总站后乱七八糟的感想

糟糕，我是不是哪根筋不对？脑袋要开起来研究下了...全世界都为全中华5的结束而有所感触，为何我没有？我反而很平静，这几天都是睡觉看戏...而且有点解脱的感觉，如释重负了。昨晚阿发提到会参与全中华6吗？其实我当时很想说，一个月前你问我的话，我一定说肯定会。但是现在有所动摇了。大分享我没哭到，甚至靠着林德荣睡到很爽。结果郭家荣说我没心的，一点眼泪都没有。哈哈...我也酱觉得。整个总站我过得很平静，少许累的感觉，只觉得很爱睡，想睡觉。说真的，整个节目流程很闲很闷，没有波动到我的心跳。只想快点结束，想去shopping想回家想追戏。
在这个家，我觉得自己好渺小，跟本找不到自己的定位。带我的组的时候，我觉得是阿发在带着，我跟本没有参与感。课程组也一样。少了我，大家多没有感觉吧！曾经以为这个总站会很兴奋，刺激，难忘，难舍...但是为什么这一切都没有发生在我的身上？只觉得自己被忽略，想赶快离开这儿，回到家。
来总站前，给自己set个目标：四天三夜我不可以emo,我要站在全中华立场，结果我办到了！我好像没有100%emo到，有也是向洁慧诉苦。
感觉很怪，总站后大家应该感情更进一步。可是我和蓉儿和晶的感情疏远了。政芳和我一样是课程组，可是却没发觉到原来她夜里不适合走动。彩铃和我同宿舍，之前跟她挺好的，但是总站后我被她气到差点要骂粗话了。洁慧呢，看见他，却没有和他说话的冲动，只觉得我跟他谈不上两句，我们是不同世界的人。宏俊呢，他眼中只有蓉儿，想和他聊天还是算了吧！杰伟呢，一样咯...把他的精神都奉献给节目组了，甚至我跟他之间就像陌生人。结论就是，曾经很熟悉很能谈的家人，现在好像什么都不是了。
筹备营时很珍惜和大家一起的时光，所以每一日都想用文字记载。但是现在整个文件都不想打开，觉得没有意义了，不需要加文字修饰了，好像也没有必要post在我的部落格。

一分钟

今天的大分享环节，用一分钟说出感言，说真的，那个video真的很亮，说不出啦…

如果真的要认真的得说…我想说：

（一）全中华真的是我的家，每天我上fb一定会看见全中华的人like我的status或留coment给我，当我想发信息时，一定又是全中华的朋友，当我出去开会时，又是全中华会议。我的马大生活就是全中华。全中华已成了我的家。

（二）我真的觉得对课程组很抱歉，我总觉得自己是最另类的那位。剪纸剪到节目组去，粘纸粘到emo.刚开始我很不了解课程组的运作，但是正式开工后，才了解，其实才这样罢了嘛！没有想像中的压力，真不明白为什么课长那么压力。再说，资料可以提早找，为什么现在才赶呢？而且，我觉得设计得不是很美。唉…一大堆的负面评语，或许我是美术家庭出身，或许中学时我负责惯了美术东西，我看见资料展时，只觉得，想把脸遮着。我不敢拍照起来做纪念，因为妈咪看见后一定摇头。但是，算了吧！我没意见，也没伤心失望，因为筹备营的第一天起我就没放心机下去哪敢奢望什么呢？其实在课程组里，过的就是平淡的日子，没有特别疯狂特别有意义。当初进课程组，纯粹对美术厌倦了，懒惰想游戏，不懂联宣方式，总务好像不好玩，所以就进课程组，逼自己认识华教，对以后有帮助。很自私的心态吧？在课程组的时候我一直想混到节目组去，因为朋友都在那边，哪儿更开心更多冷笑话。觉得课程的人都有自己的话题除了我。你们看我没兴趣的韩剧，你们说我没兴趣的话题，让我想窒息，只想到节目组去。都是我自己的问题，很对不起。在课程组的日子就像在交差。唉…抱歉！

（三）听着gan说感言时，突然有点转变之前的想法。我每次告诉晶，我会继续参与全中华六，因为不想日子过得太闷，会emo的，而且我只想当普通的筹委，因为我要当条鱼混着过，我不要压力，我讨厌责任。但是现在我想说，我会继续参与全中华六因为我想继续学习不一样的东西，明年想换组学习不一样的任务。如果有机会我想当组长，用一种婉转的方式逼自己学习，接受这个挑战。不是每个人都是领袖的料，但是领袖是培养训练出来的。全中华就是一个很好的平台让我们学习，为何不珍惜呢？

（四）之前因为感情的事一直在执着…想不开，放不下。静了很多天。大分享时，脑袋好像突然开窍了。与其把自己困在过去，为何不走出来。在这里我的身份是辅导员，课程组员。大家都要扮演好角色，其余的事就该搁一旁。全中华才是我们的出发点。我来这儿是因为全中华而不是因为自己。

剩下的七天，只能好好的把握。酱emo emo沉静的惠频滚回去，欢迎38高调最真实的惠频。

惠频is return

唉..

