苏州第六日：一个人的旅行

苏州的第六天....
这早晨头额依然烧烧的...
七点起床后就跟2038的女人说我不想出门了...想继续睡
没想到daddy wang特地买了药..叫蓉儿拿给我吃..
这病人...只好乖乖吃药待在房整天
今天的行程很简单
《画皮》
《非诚勿扰》
《康熙来了》
《宫》
是的...都是电视台播的戏
原来中国有35家电台...
今天我就躺在床上转着各频道吃着面包灌水
累了..就开歌睡觉
一直到傍晚我以为天凉了才出门去
出去后...就后悔了...
雨后的苏州依然是热的！
身上的水不是雨水而是汗水
一人搭公交到人民桥去...
走了许多街和公园
问了许多路人
终于到了...
突然觉得自己很厉害下...没迷路到哦！
哈哈哈...赢那个路痴嘉欣了
走在苏州护城河旁...散着心..等着六点半和童鞋相聚
苏州其实很漂亮...但是少了点什么...有时觉得照片里的苏州更迷人
这儿太热了..热得无心情逛
跟着大队旅游太累了...连坐着的时刻也没有
还是觉得一人旅游的感觉最棒了
今天童鞋们去的景点...隔两天我自己去...^^

孤单心事

雨下在我窗前　玻璃也在流眼淚
街上的人都看起來　比我幸福一點
用寂寞來測驗　還是最想要你陪
曾一起走過的夏天　我常常會夢見

我猜不到你真正的感覺
思念寫成臉上的黑眼圈
有的時候我寧願　你對我壞一點
無法停止幻想我們的永遠

愛你是孤單的心事　不懂你微笑的意思
只能像一朵向日葵在夜裡默默的堅持
愛你是孤單的心事　多希望你對我誠實
一直愛著你　用我自己的方式

我在你的心裡　有沒有一點特別
就怕你終究沒發現　我還在你身邊

孤单心事

苏州第五日：感谢这夏天

在苏州的第五天

凌晨五点开始上吐下泻

八点半依然跟大队去文化考察

结果立刻中暑

老师再次叮咛不要乱吃东西...要喝多多水

我就是那位吃坏肚子又热到中暑的那位

差点成为第一位到苏州医院报到的童鞋了

整个行程都很辛苦...

脸色苍白

手脚无力

童鞋在拙政园一直拍照...

我在拙政园一直狂吐

真的觉得太丢脸了

去到博物馆...我只是坐在一旁的沙发休息...

什么都没逛到

午餐时间...佳肴摆在眼前却没什么胃口

话说..大二这桌有好几位饭桶...我是第五位...

但是今天少了一位

我连吃片面包都啃不下

午餐后去了寒山寺...

我就坐在走廊休息...完全动不了

到了虎丘...我终于投降了...

不想下巴士了..就跟着司机大叔去休息室休息

行程结束后苏大的学姐很努力地说服我去医院挂水

但是我就是怕...我怕针

坚持告诉全世界...我没事..回去睡觉就好了

但事实上我还在发烧

七点起床后习惯性地打电话给2038的女人撒娇

“秋莹，我睡醒了...是不是哪里都不能去？只能在房吃面包”

答案当然是"是的"

蓉儿出去吃晚餐了...这房空荡荡了

彩宝经过我房时特地来看我...看我的额头有没有烧

嘉欣睡醒了特地打来...当然她和秋莹很欢迎我过去串门子

这一日...要感恩的童鞋太多了

感谢那位李建荣拙政园那么大..他就一直帮我拿着书包

感谢嘉欣...我蹲在一旁狂吐时她都在身边

感谢凯琳..买了新的扇子一直在帮我扇风

感谢佳雯...从拙政园到现在...陪伴我的都是她

感谢苏大的学姐...一直在照顾我

感谢司机大叔...在虎丘时一直陪伴我

在我病到五颜六色时...都是你们在关心我

完全不敢告诉家人我中暑了

只能告诉他和锦晶

可怜的锦晶手机费应该很高了...下午时一直在陪我信息

他呢...就算他知道了..也不会怎样吧...

八点十五分了...就算挂在fb也没人能找吧

就去2038吧...

就去看嘉欣吃杯面

去看秋莹写明信片

我叻...应该是躲在秋莹的被里看戏的那位。

ps:我绝对不要在夏天时来旅行了...37度的夏天真的很恐怖！

在苏州的日子

在苏州的日子....

0700...我的闹钟响...可是起身的是蓉儿...
0730...赖床结束..起身洗澡化妆..
0800...去秋莹房...喝着咖啡...看第三十一号台《步步惊心》..我的四爷^^
0810...和嘉欣出去找早餐吃...然后进苏大
0840...上课
1130...午餐！五人行..两人份（用两张餐劵...五人share share吃..省钱呗！）
1300...上课
1600...走街去！
2100...打道回府...找回饭店的路程（每次都要迷路一小时才能到饭店）
2200...回到饭店...洗澡..收拾..去串门子
2300...上fb...听988
0100...睡觉

不是

对你来说...
我什么都不是...
我什么都不是...

就算我努力
依然什么都不是

不是吗...

无题

很努力地在生活
很努力地在学习
很努力地在玩乐

只是
希望每一次回到饭店都看见你在线上
期待和你分享一切的喜悦与所见所闻

只是
每一次你都不在线上

家人是这样
你也是这样

或许真的没人在牵挂我吧....

第二年的七月四日...依然在国外...
妈咪..生日快乐啦...
当位称职的大学生..尽情享受大学生涯
就是回报给你的生日礼物..呵呵

那个watapps下载了..都没用
连个生日快乐都无法亲口说

想家
想你
听988好了

说

文化差异是一定有的...只是我不喜欢
不喜欢...把话说得太客套...太客气...太礼貌...
一直在说着赞语可是里头却有许多暗喻
我不是聪明人...你所说的暗喻我听不懂

要我变聪明
要我会说话
要我会做人

原来游学时还要带着面具

晚餐开始...什么都不说了
说多错多
习惯了
在陈老师面前永远保持微笑不需多说什么
要骂我要生气我要误会我
随便
连eric都开始受不了...要抓狂了...更何况是我
反正这学期你都送我C+了...如你所愿...

20天...依然要带着面具
20天...依然要会做人

什么时候我才能当真正的惠频？

有...今早被秋莹七点吵起身...结果睡不着了..去她的房间躲在棉被里..喝着咖啡看着电视台播的《步步惊心》...然后我就在嘉欣面前像花痴般...一直喊着四爷...呵呵...好啦..我曾经疯狂过步步惊心里的四爷。

现在依然睡不着...
可是...没人陪我聊天
其实真的很想你...
我可以什么都说...不需顾虑
我可以突然不说...只听你说

第一日

七月一日...
早上十一点半就出发到kl sentral去...
蓉儿有陈先生送行
惠频也有张锦晶呗..
呵呵...很久没四人同行了..
在kl sentral吃mcd时遇见童鞋了...
1140发的最好男人帮我家的童鞋提了很多行李
正要称赞弥轩时...他就来了我这桌偷吃了很多薯条...才发现原来他只是顺便来kl sentral罢了..他今天飞往印尼..原来教育系也是有course trip 哦..
陈先生和晶目送我们后...就开始了今天的旅程
路程还真的很累...
五点check in后..要登机了
在登机前打了通电话回家...却听不见妈咪的声音
在登机前打了通电话给他...却听见numbor yg anda dial...
唉...看来没人会牵挂我了...就上飞机吧！

27H ....左边是彩宝右边是新宁
两位都是我爱的童鞋...
基本上我们三位都过得很辛苦
五小时...煎熬啊...
彩宝撑到最后脸都开始苍白了
新宁撑到最后受不了时间的折磨拿tablet出来看戏
我叻....头晕...作呕...
平时最能睡的我..在这五小时内完全没睡到
晶，这次你错了...我也有睡不着的时候..呜呜呜
在飞机上大家一直在议论纷纷关于rm1500 air asia机票事件
千五...不包括check in行李和飞机餐...
这过程中旅行社和校方到底在搞什么...呵呵
陈老师说...“投诉！” 看来我的报告很多东西写了

十点半抵达杭州
顺利处境后总算能呼吸到陆地上的空气了
有三位中国学生手上拿着university of malaya
感觉很亲切...有人带我们回苏州了..
上了巴士总算能睡了...
可是路途中巴士大叔停在路旁的休息站...
休息站的厕所...enhem...我不会用文字形容..可是那状况是..
童鞋A：我不想进去了
童鞋B：har...这个是厕所
童鞋C：这..是...厕...所...?
我...上厕所出来后...立刻反胃吐了...
回到巴士后...立刻跟蓉儿说...让我睡觉吧..我快受不了...希望我们住的饭店是正常的..
然后昏睡过去一直到苏州..

饭店正常...很满意
除了登记时处理财务..处理到..我快昏掉
真不明白干嘛叫个对金钱不敏感的人处理那么大的数目
这饭店有wifi可是只在大厅
房间只能有cable上网...而且只有一个 T_T
插cable后立刻翻墙..上fb...过程就那一分钟...意外地顺利...
上网后看见你的留言了..可是你也不在线上... :(
还是关心球赛好了...西班牙2-0哦！
看着洁慧的status...嗯...觉得大马离这不远...没那种遥远的感觉..

很累..真的很累...
因为在等头发干所以才有时间打字
这些字还是乘我记得时记录起来好..要不然那报告..我不懂如何做呀！
晚安...期待明天。

21天

越来越不认识自己了
觉得自己什么都不是
不知道自己想要什么

是时候离开了
出走21天
或许
找到最初的自己
还是全新的自己

这21天将经历些什么？
期待...

墙

这面墙
好厚

什么开始我们之间有面墙了？

跨不过去了

就靠着这面墙
感觉你的存在

知道你在另一面

只是没这个勇气没这个资格
跨越

偶尔感觉到你的存在
偶尔感觉到你的离去

想关心
能么

想思念
能么

在我离去的22天里
这面墙会越来越厚么？

最近，你好吗？
习惯新生活了吗？
我要去苏州了...你会想我吗？

没emo
没想太多
只是...无言乱语了

2012暑假第二站：family trip

回太平四天...

宅了两天

忙了两天

那张床还未睡暖就奉命跟表姐回KL

如我家二小姐说的

“曾惠频，你回去啦....跟姐姐去shopping啦...你好像千年没进货了...都不懂你是不是女的”

“又赶我回KL...讨厌你咯...”

所以..

2012暑假第二站：family trip

1.回sunway那东西给表弟...吃午餐

2.回PJ看看我家变成什么样..顺便拿泳衣

3.送外婆回安邦

4.去midvalley shopping

5.在sunway游泳

6. 晚上看德国对意大利

7.time square sungai wang low yat shopping

8.jogoya

9.回去收拾行李准备上飞机

离别

张锦晶
要飞韩国一学期了..
九月到二月
看见信息时...还没恭喜她...泪珠就掉了下来
真的觉得比失恋还难受
呜呜呜

张锦晶
你不对咯...
你说要帮我找到个男友才离开的也...
下学期我单身也...连活动都没修...
要我下学期如何度过啊？
呜呜呜

张锦晶
我不喜欢离别的感觉
呜呜呜

唉...秋莹笑我了..又不是去了不回来..干嘛哭...
呜呜呜...

2012暑假第一站：全中華7培训营

“對不起,vivian...我答應你回全中華7可是我沒做到...你們好，我是全中華5課程組組員，全中華6課程組組員，全中華7老人家...呵呵...” （晚上分享環節時說的一句開場白）

全中華7就在那森林裡開始了...全中華7培訓營，最終我以老人家的身份去。
什麼是老人家？前籌委的意思咯....

