷清清的气氛

今年的圣诞节没有全中华的陪伴

今年的圣诞节会有谁在我的身边

今年的圣诞节...

可以不要来吗？

那些年

那些年

你常放学后直奔电话亭打电话给我

那些年

你常在学校练球只为了一场场的篮球比赛

那些年

你常在我的A4 paper写我看不懂的add math equation

那些年

你常为了探望在练操步的我跑了很多条街

那些年

你常为了满足任性的我买了很多小礼物

那些年

我们曾经在一起撑着同把伞

那些年

我们曾经和一群朋友到瀑布玩

那些年

我们在电话里争吵你哭了

那些年

我们在一场雨中正式分手了

那些年

我将定情项链还给你，结束了...

所有的

那些年。

谢谢你，曾经那么喜欢我。

我永远记得

你那幼稚的样子

我永远记得

你送过的每个小礼物

我永远记得

你哭泣的声音

我永远记得

你失望的表情

我永远记得

你发的最后一封信息

我永远记得

最后一次你说...我爱你，晚安。

midterm之无助篇

死撑

死撑

死撑

就知道你撑不下去了。

HE课时哭了

以我的时间我根本无法在十二月一号前做好古文评论

不是我不要做

我跟本没有时间专心做

我剩星期四早上，晚上得空罢了...

星期五六日，分站

星期一准备句法测验

星期二晚上才有时间

星期三整天的课

晚上十二点交货

妈的...就算做出来也是个烂货啊！

无助了

活动，开跑；惠频，加油。

我知道我缺了什么

安全感

我对两个活动都没有安全感和信心

看见全中华出席分站的名单时

傻眼了

怎么去的人那么少！

天啊...

不是招收很多筹委的吗？

人都去哪了？

原来全中华六一直面对着问题

是我美化它了

以为自己会有借口少跑个分站

看来

我在发梦了

曾惠频，醒咯！

可能是我想太多了

每个人都是从零学起

包括打稿这些事

新闻组不好当

什么都不会

什么都从头学起

没人教你

自己摸索

结果每次有任务时

我就想撞墙了

什么嘛

我不会

当”我不会“已成为念头时就完蛋了

因为站在原地不动

什么都办不成

最后成了弱者

不，我不要这样！

我是不会

但我去学

我会努力

我会去想

我去把资料都挖出来！

就不信我弄不成

我的前面有cw

我的后面有zx

我的左边有eric

我的右边有alllen

哼！几幸福下...muahaha...

曾惠频，不会倒的

新闻组不会倒的。

频....加油！努力，努力，再努力。

被施压后才会知道自己的实力

硬着头皮去做后才知道最后得到的是什么

选择了，就做下去。

站在别人的立场想，事情就不一样了。

充电，满了。

我家的书桌总算回到我的怀抱了

感觉真好

话说我家的二小姐要考试了

妈咪说spm比较大牌

所以画画班的书桌成了他的地盘

真是过分

我就用着隔壁桌

唉...陪了我pmr spm stpm year 1的书桌就这样离我而去

每晚坐在不属于我的书桌上

如何专心做课业

结果我就坐在不属于我的书桌解决了我的一星期假期

这星期我干了什么？

可多了...

每天睡足十二个小时

当然十小时是睡得非常得甜

两小时是假假抱着书..但是听歌到睡了

睡到骨头酸痛了就起身看vampire diaries

一看...就看了三季，开始闷了

就对着面子书发呆

好像很无聊

又开始挖综艺节目看了

看啊看...发现我宅了好多天

废啊废...发现我浪费了整个假期

哇咔咔，很有成就感

因为，我的脑袋，我的躯壳，真的休息了整个星期。

充电，满了。

礼物

他：你去了泰国一个月？

她：嗯...你又知道？

他：呵呵...有注意你嘛...

她：呵呵...是吗？

他：那边怎样？好玩吗？

她：很好...好到...我忘了你的存在。

他：看来我没礼物咯...

她：你去过那么多国家也不曾给我礼物啊...

他：嗱...在韩国买的小熊，可爱吧？

她：可爱，但不是送我的。伍先生，你又打算骗哪个小妹妹啦？

他：哪有...怎么多年了...只有你那么傻被我骗了。

她：知道就好...你这王八蛋，下个月去macau时买东西给我。

他：呵呵...我上个月去普吉岛时都没买东西给你...你觉得macau会有东西吗？

她：你这没良心的家伙，还是算了吧..!

他：习惯就好。

她：多少年了,以前不买生日礼物给我是因为怕她发现，现在...又是什么理由？

多少年了..早已知道这爱情游戏的条规，为什么还要执着。回去过自己的生活吧...他只不过是插曲，从以前到现在都是。不要再执着了，之前你办到，现在为什么办不到？

我需要的阳光呢？

沉醉于僵尸的世界

多少天了

周旋于stefan n demon之间

多少集了

没关系

就这样继续

很懒很懒

什么都不想 想

我知道我在逃避KL的一切

课业还好

活动还好

他...不好

回到这熟悉的城市

把自己变成宅女

躺在那充满阳光的房里

恨不得自己是个僵尸

阳光能把我晒醒

什么时候我又沉沦于那迂腐的爱情游戏

房间皆是别人送的礼物

他没份

那当然

他不曾关心我

何来礼物

或许他连我的生日都忘了

但是残酷的他

还是留下了痕迹

日记里都是他

衣橱里还有他的KE领带

还有那些中六的参考书

呼...残忍的他非得要留下痕迹

继续躺在那阳光底下

很想念

很想念

彭世洛

那蓝天

那阳光

把所有的不悦都晒到烟消云散

啊...我需要的阳光呢?

恐惧

20岁了
有两件事是我不愿去做的

（一）到医院探望病人
（二）投稿

原因..
为什么...?

这都是因为恐惧。
有种恐惧是无法克服的。

所以我不曾到医院探望诗宁学姐
所以我不曾投稿到星洲

回家^^

郁闷了整天

都是你的错

明知道这个semester break我没得回家很可怜了

这个周末还狠心抛下我

够王八蛋！！！

有本事下星期就不要找我！

做工做到累死你！

不要叫我帮你按摩！

不要吵我煮饭给你吃！

不要叫我陪你看戏！

哼！

本小姐回太平！

哼！

活该做工没得回太平！

哼！

我就回给你看！

当我是什么...

你call我，我就出现

我call你，你就忙着

够妈的

八年来都是这样

哼！

我衰....!

我就是这样任性...买票回太平！

呼...突然所有的emo都散去

才发现你不是一切

回家才是一切！！！

wee....我要回家啦...

不理研讨会

不理课业

不理活动

不理他

回家重要

家人重要

他？就算了吧....

那位王八蛋的家伙，这笔账，我慢慢跟你算。

当梦幻成真了

双鱼座爱幻想

每天想有的没的

但是她深知道这些有的没的只在梦里发生

所以她从来不敢奢望任何东西

“梦想成真”这四个字从未出现在她词典里

但是最近所发生的一切

仿佛曾在梦里出现过

却成了真实

是真的

因为能触碰到

她很享受

曾经的梦都出现在她眼前

她努力地感受现在所发生的一切

她一直在陶醉着

不愿清醒

她开始贪心了

每天有更多的幻想

她希望以后的每一日都有他的陪伴

她开始要求更多了

毕竟她知道

梦也会有醒的一天

现在幻想着

或许将来会实现

现在感受着

因为能做到的只有珍惜现在

1♥11♥♥11

1♥11♥♥11

你带我离开那僵尸般的生活

来到你生活了四年的地方

顿时所有的负担都解脱了

顿时所有的忧愁都消失了

顿时所有的忙突然不见了

带着平常心

很用功地阅读《留侯论》

带着好奇心

想着星洲的计划书

躺在你的床上细说一大堆全辩的事

躺在你的怀抱细说全中华的培训营

你只是

默默地听着我的牢骚

你只是

默默地帮我看计划书

然后

你亲吻着我

说

不要再想了，烦不完的

然后

你关上房灯

说

今晚，要你好好补眠。

温柔地说了声

晚安。

陷入，这段情。

感恩

这样的生活我已满意了

周日总是忙到像僵尸

周末总是期待你出现

我赶着我的课业和活动

你就在旁静静地看着

累时发呆看着你

累时投在你怀抱

累时靠着你撒娇

无法给予承诺的感情

无法见光的感情

无法受到祝福的感情

这段感情，我已陷入。

这个，大二，生活。

再忙也需要沉淀下自己
秋莹的这句话我绝对赞成
只不过
我的沉淀是跑去睡觉
胡思乱想后就睡着了
双鱼座的本性

可是
最近仿佛没时间睡觉了
都是那架ace闹钟的错
每次调好闹钟后都会显示倒数时间
有时看见闹钟在六小时后才响...
心里有点愧疚
啊...这种非常时刻我还能睡那么久？
结果...闹钟时间改了

真的很多任务做
感觉上没时间
最近常哼着.."我没时间..我没时间..."
虽然嘴巴这样说
虽然在B105最迟睡又最早醒的都是我
可是
偷窃时间，是我擅长的事...^^
为了睡觉..研讨会不去了..反正通告纸只是写着digalakan嘛...又不是wajib
结果，被罚写信...ish...!我在UM没写过缺席信的叻...(乖学生^^)

全辩的培训去了
回来了
只能说我没做错选择
当初一直呆望着秋莹
在想
我是不是太贪心了
这次拿了两个活动？
选了就不要后悔
她只能这样说
所以
什么都不想
就去了
幸好是活着回来..哈哈
每一次的讲课都很用心听
第一次那么猪的我撑着眼皮听完每个讲座
享受完全部游戏
在这里仿佛找到自己的定位
觉得这里是寻梦的平台
第一次觉得自己不是渺小的
如果要比较
我会说
全中华永远是我的家
课程组是个完成使命的小管道
全辩是我一直向往的梦
汉语系则是我的专业
所有这一切都是我的一部分
因为有了这一部分我的大学生涯才完整

看见的是挑战
看见的是疲惫
看见的是无奈
看见的是哭泣
看见的是煎熬
看见的是成就
看见的是大学

我的大二生涯，就让全中华和全辩发光发热吧...!