唉...
明天入营了
开始会担心。
最近开始讨厌
身边的人总是说
“你的XX"
他明明就不是我的
而且我完全不想注意他了。
唉...
可是又能怎样呢?
想解脱也是件难事。
唉...
想快点过新的生活
不想有他的影子存在
他的影子足以让我窒息。
唉...
不要再提他了
已成过去了
他真的不是我的。

释放

已经不懂自己在坚持什么了
从坚持到变成执着了
到最后辛苦的是自己
现在突然有个很好的理由让自己放手
或许这是个释放自己的好时机

这两天忙归忙
但是发现自己眼中不再只有他
好像把自己给释放了
轻松了许多
认认真真地过着现在的生活
感觉还挺不错

晶晶说我眼中只看一个人
或许把身边的人给忽略了
她说身边也有人对我很好，很疼我
我懂他说谁
可是不想再重蹈覆撤了
不想再表错情了
我不想主动了
其实我有点怕
我没有洁慧口中说的那么勇敢
我对感情还是很懦弱

今天看着《败犬女王》
有一幕超欣赏的
想学无双大喊
“我一点都不介意你的存在了，我放下了..."
突然让我联想到
我很想叫gan晚上时载我
坐着摩多车绕整个UM
然后我很想呐喊
心里太多废话想喊出来
清理下
可是不懂有没有这个机会

听着《你太猖狂》
突然发现一句歌词
“想得到释放只有投降”
听过这首歌无数次
可是都没注意到这句
或许那时的我太执着了吧
现在释放时才看见最尾的一句歌词

嗯，该放下，好让自己释放了。

结束

不用等了
结局提早上映了
close file
回到你自己的世界

不习惯

不习惯
我的可爱妹妹不在家了
没人跟我顶嘴了
没人跟我争线了
没人吵着要我载她出街了
没人半夜时帮我关电脑了的电流了
现在吃着她爱吃的鸡饭
现在喝着她爱喝的橙汁
现在吃着她爱吃的雪糕
没人跟我争着吃...
整间房子冷冷清清的
没有你的爹爹声
不习惯！

不习惯
我的magnect不在太平了
没机会驾摩多到后廊去
没机会到她家喝汤
没机会去她家看astro
没机会躺在她家的沙发睡午觉
没机会跟她聊秘密
现在回太平没地方让我去了
现在要找她只能通过网络和手机了
没有magnect的周末
不习惯！

不习惯
我的琳结婚了
她不可以当我的保姆了
她不可以再当我的司机了
她不可以带我到club了
她不可以整天跟我吵架了
她是别人的老婆了
她是孩子的妈妈了
她很多东西不能操劳了
现在我不能跟她吵架了
现在我不能带他去吃雪糕了
现在我不能吵着她来载我了
所以是我顾着她而不是她照顾我了
没有琳的呵护
不习惯！

爱

什么是爱？
我觉得
爱一个人
是一直付出
不断地付出
才对。

现在
只想躺在你的肩膀
闻着熟悉的味道
听着熟悉的心跳。

可是，
我却没资格去爱你。

可是，
我却没得付出。

可是，
我再也没有机会躺在你的肩膀。

可是，
我再也没有机会闻熟悉的味道。

可是，
我再也没有机会听见你的心跳声。

爱的距离越来越遥远，
远得触摸不到了，
感受不到了。

等待

等待,
等待109天后的到来。

等待，
等待他看得见我。

等待，
等待我想要的幸福。

可是，
我开始不想等了。

等待，
等待着一个人是甜蜜幸福的，
但是偶尔会害怕的。

等待，
等待着一个像精神有了寄托,
但是偶尔会失落的。

等待，
等待着他给的答案，
但是心中有数了。

等待，
等待着大雨后出现彩虹，
但是大雨后未必有彩虹。

等待，
等待着自己放弃一切，
但是难免有些执着。

等着，等着，等着，
顺其自然就好...
不想再期盼任何答案了，
不想再给自己希望了，
不想我的世界只有他，
因为这是个没有结局的等待。

婚礼

看着琳的婚礼...
ish...觉得真的好麻烦哦！
我的婚礼可不可以简单点啊？
有个浪漫的求婚
一边度蜜月一边拍多多照片
到太平湖拍结婚照
在个神圣的地方注册
在我家举办个小型的party
然后男方家想怎样摆喜酒他们的事...
我只要那么简单...哈哈...
最好我的老公帮我处理完一切大事
我负责扮美美就行啦...
然后身边有一堆姐妹
有朋友帮我们做个温馨的video
简单，温馨，浪漫，有意义....
哈哈...曾惠频又再发白日梦了，
27岁嫁得出再打算。
其实27岁时有人要我吗？

《巾帼枭雄之义海豪情》

雨水冷洗情不会淡 猛风再吹而不散
愁云和月之间 也不孤单
你足以倾城的两眼 较花与草还璀璨
然而眉目恍惚飘散有一丝慨叹
流水透彻出我俩 沿路满布风霜也雪亮
天空灰暗 爱得到了景仰
世间什麽爱叫纯洁 你甘愿化振翅红蝴蝶
饱经挫折 伤口淌血都不至会磨灭
世间什麽爱叫纯洁 处在绝望仍力竭
留守最尾一起哪怕历劫
举杯畅饮河边秀美 奏一阙曲传千里
斜阳随著清风 已幽幽泛起
你的美比繁花更美 我心却只能希冀
红蝴蝶漫天飞很美我一生铭记
流水透彻出我俩 沿路满布风霜也雪亮
天空灰暗 爱得到了景仰
世间什麽爱叫纯洁 你甘愿化振翅红蝴蝶
饱经挫折 伤口淌血都不至会磨灭
世间什麽爱叫纯洁 处在绝望仍力竭
留守最尾一起哪怕历劫
世间什麽爱叫纯洁 你甘愿化振翅红蝴蝶
饱经挫折 伤口淌血都不至会磨灭
世间什麽爱叫纯洁 处在绝望仍力竭
留守最尾一起哪怕历劫