培訓營的第一天感覺很奇怪...我彷彿什麼都不用做...站在這也不是..站在那也不是...如錦晶說我們是來度假的..來散心的...不要理那麼多..可是當ck帶環節時突然要我加入新籌委那組...成了他們的輔導員...引導他們...那一刻我才想起..我當了兩年的輔導員...熟悉的感覺又回來了。第一天的晚上七位老人家擠在一張床睡去...那晚4-2.....我的德國贏了...那晚ck的ipad沒電...一直在充電..happy就上網看最新消息..當然，潔慧的status是歐杯的賽況報導，看潔慧的fb就知道成績了。那晚...睡得特別安穩..錦晶就在我旁邊。據說第二天清早是被公雞叫醒的...有人還特地找手機按掉鬧鐘，才發現是真的公雞聲...哈哈..我們真的住在森林裡。

第二天我好像都在廚房忙著吧！早餐和BBQ那餐都是我在準備着...突然覺得我可以嫁了啦..準備了那麼多食物。在廚房準備時繼威都在旁邊幫我扇風...看著他已經不知道可以說什麼了。全中華6時我和他都是隔壁組...都是輔導員...而且還蠻多東西聊的，現在他是外務副主席了。偶爾覺得他有東西想說..卻無法說。所以他就繼續在旁幫我扇風看著我準備食物...終於他還是說了..“兩邊跑真的很辛苦...PT有點辛苦..這邊又剛開始”看著他憔悴的臉，我真的不懂該如何安撫他..他很累.我懂。他也說了“潔慧不會回來了，他忙着過自己的單身生活。”其實...大家都想念全中華6的大家，只是現在我是旁觀者，他是外務副主席，只能做好本分...嘻嘻哈哈的日子留在過去。等PT結束的那天..我應該會post很大個status “PT結束了，歡迎繼威回到全中華”就像當初全辯結束後他在group post了同樣的status...看見時我哭了很久...原來我在忙全辯時他沒忘了我。

基本上第二天的白天我真的只是準備食物和睡覺。所以晉揚說他恨我..他看我一直在睡覺...而他一直在聽講座和開會..哈哈哈..不要羨慕..當老人家就是那麼爽的啦！可是準備那一餐真的不簡單..33人的份也...做了早餐..還要煲糖水當下午茶..還有那個bbq晚餐簡直就豐富啦...意大利面..三明治..法式雞蛋咸餅（全中華獨創）...紅豆水...橙汁...西瓜...雞翅膀...香腸..蕃薯...重點是這一餐是用一個kettle和一個飯鍋準備的...沒gas的廚房..唉...

當他們在開第二次籌委會議時..我準備好所有的食物..又再跑去睡了..朦朧中聽見他們在喊口號..聽見他們在討論主題..衣服設計...那麼吵我還是睡了...一直到被kb吵醒..實在受不了那幾個大男生...一出去..看見屋外的院子都是蠟燭...傻了..好浪漫啊..怎麼bbq盧可以設計到那麼漂亮...kb的作品啦...他還自誇說自己是最浪漫的雙魚座男...呵呵..如果我是你的女友一定會感動到..爛好人，祝福你快點找到個對的人啦..那麼才能好好施展你的浪漫功力...呵呵

那bbq的夜晚除了kb當了一整夜的“雞翼哥”之外...其他人都在大廳玩殺手吧！那晚的殺手應該用全中華vs辯論隊來形容...是我看過最精彩的殺手遊戲...笑了很久...真的快受不了那位來自辯論隊的女特委...哈哈...遊戲尾聲時女特委總覺得我們在欺負他..很不服氣得不到信任..最後我的李晉揚說了一句震撼人心的話..忘了是什麼..大概是這樣吧...“其實我們不是因為你是辯論隊而discriminate你.....” 那一刻整間房子的人都在高喊...啊！華文學會主席說得棒啊！那刻我還真想喊...“兒子，你說得太對了，愛死你！”呵呵...當歡樂結束後...開始會在擔憂秋瑩曾說過的...“eh..叫你的李晉揚不要那麼全中華也..他現在是華文學會主席了，不要一直去全中華那邊，他很多東西要顧着的。” 唉....我不懂。只希望來臨的這年他可以當個好主席...反正就答應過他..要等他一年，一年他卸任後就得空了...那時又可以找他出去逛書店了...雖然我在考試時已經拉他去蘇丹街看音樂會..當主席的其實也不是很忙嘛...

第三天...夠力咯！起早八早不懂哪個老人家開着ipad播《勢在必行》...大聲到...只想躲在睡袋裡睡...整知道那個王八蛋賴煜升既然把我的睡袋狠狠地拉開...害我像瘋婆這樣對著他吶喊...生氣...他就是王八蛋賴煜升！越來越得寸進尺...哼！不過...偶爾會很想念全中華6和他一起共事的日子...表面上總是不正經..私底下卻穩重得很...認識他在南馬分站...但是他卻借了我肩膀睡了整個晚上..總站時也是他陪我熬過來...所以有那麼棒的一組...甚至還被我騙進全辯..幫我策劃了那麼多東西...每次半夜想不通時就信息他..他就是我永遠的軍師..只是沒人懂..到最後他當了全中華7的聯宣組組長...基本上是被我陷害的...哈哈...和儒林一起合作把他騙進中委團..騙得很成功...只是到最後我沒進中委團...所以煜升常說我放飛機..沒想到第三天他既然會抱怨說..當聯宣組組長不簡單，宣傳難...哈哈...我重來不擔心他的能力啦...甚至期望全中華7的宣傳會有突破..

這個shah alam taman pertanian真的很美...很久沒踏腳車了...繞了整個早上...真的覺得在大自然裡心情特別漂亮...在PJ的那王八蛋心情果然散去...聽錦晶說的總沒錯，這兒適合散心...只是...我好像一邊踏腳車一邊在喊..上山坡也喊..下山坡也喊...哈哈...我怕踏腳車啦..所以我是第一位放棄那位。那個ah yoke還特地拍我..說我是第一位放棄者。第三天就是在玩而已...真的覺得這地點太棒了。check out就在巴生吃肉骨茶然後各自回府啦...上車後我還真的是從巴生睡到KL sentral...而且是抱著kb的sleeping beg躺在錦晶的肩膀睡去...睡得特別熟..只能說..只要是ck駕車我就睡到很安穩..如果司機是kb啊..完了..我沒大喊大叫已經很不錯。

全中華7培訓營的結束也是全中華7的起點。在這兒看見了曙光看見了希望...新人新作風新突破！全中華7勢如虹呀！

它叫ah boon...一點都不可愛對不對？可憐的我坐在kb車對着它在tropicana mall塞車塞到shah alam去..看著它坐着kb車聽著那幾個大男人粗話連篇...睡覺就免了吧！

當了part time輔導員後還真的沒事做...所以繼威的小獅子和ck的ipad就陪我坐在後面混咯...唉...某人又沒回复信息哦..突然覺得當前籌委真的太得空了..得空到不自然。

很深的流程表...基本上..我看不懂..呵呵...

研究了整個早上，第二鍋紅豆水總算成功啦！是，只有紅豆和水..沒有pandan葉，沒有陳皮，沒有薄荷葉...更沒有綠豆啦！過分...一個兩個要求多多..

yeah yeah...我獨創的“法式雞蛋香腸奶油咸餅”..為了不要讓happy吃完三明治剩下的料，就提議用咸餅夾着餡料..哇塞...沒想到那麼好吃...可惜到了晚上漏風了。

嘻嘻...我準備的...錦晶切西瓜..happy幫忙偷吃...其他老人家幫忙set up..當然還有kb那浪漫的佈置...當大家吃得津津有味時還蠻有成就感的...也因為這樣..答應了敬銓當永恆的膳食組><

漂亮對吧？taman pertanian真的很美...沒得讓人忘了憂煩的事件

真希望和錦晶一直盪鞦韆盪啊盪..不想回到城市啊！

朦朧中，看見了曙光...全中華7勢如虹呀！

親愛的儒林，要知道我們永遠支持你^^

ps:記得全中華6結束後並沒有打任何部落格...當時ck還有點失望...或許他認為回憶的東西需要用文字好好保存着吧！無論是好是壞..都應該好好記着它...現在回想起來還真的有點遺憾..畢竟人的記憶有限...所以還是記錄了下來。真的..好長...好長...呵呵...希望看的人不要嫌我羅嗦啦！

透明人

開fb彷彿是指定動作了
就像手機開著
基本上電腦沒開手機也自動連接着

但是這一刻連開著fb的動作都沒有
手機丟在床上許多也沒去檢查

就這樣彷彿與全世界斷了關係

甚至連部落格也懶得打

希望就這樣
當個透明人

反正
你不會想起我
我也不想想起你

這屆金曲獎發現的一位新歌首，這歌還挺依莫的...唱入心裡最深處了吧！

愛

這學期太令人傷心
但是
發現
傷心
時刻
不變的是....
家人的愛
太平老友的愛
錦晶蓉兒的愛

從考場出來...忍著不落淚...因為連哭的資格都沒有
可是...還是忍不住打給媽咪...
“我知道...我什麼都知道...不用緊...死不了的...回家吧”
她就一直重複着這句子
她知道我怕考試
她知道我有努力過
她知道我又考爛了
可是她只叫我回家

停了眼淚
就向張錦晶報告我做的傻事
最後還是受不了....躲在醫院的角落一直哭
電話裡只有哭聲...什麼言語都不用說了
她就一直聽我哭...
回到UT她立刻下來看我了

回到安邦
吃了很多東西
看了很多戲
依然失眠
太平的那幾位老友成了我說話的對象
半夜三更陪我在線上依莫
真的覺得這幾位女人夠義氣...
無論人在uum還是ukm還是檳城
只要打封信息...“朋友，我要抱抱”
她們就出現了.....言語上的擁抱也好

再不開心...也要收拾好收尾
忍著脾氣...撇開情緒
一人回到UT那地獄去
一人從十點收拾到兩點
不知扛了多少輪的水
擦了多少個角落
被壁虎嚇了幾次
真的覺得無奈極了
六人住的房子都是我在收拾
累到跨了...躺在床上看著蓉兒的信息
“...不要裡了...回太平去....”
好久沒看見那麼長的信息了...暖暖的...

突然覺得
有他們的愛就夠了

抓狂

電話響不停
fb    彈不停

家裡的訪客進出進出
我就陪他們走進走出

天啊....我還有last paper的也....
而且是全部翻譯歷史....

抓狂

我不要再retake !

第四學期～最後第二天

本學期最後第二天那麼早起身讀書
依然很會賴床....
只是每次你來電時...那眼睛還是會很乖睜開下...
尋找鈴聲的來源....聽著聽著你的聲音...
覺得早上時你的聲音特別溫柔...其他時間嘛...就算了..哈哈...
開始新一天^_^

新的一天...
我家依然沒水...一滴水都沒有
突然很懷念四宿舍制水的日子
最起碼...那是個樂趣。
我想念四宿舍....我愛四宿舍....只是無那個緣分。
我想畢業後我會很驕傲得告訴對方...
我曾是四舍的一份子...我住過那猴子老鼠蟑螂貓..很多..的宿舍
我有一群很好的朋友...我有兩位很好的室友...
當然ut嘛...應該也沒什麼值得提的...多年後應該忘了...

第四學期的最後第二天
電腦的歌都是...
郭靜
鬱可唯
梁靜茹
丁當
呼....做麼醬依莫...
我好像很久沒聽陳綺貞了
是的..就來首“旅行的意義”吧！
要旅行了...旅行的意義是什麼？
這個七月我會慢慢尋找...我想尋找的東西

旅行的意義

烟花

其实...烟花是什么？
就发出那pop pop pop的声音...
引人注意了...抬头望..
那绚烂的烟火...五颜六色...不同的形状
可是人人往往只看见那绚烂的烟火..
.烟火背后的黑夜...谁理会呢？

我不喜欢烟花...那浪漫到太虚伪的东西
就那一刹那...难以永恒。

我不喜欢烟花...那会让人感觉空虚孤单
就一人看着...更加落寞。

我不喜欢烟花...那是有钱人庆祝的奢侈品
就浪费了很多钱...就为了那一下下。

其实...烟花是什么？

诅咒·色彩

曾经我相信这是个诅咒
这诅咒仿佛跟随着我多年
慢慢地...发现...它无处不在...
开始想避讳它...
我的诅咒很特别
与感情有关
与白羊男有关

是的...当我知道你是白羊男时我会闪地好远
因为...害怕了
对白羊心动了两次后
皆换来伤痕累累的经验
那么..就开始想要保持距离

只可惜...
这衰事又发生第三次...
每次回到太平都无奈地看着陈小姐
“为什么是白羊har？唉....”
“我也是觉得很闲...曾惠频，做么你每次要爱上白羊？”
“不懂...诅咒吧！”
“是啊...你被诅咒了...但是坏事不过三嘛..哎哟...没下次。”
“还下次！ orz...”