大三的第一学期会去台湾吧？哈哈哈..这场美梦...太遥远了，所以...现在，睡觉！

紧记：
1. 加入全辩不是因为全辩能带入你进入媒体这个行业，加入活动不能只想着成果。所有的成果只有在尽心尽力后你才了解自己得到了什么。所以，进全辩不是因为可以当第二个李晓慧。
2.再发光发热，再耀眼的一颗星，如果没有了扎实的底子，那么剩的指示浮夸。不需要羡慕她，先做好自己的本分。你的专业是汉语语言学习，你主修的依然是学业。

哭泣的角落

强忍着泪水

努力着微笑

保持着清醒

迈步走向

那图书馆

那个角落

就是角落

属于我的

哭泣之地

快到了

却看见

你在那

忍着泪水

告诉自己

曾惠频，不要在junior面前落泪也...

虽然他是李晋扬。

曾惠频，你大二了不准那么差劲...

虽然这时你很需要拥抱。

又是你，古典文学。

我已经忘了大一的文学课是如何熬出来的

只记得平时上课很不专心

几乎在发呆

我相信是潜意识在逃避吧

因为我喜欢古典文学

但是不喜欢以考试的方式来学习

所以我上了十四堂的文学课后

脑袋几乎是零

过后用两个星期在家自修

就考个B+出来

well....这成绩我满意

毕竟文学是我的死穴

大一的文学课幸好是王老师教

王老师从来不逼学生就让学生自由发挥

所以我就在文学课里发挥双鱼座的本色

两星期的自修很有成就

每天就抱着两本唐诗宋词的百科全书

在图书馆猛读

幸好图书馆的日子有gan的陪伴

幸好每天有他的打气信息

我才颤抖地进考场开心地离开考场

文学试卷结束后

gan和晶陪我去看戏..

wuhoo...永远记得那一瞬间

是开心的，因为

解脱。

我清楚地记得这学期的语技课是如何熬着的

每天上语技课的前一晚都在备课

进课室前还要读过一遍

周末还要再整理一遍

第一次，第一次，

“备课”出现在我的词典了

因为陈老师的出现

唉...

没机会发呆

没机会打瞌睡

没机会偷懒

每一次撑着眼睛

每一次保持清醒

听她说足两小时的课

课是很精彩

课是很丰富

可是每堂课都占着分数

老师问

就得答

答不对

没有分

所以，我选择我回答

“老师，我没有备课。”

因为我已经选择不想在你的课堂上发表任何语言

我只想静静地收取你给的资讯

回家再慢慢消化

所以

请不要逼我在班上回答你

唐朝的背景

古文的修辞手法

我真的不会

就不能放过我吗？

一定要我在班上出糗

因为你的课我已经很紧绷了

每天上你的课都觉得世界末日

每天你的课结束后我都像泄气的皮球

老师

我不要这样

不要用这种方式逼着我

我不想每次你的课结束后都偷偷跑去zaba哭

哭后继续备课

不要让我讨厌古典文学。

蜂蜜黑咖啡

最近处处都是桃花

可惜没我的份

开始怀疑了

上次求的签

班上

家里

活动

皆是桃花

但是属于我的呢？

看着秋莹的“幸福拿铁”

心里想着

我都不爱拿铁哦...

最后一次喝的咖啡是

月树的ice coffee honey

依然喜欢黑咖啡..加少许的蜂蜜

下一次去月树

会是几时呢？

下一次去月树

会和谁去呢？

下一次去月树

他还会陪我去吗？

想着想着

那蜂蜜的黑咖啡

想着想着

我想着你呢...♥

倒数五天

频

不要哭

加油

我知道你在死撑了

我知道你最害怕语技课了

我知道你看见句法就晕了

我知道你因为活动很累了

我知道你担心一人夜归

我知道你这学期打定输数了

乖

不要怕

没事

快

回家了

倒数

五天

身后的你，到底在哪？

这城市就是这样

太复杂太混乱

只有武装自己

告诉自己不害怕

没事的

穿梭于城市之间

穿梭于人流之间

往着目标前进

努力地迈着脚步

发现

最后

是一场空

这时才回头忘

发现空无一人

你不在我身后

顿时

这城市只有我

这城市快把我给吞噬了

你在哪？

身后的你

到底在哪？

梦の余味

第一次

与你

靠得

那么近

第一次

与你

亲吻

那么甜

第一次

与你

牵手

那么紧

第一次

与你

相处

那么久

隔日

醒来

项链

突然

断了

梦

醒

了

是场

甜蜜

令人

沉醉

の梦

继续

躺在

床上

握着

项链

寻找

梦的

余味

小习惯

中三时有个小习惯

每个清晨去学校前

一定要看见你的信息

因为你说过

每个早晨将会信息我

里面只写着“早安”

这意味着你在思念我

多久了

已忘了

这习惯

随着时间的流逝

你我的年龄增长

这小小的小习惯

已被抛到哪去了

可是

近日

你在上班前

总会发个信息给我

就只是“早安”

两个字

过后...就没回复了

是你的小习惯

还是你我之间的小习惯

不平凡の恋情

我没有蓉儿般甜蜜稳定的恋情

我没有新宁般平凡校园的恋情

我没有仕敏般拥有初恋的恋情

我拥有的

就是那个

悠久

忽冷

忽热

犯贱

の恋情

有时在想

会有报应吗？

就算有也没办法了

已经发生

那么

那么

那么

多年了。

可能我没得像普通情侣般

牵着手逛街

一起出去游玩

无法光明正大地向朋友介绍说

这是我的男友

新年时无法到你家拜年

这些平凡

再平凡的事

我都没机会享受

♥ u u

love you you 我像孤独的渔夫  说不出 爱的温度  很想给你幸福 你却自我保护  转弯处 只剩下潮汐之外的荒芜  love you you 却在海里迷了路  找不出 心的归属  思念越尝越苦 心跳乱了脚步  怎么我 读不懂你唇语之间的无助  就算用尽所有真心 却到不了你的心底  回忆难以靠近  你是我奢求的唯一 让我用尽所有力气  只要你相信 我最坚持的声音  只剩一句 love you you stay with me  能不能别这样放弃 能不能就放开自己  海浪穿透我的伤心 请听一听爱的声音  就算用尽所有真心 却到不了你的心底  回忆难以靠近  你是我奢求的唯一 让我用尽所有力气  只要你相信 我最坚持的声音  只剩一句 love you you stay with me

是我向往的岛屿

是我向往的木屋

是我向往的爱情

只不过这些向往只在电影里出现，甚至想与你一起看这部电影已成为一种摸不到的向往了

就只是向往 向往 向往

我一直在在原地向往

没有勇气真正去争取

没有勇气真正去结束

影子告诉我

看着影子

那疲倦的影子

影子告诉我

有些回忆take one就好

影子告诉我

其实在人家眼中你只不过是路客

影子告诉我

少了你大家依然开开心心的

影子告诉我

不要再拿以往来比较了

影子告诉我

变质的东西就不要再执着了

影子告诉我

好好爱自己就好

影子告诉我

是时候回家了

星期五

期待着星期五

接到同样的信息

“今天，有煮吗？”

星期一，就在期待星期五了

有点近

有点远

选择了

莹秋说...

想怎样忙都行，因为这是自己选择的生活方式。

最重要的是，要有时间沉淀下自己的思维，这样路才能继续走下去，才不会迷茫。

UT的环境就是很适合沉淀思维

沉淀下

沉淀下

仿佛将我的脑袋format一番...呵呵

结束了所谓的周末后

搁置了那段乱七八糟的感情后

是时候认真地对待即将面对的

考验？

问题？

挑战？

不懂...

就生活的一部分。

一直在烦着十月要接part time吗？

一次过赚三百

一次过赚三百

累积

累积

后

是个不小的数目。

可是有必要在这学期修打工这学分吗？

其实言行举止都已经告诉我答案了

没有存款的户口

我都没安全感

尤其到了那恐怖的月份

十月十二月即将来临

让人冻致心里

从小就讨厌那种感觉

因此

打工!