《巾帼枭雄之义海豪情》看完咯！终于有机会看到大结局，美中不足的是，我更希望在宿舍和晶晶一起追，比较有气氛。
这部戏似乎陪了我两个月，我还记得看这部戏的第一集纯粹意外！哈哈...因为在做誊写做到很闲就想听歌，可是电脑的歌听到闷了，所以就开my fm听。突然听到电台打广告这部港剧，感觉上应该不错吧！查下，原来我的pptv有四集叻！而且看得很顺利...半夜两点一口气看了两集，四点多才睡，啊赛们没做到==‘ 但是很值得，因为真的很实力派。
隔日，我又很兴奋地追多两集，我的室友看我那么兴奋地大力介绍，也跟着看。本来是站在我的身后看的，但是五分钟后她自然拉椅子坐在我的旁边看了，而且还陪我一起尖叫...一起在研究做么刘醒就后会跟九姑娘一起的？整个十月都在忙啊赛们，似乎唯一的娱乐就是和室友在房间追这部戏了，一起喊一起“哎哟”这集又完了...忙中带些欢笑..现在想起来那段日子其实也不算太可怜啦！虽然最后我的啊赛们拿不到A %>_<%但是有这样有趣的回忆也挺不错的。而且啊！我觉得这部港剧拉近了我和室友的关系..哈哈...开始叫他白痴了，而他每天都叫我花痴...当然还有一位追戏超慢的情痴...美惠姐啊！你啊..到明年也追不到我们的啦，你看戏的速度真的好慢！
看着看着，到尾声了。晴晴去世的一集不知为什么我感动到掉泪。很喜欢陈法拉演的这个角色，晴晴。喜欢她的天真，她的开朗，她的单纯。就算她病了，她依然是全世界最幸福的女人。猪笼里的每位邻居那么关心他，哥哥最疼就是他，扬阳的心目中只有她。每次坐在杨阳的脚车后面去兜兜风...她总是挂着灿烂的笑容。嗯，其实这样就够了。
看到最后几集时注意到电视剧一直在播着一首歌，《红蝴蝶》。很熟悉，应该是前面三十集都播过吧！可是完全没注意到。很喜欢里面的歌词世间什麽爱叫纯洁 你甘愿化振翅红蝴蝶饱经挫折 伤口淌血都不至会磨灭
世间什麽爱叫纯洁 处在绝望仍力竭留守最尾一起哪怕历劫。很喜欢这种感觉，这种爱情。单纯中带些付出，有付出的爱情才会幸福吧！故事的结局刘醒和九姑娘终于在一起了，而且我很喜欢刘醒去世的那一刻，他躺在她的肩膀看着夕阳离去。如果有一天我要离开了，我可不可以像刘醒或晴晴，躺在心爱人的怀抱里慢慢地睡着，但是我想看着海边的蓝天白云。不喜欢夕阳，觉得像一切要离去了，有点悲惨的感觉。还是蓝天白云比较好。
《巾帼枭雄》结束了，啊赛们结束了，考试结束了，第一学期结束了，意味着该结束的东西也该放手让它结束了。

琳

十二月一日，你嫁了。
之前听太多关于你们争执的事
总觉得有不祥的感觉
会不幸福
可是当我见到新郎的那刻
嗯，他似乎为你改变了很多
成熟稳重了
而你们的照片和婚礼上真的feel到你们是幸福的
这样就足够了。
其实我和你哥都很舍不得。
你哥喝了很多
快醉了
他一直说：“我的妹妹真的很美。”
我懂他最疼你了
相信他在强忍着泪水吧！
我们都不舍得你哦！
要幸福哦...

第一学期...结束啦！

倒数六小时
离开考场
离开马大
直奔云顶！
哇咔咔...
现在想着想着都兴奋。

哈哈哈。
度过难熬的两星期咯！
托大家的福
我还没到地狱报到^^

嘻嘻...
这两星期如何度过的啊？
有洁慧的陪伴
有晶的巧克力陪伴
有蓉儿每天陪我走去考场
有gan每晚陪我读书到十二点

熬过了，
第一个学期正式结束！！！
wii woo waa....hahaha....

锦晶...快快好。

张锦晶，你欠骂！你明知道我的性格的...干嘛对我说真话啊！让我担心了一整天...
五点时看见你的信息时简直愣着了，怎么会这样...病到这样惨，还被怀疑患上骨痛热症。
越想就越可怕，打给你又不接。
回到宿舍，手不由自主地拿起你送给我的巧克力，可是巧克力却从我手上跌了下来。讨厌，怎么这样！不能吃了。
晚上一人在图书馆里简直发狂了，什么元音辅音都背不进脑，我只想到我的晶，是不是很痛苦？医生的药是不是很难吃？是不是要打针？呜呜呜...想到就怕怕...
我不要我的晶生病，我要她快点好起来...没了你，万万不行....呜呜呜...哭了...
我还要你陪我去shopping的，
我还要你陪我度过每年的227的，
我还要你陪我去吃mcd的，
我还要你陪我度过筹备营的，
我还要你陪我度过无数的emo夜晚的，
我还要你陪我去旅行的，
我还要你教我titas的，
我还要你听我发牢骚的，
我还要你陪我sahur的，
我还要你和我一起毕业！！！！