不过今晚彪民说了...
"与其相信那是诅咒，不如平和喜乐的面对。生活里充满了It Just Happened的巧合。那是一种色彩"



对啊...为什么不要把它当成个色彩？
因为你的出现...我才了解什么是喜欢...什么是伤心...觉得自己真的在这世上生存着

是啊...诅咒可以是个色彩

2012暑假 21.6～1.7

2012暑假21.6～1.7

1. 睡觉....睡到够够...
2.收拾房子...搞不好陈劭康真的会当我的housemate...那时我的UT就成了辩论队的房子了
3.去全中华培训营
4.和我的老公张锦晶聊天...天啊...快一个月没和他聊天了...
5.回太平...佩佩从英国回来了..找她喝茶。很久没找谢老师了...再不找她...要被念了。
6.策划上海之旅
7.再考虑台湾的事
8.28号跟凯琳姐姐回KL...去sunway找表弟看球...亲爱的德国..我们semi final见哦！
9.收拾行李
10. 飞苏州

～感觉还不错....应该很精彩很充实～

又是语技

汉语系有一门必修的课..称为语技..也称之语文技能
每一学期必修3个credit hour....
基本上考了四次我只拿了一次A
那一次是一场美丽的意外...
因为作文题目是议论文...哈哈哈...

语文技能在不同的学期有不同的课程纲要
第一学期 主要学习叙述文...嗯...我的描写手法嘛..烂
第二学期主要学习议论文...嗯....基本上我只会写议论文..所以那学期复活
第三学期主要学古文观止...嗯....噩梦连篇...差点不想上课...简直就是要本小姐的命...但是熬过了...陈老师也吓到下...
第四学期主要学魏晋南北朝的古文..喜欢上课听故事...但是..不会发言...因此我的carry mark全班最低

总之这门考的是...
1. 抄笔记的功夫....当然..经过上学期的磨练这学期我抄东西geng了许多..哈哈（不过嘉欣还是批评我的字很丑 :P )
2.记忆性...在final的两小时内需要回想陈老师说的十四周的课...而且是要记得小细节...例如.."哉"是虚词吗？有意思吗？（过分，这个字害我上学期丢掉五分）
3.了解能力...嗯....老师说我很迟钝...世说新语都形容成全辩了我还是领悟不到...算。
4.分析能力...我自认没有秋莹和彩宝的10%...那两位文人嘛...简直就是老师的爱徒啦...老师的问题要什么答案..他们都懂。我投降
5.勤力...上课前备课(我有，不够童鞋多）上课时抄笔记（童鞋比我厉害抄）下课时整理笔记（每次下课时我在全辩开会...回家后...忘了这东东...study week才来大整理 T_T）

结论：陈老师的语技课我总是没得剩...包括等下...

（讨厌古文的其中一个原因....它是点头书...我看不懂！所以陈老师叫我自己准备另个版本。还有...陈老师说什么...抄下去后...我发现...我根本看不懂呗...因此...上网看百度）

语技4

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

tmd 压力

我喜欢语技...但是我讨厌考语技
那十四篇文学东东...简直就是...haiz......

找你的勇气都没了...
就躲在被里...抱着米奇...哭了

擦掉眼泪...
继续

曹操
曹植
曹丕
诸葛亮
阮籍
嵇康
世说新语
兰亭序集
陶渊明
杜十娘
张爱玲
汪曾祺
王安忆

陈老师...为什么week14你不要温习课程...你懂你出的final是件很抽象很难score pass的试卷吗？
我又失眠了
我又要疯了

很自己

其实...我也没那个勇气
其实...我依然是被动那位

好吧...继续骂曾惠频笨蛋好了。

但是我喜欢现在的相处方式
因为...很自己。

就做回自己最舒服啦...

不要因为谁..
不要因为事..
而改变了
自己

说穿了
我更爱自由
我更爱自己

也因为这样...
我身边的烂好人很可怜下...
突然想跟他们说声soli啦...

我依然是那位
很自私
很任性
很自己
不想被约束
而且
喜欢我是没用的...
前提是我喜欢你先...
所以...不要再因为我而做烂好人了
你会忽略身边关心你的人哟！

烂好人

他不宠她，但他爱她。

这不是我爸的背影...因为没看过爸骑单车....哈哈...

但是...以前爸爸都用摩多载我...自从我拥有属于自己的ego后...我好像再也没坐过爸爸的摩多了...

我恨过他...试过三年内没说超过三十句话...日记本里满满都是“我恨你”。

是...那个“他”..那个“你”...是我爸。

一直到十四岁那年的十二月才释怀...

那夜...我信息他.."爸，对不起，我爱你。”

据我家的曾妈咪说..他看信息后..哭了...哈哈哈...真坏

恨一个人，很辛苦。尤其他是你的亲人。

小学时...成绩优异...课外活动也活跃

是..我是老师的宠儿...朋友当然也很多...

.只是有个话题永远是最敏感的...

当老师问...当同学问.."你爸是做什么的？”

她都说“不知道”

应该说...他不想知道...

所以她恨他

她恨...为什么他会让妈咪伤心

她恨...为什么他让妈咪那么辛苦工作

她恨...为什么十岁后她再也没机会拿零用钱了

她恨...为什么她必须小小就出去工作

她恨...为什么他和其他的爸爸不一样

所以她恨他

每一天他载她上学放学...什么交谈都没有...

她习惯了...反正这就是爸爸该做的

十四岁后...稍微改善了..

她放下了恨...只是...还是很少交谈

一直到长大了

长大了..

有天她必须出门办些事...ego出了问题..wave不在家...那刻..她急了..

这时...他说..“我载你去”...

其实..他可以骂她..那么大了..又不是没lessen...自己驾车啦..

但他知道..她对驾车这回事还是有恐惧症...

那一刻...坐在他的摩多车上...她觉得他老了

爸，老了。

曾妈咪常说...“你们俩肯定是两父女...脾气一模一样”

曾燕燕最近说..“哟...大姐...我发现你每次从外面回来..开关大门的声音很像爸爸咯..害到我每次以为爸爸回来...必须打tetris打到一半...”

小妹也说过..“大姐...你骂人的pattern..你生气的pattern...跟爸爸很像..”

呵呵...两父女呗...

我最爱说...爸爸偏心...只爱曾荟燕

我在云顶做工三个月..他都没来看我...曾燕燕做一个月就去看她。偏心

我在KL读书了两年...他都没来看过我...电话都没打给我..曾燕燕来KL三个月...每晚都打给他..还来KL找她吃饭。偏心

小时候兴高采烈地告诉爸爸...我拿全级第五名也...没反应

小时候兴高采烈地告诉爸爸...我游泳得到牌哦...没反应

小时候兴高采烈地告诉爸爸...我又拿到画画的奖杯了...有反应..

他说“拿那么多做么？生灰尘啊？”

小时候兴高采烈地告诉爸爸...我拿Full A哦...没反应

小时候兴高采烈地告诉爸爸...我去怡保比赛marching哦...没反应

小时候兴高采烈地告诉爸爸...我在江沙比赛的那个banner拿到冠军也...没反应

小时候兴高采烈地告诉爸爸...我们在krian那边拿到很多奖也...华联这次出名啦...没反应

长大了...拿到马大的通知书...有反应..“哦...” 一声

长大了...第一次飞出国学生交换计划...没反应

长大了...她办全辩他爱看辩论...但是...也没什么反应

只是...

每次回到太平...一定是爸爸接我

每次回到太平...厨房就多了很多食物

每次回到太平...房间就多了几瓶药

每次回到太平...书桌都是全辩的剪报

其实他爱她

他常做的事就是向身边的亲戚朋友炫耀

他的大女儿成绩好

他的大女儿常参加比赛

他的大女儿进到大学了

他的大女儿在KL办很大型的活动

他的大女儿又要飞了

他不宠她

但他爱她

爸...父亲节快乐。

十四天了...

听不见闹钟
是件好事
我的睡眠终于恢复正常了

十四天了
你知道我过得很辛苦吗？
每晚平均睡两小时
傍晚再睡两小时

十四天了
你知道我过得很辛苦吗？
每晚都重复着同个噩梦
每次从噩梦中惊醒

十四天了
你知道我过得很辛苦吗？
每晚都想找你
却没这个勇气和借口

十四天
被噩梦折磨
被考试折磨
那精神...在崩溃的悬崖边
每一夜仿佛过得很漫长很漫长
没有你的清晨一点希望都没有
没有你的夜晚一点安逸都没有
没有你的日子我都一人撑着过
就撑了好久...好久...

这一切
都是自找的
不是吗？
我知道
我知道
我知道

只是我还戒不掉

不开心

跟据我家二小姐说

大姐不开心时...

回家很静....一语不发...

然后一直在做家务..扫地...拖地...洗厕所...

累了..洗澡...睡觉...

然后全家就开始猜测了...

这次emo什么...考试烂了？跟人吵架了？

但是从来没人敢问...

可是他们会偷偷在书桌上放巧克力...放纸条...

厨房会突然多了一些我喜欢的食物...

睡醒后..当然所有食物被我吃进肚子里了..

仿佛什么事都没发生

可是...这一切发生在...太平

不是这城市

不开心了

只想听见你的声

却没有

不开心了

就算洗了整个大厅..整个厕所..

依然很精神

不开心了

就算哭到睡去了

醒时依然很失落

这城市没人疼惜你

这城市不是你家

这城市没责任护着你

哭吧

哭吧

哭后

就好了

日子依然要过

清醒·痛苦

最清醒的人
最痛苦的人

因为他清醒
所以他痛苦

他走不出来
就算他知道
就算他明白
就算他了解
他无法放下

爱演

原来...
我在emo时
我在压力时
pattern真的很多
很爱演....

根据我家五位女人所说

结论是...我看太多《康熙来了》
呵呵...

好啦...
爱演..三八...
就是我....

是的
我很压力

坚持

坚持是什么？

就像我坚持了十四周的《史记》？

感情也是吗？
应该坚持吗？

我会害怕借你的电话
我会害怕打信息给你
我会害怕看见你上网

只因为害怕你再次说
“我们不要联络了”

但是却坚持等你的电话
但是却坚持打信息给你
但是却坚持上网留意你

从来没想过自己到底在坚持什么...
也不了解自己在坚持着什么了...
就这样继续坚持着...

不好

看着部落格的记录就懂
很多很多帖子的那个月
意味着情绪很复杂很乱
很少很少帖子的那个月
意味着我过得十分的好

第一学期
第四学期
原来一样

发生的事
其实一样

呵呵呵....我开始苦笑了
我终是回到同样的漩涡

或许过了这六月
这部落格应该停

那么这六月让我继续发泄好了
是的，曾惠频过得一点都不好

考试的压力
金钱的紧逼
健康的问题
感情的无奈

心烦了...头疼

明天想去月树了

交集

在梦里...