要花钱

就打工

很简单的道理

就算我知道我将失去一些回忆的片段

可是，是我的选择。

金钱，让我安心。

我选择了踏实点的生活。

复 杂

nokia机 显示“皇蜚”

sony机 显示“哥”

samsung机 显示“老公”

这关系

很复杂

我emo时

你从来不理会我

你的绝招

我每次都屈服

你寂寞时

我从来没离开你

我的习惯

你每次都接受

我忙碌是

你总是站在一边

你忙碌时

我总是在等待着

你经过巴士亭会想起我

我站在巴士亭会想起你

星期四临睡前总会想起你

星期五放工前总会想起我

怎么我的大三生活那么复杂

怎么你的实习生活那么复杂

复杂

复杂

复

杂

依然是他

上完三堂课...走出去fac的那一刻

是蔚蓝的天空在迎接我

终于感觉到周末的来临了

压力顿时消失了一大半

闭着双眼感受着这蓝天赐给我的力量

可是

睁开眼的那瞬间

我看见了熟悉的建筑物

是tm tower

是他

依然是他。

感情，retake!

yes,终于吵架了，或许这是我想要的。

第三学期已经过了两星期，觉得很忙...是茫然的茫...

我不懂自己在忙什么!

时间表满满的

可是却没什么成就

每天都觉得很累

每天都觉得时间不够

每天都觉得来不及温书

结果退掉了一大堆活动

希望我的生活只有课业和全中华再加上偶尔的打工

可是依然觉得24小时不够！

怎么这样...

原来是你

都是你

你打扰了我的生活

虽然已经习惯你的忽冷忽热了

可是每当抬起头看见tm tower时还是会想起你

思念你...已占据了我的生活

心，都是乱乱的

难怪生活乱七八糟

终于狠狠地跟你吵了一架

知道你的个性

这一吵后相信你短期内不会找我

我也会淡忘了

生活恢复平静

只有感情空白

我才能专心课业和活动

所以

感情这一科

还是retake吧！

感...情...

这链坠陪了我多少年

这链坠陪了你多少年

从来没想过我们有共同的链坠

我六岁

你九岁

我们各自带上同个链坠

从未脱下

这段情伴着我多少年

这段情伴了你多少年

从来没想过我们有共同的七年之情

我十三岁

你十六岁

我们各自纠缠在同段感情

从未脱离

呼...吸...

起...伏...

来...去...

笑...泪...

感...情...

这一夜

很开心

很幸福

很甜蜜

这一夜

已期待

足足

足足

七年吧？

还是那么喜欢靠着你

还是难么喜欢那种不是恋爱但比恋爱更甜蜜的感觉

看戏

吃饭

走在同一条路上

突然牵着我的手越过那马路

来我家

喝咖啡

这些情景

幻想了多少年

多少年

多少年

既然在这一夜

实现了

是逗号

还是句号

是开始

还是结束

是开心

还是喜悦

我们的关系

从来没改变过

从来不是情侣

在书市の日子

从来没想过我会那么不舍得这十二天书市的日子

是十二天还是十三天？

我只知道第三天我就哭了

很后悔很后悔

云顶有工不去做干么到书市去受苦

真的很累

尤其是累垮时回到宿舍...

漏瓦斯，我不会弄

整个房子都弥漫着瓦斯的味道

那气味让人窒息了

无助

真的无助

晶和99在dom没人能帮我

整栋UT那么多认识的人

可是出事时没人能帮忙

蓉儿已经害怕到脸青唇白了

而我

脑袋空白

那一刻，只想逃

但，我不能。

也就在那一刻

槟城那位屎小姐突然传来简讯

"magnect♥"

看见那个♥再逞强也得脱下面具了

“我可以哭吗？”

“当然..发生什么事了？”

~~~~~~~~~

在我家蓉儿面前我不能哭

如果连我也倒了

那么就惨了

蓉儿有陈先生哭诉

我没有

只好找周公哭诉去

做书市的第一个星期

几乎每晚我都是吓醒

很不习惯UT

很不习惯打工的日子

出名很厉害睡觉的我还是会有失眠的时候

忘了书市迈入第几天的时候

我开始有个坏习惯

总爱往对面家去

那儿有位3838的玉芳大姐

有位静静的盈盈

有位被我欺负的茗俊

有一块傻的冰

有位来自联合共和国的难民

有位爱跟着茗俊的阿凯阿杰

对面家总是充满笑声

不像在工作

像在聚会多点

当然我家也不赖

有位像妈妈的miss low从早到晚都爱笑

有位像大哥的永安总爱对我说冷笑话

有位像少爷的marcus每天都在钓鱼

有位像艺术青年的伟康总爱酸我

就这样

三位男人

一位小女孩

每次趁妈妈不注意时就“欺负”我啦！

“欺负”到..我扁着嘴离家出走到对面家去

~就这样以玩闹的方式度过了那十多天的书市日子~

每天工作时只想着三样东西

1.lunch time

2.dinner time

3.放工时间

耶...很典型的打工族吧！哇咔咔咔...

自从蓉儿星期一off day后就有个习惯

lunch time时都跟着茗俊去吃

蓉儿太累了...不能陪着我到那么远去找吃..也不想她那么劳累

所以还是跟着对面家的茗俊哥咯！

KLCC 四楼的food court仿佛成了他的专属地区

每天下午肯定是nasi kandar...

风雨不改...“服”啊！

没办法...这nasi kandar档口仿佛是打工仔的救世主

因为..它..最便宜了 ><

慢慢地...这已成了习惯

习惯了12点一定要去对面家找他吃饭

习惯了12点一定要去吃nasi kandar

习惯了玉芳姐总是笑嘻嘻地说我们俩

没办法..谁叫我没有桃花运..绯闻磁场却那么强

五点....dinner time!

暂时离开人群到三楼文娱馆去

那斜斜的玻璃窗

那冷冷地温度

那阵阵的音乐

实在是太舒服了

躺在那儿

闭着双眼

听着曲子

就这样

静静地休息

有时很希望

很希望

这小时凝聚着

就这样凝聚着

放工时间...不必多说...

直奔大门

因为我家蓉儿在hall3外面等着我啦

每次去LRT的路途上总有说不完的话

仿佛每天都有很多故事在上演着

一页一页的...

有精彩的

有抱怨的

分享后总在地铁里累到睡着了

拖着那不属于我们的双脚回到UT去

一天就这样结束了

不知过了多少天

上班

下班

上班

下班

最后一天熬通宵的wrapping up来临了

对面家像猪的牛牛一直吵着不要做

结果当晚做最多的就是他

对面家的阿凯阿杰平时一副不正经的样子

可是当晚却很认真地工作

卷了一圈又一圈

很想问他们

你们到底卷了多少个pallet?

你们真的很强叻！

当然

我家的男生也很齐心

一会儿功夫就将新闻部给拆成平地了

十多天的新闻部就这样

在几小时内拆成平地

什么都没啦

书排进箱子里运到仓库去

厨和架子也被工人拆了

那么这十多天的感情呢？

会不会也随着罗里运送到外面去

一去不回来了？

通宵后玉芳姐替我按摩

唉...那旧伤从未好过

其实以那个旧伤我跟本不适合做书市

但是我还是乖乖做了十多天

其实不是书市的薪水留着我

而是书市的人和笑声挽留我

辛苦一夜后

大家都等着六点开门回家去

开始觉得时间过得好快

躺在玉芳的肩膀

眼睛仿佛有千斤重

但是还是要微微地睁开

因为想再看看我的同事

因为想再看看你们的笑容

六点了

还是六点了

该离开了

没特别说些什么就道别了

或许不需要任何言语也将是最漂亮的句号

摸黑回家的路上

有晶陪伴着

才显得这条归路不孤单

我跟晶说

我的大一生涯已经修完四个学分了

课业

活动

打工

恋爱

只不过恋爱中retake...呵呵

就这样

书市

结束了

就这样

大一

结束了

所有的当年

看着那幸福的全家福
大哥终于新加坡毕业了
小妹都中五了
看来父母开是可以安心了


当年大哥刚考完高考
当年他考完初中考
当年的暑假
当年的欢笑声
当年的恋情

所有发生在当年
今年
有的是一张全家福
那幸福的笑容
那幸福的一家人

当年2005年
今年2011年

面子书让你看见2011年的毕业照
面子书让你看见2005年的圣诞夜

面子书就是那么厉害
面子书就是那么残忍
一会儿六年前的回忆就出现在银幕前
看着它
发呆着

当年
今年

就这样
在这夜深里
侵击你的思维

~~~~啊~~~····

所有的当年

下学期，加油了。

几时开始活动已成一种压力？
潜意识告诉我不想开学
因为肩负着太多责任
但是理智告诉我
我喜欢活动圆满结束的那种感觉
我喜欢群体合作的那份感动
自认自己还很差劲
所以需要很多学习的机会
活动是一种机会
不想放过
因为大学除了修知识上的学问
也修人与人处事的道理
所以我需要再努力