我知道你看见这篇废话时一定在笑我笨笑我傻得可爱，可是人家很担心嘛！没看过你病到这样惨....呜呜呜....不过一边哭一边打部落格的样子还蛮可爱的，但是你没机会看...哈哈哈...跟我快快好！十号我们出去庆祝^^

古典文学

部落格，不好意思，请原谅我，我需要个平台自恋下...哈哈...
曾惠频，你真的很厉害，哈哈
你终于掌握到难如登天的古典文学了
这是你生平第一次读那么多唐诗宋词
平仄相间，平仄相粘，平仄相对，你都会了！
还记得你第一次上文学课的时候吗？
当是你简直想找个洞钻下去，因为你没有文学底子
连平仄是什么也不懂
还要读一大堆的理论
简直要命！
每个星期一和三的文学课你只想睡觉和ponteng
连文学presentation都要靠蓉儿才能完成
差劲了！
可是今天你成功咯！
用了三星期，
读了至少七本的参考书
从不愿意看至到逼自己看
逼自己啃
到最后死撑上考场！
可是你回答得很顺利啊！
呵呵...good girl!dai sek ermuackzzzzz
就算没有A没有B+也没关系，
你真的尽很大很大努力了！
这个学期你得到最大的收获
莫过于掌握到唐诗宋词的语法(*^__^*) 嘻嘻……

ps:其实你应该感到惭愧，《雨霖铃》是你承包过的词，可是你却在考场上运用不出来，笨透了，只记得里面的女主角叫小蘋有屁用啊！还说你最欣赏的就是柳永！结果esei分数白白飞了五分了咯！笨蛋！！！！

异常地high，高兴O(∩_∩)O~

今天异常地high...
1.早上准时起身背书，没有赖床，总算摸完我的linguistic了。
2.考试前能见到他一面仿佛充满了力量^^
3.linguistic paper还好咯，没A没fail，会做咯！但是我发誓，我不会学夏威夷文！夏威夷文很难！
4.哈哈，不用走去apm考试，有郑老先生载，(*^__^*) 嘻嘻……
5.文学paper既然每题都会做！只是esei做得不完整，但是很满足咯！哇咔咔...
6.考完试后心血来潮冲去KLCC走走。
7.吃到我爱吃的mcd^^
8.有晶和gan陪我看harry potter哦！幸福咯...
9.突然收到蓉儿的信息，感到心暖暖的...
10.在lrt时突然看见fb出现maggie lee！！！哦买噶，我的云顶darling终于有fb了！
11.回房后听到室友的三八声，什么疲倦都消失啦..
12.到蓉儿房无聊下，废废也爽...
13.floormate请吃popiah!
14.有机会看《巾帼枭雄》咯！
15.睡前在下雨，好好睡哦！

成全

你引导我 脱离干旱之地
你滋润我 微弱无助的心
你的荣光 照耀着我 让我看见前方的路
你的话语 建造了我 让我重新得力

是你成全了我 是你找到了我
请你不要离开我 请你不要放开我
让我能永远与你同行
是你成全了我 是你找到了我
请你不要离开我 请你不要放开我
让我能永远与你同行 与你同行

幸福，因为你们俩...

幸福，
因为你们俩的陪伴，
走在湖边晒月亮，
嘻嘻哈哈的...

幸福，
因为你们俩的信息，
鼓励的信息，
距离也变近了...

幸福，
因为你们俩的morning call,
甜蜜温柔的声音，
再猪也被逼起身了...

幸福，
因为你们俩的存在.....

蓝天白云

第一次觉得蓝天白云是漂亮的，
是在中四的时候，
躺在他的脚上，
看着蓝天，
突然觉得云朵是很美的，
纯纯的初恋围绕在身旁。

第二次觉得蓝天白云是漂亮的，
是在大学的时候，
从宿舍走到文广，
看着蓝天，
突然觉得天空是美的，
困在宿舍里三天了，突然得到解放。

第三次觉得蓝天白云是漂亮的，
是在杰伟的车上，
脑袋放空咬着指甲，
看着蓝天，
突然觉得天空是宽阔的，
心淡和放弃的念头顿时涌了上来。

灯泡

突然觉得灯泡熄灭了，
微光也没有。
没有感叹，
没有激动，
没有不舍，
没有争取，
什么都没有。
任由这盏灯保持着黑暗。

不想自欺欺人，
不想自我安慰，
不想自作假象，
接受它熄灭的事实。

不像我的作风，
不像我的态度，
不像我自己了。

或许我累了。
或许我心淡了。

希望有一天灯泡再次发出光芒，
但，
是由他启动的。

但，这件事似乎不会发生。

惧怕

是黑的，
走廊楼梯是黑的，
黑到看不见手指，
仿佛进入黑洞里。

是静的，
各各房间都是静的，
静得只听见心跳声，
仿佛进入死城里。

是怕的，
心里是十分害怕的，
怕到手脚僵硬了，
仿佛被人点了穴道。

想呐喊，
想求救，
想听你的声音，
想听见你的鼓励，
想得到来自于你的勇气。

但，无法拨打给你。

不想回去

听着轻音乐，心情平静了许多。
今天的心情起起伏伏的，像坐了云霄飞车。
早上，赖在床上不想面对宋词。
中午，看见MCD开心得说不出话来，因为爸爸第一次买MCD给我吃。
下午，静静地听着雨声做唐诗笔记。
傍晚，到谢老师家去，被她念经洗脑了接近三个钟。
晚上，上网订车票，结果失败了，被迫早回KL。
深夜，上网废废后，翻开堆积如山的报纸，做语技笔记咯！