我只是位站在角落的第三者

看着柜台的她忙这忙那
看着带队的他忙这忙那
是
回到了那红海一片的半决赛

她只想把本分做好
只想卖更多票

他只想辩论队夺冠军
只想赢这届全辩

“博大赢后一定要包巴士来哦！”
她对他说
他们不认识
但她第一次见他露出笑容
最终他所领的辩论队进了决赛

决赛那天
她不开心
只想在柜台把本分做好
可是弄错了些事
需要找该校负责人确认
她看见了他
她在后面追着
却喊不出他的名字
他越走越远
她最终站在原地
追不到了

梦结束

这场梦里的她和他
没有交集
不该有交集

不该有交集的人
却有了交集
最终只会回到原点

我的歌声里

《我的歌声里》

没有一点点防备，也没有一丝顾虑
你就这样出现在我的世界里，带给我惊喜，情不自已
可是你偏又这样，在我不知不觉中
悄悄的消失，从我的世界里，没有音讯，剩下的只是回忆 

你存在，我深深的脑海里，我的梦里，我的心里，我的歌声里
你存在，我深深的脑海里，我的梦里，我的心里，我的歌声里

还记得我们曾经，肩并肩一起走过，那段繁华巷口
尽管你我是陌生人，是过路人，但彼此还是感觉到了对方的
一个眼神，一个心跳....
一种意想不到的快乐，好像是
一场梦境，命中注定 

你存在，我深深的脑海里，我的梦里，我的心里，我的歌声里
你存在，我深深的脑海里，我的梦里，我的心里，我的歌声里

世界之大为何我们相遇
难道是缘分
难道是天意...

你存在，我深深的脑海里，我的梦里，我的心里，我的歌声里
你存在，我深深的脑海里，我的梦里，我的心里，我的歌声里
你存在，我深深的脑海里，我的梦里，我的心里，我的歌声里

心说

我累了...对这种生活感到累了。
我不想...每天醒的时候想着你。
我不想...每天睡前还是想着你。
我累了...这生活不应该属于我。

我应该为final而抓狂十四天啊...
我应该期待考试后的培训营....
我应该为苏州留学之事苦恼.....

戒掉你
戒得
好累

那颗心在说....
"笨主人，为什么你要浪费时间在无谓的事上？有时间也到医院检查去....不要再找借口了...上飞机前务必到医院一趟。”
“嗯...知道了。现在就关面子书，读书去...."

遇见

你身上專屬的陌生味道

是我確認你存在的目標

不用來回張望來知道

竟是我們相隔著一個街角

這么久了我還是可以看到

感覺你到底對我多重要

不會被天黑天亮打擾

你每一次的溫柔我都想炫耀

我們繞了這么一圈才遇到

我比誰都更明白你的重要

這么久了我就決定了

決定了你的手我握了不會放掉

我們繞了這么一圈才遇到

我答應自己不再庸人自擾

因為我有的我自己知道

只要你的肩膀永遠讓我靠

你身上專屬的陌生味道

是我確認你存在的目標

不用來回張望來知道

竟是我們相隔著一個街角

這么久了我還是可以看到

感覺你到底對我多重要

不會被天黑天亮打擾

你每一次的溫柔我都想炫耀

我們繞了這么一圈才遇到

我比誰都更明白你的重要

這么久了我就決定了

決定了你的手我握了不會放掉

我們繞了這么一圈才遇到

我答應自己不再庸人自擾

因為我有的我自己知道

只要你的肩膀永遠讓我靠

這么久了我就決定了

決定了你的手我握了不會放掉

我們繞了這么一圈才遇到

我答應自己不再庸人自擾

因為我有的我自己知道

只要你的肩膀永遠讓我靠

弥轩和晓婷的主题曲...

每一次听见这首歌时都在想...这首电话铃声弥轩用了几年啊...

话说...我班的女人都很羡慕这对情侣...所以经常在房间哼着这首歌...

然后我才慢慢地发现到...这首歌的歌词原来那么有意思...那么地甜哦！

那天新宁还开玩笑地说.."应该是晓婷逼弥轩放这电话铃声的...弥轩看起来都不那么浪漫啦...!"

哈哈哈...整房的女人笑了...但是大家都很羡慕他们...

从中学到大学一路走来不容易...经过了多少风雨谁知道...

晓婷pt演出结束后弥轩还特地向前拥抱他呢..当晚拍的照片成了profile pic...一时成了佳话..

偶尔看见晓婷和童鞋在文广做啊赛门帮到脸色苍白时...弥轩都会来探班..

弥轩的人多好...整个华文学会公认的...

晓婷的人多nice...整个中文系的童鞋都怎么说..

衷心祝福他们...

换了

很喜欢剪发的感觉....
剪掉所有不开心的
剪掉所有心烦的...
全新出发

头发剪了
心态换了

一直疼一直疼
真的觉得我会突然离开
或许哪天..疼到发作了就离开

人与事一直在变
或许生命也是
不是在自己掌握中

如果把今天看成最后一天的话
那么心态就会转换很多了
不会再执着些事
会放下些事
是好事

当然还是希望...
今晚不会再疼...

许慧珊说...今天的太阳有颗痣哦！
太阳...我就没留意...
反而看见太平的天很蓝很蓝..
还是喜欢
那一片蓝天

等天亮

等天亮的滋味不好受...
再次疼到起身了
努力地深呼吸
依然疼着
这一刻觉得手机是世上最没用的东西
需要人陪时...
却起不到作用
就继续疼好了
或许考完试真的需要去找医生报到下
天啊....
还真的是疼到天亮
我可以唱郭静的《等下个天亮》了

生·活

频：eh...女人...那个翻译laras的..做么spectrum的笔记那么少的...那张paper到底怎样读的？
莹：我还没开始读书。

七个字“我还没开始读书”像一巴掌...把我打醒...
干嘛我在读书？汉语系的study week不是拿来读书的...是拿来阅读的....除了我家的蓉儿之外...其他人都很颓废地过日子...看书...看电影...看港剧...这才是汉语系的study week....哪有人像我那么颓废...睡觉...看面子书...做笔记...

把翻译笔记搁一旁...
突然觉得活得像个人了...
吃饱后
站在电脑面前...click着第十期的《记号》...听着电台...
嗯...这才是生活嘛...

生活...
突然觉得在还未世界末日前...我会先离开...
今天那颗心...又疼了...真的很疼...
疼得我..拿着笔记..看着远方的泳池...嘟着嘴..今天注定没得下水
今天那颗心...又疼了...真的很疼...
疼得我...按着胸口...不停提醒自己要深呼吸...呼...吸...
今天那颗心...又疼了...真的很疼...
疼得我...脑袋浮现很多心脏科的画面...那些仪器...那些医生...那些护士...
今天那颗心...又疼了...真的很疼...
疼得我...觉得死亡就离我不远...在我还未突然离去这世界前..我要认真地...
生活

曾惠频的心脏...麻烦你...争气点...不要旧病复发...或者疼着疼那....你的主人很不得空...她要办的事还很多...她还要认真地活很多很多年...当然...她很怕痛...不要再送她去什么心脏科的诊所了...她很怕那些仪器..!

继续..看《记号》...
哇塞...有我的女人的专栏哦...
哇塞...有我的儿子的文章哟...
哇塞...感觉很棒的月刊...要仔细阅读了...
final是什么？看完《记号》再打算吧！

专属保姆

致：我的专属保姆

不明白...为什么全辩后你要出现在我的生活。全辩后...那堆积如山的课业就像恶魔般...很恐怖...很恐怖...还未向恶魔开战时已经病到糊里糊涂了...仿佛要宣布投降。可是，你却出现了。一直伴着我度过那煎熬的两周是你，就这样你闯入了我的生活。无声无息地进来我的世界...

煎熬的两周度过了，病得死去活来的日子也过去了....脑袋总算清醒了。这时才发现你已占据我的生活。每一天，是你叫我醒的；每次心烦时，是你在旁帮我分析状况的；每一次无助的时候，第一位想到的就是你；每一次睡醒时，都会很习惯地想听见你的声音...当这一切，这一切...已成为生活中的一部分时，你却要我戒掉。请问如何戒啊？

这位双鱼座的曾惠频很难搞...她的睡眠很不定时，很会赖床...所以每天早上都很难醒...只有你打来时她才会乖乖起身。
这位双鱼座的曾惠频很难搞...她吃东西不定时，如果不饿...她完全不去厨房找吃...只有你会再次叮咛她记得吃饭不准吃快熟面。
这位双鱼座的曾惠频很难搞...她的情绪很不稳，emo时身边完全没有朋友能搞定她，甚至连她的妈咪都投降...只有你有办法在短时间内处理好她。
这位双鱼座的曾惠频很没用...每次在做决定时都看不清状况..不懂自己要什么...到最后犹豫不决..陷入苦思...只有你会在旁耐心地替她分析让她自己做好决定。

其实她是独立的
只有在她熟悉的人面前时才会显示出依赖的一面
其实她向往自由的
所以进大学时她决定单身除非遇到一位她很喜欢的人
其实她一点都不会处理感情的事
但是她坚信有一天她会遇见一位愿意为他付出的人

你一直说...我只是喜欢一位在旁呵护我的人...我只是喜欢那个感觉...
如果我说...不是呢？在旁呵护我的人...有...可是我从未想接受他
所以我喜欢的是你

双鱼座的曾惠频很怕受伤...很怕亲口承认自己的感情...可是这一刻她却选择说出来...
她说过...她很讨厌白羊座...因为曾经被白羊折磨到伤痕累累'
现在...又要历史重演了吗？
被伤过的...都有勇气面对自己的感情了...
相信...你也能...

或许..她有个特点....就是笨！她笨到....选择相信你。就算结果不是理想的。

ps: 有个坏习惯...就算通过电话我也没记录对方的名字...所以全辩后...不想放你的名...而选择放“专属保姆”....每一个人都可以称你的名字...放名字的话就显示出很平凡了。选“专属”这词是因为相信只有你会对我那么好...“保姆”嘛....因为有时候你真的很像保姆下...呵呵...难道要我称你为...“凶凶不爱笑的领队”？

频

六月

六月
很热
很热
热得
脑袋
清醒
发现

exam slip忘了印...开printer准备打印那边显示..system close

很好
准备
罚钱

转入
被单
狂骂
自己
这刻
突然
十分
想你

六月
很热
很热
热得
额头
烧烧
发现

没用的我又开始病了...病得糊里糊涂地....习惯性拿起床旁的手机...

发现
那是
上次
生病
的事
现在
你已
消失
不在

六月
很热
很热
热得
我的
生活
已经
没有
你了

第几天了....戒掉吧！

读书吧...

原来今天是六月四号
难怪在面子书上看见64的片段
报章上也有64的报导

六四...
我不太了解...所以没资格给什么意见
只知道上学期陈老师教的课背景与六四有关
看了六四的短片后...
老师就说..
"在你不懂该做什么的时候，读书吧。"
在很多人的心目中柴玲是大家心目中的英雄...
带领大家走到天安门去...
可是在影片的尾端....发现了柴玲只不过是为了自己的利益...
因为他自己的利益换来了许多的血与泪...
所以到最后...老师就说了...
"如果你不够成熟下判断...如果你不知道该怎么做...读书吧！”

我现在就是那位不懂该怎么做的人...
我不了解发生了什么事...
你一句话...仿佛就判我死刑...
突然一切就改变了...
一个月前所过的生活...就像泡沫...没了...
突然很希望那只是一场梦...真的只是一场梦...
可是醒后依然眷恋着这场梦...
所以...怎么办..?
读书吧...

变

外面的世界变得好快...
一直以为只有吉隆坡这城市一直在发展中...所以才一直在变化
现在才发现槟城也是...
那感觉不一样了
那感情不一样了
那地方不一样了
我从tanjung bunga 住到gurney...再住到farlim...
每一次住的地方在变
每一次搭的巴士在变
每一次当司机的在变
看着一对情侣从初恋..分手...复合...热恋...平淡...一直到现在出现问题了...难道就真的要画上句号了吗？
十七岁到现在的感情...不简单...却因为大家都在变...感情也变了。
那晚谈了好多好多...才发现原来一段感情只不过如此...

他开始羡慕我单身多好...羡慕我后又要责骂我...
他责骂我执着于自己的感情观...
被爱永远是最幸福的...可是我却选择当爱人那位...
所以受伤了是活该...
他责骂我每一次与别人交谈都没防备心
想说什么就说什么...喜怒哀乐永远写在脸上
所以容易被人猜透我的心思
他责骂我思想永远那么单纯
把这复杂的世界化成简单...永远觉得事情就应该是简单的
所以每一次都被现实给毁伤

最后
他说了...
其实我早就计划了生活应该如何过
我并非他人所说的不够成熟和依赖
只是
遇见了
我熟悉的朋友...我暂时当回那位只想被人护着的曾惠频

最后
自己想要当什么角色都好...
这个世界不停在变
你我都在变
感情都在变

不变的
是我家

回家
真好

几天了...那伤口...