第三学期
等我的是
素食摊
全中华
全辩
相声班

四个够了~~~~(>_<)~~~~
惠频，加油。

灰色也是种灰涩

他已经不是当年我认识的小弟弟了

时间真的能改变一个人

看着他的词

听着他的曲

很冷

很冷

无法了解这几年他是如何度过的

是家里的关系吗？

怎么他的心声那么地灰

他的词作得好

他的曲作得赞

但是

这一切能换回那开朗的心境吗？

他已经不是当年在瀑布旁嬉水的小弟弟了

他长大了

我也是

这几年我们都长大了

他甚至成名了

一家人出席了他的颁奖典礼

是个荣耀

但是

为什么我终觉得好灰

很想说

你作的歌让我觉得寒冷

你作的曲让我觉得emo

停止这些

你的心情不止只有灰

还有色彩

但是他的词

我依然欣赏

因为当年的我无法作出那么有水准的歌词

欣赏你

恭喜你

加油

一湛

也许是灰色

是一种颜色
也许是灰色
我在黑白之中无法抉择

也许我 已经没有原则
尝试把自己 藏在衣柜第二格
抱着膝盖 轻轻哼着歌
心情也许是 灰色

今天我 走出了房门
尝试骗自己 阳光是橘色
看着镜头 快门闪烁着
笑容也许是 灰色


为什么琴键上 只有黑色和白色
能不能有音位是灰色
我的嘴角上 残留浓郁的苦涩
因此继续哼 唱 着

#
寂寞是一種顏色
也許是灰色
它在黑白之間被耽擱；
頹廢是一種顏色
也許是灰色
它在黑白之中無法取捨
#

沉默是我的角色
是一种美德
寡言是最好的保护色

微风轻轻的夜色
吻在你脸额
月色也许是一种灰色

灰色也许是 灰涩。

重来

那句话一直围绕在我的脑海

为什么你到马大念中文？

既然有能力到马大去也能来NTU啊

NTU的中文系好得多...学费全免什么都包..跟本不需担忧

是啊...为什么是马大不是NTU？

当年我只知道NTU的中文系刚开办几年

而马大则历史悠久

就是这样简单的理由

但是我回答不到她...

如果给我重来

如果现在是我考spm

我又会做怎样的决定？

旅行·旅人

上了anjang clement的课后
才了解
旅行分那么多种
希望有一天能尝试不一样的旅行

踏入二十岁的年头
终于实现了愿望
可以乘搭飞机
在云端
飞翔
到不同的国度去

去了彭世洛
是我这一年所做的最佳决定
去了kk
虽然有所埋怨
虽然不是我理想的行程
但那儿的海边并无辜负我
投入大海的怀抱
那一刻
所有的不满都随着海水流走了

下一站
去哪呢？
看着林悦的部落格
在想
我几时能当位旅人呢?
我喜欢背包旅行
但不是一人
因为一人
就少了分享的喜悦
也不是一群人
一群人将发生不开心的事

我需要个能让我觉得安稳的人
陪我走到不一样的国度
陪我分享喜悦
帮捕捉下每一刻灿烂的笑容
面临抉择时可以帮我做下最佳的决定
就这样的一个人
但是他在哪？

下一站的旅行他会出现吗？
陪我当位旅人。

回忆

很怕回忆这种东西
因为总让人心碎

总让人觉得愧疚
当初没好好把握那一份那一秒

只可惜
回忆常常不经过你的允许
经过你眼前

哪怕是一张照片
哪怕是一首歌
哪怕是一个笑容

都将你的心
绕了一圈又一圈

难道回忆就像直升机吗？
在心里
绕了又绕

真的很怕回忆这东西

大一summer break

看来这个假期我真的很忙
忙到连部落格都忘了
这假期
是大学的第一个summer break吧！
特别长特别充实特别珍惜
太多回忆了
有点懒惰用文字刻画
不像我
舍弃了文字
但也是我
就是懒惰
是时候为这个summer break画个句号了
画句号前
想一想我到底忙了什么
第一站：适耕庄全中华6培训一
第二站：第27届全国大专佛学生活营
第三站：泰国彭世洛
第四站：沙巴kk
第五站：饥饿30

huuu....真的忙。

书架上的...读者呢？

不想看港剧了
突然想看书了

躺在床上
看着书架

我的读者呢?
去了哪...
每次借朋友书自己都忘了

书架上的书
越来越少了

我喜欢买书
我喜欢摆书
我喜欢看书
我喜欢书架

所以我的房间
有
剪报
有
书本
有
杂志
就是没什么化妆品
就是没什么保养品
所以我的样貌
总是输给燕燕

我最爱的读者
突然不在书架
真的不知道看什么了

马华文学？
我只爱朵拉。

评论集？
不了，与其争论，我喜欢平静。

心理小说？
杭借去了。

中国文学？
嗯，难消化。

没书了。
我只想要读者。

中四就养成的习惯。
喜欢看微型小说
作者来自中国。
编成小小本的杂志。
老师在前面教书
我在后面偷看。

难得文学双周看见中国出版的读者
一口气买了三本
太好了
密密麻麻的微型小说
没有广告
很厚
好看

可是
去了哪？

再见~彭世洛

回马咯

回马咯

回马咯

休息三十天

玩足三十天

度假三十天

够了

够了

够了

有些回忆

是属于30天的

一个30天

就够了

不需特别留念

不需特别延长

不需特别不舍

回忆

就是take one

回家了

再见

再见

再见

彭世洛

醉后~对不起

最后一次喝醉

是2009年的新年吧

喝得烂醉

在马路旁一边说电话一边哭泣

一直问happy为什么琳不理我了

为什么和琳闹得那么僵

拿着电话

跟happy说对不起

因为我想说对不起的人是琳

可是到最后

还是清醒地回到外婆家

只是还未卸妆就睡着了

隔天

中午了

那“对不起”依然未说出

事隔了几年

琳已是母亲

是她带我进karaok

是她带我进club

何谓clubing也是她教出来的

今天

曾一度以为自己喝醉了

真好

醉了

就有勇气

就能向他说“对不起”了

只不过

我连他用着什么号码都不晓得

看着一闪一闪的灯光

脑袋里一直浮现他所说的每一句

“你就像恶魔你懂吗？

那两年的日子对我来说都是恶梦。

我们还是别做朋友了”

原来我就是恶魔

是一只

连说“对不起”的勇气都没有的恶魔

是我一手断送了这段感情

我有责任说声抱歉

只不过

事隔了那么多年

只有在

隐约觉得自己醉后

才发现这个心结依然存在

那句“对不起”依然还未说出口

今晚

我可以再醉吗？

就让我哭着对你说

“钊，很对不起，是我错了。原谅我好吗？我们还是朋友吗？为什么你每次回太平只打听媛的消息，她曾经是你的情人，我也是。为什么你总是给她机会，而我...连当朋友的机会也被剥夺了。”

迷失

来这后

我迷失了

我看见了

我喜欢的生活

我看见了

我喜欢的科目

我看见了

我喜欢的笑容

只不过

我更迷失了

我仿佛走错方向了

这里

我看见另个她

另个

喜欢生活

喜欢阳光

喜欢学习

的她

这个她

在这有点不一样

因为她很乐观

就算再不开心

再不如意

她都开始不emo了

所以我迷失了

我看见了她

而不是看见以前的曾惠频

这个她

会存在多久呢？

十二天后就烟消云散？

回复曾惠频的身份...?

我是曾惠频？

她是曾惠频？

十二天的路继续走

继续走

我又会遇见不一样的她吗？

继续

继续

迷失

部落格

最近
不爱写部落格了
不是懒
是不想

以前
觉得部落格
是个练习文笔的其中一个方式
是一个发泄情绪的管道
是一个分享的空间

现在
觉得自己的文笔都不怎么样
仿佛
自取其辱
觉得不是个发泄情绪的好地方
仿佛
将不良情绪散播出去
觉得分享和高调
仿佛
只在于一道墙

就这样
开是
考虑
要不要
继续
这
部落格

缘分

原来
来到了异国
依然会emo

总觉得
自己和汉语系无缘
原来这乱七八糟的感觉是真的
同学是这样
学姐也是这样

无缘
就是无缘
他们的开心
我觉得与我无关
他们的行事
只有批评
不想参与
他们从来没踏出第一步
我也很累于主动
就这样
一道墙

已经不想再奢望他们的关心
因为他们
我认识了其他学姐
我到过不一样的地方
我尝试了不一样的滋味
那样也足够了

偶尔想大喊
我非汉语系
我是德语系

不过也算了

毕竟
缘分
就是缘分

空城中的心灯

很想感恩这一夜。
自从搬到UT后我的homesick严重了许多
因为每次回到UT
四面都是墙
是空房
是回音
只有我的心跳声
只有我的呼吸声
黑夜渐入
housemates才陆续回来
但是我不认识他们
甚少交流
开始觉得PJ既陌生既熟悉
开始觉得PJ只有我一人
PJ就像空城
无数的住宿问题
一位位的陌生的housemates
一次次的拒绝
逼我退步
逼我害怕
回到这空城