嗯，要回学校了，有点不舍。
不舍得离开安乐窝，到那儿面对残酷的事实。
考试等着我，活动等着我，人际关系等着我。
有点不想面对，因为做不回自己。

每个人都有自己的原则吧！
我想，我的就是“做最真实的自己”。
想哭，就哭。想笑，就笑。
不爽，就不爽。想爱，就爱啊！
不喜欢假惺惺，
不喜欢宫心计，
不喜欢隐藏，
不喜欢自私自利。

开始在想，回去后会怎样了？
我盼望的事会发生吗？
我害怕的事会发生吗？
想着，想着，
不想回去能吗？

两年前，两年后。

原来两年了。
两年前的今天我哭得很惨。
哭，是因为他们的背叛。
但是我忘了，真的忘了那时候的哭泣。
因为放下了。
对他不再眷恋。
对她不再生气。

两年前，
你们的欢乐是我的痛苦。
两年前，
你们的背叛是我的成长。

认识她是在13岁的时候，
无数夜的pillow talk,
无数次的牵手唱歌，
无数次的生活营，
对你，
只有赞语，
对你，
只有疼惜，
来自不同的学校最后因为缘分而在一起，
特别珍惜每年的生活营，
只有那刻我们才有机会聚一聚。

认识他是在14岁的时候，
无数封的暧昧信息，
无数次的约会，
无数次的通话，
对你，
只有爱意，
对你，
只有愧疚，
来自不同的学校最后因为一个生活营而在一起，
特别珍惜每一次学校假期，
只有那刻我们才有机会见面。

但，
时间是无情的。
两年前的今天，
你选择了她。
两年前的今天，
你们突然在一起了。
两年前的今天，
我愣着了。
两年前的今天，
对你的眷恋应该划上句号了。
两年前的今天，
你们背叛了我。

但，
时间是残忍的。
两年后的今天，
你离弃了他。
两年后的今天，
他在subang,她在东海岸的usm.
两年后在今天，
他的痴情，她的无情。
两年后的今天，
大家只有无奈着迈向前程。

但，我真的放下了。
用了许多的夜晚，
用了许多的眼泪，
用了许多的勇气，
终于放下了。

放下的刻，才知道过了那么多年。

乱骂！

！@#￥%……&*&……%￥@！

首先，先骂自己吧！
最后一次那么堕落是几时，你说！
考stpm数学的那个星期。
你干了什么，你说！
每日睡到中午，很休闲。
结果？
拿C+，而且还黯然接受~O(∩_∩)O~
最近堕落的时候在几时，你说！
整个study week接近三星期。
你干了什么，你说！
每日睡到中午，很没有压力。
结果？
等死咯...哈哈...

唉....不要逼我读文学了！！！！我很讨厌！！！！！
唉....不要逼我读那么多的参考书了，我没力气scan那么多本了！
唉...好讨厌所有的唐朝宋朝的诗人词人！
你们很欠骂！干嘛搞个格律诗的law出来！
没事找事干！你可知道咱们后人为你那些所谓的格律law几辛苦啊！头大你懂吗！
还有啊！那些写词的！请告诉我何时要可平可仄！写到那么愁，干嘛？想把emo病传过来啊？休想！

！@#￥%……*&（*……%#@
讨厌

期待2010の圣诞节

今天傍晚妈咪买了一大堆的闹钟回来，才知道她又要准备美术课程了。看着一大堆闹钟，不知做么突然有个念头，我自己也做个，而且是做一系列的，有三个闹钟，送给我的两位室友，放在书桌上，哈哈...我的闹钟的功能呢，是用来看时间，不是用来叫我醒的，因为我相信美惠的声音比较有魅力，美蓉的脚步声更能让我惊醒。哈哈...
美惠的设计好啦..我的也差不多了，就是剩晶晶的。白痴啊！你的很难设计下咯，因为没有适合的材料，想用星星粘在闹钟的表面上，设计下，让单调的闹钟变得可爱些。可是，我手上的星星都不漂亮，哎哟，头疼了。待会儿读书读到闷时再研究如何设计。
我跟妈咪说，很奇怪叻！我干嘛突然“送钟”啊！很不吉利咯！哈哈...但是想了又想，也没关系，这个闹钟呢其实可以包含很多意思:
（一）珍惜光阴
（二）无时无刻想念频 O(∩_∩)O哈哈哈~
（三）考试期间记得准时到考场，闹钟把你们吵醒记得读书。
（四）记得我的闹钟响时帮我关上，然后叫我醒。(*^__^*) 嘻嘻……
（五）这钟就代表着今年你们的生日礼物和圣诞节礼物啦！
不错吧！我最能言善辩了，什么烂借口我都想得出^^
提到圣诞节，我最爱的节日。每年的圣诞节总是希望能得到多多的礼物，糖果一粒也OK，真的。
因为我喜欢热闹，温馨，又有纪念的日子...今年的圣诞节最与众不同了，在筹备营度过，肯定热闹极了！亲爱的朋友都在身边，一定不会感到寂寞。超害怕圣诞节是一人度过的，那时我一定哭得惨惨，emo病严重发作。
圣诞节啊！圣诞节啊！好期待哦！今年很想收到锦晶，蓉儿，宏俊的礼物。（你们的圣诞礼物我已经有概念啦，云顶回来就DIY）至于郑老先生嘛...还真的想不到要送什么礼物给你呢！哈哈..
很喜欢圣诞节哦...甚至幻想过每年都到国外去庆祝，更幻想过心仪对象可以在这天向我表白，更幻想过未来的老公在这一天向我求婚，更幻想过...
嗯，期待今年与众不同的圣诞节。但是呢，每年圣诞节前夕我都会向身边熟悉的朋友讨礼物，超不要脸的，但是习惯了。哈哈...因为收到礼物的那刻真的很开心，礼物的贵重代表不了什么，但是礼物的情谊和纪念价值才是最重要。
伟，不要忘了你对我的承诺哦！你答应过我要当我的圣诞老公公的，你最老了，最有资格送我礼物啦！哈哈哈...