几天了...完全不开电脑...
几天了...手机完全放静音...
几天了...你没微笑...
几天了...每天把自己弄得很忙然后昏睡去
几天了...醒后发现自己紧抱着米奇...
几天了...米奇身上都沾着泪水
几天了...还是不愿意放下


够了...曾惠频！
你要...逃避到几时？

是的...在槟城...你过得很有意义...
连续两天在文化营...甚至论文都开始有了头绪...实习的事也算有个交代了...
把自己忙了三天....还呆在槟城...现在是怎样？
还没逃避够？

《史记》读完了...《心战》看完了...
然后呢？你的心回来了吗？
舔完你的伤口了吗？

连续三天

连续三天...

都自然醒...

连续三天...

都没有你...

连续三天...

感觉好怪...

连续三天

度日如年

一分一秒

很慢很慢

很慢很慢

很慢很慢

手机丢在一旁...

反正它不会响

电脑放在书包...

反正不需上网

第三日了...

这个清晨..

开始觉得...

呼吸很痛...

思念很重...

开始陷入

矛盾思绪

你到底是谁啊

怎么要思念你...

你什么都不是

为何要思念你

为什么你要占据我的生活

为什么思念伴随我的生活

很重

很累

快结束吧...

我不行了...

连续三天

十分折腾

忽冷忽热·善变

那晚陈一杭突然提起他...
结果...他突然出现在我的面子书
真的是不能随便说人的坏话..哈哈

结果...
一场奇怪的对话开始了

他：你还好吗？
她：(骂了很多句粗话...现在的男人是怎样...三个月后才会问这句话..都说了...男人是忽冷忽热的动物！）
～～几天后～～～
她：还好咯...做么？
他：没有啊...就想知道你怎样了
她：死不去...你几时回来？
他：十月
她：哦...还很久。
他：有男友了没？
她：问来干嘛?
他：想知道啦..
她：没有...做么？
他：回来时可以找你咯...
她：（你慢想啦...当我是什么？玩偶啊....！）还那么久的事...再看啦！

现在的男人是怎样....忙的时候就不见人...无聊的时候就找人...女人就成了便利店啦？哼...女人可不是男人的玩偶叻！她们是人...她们有生活..她们需要的是每日的关怀...而不是你说一句...要飞去寻梦就把妳抛在一旁...回来是..再找你咯！我，不要。
很抱歉地说...女人，也是有得选择的。
忽冷忽热..男人也。
善变...女人也。
你永远猜不透下一秒女人想的是什么....哈哈哈...

思念·解药

有点不习惯..
你很忙...我很得空...
开始觉得思念已成为一部分

这感觉不好受
还是跳入泳池好了
游了很久...很久...
躺在水面上看着夜空

那一闪一闪的
不是星星...
那是运送梦想的机械

那月亮也不是圆的

那夜空也不是黑的

还是喜欢太平的泳池...
有小孩的欢笑声
有一闪一闪的星星
有漆黑的夜空

游了好久好累
然后发现
游泳并非思念的解药

汉语系...研讨会

研讨会...结束了..

本学期最莫名其妙的活动结束了...

没有特别的感触...没有特别的感慨...

就...这样咯！

何谓莫名其妙？

这是一场牵涉到国际性的活动...四十多位筹委既然没开过一场筹委会议哦！一场都没有哦！一个赞助商都没有....收的报名费那么高财政既然只有一位哦！一个bunting要rm100?一个饭盒要rm7..可爱到...!因此..我们的全辩老板娘只说了一句：“他们，不会办活动。”

不过也算了...从头到尾..我没involve到...

所以庄老师本年度做最大的善事莫过于说了这句话.."惠频，你和可韵都很忙全辩哦！所以研讨会不放你们的名字负责..."

如我的big buddy嘉欣说...

研讨会的好处就是让我们这对buddy说了两年的话..

如我的big buddy涵欣说

研讨会就是让我一直称她“buddy...buddy..”爹到死..就是wat了一粒萍果

结束了

不是最完美的句号

不是圆满了落幕

但是...很难得...三届的汉语系童鞋被逼出席同个活动

学姐拼命埋怨行政的失误...批评教授处理的方式

哈哈...我第一次发现原来有人比全辩的惠频还厉害的埋怨...

就当着...

那些年汉语系的童鞋们因为研讨会累到不行...一群女生趴在文广睡了整个早上..另群童鞋被逼在场内坐着着打瞌睡...

这种画面...还蛮有回忆的。

米奇^^

米奇米奇米奇...呵呵..
我没有仕敏般狂爱米奇...
只是喜欢米奇...
毕竟它占据了我童年的一部分...

我喜欢某些卡通的原因很简单
例如...
我喜欢melody...(不过我帮他换了个名字叫pretty)
因为八岁的生日妈咪送了个小书包给我...书包上有这个卡通
我喜欢米奇
因为九岁那年和妈咪一起去klcc..当时有个米奇的fair...那天玩得很开心
我喜欢snoopy
因为九岁那年杨老师送snoopy铅笔盒给我..好像是因为我跳班
我喜欢pokemon里面个角色..好像叫波波球..她唱歌时人家会睡觉的..
因为妈咪曾经为了应付我而做了个波波球的灯笼让我玩...

长大了
发现在米奇展览里看的不是米奇了
而是一对一对的夫妻...带着小孩..
他们脸上的笑容才是我欣赏的
一对夫妻抱着位小孩...一家三口对着ipad...cheer...
他们笑得好甜好甜...
或许在米奇的围绕下..平日的柴油米盐的烦恼..已不算什么了
这一刻觉得...米奇有神奇功力哦！带笑容给大家...
结果就抱了两只回家...
一只放在床上..不开心时看着她..希望她能发挥下所谓的神奇功力！

～今天，那位不爱笑的曾惠频也笑了很多...^^ ~

看不懂的诗

study week总会颓废极点...然后就振作。
哈哈...四个学期都是这样...
上学期是去槟城狂玩了圣诞节..新年..才乖乖读书。
这学期是在吉隆坡沉醉在诗集里..一直看一直看..
懒惰去图书馆借..就上线看..
看不懂..就继续看...
早上看了夏宇
晚上看了北岛
看不懂...没关系...其实诗这种东西..
只有诗人最懂。

不认识你...没关系...因为只有你自己才认识你自己。
不认识我...没关系..因为只有曾惠频才认识她自己。

继续看..只有诗人才懂的那些诗...

应该怎样...

哪有人这样王八蛋的...

我三月写的部落格既然背得出

我还要慢慢爬...我三月时写了什么垃圾

唉...真的很多垃圾

我只记得大一玩得很疯狂的我

我只记得大二办完全辩13的我

中间有段记忆

不想记起

那段很暗很暗的记忆

是什么了？

哪有人这样王八蛋的...

闯入了对方的生活...

让对方习惯了

甚至喜欢了

才把对方推开一边

一直告诉对方他是个坏人他是只豺狼

是啊..是啊...你说完了...

其实我不认识你

其是你也不认识我

然后就这样纠缠着...

现在是怎样？

手机可以block人

面子书可以block人

脑袋哪里能block人

就算format了几千遍...

喜欢了就是事实嘛..

当我是机械哦...

我也希望我是机械...

那么我不会那么痛苦

所以

我能怎样？

523

如你所說..

我真的在口是心非

這種清閒的日子我一點都過得很不自在

真的很不自在

我寧願課業讓我忙到像瘋子也不想那麼悠哉地..

沒事做

陳老師說...太清閒..不愛用腦..就會變豬！

所以充實與挑戰才是人的生活

很明顯...我當了三天的豬

今天全中華7開中委會議了

與我無關

今天全中華7開始招收工委了

與我無關

開始發現這一切都與我無關了

很想找個人說話

打給媽咪她卻急著掛我電話

信息他...也沒回复

我就抱著枕頭默默地哭了

當我說需要肩膀時...請借我好嗎？

我只想哭哭下...就好。

7.58pm 7.59pm 8.00pm

擦乾淚水...離開那回憶的世界吧！

突然

政芳大姐pm我了...跟我要了地址

她...要從韓國寄明信片回來嗎？

呵呵...很期待...

長假要到了...又開始收集明信片啦...

長假...長假...長假...

我人生中最後一次十星期的長假...

聖誕老人

世上...還有聖誕老人的存在嗎？
聖誕老人彷彿在她九歲那年就離去了
跳班後她來到個被逼成長的世界，這裡沒有聖誕老人
九歲後不再慶祝聖誕節，1224不再去聖誕派對，再也沒機會觀賞歌唱團報佳音
很多很多很多與聖誕老人有關的回憶
就在那一年消失了
那一年
姨婆去世了
那一年
小妹出生了
那一年
她必須長大

長大後她過著大家期望的她
upsr必須7個A
嗯...拿了
PMR必須full A
嗯...拿了
spm必須考好好的
嗯...沒有
stpm的成績必須考進大學
嗯...進了
大學成績必須3.0以上
嗯...都有

這就是大人期望的她

只是她依然很想念那九歲前的生活
有聖誕節，聖誕禮物，聖誕老人的十二月

長大後的十二月
她是即期待即害怕
期待聖誕禮物
害怕聖誕老人忘了她

結果近年的聖誕節她都愛去檳城
原因...那邊有個很疼她的朋友
她成了她的聖誕老人
躲在檳城有種莫名的歸屬感
不像在KL
每間mall在播著聖誕歌..可是卻沒有聖誕節的喜悅...身旁卻沒有聖誕老人
那種感覺...不是聖誕節

她依然想念著九歲前的聖誕節
聖誕禮物...聖誕派對...合唱團...

~聖誕老人～

旅行

~觉得...心里有个想去的地方...只是忘了...今日听见童鞋谈起..再次想起那旅行的梦...嗯...想了一个下午..依然没什么头绪~




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收件日期：即日起至6月15日
初審／面試日期：即日起至6月30日
成績公布日期：即日起至6月30日（階段性公布已通過者）
獎金頒發日期：出發前1個星期

條件：凡馬來西亞公民皆可參加

註：My Road Planner有權修訂參加辦法

陈湘琳老师

当我在埋怨干嘛我的美好星期一需要补课的时候....
才知道...
今天是最后一堂陈老师的课
是大学生涯里最后一堂似文学的语技课
是我人生里最后一堂陈老师的课
不懂为什么...今天被骂了两轮
不懂为什么...今天我终于跑去第一排坐了
不懂为什么...今天我们都很静很静很静
大二班第一次在陈老师课静了那十分钟
陈老师不懂该如何是好...就开了张艾嘉的歌
大家都很静，大家的心情都很沉重，大家都很不舍
老师受不了我们的静...结果提早下课了...
临走前那刻...我看见她的眼珠儿掉落了下来
就在开门离班的那刻
提早下课..大家没有异常地兴奋..反而继续沉默了十分钟

今日陈老师名言
“人笨可以努力..人懒可以改..人不认真就难了.."
好啦...陈老师骂了我..再骂振翼...
不被骂还有点不习惯
如果有得选择..我愿意每个星期被陈老师骂呢！
如果有机会...我很想告诉陈老师...
老师，其实我在17岁那年就认识了你。
老师，其实我上你的课时是最勤力了..只有你的课我才会牺牲睡眠在备课。
老师，其实我真的很喜欢你的课...只是...我的古文真的不怎么好...所以我很少发言。
老师，其实我们都很希望你回来教我们大三。

520的夜晚

原来我的520晚上是在收拾书架..整理文件...
但是却不小心整理了很多回忆
整个大二的回忆
好重也好轻

重
当看见一份份的媒体计划书时...
988的..爱fm的..ntv7的..rtm2的...
宣传组的第一个功课
第一次和品焕开工也是因为这些计划书
写计划书写到去kfc...呵呵
算了吧..全辩已过去...