但是这一夜
这空城
生动了许多
因为有全中华朋友
他们的笑声
他们的话题
让这空城
成了无夜之城
嘻嘻哈哈中带来许多温馨
暖了我的心房
感激你们在我临飞前的一晚
在这空城
点了一盏
既小
但明亮
的
灯
是
心灯
暖暖的心灯

咖啡旅途

一直很向往某个生活

与伴侣
与好友
与亲人

带着笑容
带着相机
带着书本

沿着目的地前进

累的时候
在着都市里探索
隐秘的
不知的
角落的
咖啡屋

计划好
咖啡的旅途
就这样前进
到个咖啡的角落

静静地品尝咖啡
静静地阅读书本
静静地欣赏风景
静静地观察人物

咖啡的角落
仿佛隐藏着不为人知的秘密
不同的角落
不同的特色
不同的设计
不同的故事

还未启程
咖啡旅途

寻觅着
个他
一起启动
咖啡旅途

27th全营之外护篇

第一章

请define外护？
嗯...不懂
嗯...去帮忙切菜咯！
嗯...真的不懂，因为我填错表格。
嗯...迟进来被逼当的咯！
嗯...因为想用手机想自由点。

各种各类的答案，说出了...
当时
那刻
选择当外护的理由或心情

但是经过了外护生涯后
你又会如何define外护呢？
大家不同的时间入营
甚至不同的时间离营
因此对外护的定义也不一样
就像我define女生的浪漫
就是很抽象很难解释。

如果让我说
我会说我后悔当外护
因为过去的10天我没有当100%的外护
我失去的
很多
答应斌威18日入营
但是因为泰国交换计划的事延迟入营了
甚至带着心不甘情不愿的心情进来
学校的东西处理不好哪有资格入营啊！

第一日
硬着头皮进来
迎接我的是chris
大cobra带我上去
唉...又是以为hui pin
那刻，我只想离开
因为我不喜欢同个活动有两个hui pin的感觉
在辩论班我尝试过那种滋味了
走上三楼的那刻
双脚仿佛有千斤重
啊...我不要入营
但是答应了斌威
但是给了70块
%>_<%
到了三楼
依然无人迎接我
big cobra只交代一声，三点斋堂集合
但是三点的斋堂只有炎热的空气围绕着
哪来的外护？
结果问了其他筹委才了解其他外护在睡午觉
brief我的是jess，当时只觉得他很凶
甚至还在我面前一直数落觉豪
所以，这个外护长还是算了吧！
第一天我抵达斋堂他已经迟大倒
所以，第一天完全认不出我的护长样子
只知道
他爱迟到
第一夜，因为受不了无所事事
所以回家睡了
就这样结束了第一日的外护生涯

一颗心

当寂寞侵犯你的生活
心在哭泣
掉下冷冷的泪水

当惧怕侵犯你的思维
心在颤抖
掉下滴滴的冷汗

当无情侵犯你的心灵
心在畏缩
掉下冰冰的
冰冰的
一颗心

坏消息

心情慢慢好转了
可是
看见蓉儿和锦的信息
就知道不妙
果然

坏消息一

汉语的成绩出了
没有奇迹的成绩
没有惊讶的成绩
只有失望的成绩
我一直在盼望奇迹发生
结果没有
依然走着同一路线
“一分耕耘，一分收获”的路线
这学期
2 A-
2 B+
预感告诉我
翻译的成绩
一个是C
一个是F
试卷是自己考的
水准到哪自己比谁都清楚
一直期盼着词法会给我惊喜
起码一个A-
但是没有
只好接受事实
当我的成绩加了两科翻译后
就是吃大便的成绩了
对
大便成绩
即将受到极大打击
我不喜欢F
当然也不喜欢C-

坏消息二

原来老师所说的开放30个位置
是个美丽的虚幻
30个位置里面
英语系就占了12个
其余的18个位置由汉语系，欧洲与亚洲系来竞争
超过9位德语系的同学申请
6位·汉语系的同学申请
请问我拿什么跟人家竞争?
我没有3.5以上的成绩
我只是一位很渺小很渺小的人物
为什么当初教授给我那么大的希望
说这是属于我们的机会
赶快把握
填了表格就能去
让我对出国这件事充满了幻想
但是现实...就是现实
机会依然小地渺茫
再次打定输数
或许天后宫那个下下签真的灵
对于出国留学
不是事在人为
而是外在因素促使你无法达成
所以
机会再多
我再努力
结果
依然一样
因为外在因素常常成为阻扰

当郁闷遇上了她

不知怎么啦
很郁闷
如果真的到泰国去
这个假期就真的很充实了
充实到
发现
没机会悠闲地呆在家
整个早上都是闷闷的
很想发脾气
哪里都不想去
银行，学校，手机店，老师家
一一都不想去
就是想赖床
想煲港剧
但是理智告诉我
不行！
所以emo了
@#$^&$$*(&&(
讨厌啦...
床到还没睡温暖
就要去佛教会长达八天
突然很懒
很不想去
可是
放飞机不是我的专长
我办不到
就继续郁闷
就继续emo
突然听见网上播我最爱的
《我在那一角落患过伤风》
嗯...重播重播...
想起彩玲说不是陈绮贞唱的
嗯...search search search
咦..真的wo!

好陌生的名字...
经过频小姐的精心搜寻后
发现
proud of you,shinny friend,forever friend,
这些曾经很好听的歌曲是来自她呀！太棒了
尤其是wonderful day!
将我的郁闷，emo细胞统统杀了..
wohoo....随着她的歌声心情也愉悦了许多
将他的专辑仔细地听一遍
嗯，续陈绮贞...她是我的最爱了
就是爱这样
轻轻的
淡淡的
暖暖的
歌声
她没有容祖儿出名
她没有2r青春美丽
但是她有那美丽扣人心弦的声音
低调的她
仿佛藏在某个角落
如今被我发现啦
仿佛找了我的专属宝藏
喜悦的心情随着歌声飘逸
在空中这早晨

记得
她是fiona fung馮曦妤
http://www.sonymusic.com.hk/fionafung/
虽然我到现在依然不懂“曦”如何发音..哈哈...
但是就是很喜欢她


shh....我不是来自汉语系哦！

这 夜晚

隐隐约约
风铃声
九把刀
一个人咖啡
淡淡
家乡咖啡香
旋
陈绮贞の音乐

这~夜晚

感激，宝贝

感激宝贝
下午我emo时接了我的电话
当时饿到快发狂了
又有那么多东西烦
找不到人陪我去midvalley
是你
推拒了与系友的庆功宴
答应陪伴我

感激宝贝
载我到11宿舍
请我吃晚餐
带我绕了11宿舍
参观了你的窝
陪我聊天
分享近期的心情
让我有个说话的对象

感激宝贝
载我到midvalley
陪我去找工
给我勇气进去面试
陪我逛了电器部研究冰箱的价钱

今晚的一切一切
只想感激你
没有你
我没有勇气完成那么多任务

❤感激你，惟一的心肝宝贝❤

再见 语技

终于last paper 了
可悲的是
我既然放弃语技
阿赛门的分数已经超过35分在手了
王老师改考卷一向都是很松的
但是
我依然选择放弃了
是真的没有精力了
翻译已经让我元气大伤了
好吧
当看见B时我再大哭一场吧！
没努力要怎样A？
再见
我最爱的语技
抱歉
我最亲切的王老师

幸福列表

今日の幸福列表

幸福因为有家人的不舍

幸福因为有朋友的迎接

幸福因为有家里的便当吃

幸福因为有人时时刻刻当我的闹钟

幸福因为有得上大学考试

幸福就是那么简单

幸福因为少了埋怨

幸福因为少了悲观

依然是...词法。

词法，为什么你那么难？
你已经用了三个test来折磨我
你已经用了一个月半的assignment来折磨我
现在...
还要用几百张的slide来折磨我！
你到底想怎样？
study week到现在
我摸了你三次
很努力在做笔记
可是你那么乌龟
资料那么多
又乱七八糟
怎样整理？
一个动词也分成九种
每个背到来我嘛傻去！？
词法啊..你的主人谢老师说
只要了解你
将你的资料整理成笔记
再消化
再死背
再运用
只不过如此
词法啊...词法....
我已经发神经了啦！
@#￥%……*&（&%￥@
我几时才能摆脱你？？？？？？

惠频

（一）单纯版

睡到中午十二点的
是惠频

一边喝咖啡一边发呆的
是惠频

不想读书拿了笔记画画的
是惠频

无聊没事和妹妹吵架的
是惠频

吃着零食躺在床上和好友聊天的
是惠频

每次吃这去那都要他付钱的
是惠频

受了刺激就对着他说不停骂不停的
是惠频

惠频就是这样
这样就是惠频

（二）恶魔版

爱胡思乱想的
是惠频

对班上同学自私的
是惠频

看见人家的成就会眼红的
是惠频

对自己想要的就要得到手
是惠频

得不到心属的职位或东西就不爽
是惠频

容易自卑悲观的
是惠频

经常感到自我渺小的
是惠频

不努力爱埋怨的
是惠频

惠频就是这样
这样就是惠频

我是我

心结
每个人都有

浮萍
不止你一人

压力
每个人都有

梦想
不止你觉得遥远

失落
每个人必经的过程

笑容
曾惠频你有权力拥有

曾惠频
对着镜子笑个吧！
镜子里的你
依然五官端正
依然呼吸着
依然有能力笑着
依然有血色
这样就够了
感恩这一切吧！

让陈绮贞的歌声平复你的心情
让咖啡香飘在空气中为你提神
让部落格这空间给你发泄安慰
让这温暖的家居保护你的心灵

继续回到原点
继续加油努力

做以往曾惠频该做的事
做这刻曾惠频该做的事
做将来曾惠频该做的事

（一）解药

（一）
惠频不开心
惠频胡思乱想了
惠频的心仿佛被洗衣机绞着
痛
酸
疼
绷
她需要解药
解药如下
1.晶晶的关怀对待
2.蓉儿的主动
3.addelyn的原谅
4.茹惠的一声“加油”
5.艳群的来电
看似简单，但盼望已久
简单吗？
不
是难以得到的解药。

对...只有...仅剩...