可不可以爱我？

为什麽如此的安静
为什麽明明想靠近 却还在迟疑
努力的我保持镇定
努力开拓话题
最后却溃不成军

为什麽如此的美丽
深刻的烙在心里 最温柔的酷刑
每一天无法不想你
连闭上眼睛
怎麽都是你

你可不可以爱我
可不可以想我
虽然我对自己没有一点的把握
别害怕我难过
告诉我你真实的感受
至少忐忑已告一段落

你可不可以爱我
可不可以看我
反正看或不看我依然失魂落魄
成全不是美德
拒绝也不是一种罪过
你能给我
快乐还是寂寞


为什麽如此的美丽
深刻的烙在心里 最温柔的酷刑
每一天无法不想你
连闭上眼睛
怎麽都是你

你可不可以爱我
可不可以想我
虽然我对自己没有一点的把握
别害怕我难过
告诉我你真实的感受
至少忐忑已告一段落

你可不可以爱我
可不可以看我
反正看或不看 我依然失魂落魄
成全不是美德
拒绝也不是一种罪过
你能给我 快乐还是寂寞

想念燃烧个不停
我快置身灰烬
你是我的呼吸

你可不可以爱我
可不可以想我
虽然我对自己没有一点的把握
别害怕我难过
告诉我你真实的感受
至少忐忑已告一段落

你可不可以爱我
可不可以看我
我依然失魂落魄
成全不是美德
拒绝也不是一种罪过
你能给我 能给我什麽
快乐还是寂寞

❤晶，蓉儿❤

是宅太久的关系吗？
最近负面思想总是影响着我...
读书进度大大受到阻碍...

唉...
傍晚向晶诉完苦闷的怨气后...
突然如释重负，哈哈...
自己调整了心态想通了很多。

B+已成事实，
现在只能拼命追回分数。
和他之间的感情，只是朋友，
现在纠缠着过去的回忆也没用，就顺其自然。

含着泪告诉晶，
我要加油了，
不可以堕落下去，
他在努力读书我更没借口懒惰，

哈哈..我猜想晶一定笑了，
她终于看见一封不是负面的信息了，
每日看见负面的信息都看到麻木了吧！

嗯，如果晶在我身边的话，
她一定说：“哈哈..我的惠频妹终于想通了，开始独立成熟了！”
嗯，如果晶在我身边的话。
我一定说：“张锦晶，我要躺在你的脚上继续撒娇...!独立归独立，成熟归成熟，在你心目中我依然是长不大的妹妹，(*^__^*) 嘻嘻……”

ps:你和蓉儿在我的大学生活里是不可缺少的，你们俩对我一样重要。很想学蓉儿，她有一招很 幼稚哦！勾勾手，打个印，就算大家都有了伴侣，就算咱们吵架了，我们依然是好朋友，谁都少不了谁^^