重
当看见一份份宣传表
一张张flyer
一张张poster
却不懂改如何处置..
丢掉？
当草稿纸？
算了吧...一次过夹去文件夹

轻
当看见我上学期的成绩当既然躲在flyer当中
哇靠...原来那成绩单只不过如此
话说..这张单还是三学期里面考得最不错的哦！
算了吧...就一张单，反正我只记得陈老师所教过的

轻
当我看见很厚很厚的句法笔记
哇靠..想当年我考过句法也...
可惜现在我完全忘记了...那个让我抓狂一星期的paper
我只记得我骂了很多句“其母之”然后进去考..考了一个c出来
算了吧..谢老师，真派色..我读不懂

那么不重又不轻的...又是什么？
嗯...应该是这份文件了...
全部是出国的文件..
看着这叠东东..我还在想...是飞哪里了har????
大一想飞上海时...学校偏偏不给我飞中国...把我丢到泰国去...
也好...泰国北部真的是个好地方！
大二想飞台湾时...学校偏偏不给我飞台湾...把我丢到苏州去..
也好...可以和整班同学去玩三星期！
大三想飞都没得飞了吧...要实习咯...

原来这就是大学...
人们眼中很重的学术,其实就那么轻...
人们眼中不重要的活动，其实才是最重。
嗯...但是心中那个梦..没有重量...无法衡量...

没有plan的520

原来那么多人庆祝520的..
以前不觉得520是个特别的日子..就五月二十号咯..
庆祝什么？
长大了才懂...那么多情侣喜欢庆祝520
尤其在这个fb年代...不需看月历也懂今日是520
所以...我的520在干嘛？
我的520是中午十二点起床..
然后和康艳又要吵架了...
没错..只要谈到钱我和康艳就会莫名其妙地想吵架
不过这次一边吵一边笑...我真的从第一场造势跟他吵到现在..
到最后她累了我放弃了..所以全部造势的账他自己管..我不碰钱
酱也好..反正我对数字就是没概念...呵呵呵...
要吵，也是最后一次吵了..全辩13真的结束了..财政同学也要卸任了

520的下午就是看着pragmatic在发狂...
然后就拼命骂曾惠频真笨！
（活该啦..当初选十点的课..跟全部童鞋唱反调...现在要找人问也找不到了咯，现在上八点课会死哦！下次请跟大队..不然你课业就死到惨惨..每次tutorial都不会做又没人问）
唉...这pragmatic...不懂为什么就是这学期的噩梦
修minor的缺点之一....不习惯fac course
唉...在马大混了两年我还是第一次上有tutorial的fac course...project 还是60%
这种感觉一点都不好受
呀...520的下午就是和pragmatic拼过了...
现在..有股冲动..很想咬人...就是想咬人..而且只想咬那人！
生气pragmatic...生气曾惠频..生气那个人

520的晚上要干嘛...不懂啦...

"没有plan就是plan..."自ewen名言

520

在这520那么浪漫的日子里
我既然半夜三点多跳起身做课业...
wt.....
好啦..这520日子本来就不属于我...
还是乖乖起身做pragmatic...
算算一下...我应该是全班最早做完pragmatic课业的童鞋啦...
哇卡卡卡...
凄惨的520呀..

无题

我希望你是骗子
一直骗着我

我希望惠频是傻子
一直被你骗

可惜
我早已被全辩训练成...
理智>感性
是大家需要的惠频
而不是真正的惠频

到最后
连在你面前
我也需要当你期望的惠频

真正的惠频
留在那角落

你期望的惠频
大家期望的惠频
再次带上伪装的装扮
去唱k咯...
星期六..全辩日！

绘本

突然很想念在书市打工的日子...
可以不顾形象坐在地上...
一直翻阅着绘本
台湾出版的绘本就是好看
经理就在笑我...明明叫你排书...你却看书..而且是儿童的绘本
两百多本的绘本
排列在地上的那刻...突然有种满足感
这些绘本我都阅读过哦...哈哈哈..

无聊的时候去几米的档口...
看着kelvin大哥...打个招呼..
“我来帮你排书咯！” 哈哈...好一个借口..
然后我就在几米的绘本里转呀转...
一直翻阅着...
然后在想...我几时才能拥有一本几米的绘本啊！

午餐时间常经过啊mike大哥的部门...
里面就有好几本本地作家出版的绘本...
啊mike大哥就在怂恿我买了..
"没有钱啦...我帮你顾档口一小时...ok?"
一小时内...就看完一本了...
将绘本放回书架时..只能说..掰掰。

台湾出版的儿童绘本
几米的绘本
本地作家的绘本
只能说
它们很美，它们很漂亮...只是我没资格拥有它。

“晶...我要赚多多多钱！以后我家要收藏多多绘本...然后每晚说故事给孩子听。”
“嗯...继续发白日梦啦...那么贵！那不是绘本，那是奢侈品。”
“ok咯...我就是喜欢奢侈品咯...”
“谁叫你放弃画画的...要不然你可以创作绘本...”
“嗯...好问题...做么当初我放弃画画的har?哈哈哈...”
“做工啦...想那么多...”

一点点的理智

理智果然不是件好事
没跟着他们去jeram
如果真的跟去...就会不小心成了内务副主席了
呵呵呵...理智说...回家睡觉吧！
这样的理智意味着...我不会回全中华7了
我的大三，不会再出现全中华了

理智果然不是件好事
没冲动地回太平去
如果真的回太平了...现在我当着曾家大小姐呢
呵呵呵...理智说...不可以再那么任性常回家了
这样的理智意味着...我不小心成熟了一点点..任性细胞不见了
我的大三，不会再出现PBSM/PBDM 了

理智果然不是件好事
没答应他星期日的约会
如果真的去了...我还不懂会怎样...就不想去了
呵呵呵...理智说...不想就不想不要烦了
这样的理智意味着...我还是选择了一个人
我的大三，将继续唱着叮当的“一半”咯

总结
我的大三，不会再有疯狂的全中华
我的大三，不会再常常回太平
我的大三，不会换status还是什么的

ps: 楼上那女人开始担心了...如果我的大三生活是这样..她又飞韩国...能预想到..她的曾惠频会在PJ过得很郁闷...哈哈哈....

留下·空的

    醒了
我在UT
不是太平
不是安邦
额头烧烧
是昏睡了
   多久

     噩梦
是场噩梦
大二生活
就是噩梦
    原因

     当你
回顾大二
既然发现
是场空的
    很空

     活动
我想不起
回忆不多
照片不多
朋友不多
    恐怖

     大二
快要结束
一切一切
回到原点
没有分站
没有总站
没有造势
没有辩论
没有会议
没有课业
    没了

留下
空的

留下
理智

留下
不小心成熟点点的她。
其余的
没了

巴士站，无聊中

频：三天了..不会打给我的哦!刚才还不接我电话...
她：不得空嘛..做么事？
频：巴士还没来...很闲。
她：然后...
频：我的史记还没做完....
她：然后...
频：我要回家。
她：hana hana...烦死...做完功课回家...但是回你阿姨家..我不得空理你。
频：哦....T_T
她：去阿姨家睡觉...掰掰..我的戏做了。

~嘟嘟嘟嘟嘟~

频：我的巴士还没来..你挂我电话！
她：哎哟....很烦耶你...hana hana继续讲。
频：我要回家...很累。
她：多一星期起就回来了..不要吵。
频：就是要吵...我要回家咯...
她：曾荟燕...你的大姐很吵...你听电话...我要专心看戏。
燕：你很烦耶....
频：你才烦..吵死..不要跟你讲话啦..我要听妈咪的声音。
燕：妈咪不要理你...
频：哼...我的巴士来了..不要跟你们好！
燕：去去去...掰掰

画圈圈

怎么我会答应你的har???
啊....突然星期日很不想出门...

没用的曾惠频，你在担心什么？
担心...很尴尬的感觉。

没用的曾惠频，你在害怕什么？
害怕...被拒绝的感觉。

没用的曾惠频，你就是笨咯....每次做出让自己后悔的事，去面壁思过！
墙壁墙壁....(画圈圈）
呜呜呜呜....我不要去可以吗？
上stpm考场都没那么恐怖....
呀...救命！

大二，句号。

亲爱的部落格...
我还真想对着你发呆下去
就这样继续发呆下去
话说...
我的大二生涯要结束了
好多感触
好复杂
嗯....就很累的感觉。
嗯...很想睡觉就睡觉。

这周末
应该是要画上句号了吧！
为大二的课业
为全辩这活动
为我们这关系
画上个，漂亮的句号啦！

煎熬

15个小时后
我想
看青色的草原
看蓝色的天空
看青蓝的海洋

我
不
想
看
电
脑

谁人要把我救出去啊...!tmd煎熬!

文字

突然觉得文字是无比地沉重
因为喜欢所以进修语言
却发现他真的好沉重

开始不喜欢写作了
开始不喜欢分析了
开始觉得无能为力

突然想放逐自己到个陌生的环境
重头开始

现在的曾惠频
已不是曾惠频

文字
那是什么？

兄妹

有时在想
你是我哥也不错
你就是成熟
我就是幼稚
很好的配搭
反正我们都有同样姓氏
或许当兄妹也不错
当了兄妹
就是一辈子了
你怎样都不会离开我了
对不对？

路过

路过
路过
路过
路过
路过

你的路过
送给我许多伤害

你懂吗？！
我很怕...我比谁都怕...

然后你又要路过
路过后又留下痕迹
这算什么
任由我一人折腾
我讨厌你
十分讨厌你
我宁愿你
真的只是路过

戒不到...喜欢

喜欢...

每天你叫我起身...

喜欢

每天你等我入睡

喜欢

每天你鼓励着我

喜欢

每天你关心着我

喜欢

每天你陪伴着我

喜欢

你说要揍我

喜欢

你说心疼我

喜欢

你对我付出的一切一切

原来这喜欢

已经戒不到

那么就继续

喜欢啦.......

戒掉

曾惠频...
麻烦你戒掉这习惯好不好！
戒掉
戒掉
戒掉
戒掉
戒掉
戒掉
戒掉
戒掉
戒掉
戒掉
戒掉
戒掉
戒掉
戒掉
所有的依赖..............!
戒掉！
没办法也要办到！

只剩课业的时候.....

好一个过渡期...
我过到很辛苦啊....
完全接受不到我的生活只剩
课业
课业
课业
课业
课业
快抓狂了....仿佛空了一半的心
哟....好空...没重心的生活
好懒
好颓废
好无奈

我的大三生活真的这样吗？

唉...有人说我很坐不静...很爱跑...
或许是吧...
那颗心都还未定下来....像浮萍般...
飘呀飘...无定所...都没人要收留她..
所以继续飘...继续浮...继续跑...
就喜欢在这城市乱走...
探索些陌生的环境...
探索的过程感到害怕...紧张...想放弃...
这才意味着我存在着...
没有关在那房子里郁闷致死...

啊...依然是那王八蛋课业...

我的大三生活真的是这样吗？
只有课业课业课业？
然后每天就烦课业？
哦买噶！无趣....

不行...除了课业必须有样东西...有样东西...什么叻？
不懂...