对文字
热爱已淡
只有害怕

对梦想
勇气已渐
只有遥远

对大学
憧憬已去
只有空壳

对人事
坦诚已无
只有无奈

对活动
热诚已失
只有担忧

仅剩
害怕

仅剩
自卑

仅剩
压力

仅剩
畏缩

自赞？自骂？

哈哈哈哈....
忍不住想称赞你一下
厉害咯...
整个study week的计划都follow着没有偷懒哦！

星期一，星期二：读了APK...你最讨厌的马来文，跟lower6 的perniagaan一模一样，不过你都读两遍啦！虽然没有做完笔记，但是已经很厉害咯...星期二妹妹放假你也跟着放假，结果玩了整天..得意吧？

星期三，星期四：读完titas...highlight了一大堆要背的重点。超硬超难背的，你都读了一遍，很本事了哦！换成是以前你早就丢在一旁了，等他帮你读，再讲故事给你听。这次，靠自己，真厉害。（如果不是他在槟城考试没时间帮你读titas你会这样乖么？）

星期五:知死了，study week要结束了。一大堆厚厚的词法多难啃也得硬着头皮啃！那个谢教授厉害咯！既然在假期里电邮了一大堆资料...两百多页的slide..发神经！之前的讲义已经整百页了，还有四本书，都读不完了..T_T 臭教授...╭(╯^╰)╮ 我就读给你看！结果，看完电影，睡够了，fb够了，用四小时拼完那两百多页的slide....那么艰难的任务你也办到了！真有本事...哇咔咔...乖啦！

星期六：睡够了，明天乖乖把两张paper的翻译看一遍，然后背APK！！！去crc闭关整天，没有读完没得去pc fair找秀君...不要考试拿烂成绩就乖乖读书！

你真的很厉害
看了三场电影 《单身男女》 《鬼也笑了》 《倩女幽魂》
看了三套戏剧《only you只有您》 《幸福最晴天》 《幸福的抉择》
吃了三间快餐 pizza hut mcd kfc
每天睡足八小时
每天fb
每天出街
简直就像holiday...很爽哦？很轻松哦？

得意多点...开心多点...
下星期就知死了。
每一科都没有做笔记
词法那么难，才读两遍，还没找中六老师研究...拿C+就懂！
语技没做笔记！明知道这次考议论文，三个月的旧报纸你还没翻，还没做笔记...到时作文怎样死？
你中六时为了搞定那篇议论文，用了半年时间穿梭于星洲日报的文字里，这次，你做了什么功课？还有文言文啊...曾小姐，你的死穴啊..没有恶补到！！！
还有...你的翻译...心知肚明..老师在讲课时你在干嘛咯..星期二的翻译肯定没有A了，你只剩星期四那张恶补...可是你没有读到！！！！吃大便了咯！

as the conclusion
曾惠频，你跟我努力点！！！！
不要再拿到烂成绩就努力点！
还在写blog?!
睡觉啦...明早跟我去crc闭关读整天！

自谈

曾惠频
请你不要悲观
我了解你又再不开心了
为了一点小事值得吗？
你已经逃回太平了
马大的一切人与事都与你无关
你有最温馨的家庭
你有最疼你的男友
这样，就够了。
相信会有晴天的
去晒太阳吧！
酱所有的负面情绪抛开

重新收拾の记忆

用一晚时间
将中一至中六的记忆重新收拾
七年的纪念品
七年的新年卡
七年的生日礼物
七年的记忆
就在一晚
收拾得整整齐齐
小礼物太多
记忆也太多
曾经的友谊
渐失的友谊
曾经的爱情
离去的爱情
就用一笑而过的方式
送别它吧！

整理后
继续收藏在
书桌的
最深处

梦里

梦里
是家庭日还是毕业典礼？
宿舍外好多好多人
在人海中看见了你
你逗着侄女玩
笑容很灿烂
身边有他陪着
场面很温馨
一家大小很很很开心
只是我们擦肩而过了
不再是昔日分享心事的好友
是人海中你陌生人。
我们都向着各方前进
还记得吗？
曾经许下的承诺
我们要一起毕业一起拍照
只不过回首时
看不见你了
影子也找不到了。

梦里
宿舍被猴子侵犯了
教室厕所都危机丛丛
好怕好恐怖
很辛苦很辛苦离开了猴群
向着正门逃亡
突然
看见你
走向猴群的国度
回去洗澡？
不！有猴子...
你没听见
我的脚步也没停下
被个人牵着我的手猛往门外奔
离开了门口
离开了恐怖区域
你还在里面
怎么办
怎么办
泪奔了

闹钟响了
梦也醒了

只不过眼泪还未干
情绪依然波动着
迟迟无法停息

明天的记忆

在我最深处 有过你祝福
有花瓣的飞舞 泪水的凝固
轻抚一路上成长的纹路
在默读那些爱的仓促

友谊的脚步 坚持的酸楚
可是我很清楚 别在乎付出
轻抚 内心最柔软的感触
回忆的泥土 让生命有厚度

让明天把今天给记住 不是因为孤独
因为我们追求的专注 不管它起起伏伏
让今天把明天变特殊 回忆因为会幸福
因为我们努力不服输 从来不曾退出


回头不可恕 被误解的路
现在我弄清楚 那让我成熟
轻抚 内心最柔软的感触
长成的大树 让生命有高度

让明天把今天给记住 不是因为孤独
因为我们追求的专注 不管它起起伏伏
让今天把明天变特殊 回忆因为会幸福
因为我们努力不服输 尽管失误

让明天的记忆不模糊 不是因为孤独
因为我们执着的态度 不管它起起伏伏
让今天把明天变特殊 未必因为满足
因为我们过得不含糊 从来不曾退出

其母之

最近有个很文艺的风潮....当你要骂“他X的”时，会转换成文言文。变成
其母之
well...现在我只想对我的部落格骂....其母之~！！！！！！
可以不要挑战本小姐的emo极限吗？？？是很有限！
妈的！我讨厌看你的表情！
妈的！我讨厌扮得若无其事得与你相处！
妈的！我讨厌你什么都收藏着不告诉我！
妈的！我讨厌你只过着两人世界什么都不理会！
妈的！我讨厌我曾经是你的好友现在还那么关心！
妈的！何必呢？自讨苦吃！

深呼吸....

算，不关我的事。
算，那是你的初恋不管我的事。
算，将来是陌生人了也无所谓。
算，失恋时不要找我！！！！（失恋当饭吃！有什么大不了！）
算，不想因你而牺牲明天的分数。

算算算！！！！！！！

就算我有错
就算我改过
就算我道歉

结局还不是一样？

ps:自认不是文艺青年，所以，他妈的，比较顺口。

片段

（一）

频：为什么我说了那么多次不想回去，可是我还是粘着你们？
心：因为这是你的家，你再不想回来也会自动回。

（二）

频：被室友抛弃了，emo了。
心：他们去哪？
频：庆功宴，听说很隆重，还有巴士载送。
心：需要吗？用筹到的钱，用sponser的钱来庆功？捐给饥饿30的小孩更有意义。

（三）
玲：你已经是西西了，你不能说不去就不去。
频：如果事情严重的话，主席就会亲自出席而不是去玩乐。

（四）
洁：跟着你的心吧！你认为在哪办活动舒服就去吧！我都支持你
频：谢谢你的体谅，你仿佛像我肚子里的虫。
洁:错，是你肚子里的大便。
频：不要，大完就没了！
洁：哎呦，大便会源源不绝嘛...还有，我是张洁慧哦！不要套任何职位在我身上..我依然是洁慧。

臭词典！

王八蛋词典！
偷了我那么多时间！
本小姐要final了你懂吗？
我要专心读翻译！
你还阻碍着我！
所有的邪念
全部跟我滚开！
专注查词典！
五点半开始！
十二点半收工！
搞了一个月半的东西还没搞好
真失败！
今晚一定要settle!!!!
五点半，关fb!
臭词典！！！！
我要跟你拼过！！！