不喜欢这样的日子

不喜欢这样的日子
早上起身的刻他的样貌就出现在我的脑袋里了
过去的画面一直在脑海里闪
狠狠地把闹钟关掉继续倒头大睡
因为不想继续想着你

不喜欢这样的日子
我的心好像被绞过一番
很难受很辛苦
感觉是酸是苦的
想得却得不到

不喜欢这样的日子
每天都混着过没有目标
真的很懒很散
没有力量支撑着我
看着书就想睡，什么也不干
很想每日得到你的鼓励却得不到

不喜欢这样的日子
手机静得一声也不发
信息来时肯定不是你的
上线时也看不见你的影子
因为你在努力地准备考试
现在的手机和电脑仿佛没有了功能

我是混进马大的吗？

我是混进马大的吗？
在网上查到我被马大入取的那刹那，是兴奋的，但，抱着质疑的心态。
进入马大了，大约八月份的时候吧，在思彬的辅导课程中这问题又出现在我的脑海了。
有一阵子都忙着全中华分站，忙着感情的事，结果这问题被抛在一旁了。
昨晚，这问题又突然来拜访我了。
我是混进马大的吗？
上课我从来不专心。
都是抱着吸取知识的心态。
我只想学到我有兴趣和新鲜的事儿。
至于我厌恶的，沉闷的，总觉得在浪费我时间。
享受于班上的互动多余荧幕上的文字。
准备呈现和课业的当儿，在乎的是创新和过程，跟本没把截止日期当一回事。
结果，“临时抱佛脚”这状况频频发生在我身上了。
临时赶工的事儿跟本办不好，不完美的事要教授如何评高分呢？
但是还抱着侥幸的心态，总觉得班上不至于我垫底吧！
阿发常说我的“比较心态”要不得，会让自己更辛苦。
但是在班上三八的同时，我很介意自己在班上的位置和地位。
很害怕跟不上他们的脚步，
很害怕被冷落，
很害怕和他们起冲突，
很害怕被他们孤立，
但是害怕的事依然发生。
成绩明显地追不上他们了。
连话题也是。
他们说我因为忙着自己的事把他们给忽略了，
是我先舍弃他们。
或许是吧！在我不自觉的情况下。
开始觉得压力了，
毕竟我没有文学底子，古典文学课时自然吃力。
加上王老师的课，不知怎么了，我不喜欢她的教学方式。
因此，这张试卷注定“死定",但我又想死得漂亮些，
结果借了近十五本的参考书，几乎每日都看一些些，
都是在强逼自己，逼着自己阅读，
这导致影响了其余的试卷。
突然发现我一直喜爱的语音课被我忽略了，
前几天一面做笔记一面背，发现少许的吃力，但还在范围内，
很想把这张试卷考漂亮些，但是assignment的成绩让我失落了。
只是B+，拿不到A是因为临时抱佛脚，没得怨人。
但是班上太多人A了，把我给吓坏了。
突然发现班上较优异的同学都来自理科，
他们的学习态度较勤劳，性格较强，擅于做分析。
唉...我又开始认为自己是混进马大了。
总觉得，自己什么都不是。
班上每个人都有自己的特征，
我似乎什么都没有。
自卑心开始作祟了。
开始想着，我真的是混进马大的...

亲爱の还幸福吗？

从哪一天起 醒来第一件事情
就是偷偷的淡淡的想你
想你的温暖 带着想你的眼睛
也想到你残忍的决定
我不敢说我还在等你
怕说出口会被看轻
我不怕别人流言蜚语
我只怕 花光勇气
亲爱的 还幸福吗
我想听 又害怕听到答案
悲伤的是那回不去的时光
刻骨铭心的都淡忘
从哪一天起 醒来第一件事情
就是偷偷的淡淡的想你
想你的温暖 带着想你的眼睛
也想到你残忍的决定
我不敢说我还在等你
怕说出口会被看轻
我不怕别人流言蜚语
我只怕 花光勇气
亲爱的 还幸福吗
我想听 又害怕听到答案
悲伤的是那回不去的时光
刻骨铭心的都淡忘
亲爱的 别来无恙
你的肩膀 那么近却那么远
到最后想说的话都未曾讲
想和你一起 我爱你
想和你一起 我爱你

阿公，我想你

“阿公，吃饭！”
很熟悉的对白哦...怎么有人用这句子当成文章的题目，还写了那么长。拿起highlight Pen，是时候做功课啦！像这种文章肯定对我的语技paper用帮助，写人物。

“因为有你，才会有我妈妈，才会有我。单单因为你的存在，就值得我感谢。我们所有人都是你的肖像翻版，在我的血液里，是你的智慧，你的坚持，你的好和你的不好，你不曾离开，也离不开，你只带走你的皮囊，其余的都已留下来，留在那些你从来没想过的地方。”

读到最后一段文字，眼泪既然掉落在报纸上，报纸湿了，眼珠也湿了。唉，怎么突然想起阿公了...还是赶紧把眼泪给擦掉，在图书馆突然落泪真的有些吓人。脑袋开始不专心了，无法专注于讲义了。手，不知觉得拿起手机游览面子书。

游览着，游览着...看见伟和家人在槟城拍的照片。很温馨...再次掉泪了。我真的忘了最后一次跟阿公旅行是哪一年了，我真的忘了最后一次跟阿公合照是哪一年了...

（一）小时候，我也去过槟城的海边，是舅舅载我们去的。回来后不知怎么了，我闹脾气，哭个不停。妈咪一气之下用晒衣服的架子抽我，还把我关进储藏室。哭着...哭着...是阿公开门抱我出来的。
（二）小时候，妈咪在阿公家教画画。我都没事做，阿公就会开电视机给我看。看到累了就跑进阿公的房间睡觉，小时候总觉得阿公的房间有冷气真爽。睡醒后已经是傍晚了，在外头荡秋千，等阿公拔红毛丹给我吃，就这样度过周末了O(∩_∩)O~
（三）小时候，办过个生日派对。很多亲戚来，很热闹。记忆中，阿公买很多气球，还有面具给我们玩。我们就在秋千上荡啊荡...这是我第一次办的生日派对，也是唯一的一次。因为四岁后，似乎都没人帮我隆重庆祝过。
（四）小时候，褐色的秋千就是我的玩伴。在sentosa villa看见时有点惊讶呢！怎么跟童年里的千秋是一样的，可以对立坐的哦！还可以站在中间...摇啊摇..可是我的玩伴在我长大时离我远去了。忘了是在哪年，阿公把他丢掉了，因为坏了。唉...不懂哪儿还能坐到这种秋千呢？伟说他家那儿有呢！有点冲动想去坐了..(*^__^*) 嘻嘻……
（五）小时候，学校假期时，舅舅就带着表姐表哥表弟从新山回来探望阿公。阿公都很高兴，然后一定带我们吃KFC！！！哇咔咔..每次都有不同的借口带我们去吃，宣生日啦，新年啦，学校假期啦，阿公中字啦，阿公生日啦...什么借口都冒出来了。管他呢，我们小孩最高兴了，因为阿公请吃KFC！不懂为啥，每次都是KFC？然后我每次都叫strawberry float..而且我吃KFC时超幸福的，都是阿公拔肉给我吃，因为很烫...然后我就坐在哪，摇着脚，喝我的float，等吃。阿公还教我要把拔好的肉丝，potato, salad夹在面包里，然后大大口地吃...hmm...O(∩_∩)O~好吃！不知为什么，每次都是我们小孩子吃，阿公都没吃。长大后才知道阿公没有牙齿所以不能吃。