思念

我怕
我怕
我怕
我怕

那思念的滋味

很想
很想
很想
很想

用尽力气砸烂它

但是
但是
但是
但是
但是

它还是来了

那
思念
呀
可恨

童鞋之秋莹篇

进全辩时...学姐都说不要问全辩会给你什么..因为全辩后你才懂得到什么
我想...我想现在开始了解到全辩给了我什么

给了我十位很可爱的童鞋
我班...汉语系2010/1011
这班...很奇怪...十位的性格都很强...强到互不妥协
第一学期...总是吵架
第二学期...还是吵架
然后我就每次哭着找锦晶和洁慧..."做们我班这样的！"
第一个长假...一起去了沙巴...没有疯狂地玩，只有疯狂地吃，买...看海...晚上piillow talk...
十天的沙巴之旅...仿佛说了一整年的心事...就这样...大家充好电回面对大二生活
第三学期...大家都累，课业重，活动重
第四学期...套凯琳说的一番话“这学期大家的情绪都很漂浮..."
是...连我班的女超人都跨了...emo的status难得出现在他的fb
第四学期让我感动的事太多了

我记得....
秋莹和新宁直接拉我去cafe坐着...帮我叫了杯咖啡...直接要我发泄...把所有宣传组的委屈都出来
然后他们一一帮我分析...到底什么叫"宣传"
我记得
十六强的时候...我好多天没睡了...整理报导的时候...秋莹说："电脑给我，我帮你弄，现在upm打着你快点睡一下..等下叫你醒。"
我记得...
八强的时候...动地吟跑宣传回来时..被周俊炜气到哭都没力..抱着电脑pm秋莹...”秋莹，原来我跑那么多宣传还要被射的。"只是一句话,,,秋莹bla bla bla bla bla.....回复了一大堆后来...接着新宁出现了...又再bla bla bla bla 一大堆过来...然后我就抱着电脑一直哭..只记得..那两个女人说"有什么委屈，讲！今天又谁射你..给我知道...哼！" 哇...突然觉得这两个女人好有正义感...哈哈哈..
我记得
在马六甲造势我崩溃了...sms骂秋莹“讨厌你...讲马六甲造势时你要回马六甲的，结果你没回来...现在造势结束后我不懂要去哪里...我要躲去你家,,你又不在...呜呜呜...我很辛苦...”
他回复我什么...我忘了...只知道我胃痛到睡着了...
我记得...
全辩后秋莹第一次post status去我的墙壁“女人恭喜你终于卸任了”天啊...看后有落泪的感觉....
我记得
全辩一星期后...秋莹突然说.."你啊..真的很烦..每天都pm我东西...不是问课业就是问活动。我有预感毕业后我们两个一定住在KL....你一定是一得空就跑来我家吵我那种...唉...你跟我快点去找个男朋友...好让我解脱..哈哈哈"
我记得...
全辩两星期后...秋莹拉我去看电影了..."走，我们去当平凡的大学生” 看电影前，她说了..."你hor...其实很幸福的咯...身边的好朋友都属于强势的那种...洁慧啦..锦晶啦...我啦..每次你倒时就是我们backup你..." 然后我就吃着冰淇淋很幸福地回答“我也是酱觉得也...嗯...你们实在太好了..所以我觉得毕业后存好钱，你们结婚时我要送大礼！”

这场梦

这场梦
好甜
这场梦
好幸福
这场梦
好温暖

可以继续发这场梦吗？

第一次觉得在马大生病是幸福的
第一次觉得啊赛门地狱周是幸福的

因为你吧...

如果这是场梦
那么我宁愿不要醒
真的不想醒
只怕醒后就要面对现实

啊赛门周

最近身边很多喜事哦....
全中华六终于出对情侣了
全辩13的老板娘也找到幸福啦...
近日的天空都蓝得很
连空气都有甜蜜的味道

难熬的啊赛门周快撑过去了
生病+做不完的课业+零零碎碎的活动
真的想晕了
破我自己的记录了
一天吐一个啊赛门...我真的是位称职的大学生呀！
这过程很煎熬
但幸好有人陪伴

大三？

我的大三生活可不可以安安静静地度过....

我没力去跑那么多分站了
我没力去协调这协调那了
我没力去策划这些课程了

可以copy paste陈劭康那句话吗...
只想当个组员...不想那么忙碌...

我可不可以大三的时候
主修课业啊...然后找个男生拍拖...
周末的时候约朋友出来逛街...要不然就打工赚毕业旅行的费用
可不可以啊？

我不喜欢在还未真正面试一个两个就喊着
课长
课长
课长
课长
我没那个能力更没那个资格...
一点都不喜欢被称为课长...

我很爱全中华，我很担心课程组
但是..

还是那句话吧....“如果真的找不到人了，我才当，毕竟我不想看着课程组倒，课程组是全中华的灵魂。”

五月一号

五月一号的傍晚
再次睡到朦朦胧胧
接到个令人惊讶的消息
“我和他在一起啦...!”
清醒十分钟...恭喜完后继续睡...

五年前的五月一号
第一次失恋
世界末日般的失恋
那段日子都是你在我身边陪着我
陪着陪着从朋友变情侣在从情侣变陌生人

我的全辩走完了
你呢？你不曾来支持过全辩任何一场活动
甚至在倒数429时你飞走了
飞得很潇洒...
什么都没留下
只剩下错愕的我吧

今日五月一号
再次做个决定
决定回全中华7
想了十二个小时才敢做的决定
这次回去肯定没那么好命当组员了
就知道郑杰伟骗我出来吃早餐没什么好康的事
决定了就决定了
想跟着心所做的决定
答应儒林一定陪他到最后...这是我对全中华7的承诺
陈志健呢...临睡前就丢个功课给我了
“你不是要完成什么工作的plan，而是怎么做个好组长，培养个好团队的plan”
天啊...这是我在全辩的失败之作...我就是fail过这门课。

累
五月一号过去了
史记依然没做到...只是看完两本史记..
课业再次在悬崖边...

全辩13：新闻与宣传组

我第一次当组长，是的，就在全辩13。不懂当天吃错什么药...答应了贝拉小姐，然后就进了全辩。全辩13刚成立时..甚至招收筹委时...我完全没理会，感觉上就不关我的事。
结果....我跑着全中华宣传...可韵就在另一边帮我找了六位组员。
品焕
健荣
浚榕
惠琦
雅苗
carol

丘品焕，我的副组长
我永远记得可韵对我说：“惠频，不用担心...我帮你找了一位很geng的副组长..但是今天他的aiesec有事忙...所以不能来培训营。嗯..你放心好了”
我觉得这位副组长好可怜。除了要扮演副组长的身份...还要当我的心情垃圾桶...还要忍受我的emo...还要每晚接到我的信息...还要叮咛我专心做课业不准理全辩...还因为aiesec而吵架...
这种互动...别组哪里有？哈哈哈...
坦白说...我的副组长就是有一位让人安稳的感觉，尤其是半夜三更看见他传来长长的信息时...

“pls settle yr assignment and study first oni find mi don’t fail again bcus of quanbian, not worthy”

“书包没有jacket,回去拿给你。”

“如过他鸟你什么，不用理他先，你打来听我解释就好。”

“ stay strong and tough,you are the capable one, will help u”

“我看全辩后，我得开一个巧克力厂才可以”

“go do yr assignment now other I settle dun worry”

"超人，我肯定当定了，上辈子欠你的！我承诺在接下来的日子我会付出更多，不用担心，你根本不可能独行，因为有我在！"

“惠频，忘了说，最近超人在低潮期，pkb 和aiesec真的搞到我头很大，所以可能无法达到你要的标准，给我点时间，我会回来的。”

这位，就是我的副组长，我的超人，陪我走到429的丘品焕。请允许我说..我真的很爱你！

没了你，就没了宣传组，是你在支撑着我...谢谢你。

健荣，差点成为我的buddy的童鞋

童鞋...嘻嘻...无缘当我的buddy就当我的组员咯...哈哈哈...缘分就是缘分..去hulu langat的那一刻才懂你是我的组。谢谢你...帮了我很多。我就是blur...每次忙到盲...什么方向都乱了..是你分析给我听该做什么..不该做什么...每次我想放弃时...你都说...撑着..撑着...需要正能量时就是找你...需要文件翻译时也是找你...很谢谢你帮我处理东马造势处理地井井有条...我跟本不需担忧。谢谢你，我的童鞋...只有你，陪我翻译ntv7的文件到半夜两点..还要走回宿舍..只有你知道我害怕夜晚走回家..需要耳机。只有你，在班上时帮我回答教授的问题...让我继续躲在班上发呆...只有你，这位不用睡的家伙...在siswa room和我聊到半夜四点多...

李健荣童鞋，谢谢你。

浚榕，我的秘书小姐

joelle...谢谢你忍受我的乱七八糟宣传表...跑宣传很苦...尤其是我拟定的表每次在改，时间一直在换...其实我觉得你不适合宣传组...你有能力，你有本事。只是当组长的我很失败...发掘不到你的长处。很谢谢你每次帮我派flyer...很谢谢你的姐姐每次都支持全辩的活动。后期看见你和添松玩得那么开心...其实我很欣慰...最起码你在全辩有唯一的乐趣。在我这边不开心没关系..你还有badminton club还是乒乓队...希望你不再郁闷...

惠琦，我的spam wall小姐

你spam wall果然一流！偶尔会听见..."哎呀，facebook罢了..我去spam 啦！”这句话其是很心酸..没人喜欢spam wall的...可是你却扛了这任务。谢谢你...spam wall到出神入化了..甚至遭到人投诉。9舍的线很不稳..我依然要你spam...或者要你email给那么多人...辛苦你了。谢谢你...包容我的一切。

雅苗，我的blur blur小姐

马六甲造势，不简单吧？你每次都是笑嘻嘻地接下任务..做时才发现那么艰难。你可知道..你在筹备马六甲造势时我在旁多么替你着急啊！很担心你无法承受这一切...每一次要找你还要特地call你上fb....哎哟哟！苗....哈哈...不懂为什么我习惯叫你苗...苗...很谢谢你帮我处理好马六甲造势活动。每一次我都很光荣地对身边人说..宣传组有美女哦！不是我..是苗..^^ 可是这位美女美不在外表而已...他很能打哦！是打篮球的打啦..呵呵...谢谢你...苗。

carol，我的派flyer小姐

很想告诉全世界，派flyer不简单！但是我的carol每次都办得很顺利！很积极！她...是第一位主动帮我派flyer的组员。去过无数个地方派flyer....走完整个tropicana的parking场夹flyer...走完整个um 派flyer...甚至去到医学系那边派flyer...还去sentosa派flyer...永远记得..派完flyer后他都要珍珠奶茶...carol...chatime一杯，我欠你的！谢谢你！

谢谢你们...陪我走到429。还记得宣传组的目标吗？决赛的观众不是重点，最重要是把“全辩”这种籽种在大家的心田里。无论是中学生，大学生，社会人士...我们都要他们认识全辩！

全辩。

21岁前...看见prangi mall的派flyer的人员
21岁前...看见promoter gal时...
我肯定说...给我一万块我都不会做这种工
我讨厌！就是讨厌...没理由...不是看不起...只是很讨厌。
但是21岁这年我派最多的就是flyer
我在马大内派flyer...我去tropicana派flyer...我去鸡场街派flyer..我去王岳海礼堂派flyer...
我还去哪？不懂..实在太多了...