心动的后遗症

到底怎么了
到底怎么了
到底怎么了
这三天都魂不守舍
脑袋一直浮现回忆的画面
从回忆中惊醒
全身是冷汗
告诉自己已经放下了
告诉自己那只是回忆的一部分
但是回忆就像部摄影机
一直播放
一直播放
一直播放
那段回忆
是谁打开了回忆之门？
回忆之门的锁匙早在两年前抛开了
怎么又打开了
我不要
我不要
我不要
但是梦里再次出现
谁那么可恶
到底是谁？
抓狂地寻找他的影子
抓狂地寻找他的文字
才惊讶地发现
面子书已失去联络
手机号码早已更换
部落格早已取消
抓狂地找
依然找不到他或她
什么都找不到
停止抓狂了
深呼吸
深呼吸
听见了
听见了
心跳声
心跳声
我懂了
我懂了


~是心动的后遗症~

她想

心在哭泣着
哭泣什么呢
当她左看右看的时候
发现四处都是漆黑的
没人了解她为何哭泣
大家都为她挂上一个emo牌子
其实她真的在担心
其实她真的在不开心
可是
没人能了解她的恐惧
她不喜欢这样的环境
她不喜欢这样的人事
她其实很介意他们的存在
她其实一直努力地做人
她开始讨厌第三学期的来临
她很害怕无法住回四宿舍
她想钻下地洞什么都不理会
她想退出华文学会的活动
她想过全新的生活

心动

有多久没见你
以为你在那里
原来 就住在我的心底
陪伴着我的呼吸
有多远的距离
以为闻不到你的气息
谁知道你背影这么长
回头 就看到你
过去让它过去
来不及
从头喜欢你
白云缠绕着蓝天
如果
不能够永远都在一起
也至少给我们
怀念的勇气
拥抱的权利
好让你明白
我心动的痕迹
过去让它过去
来不及
从头喜欢你
白云缠绕着蓝天
如果
不能够永远都在一起
也至少给我们
怀念的勇气
拥抱的权利
好让你明白
我心动的痕迹
总是想再见你
还试着打探你的消息
原来
你就住在我的身体
守护我的回忆

真的描述完了，当年的心动
那么遥远有那么真实
仿佛当年的画面在眼前浮现
真的想怀疑
到底每个人的初恋是不是一样的
怎么我的故事出现在电视机的框里头
相信，结局也是一样的吧？
我，他，她
都逃不出缘分
爱情哪有那么简单
但是心动却很简单

有时真的在想这一生人是不是只为一个男人心动
如果是的话那么我这个心动早已随时间消失
如果不是的话
我很期待下一次的心动

ps:依然很喜欢白云里的蓝天。你思念我时是不是也抬头望天呢？

四月一号

~暂停播放olivia ong的歌曲~

炎热的下午
空气充满着咖啡的香味
又是一杯浓厚的咖啡
加一汤匙的奶
嗯...好烫哦！
你喜欢milo，我不喜欢
每次你喝milo，我坚持喝咖啡
奇怪的是我能忍受你在我面前喝我极度讨厌的milo

熟悉的音乐
是肖邦の夜曲
回忆一页页翻着
像右手旁的词典
好厚好厚
回忆总是忘不了

四月一号了
你最近好吗？
生日快乐哦!
我们依然没联络
第几年了？
当年的礼物
被丢弃了？
还是依然在不知名的角落...?

肖邦夜曲结束了
继续我的olivia ong
依然喜欢olivia ong
依然喜欢浓厚的咖啡
就算对肖邦有眷恋
就算回忆如词典般厚
但...无阻我继续听olivia ong的歌声

生日快乐

很想对你说
生日快乐
四月一号
对我来说
是充满回忆的日子
你呢？
无论你在何方
都衷心祝福
幸福安康
~想你~

昔日温度

就降温吧！
对我来说
经营友情早已厌倦了
看得淡了
有就感恩
没有就算了
已经提醒你
已经尽友情了
一句句简单的话早已刺痛心里
总算醒了
看清之前的疑惑
我的预感
对的。
昔日的温度随风而去吧！

追影

不知哪来的力量
娇小玲珑的她
总是走得那么快
轻盈的脚步
轻易地把你甩开

一道道的马路
一盏盏的路灯
一步步的追逐

电话旁
她不时传来笑声
连带微笑
走着
不
跑着
不
走着
你的前面

马路旁
你不时传来喘气声
脸带汗水
跑着
不
奔着
不
跑着
她的身后

何时影子开始越来越远了？
相隔许多柱子
她走
你跑
你坚持
因为她始终是她
不放弃

追着
追着
影子
影子
越来越远
越来越小

终于到宿舍门口了
你
目送她的影子回去
嗯
安全了

抚摸着膝盖
旧伤
手擦着脸庞
汗水

影子
没了

要罗拉

想关掉面子书
想斩断与他们的关系
想回到自己的世界
想
想
想
想
要

罗拉

很辛苦。

罗拉

罗拉
曾经何时你也需要它

黑暗
那双魔手不停地弄疼你

泪水
控诉着兽性般的身躯

呐喊
推开大喊不停地反抗

卷曲
那一刻已卷曲于时空

回首
回不去，回不来

凝聚
永远的伤痕永远的疤痕

从此。那头野兽仿佛住进你的身躯，无法得到释放。你不愿面对这事实，你逃避。不再重回那个地区，不再见他，不再回首那个时光。但是你清楚地了解到，你的世界离“清纯”遥远了。你，无所谓。你堕落了。进入无底洞里舔着无数的伤口。

从此。就算你再开朗，就算你再多朋友，就算你再爱分享，你都字字未提。因为这是属于你的秘密。
你终觉得自己很奇怪，很没用，很情绪化，很烂。你一直想当别人的主角，别人的宝贝，因为你希望别人疼你，因为你已经完全失去疼自己的资格了。对，你没资格了。所以你只能奢望别人的疼惜，因为他们不知道你的秘密。

从此。你不爱替别人着想，觉得他们只不过如此，他们没体会过真正的疼痛，他们不需要罗拉。而你需要，但你找不到。你，可悲。

从此。恨透了这本小说！恨透了！把王露露解剖地彻彻底底，仿佛把你也揭发。你沉醉于王露露的内心世界，她呐喊，你呐喊。她流泪，你流泪。你看着她如何咆哮，就像看着自己无语的呐喊。当王art兴奋地告诉露露，终于知道根源了，是忧郁症。你奸笑了：“笨蛋，知道了又怎样，你根本不了解她，她早已别恶魔渗入身体的每一滴血液。治不了。”

最后。他真的给了她罗拉。她也给了他罗拉。这罗拉，你又寻找到了吗？没有。

ps:cocoro...愿你无视这篇文字，当我求你，谢谢。

遗留

有种
被遗留的感觉

这次
是那两位老的和洁慧他们

有预感

我要做心理准备了

这种事会再发生
而我
没资格在意
因为我是路过的路人甲
从以前到现在都是

我不曾被珍惜过

两天的时间
还没做决定
决定依然在于我

当我幼稚吧！
因为我真的无法忍受被遗留的感觉

有时很想承认这个事实
这世界只有两人肯定不会遗留我
一个是妈咪
一个是他

需要避风港

频频乖
不要哭
频频乖
不要哭
频频乖
不要哭

就算这世界抛弃了你
你还有家人
就算这世界遗弃了你
你还有自己

醒后
问题依然在
醒后
伤口依然疼
醒后
地球依然转
醒后
眼泪依然流

躲在被窝里
责骂笨蛋的她
躲在被窝里
嘲笑笨蛋的她
躲在被窝里
舔着伤口

豁达点吧
干脆点吧
爽快点吧

都已删除了
决定删除了

在哭什么呢？

抱着枕头
眼泪流着
我想回家

志健，几时要带我回家？我需要避风港了。

删除友情

原来任性
原来幼稚
原来不计后果
原来按着心意去选择

是多么令人快乐的一件事！

对，我很讨厌他们
对，我很恨他们
对，因为他们我落了多少泪
对，我看他们前面憎他们后面

从去年到现在情况没有改变过

为什么我要为了不属于自己的友情而失去自己
为什么我要为了一些生命中的路客把笑容遗失

少了他们我的生活依然精彩
少了他们我依然能从马大毕业
少了他们我觉得一点都不可惜！

是他们先放弃
为什么我要执着到最后
我的大学生活不是为了他们而转...

在选择删除与你们之间的友情时
那一刻
我很快活！

谢谢那一刻的勇气
让我将他们删除了

曾惠频，你可以呼吸了
畅快地呼吸吧！
你终于做回自己了。

~家~

在毕业后迷失了吗？
在城市中迷失了吗？
在人群里迷失了吗？

偶尔 迷失
偶尔 寻获
这是你吗？？？

认识你，在东海岸
认识你，在全中华

只知道你是位领导者
只知道你很爱全中华
只知道你很好玩爱演

突然？
偶然?
缘分？
看见你的文字
是部落格
是你的心声
我成了偷窥者
抱歉
但是
偷窥的过程中
眼泪轻盈地落下

触碰了心灵...
触碰了回忆...

很爱那首歌
很爱那个家

再穷也是我家
再乱再复杂也是我家
再如何令人瞧不起它还是我家

其实
这也是我家

说实话
看见你房间如此地凌乱
我想大笑
因为我的房也是
布满书本的床
正是我家

家
就是避风港
家
就是充电的地方
家
再累再忙也该回去
家
只有一个
家
永远在我们心中

迷失了
回家吧
疲累了
回家吧

充电后
回来吧

这儿依然有一群朋友
陪你颠
陪你疯
陪你玩
陪你废

想念

看街上
城市在隐藏

凉冷淡
交心太匆忙

月光下皎洁如画
好遥远的时光
有没有被现实分叉
儿时的笑还依然

看回头望一望
叮咛挂满绝不会落单
轻轻在回放六岁闹着玩这样常

无意间，看见他的部落格
看着他的心情
有种偷窥的感觉
但是说出了我的心声
我的部落格
只允许我一个人看
这就是我开部落格的宗旨目标
哈哈哈...
可惜，现在已不是。
我的部落格已影响到很多人，
因此这儿是分享空间
不再是我的专属特区。

说回这首歌吧
今天意外发现到另首好歌
听见intro时
眼泪已在打转
很感动的intro
让我想起和妈咪一起追9点30的戏剧
戏开始时的主题曲就是类似酱的intro啦...

想家了
真的想
想念
这个月没有给我零用钱的公老虎！
（你女儿最近饿肚子啊！所以几时要汇钱给我？）
想念
最近不理我的母老虎
臭人，理两个小的就不理我啦！
还叫我不要回家，我就回给你看！╭(╯^╰)╮
想念
每次跟我吵架的臭燕燕
昨天既然梦见我家的臭燕燕
阿拉妈，脸还是那么圆那么红...欠捏的..migu ^^
想念
懒惰的大肥猪！！！！！！！
很久没带她出去该该咯...
想念
我的宝贝房间和床
想念
懒洋洋的时光
想念
暖洋洋的阳光
想念
书本布满床的景象
想念
音乐旋转的我的房里
想念
想念
想念
想念

画墙

紫檀香加淡淡色的薄荷

闻着气候也会变冷

有时气氛非我们想象中可忍

但总哼一声又过一阵

心底话折纯白的白鸽

存进诺言的四方格

有时谎话的开始不一定是真

何必在额头上画几道疤痕

Chorus:不需要 就别在身上挂一道墙

没有人会去拆墙望一望你过得怎样

空荡荡 在四面墙狂找答案

就这样在格子中荒唐流浪

不需要 就别在身上画一道墙

只有你才能探听自己是否安然无恙

空荡荡 慢慢只会累积成伤

摇摇晃晃 盲人一般

上不了岸

2^nd:紫檀香加淡淡色的薄荷

闻着气候也会变冷

有时气氛非我们想象中可忍

但总哼一声又过一阵

心底话折纯白的白鸽

存进诺言的四方格

有时谎话的开始不一定是真

何必在额头上画几道疤痕

Chorus:不需要 就别在身上挂一道墙

没有人会去拆墙望一望你过得怎样

空荡荡 在四面墙狂找答案

就这样在格子中荒唐流浪

不需要 就别在身上画一道墙

只有你才能探听自己是否安然无恙

空荡荡 慢慢只会累积成伤

摇摇晃晃 盲人一般

上不了岸

Repeat chorus:不需要 就别在身上挂一道墙

没有人会去拆墙望一望你过得怎样

空荡荡 在四面墙狂找答案

就这样在格子中荒唐流浪

不需要 就别在身上画一道墙

只有你才能探听自己是否安然无恙

空荡荡 慢慢只会累积成伤

摇摇晃晃 盲人一般

上不了岸

摇摇晃晃 盲人一般

上不了岸

听，第一遍...

嗯，歌声还好。

少许失望。

听，第二遍...

嗯，吉他声很玄。

回忆掀起。

听，第三遍...

嗯，歌词很棒。

说出心声。

这儿的世界

这儿的世界
仿佛没有他们的存在
他们的喜忧我皆不知
几乎天天都会见面
坐在隔壁
距离像海岸线一样长
无止尽的距离
将我们的心拉开了
我们的关系只维持在课业
毕竟大家都理智地了解
是为了课业而进马大

这儿的世界
仿佛只有他们的存在
他们的性格脾气皆略知
偶尔喝茶偶尔疯狂
走在一起
距离像亲人一样亲密
无数次的体贴
将我们的心贴在一起
我们的关系不只维持在活动
毕竟大家都清楚地了解
我们的关系已如家人

这儿的世界
仿佛每一刻都有他们的存在
他们的作息习惯皆了解
每日相处每日相对
住在一起
距离像五根手指
无数次的体谅
将我们的心牢牢靠在一起
我们的关系不只在同一屋檐下
毕竟大家都明确的知道
缘分已分不开我们

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蓝天白云
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嘟嘟...嘟嘟...嘟嘟...

hello...hello...hello...

嘟嘟...嘟嘟...嘟嘟...

1号，按了没接

2号，按了没接

3号，已有她

4号，在太平

5号，在太平

6号，在太平

7号，在安邦

8号，在安邦

9号，已有她

嘟嘟...

时间凝聚着了

嘟嘟...

心逐渐啐了

嘟嘟....

眼泪不知觉地掉了

嘟嘟...

空气越来越冷了

嘟嘟...

依然没人接

熟悉的文广

熟悉的马大

嘟嘟...

其实就只有我一人

嘟嘟...

在上课吗？

是啊...我打回给你

嘟嘟...

怎么啦？

到最后是远方传来的关心

到最后是北方给予的协助

到最后是以前从前的他。

失败

原来失败的心情是无法用言语形容的
文字...仿佛也形容不了...
就这样...
静静地接受
把自己困着...
想着想着
仿佛为自己找借口
讨厌
讨厌
讨厌这种感觉
我无法接受
失败
失败
失败
是我一手策划的
可是却毁于我手上
我懂
是我的错
是我的问题
我怪不了人
是我无能
是我烂
是我差
都是我
都是我
都是我
都是我
的错！
所以是我失败！

加油，superwoman!

三个presentation
三个assignment
两堂补课
一个test
一个庆功宴
一个PKB
连续三天的bengkel
yes!
忙足七天！
曾惠频，你是superwoman!!!!
加油！

大相

某年某月某天
我再次被张锦晶骗入大相去
当时纯粹因为好玩，因为想玩相声而加入...
但是发现..这个大象...不，是大相..
没那么简单！
大相不止玩相声..还考验着大家的团结，大家的那颗心。
其实...我真的是一名1st year新生，完全不了解什么是大相。
在我眼中，我只要把本份做好...练好段子就行了...
我是演员，为何要有业绩压力？
我是演员，为何要拼命宣传？
我是演员，为何要看中委的脸色？
因此...我恨透了大相...
经常搅乱我的时间...
明明今天安排的时间是这样..却被大相弄成这样...
明明今天...却被大相弄成这样...
讨厌..讨厌..讨厌...
明明相声是相声为何无法享受？
第一次参与个活动参与到...我想窒息
结果...
我对kb发脾气
我对宝贝哭诉
我问gan...办活动是为了那刻热诚的心还是责任心？
我还在室友面前泪崩...我对她有千万个歉意
最后受不了了
回太平充电过属于自己的生日
因此20岁的第一份生日礼物就是
27号没有大相会议！

28号还是来临了...
彩排时一直被批评
当时只觉得对不起洁慧..
他为了这次的演出付出很多
他对我十分地包容
我难道不能做些什么吗？
彩排后...我们决定到厕所去练习
一直对着镜子说话
一直对着镜子寻找信心
一直对着镜子.....
厕所，已成为我们的圣地！
不知不觉...在那圣地几小时了...
不知不觉轮到我们上台了...
不知不觉我站在舞台上了
不知不觉我把段子演出完了
不知不觉大相结束了...
啊...一切都在不知不觉当中...
但是，我清楚的知道...
我爱上舞台
我爱上相声
我爱上大相
很喜欢司仪说的一句话
大相是相声班的毕业典礼，把这一年所学的都表演给大家看...
这个宗旨，我喜欢！
今日，我站上了舞台
今日，我了解到大相的定义
今日，我了解到筹委们为何为大相而坚持
老师说，马大的好处就是有很多舞台
而这些舞台就是你们的机会
而机会来自于谁？
就是辛苦的筹委们...
因此，再次感激各位筹委
你们辛苦啦...
请原谅我的任性
请原谅我的不足之处
为了表达歉意...
假设有机会...
我依然愿意被张锦晶再次骗入大相
下一届的大相不会再为宣传而烦恼了
因为宣传的小点子...我还蛮多的..
明年会努力帮大相宣传...
大相，加油啦！
明年见。