我永远都没想过我会经历过那么多造势
甚至觉得每场造势都办得很烂
开始瞧不起自己
真的觉得曾惠频什么都不是
为什么当初要接下这个任务
没这么大的头就不要戴那么大的帽！
可是...我就是必须做
做着我最讨厌的事！
我除了对面子书宣泄..我还真的不懂自己能做什么....
已经是种极限了

我只知道回复正常生活后
我依然看见全辩的海报出现在商务书局
看着它，苦笑
原来曾惠频可以在失恋的时候经过七场造势...一大堆辩论比赛...恐怖的429
呵呵呵..怎么她可以熬过啊？

在苏丹街的餐厅
你说着全辩的造势活动多么地有创意多么地特别
我依然苦笑着...你在称赞我吗？
这些赞语...可以在429前说吗？
为什么每次我跑宣传回来后没有人紧紧地抱着我说...
"惠频，你很棒...今天又完成个任务。”
我只知道我受到的是责备，是冷言冷语,是欠了一大堆人情债。
我讨厌这样的日子
我讨厌这样的生活

我已经忘了多久没照镜子...
是..我是女生..我几个月没照镜子...
绑头发..不需要...化妆..不需要...
我不想看见镜中的自己
七个月的全辩惠频很可恶

429后...绕了我吧...
让我的生活回到原点
我完全不想回忆起
如果有得选择..请你删除这七个月的回忆
如果有得选择..我不会加入全辩。
是的，我不会加入。
因为，我只想保留着全辩在我心目中的印象。
那些年，我在电视前，我在报章前...细看着全辩的赛事...全辩的报导...
就停留在那些年，好了。

一间民宿咖啡馆

想到台湾去
想去住民宿
想去喝咖啡
想阅读文字

一间民宿咖啡馆

背包客的栖息之地
咖啡者的落脚之地
文字者的阅读之地

一间民宿咖啡馆

两位数的金钱换来一张床
两零吉的金钱换来数杯咖啡
两本书就能拥带走这里的任何一本书

用最少的金钱
用你家的书本

一间民宿咖啡馆

在那湖泊对面
在那女孩家乡
在那遥远梦想

城市·躯壳

这城市有什么好？
高楼
大厦
车水
马龙
人潮
汹涌

乱
脏
吵
烦

有什么好？

人来人往的街道
有多少嘘寒问暖？

一间间的房子
有多少关爱慈悲？

没有
或许有

或许
这城市只是个躯壳
一个
外面的人
幻想的城市
躯壳里什么都没有

曾经
我也是
外面的人

带着梦想前进
但
只是躯壳

壳里
好黑暗

往哪走？

这地铁站
怎么不一样了
不一样了
该往哪走
右
左
上
下
前
后

好多人
好多人
但没有你

该...往哪走？

我很想你
在看樱花的你。

离开十天后

没有你的城市
第十天
原来十天了
我依然是我
你依然是你

或许
这是最好的结局

我
继续走在我的道路上

你
就继续欣赏樱花吧！

emo恶魔

什么是emo???
据儒林姐姐所说...
emo就是晚上某些时候才会产生的情绪..因为曾经经历了一些东西或者白天压抑了些情绪...所以一个人时或时间到时...就会爆发出来。
嗯..可爱的小魔女说得有道理。

所以现在我是emo咯？
为什么？
晚上了？
一个人？
压力了？
都有也...

又在做着讨厌的课业...
又不小心看见有关他的消息
又在担心这担心那...
又发现自己浪费了时间很多东西没做好...

这就是儒林姐姐所谓的emo
emo万岁！
虽然我常emo但是我很讨厌emo
因为emo就是恶魔！

emo你这恶魔
～闪开～

寻找寻找 事实

一直在全辩寻找着两个东西

（一）
一群很疯狂的朋友/组员
疯狂地玩
疯狂地工作
疯狂地把profile pic都换成一样
让全世界都知道我们是全辩疯狂的那组合
哈哈哈...这事并没有发生
我的全辩profile pic换了那么久仿佛也没什么动静..

(二）
分享的同伴
喜事忧事
身边总有同伴一起分享一起哭泣一起欢笑
最起码我得到喜讯时...
立刻pm他..他会回复我..
哈哈哈哈..这事依然没有发生
每次我要哭时都是找锦晶和洁慧
每次有喜事时..好像都是找志健

因此我又接受了一个事实

（三）
在全辩我真的没有类似疯狂的朋友
或许少了这个缘分吧...
一起换profile pic的没我的份
不需强求了
反正在全中华有一群默默支持我的朋友就行了
我依然是幸福滴...^^

是不是 如果

如果我不是姐姐
是不是我就可以自由自在地过我想要的生活？

如果我有个哥哥
是不是我就有个宽厚的肩膀靠着？

如果我不是姐姐
是不是我就可以继续读书继续旅行...

如果我有个哥哥
是不是我可以躲在他后面不需要承担这一切...

全辩里的全中华

已接受两个事实

（一）
全辩就是乱
协调就是问题
走了两学期依然解决不到的问题
只是我升级了
每次临时出状况时emo时间减少了许多
不需大喊大叫
不需埋怨任何人
赶快处理好所有紧急状况
事后像皮球般泄气
然后大骂
我真的很讨厌他妈的全辩！

（二）
全中华就是无时无刻给你关怀的一个家
全辩每次遇到的大小问题
都是全中华在帮我settle
越不想依赖全中华，但是就越摆脱不到
所以我又接受了这个事实
那个hiao余生被拉进全辩了
看似低调可是却是我的军师
到最后陪我想策略的都是他
每次在我忙到虾时营员都会询问我全辩的事
他们既然比我还了解每场赛事的日期
还包巴士下来KL看final
我的hiaohiao还说每场要来看支持我
虽然他们每次说时我都是'哦..哦..哦..."敷衍地回答...
可是我的心是暖暖的...
我很感动阿！
可是我却为全中华做过些什么吗？

短发

他：很少看你留那么长的头发。
她：哦...我比较喜欢短发。
他：怎么这次留那么长...
她：拍拖时嘛留咯...
他：这样算来...你留了三次...这次是最长的一次。不要再剪了啦...
她：你在的时候我嘛不剪咯....
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
她：还是剪了。
他：为什么？
她：看到闷了...
他：还是喜欢你长发
她：但已和你无关了,找不到蓄发的理由了...
他：哦....
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
她：还是短发好看
他：为什么喜欢短发？
她：因为可以当回自己啊....
他：你本来就很爱你自己...
她：我承认，我自私。

掰，理智的假期

第一次
理智出现在假期

是的
应该很emo的假期
应该很疯狂的假期

我允许理智出现了

最终买了星期二的票回KL
没有去槟城和吉打玩
没有去古晋玩
没有在太平宅
这并非假期

如果是以前的曾惠频
他应该是在追着戏而不是开着spectrum

如果是以前的曾惠频
他应该是超级大emo在倒数着他离开马来西亚的日子

如果是以前的曾惠频
他应该是受不了四月一日回忆的折磨

原来四月的假期我可以过得很理智
笔记，打印好了。
行李，收拾好了。
心情，能带走吗？

就这样...与第四学期的假期说声
~掰~

应该的假期

假期
应该疯狂地玩
应该拼命地睡
应该尽力地吃

假期
应该好好地陪家人
应该好好地阅读
应该好好地追戏

这也只不过是
~应该~

寂寞

看着游川的诗
才了解什么是寂寞

原来当你走在人潮中
突然有消失的冲动
可是
消失不掉的
却是
寂寞

嗯....多渴望在每场造势结束后都消失
可是那感觉依然伴随着
那感觉
原来就是寂寞

告訴我

什麼是寂寞

雨後無人的公園里

一隻麻雀在抖濕了的羽毛

抖出的水花就是

寂寞

  

告訴我

什麼是寂寞

當你走在人潮裏

忽然有消失的衝動

消失不掉的就是

寂寞

第四学期 势在必行

我以為我已經累了
無法再回頭 沒有目標的翅膀

我試著飛越那扇窗
溫度卻讓身體 再次感到很沮喪

我微笑不是假裝 我追是因為渴望
我奮不顧身奔向 每一道陽光

我跌倒是種成長 我哭是一種釋放
我存在不是假象 我不管 我倔強

為愛付出瘋狂 為夢受一點傷
為保護我的信仰 變得更堅強

為執著橫衝直撞 為你說了點謊
別說我一直找不到方向

再為愛付出瘋狂 為夢受一點傷
為保護我的信仰 變得更堅強

為執著橫衝直撞 為你說了點謊
為別人看我不屑目光 昂首飛翔

♥

我以為我已經累了
無法再回頭 沒有目標的翅膀

我試著飛越那扇窗
溫度卻讓身體 再次感到很沮喪

我微笑不是假裝 我追是因為渴望
我奮不顧身奔向 每一道陽光

我跌倒是種成長 我哭是一種釋放
我存在不是假象 我不管 我倔強

為愛付出瘋狂 為夢受一點傷
為保護我的信仰 變得更堅強

為執著橫衝直撞 為你說了點謊
別說我一直找不到方向

再為愛付出瘋狂 為夢受一點傷
為保護我的信仰 變得更堅強

為執著橫衝直撞 為你說了點謊
為別人看我不屑目光 昂首飛翔

♥

為愛付出瘋狂 為夢受一點傷
為保護我的信仰 變得更堅強

為執著橫衝直撞 為你說了點謊
別說我一直找不到方向

為愛付出瘋狂 為夢受一點傷
為保護我的信仰 變得更堅強

為執著橫衝直撞 為你說了點謊
為別人看我不屑目光 昂首飛翔

回忆锁上

其实...
我需要的是个拥抱
我需要个朋友
好好地抱着我
告诉我
失恋不算什么
失败不算什么

失恋了
再找段新恋情
失败了
再努力就行了

可是
在我最需要拥抱的时候
没人懂
没人在

在我最需要拥抱的时候
你们在庆功宴
你在和朋友聚会
你为了二女儿也不理我了

我只能逼自己入睡
什么都不理会

但是
还是不小心醒了
情绪再也掩饰不了
泪水
心事
像瀑布般狂泄

选择
封闭
不语
沉默
保护
自己

选择将回忆锁上
只有这样我才能继续走下去

我是全中华

我是全中华
我走完培训营，三个分站和总站

我是全中华
课程组辅导员都当了

我是全中华
我提议的课程内容依依实行了

我是全中华
拍档对我的辅导技术只有赞

我是全中华
营员对我只有赞还是赞

～～～～～～～～
我是全中华
筹备营时人到心不到

我是全中华
我没设计到华教手册和资料站

我是全中华
我看着课长忙到像狗这样了我却什么都没做

我是全中华
华教手册里的课程我只会50%

我是全中华
到最后我连营员都不会带了

我是全中华
我在外面的走廊睡觉任由拍档一人在里面带组

我是全中华
华教分享时刻我既然脑袋空白

我是全中华
课程环节我依然钓鱼

我是全中华
大分享时我既然掉不出任何一滴泪水

我是全中华
我连庆功宴都无法出席

“我是全中华”

承认

他：在你家附近
她：在家，没去上课。
～～五分钟，出现在门前～～
她：怎么来了
他：在附近
她：要去上十二点的课了
他：载你
她：在附近忙什么
他：做visa
她：几时走
他：四月九号
她：多久
他：暂定三个月
她：哦....
~~~~~~~~~
他：不舍得
她：没有
他：哦
她：去上课了...
~~~~~~~~~~~
他：你始终不说出那三个字
她：你也是...不曾承认过我

离开

未敲门
就踏入我的世界

无通知
就离开我的世界

你不是路人
你不是配角

进出
出进
八年

最终还是要离开
这次是真的离开

累了

脑袋...

空白...

好空

好空

任务

很多

好多

好多

累，开始累了。

走着，走着...

细听着不寻常的呼吸声

感受着不寻常的隐痛

愿这一切的不寻常只是因为疲惫，不是旧病复发...

最近喜欢这感觉

最近你常出现在我的生活
最近你常陪我走在同道路
最近我常爱靠着你的肩膀
最近我的生活常有你出现

喜欢走在一起的感觉
喜欢沉默什么都不说
喜欢看着你微微笑着
喜欢听着你唱杰伦歌

最近  喜欢 这感觉....

不要

是一种潜意识的逃避
逃避我讨厌的环境

当你要给我东西
我的自然反应是喊.."不要"
但，没想过原来你要给我的东西是份小礼物

当你问我为什么这场造势失败时
我还未说原因
你就说出答案了
我的自然反应的.."可以不要那么了解我吗？”

当我拒绝你们任何一人帮忙时...
你们一直call我
你们一直劝我
仿佛很在乎我..或许是真的
我的自然反应是.."可以不要吗？我不需要你们的关怀。"

当你耐心地劝我时
当你把我每说的一句话都听进去时
当你陪我走过每段路时
我的自然反应是..."可以不要吗？我会害怕你离去，再次剩我一人。”

不要
不要
不要
我宁可什么都不要...至少我不会有希望...至少我不会得到失望

独享

原来

我在这

还真的没朋友

欢笑声

啼哭声

皆不属于我

我在意的

我介意的

就你们啊

可惜

你们都不在我身边

欢喜

悲忧

皆

一人

独享

0803

一点
一滴
建立
信任
瓦解
了
瓦解
了

不再
选择
相信
你

不要
希望
不要
期待
什么
都
不要

只想
保护
我
自己