长大后，不喜欢到KFC去了，因为不想触景伤情，而且我真的不会拔鸡肉。
长大后，去过无数次的槟城，但是都没到沙滩去。
长大后，没人帮我办生日派对了，朋友常忘记，家人也没特别帮我庆祝。
长大后，再也没机会荡千秋了，很难找到那种千秋了，sentosa villa有，伟家也可能有。
长大后，阿公也离开，真的离开了，在今年的二月份...

思念

能约出来的人都约光
能吃得下的早已吃光
很用力谈笑 比哭还绝望
怎么挨得到打烊

我以为痛苦可以分散
于是我忙到不能再忙
忙到忘记了洗掉你所有短讯
一字一巴打在我脸上

思念太猖狂 一个冷不防
一想起你 忙碌的生活变得空荡荡
对心事说谎 把你想到多么的不堪
伟大的你还想我怎样

我以为工作能够疗伤
甚至恨不得病倒再算
没力气遐想 谁知瘫痪在床上
越发渴望你就在身旁

思念太猖狂 一个冷不防
一想起你 忙碌的生活变得空荡荡
对心事说谎 把你想到多么的不堪
伟大的你还想我怎样

你也太猖狂 一个冷不防
睡到一半 才觉醒疗伤先要哭一场
对世界说谎 只把自己哄骗得更惨
想得到释放只有投降
想得到释放只有投降

Ps：思念你，却不好受，但已成为生活中的一部分。
思念你，却不想让你知道，就这样默默地...
思念你，却只有自己晓得，一切由自己独自一人承受。
思念你，却不懂该何时停止，仿佛上了瘾戒不掉...

这两天总是...

这两天总是昏昏沉沉的
肚子饿了就起来吃东西
又继续睡
睡够了读下文学
又继续睡

这两天总是梦见同样的画面
梦见熟悉的槟城景色
但看不见梦里的人物
梦见曾去过的马六甲
但看不见梦里的人物

这两天总是迷迷糊糊的
前两天跌摩多了
会喊痛了
昨天烫到手了
会喊痛了

这两天总是穿梭于语法之间
平仄相间，平仄相粘，对仗...
一大堆诗人的诗等我挖掘
一大堆的唐诗等我解剖

这两天总是穿梭于语音之间
音节，音素，元音，辅音...
曾经认为简单的现在变复杂了
曾经认为轻松的现在变难啃了

这两天总是有心无力的...在期待着什么？缺乏着什么动力？

其实...我坚强到累了。

有时候太坚强 笑容却填不满眼眶
越是想要隐藏 歌声就唱的更响亮
直到入到心底最深处 Oh
你不要追问我 还缺了些什么
每个人都有梦 幸福总站在最远方
心中越是渴望 越是不敢伸手拥抱
谁的心是我最后一站 Oh
我强问我自己 现在还没有个答案
我不是你想像那么勇敢
多想让你保护能流泪一场
让我放下武装 像个孩子一样
单纯的把爱情放在你心上
我不是你想像总是扮演坚强
多想让你知道我也要个伴
放下讨厌武装 像个孩子一样
我不是你想像的那么勇敢

我喜欢·不我爱

我喜歡你的眼 看著我的眼
我喜歡你的臉 貼著我的臉

我喜歡你的手 牽著我的手
我喜歡你的口 吻著我的口
時間在改變 你不要改變

因為我很愛你 不想要你放棄愛情
尤其這段得來不易
我愛你 真的是很愛你 所以想
就這樣繼續愛下去

時間在改變 你不要改變

因為我很愛你 不想要你放棄愛情
尤其這段得來不易
我愛你 真的是很愛你 所以想
就這樣繼續愛下去

因為我很愛你 不想要你放棄愛情
尤其這段得來不易
我愛你 真的是很愛你 所以想
就這樣繼續愛下去

因為我很愛你 不想要你放棄愛情
尤其這段得來不易
我愛你 真的是很愛你 所以想
就這樣繼續愛下去

无题

读着唐诗的格律..读到傻了。
突然想打字...纯粹想写东西。
但是...不懂要打些什么字。

感情？
嗯...算是平淡的幸福吧，或许这样就足够了。
学业？
嗯...今天读完唐诗，明天找谢老师求救。
家庭？
嗯...今天总算吃到像样的一餐了，有汤喝了。
金钱？
嗯...面临破产危机，没钱去书展了。

继续...读书。

千金小姐命？

有人说过我是小姐命的
出门要司机载
因为我的驾驶技术烂透了
lessen是混回来的

有人说过我是小姐命的
出门搭巴士肯定失败
因为每次追不到巴士或上错巴士
脑袋总是blur blur的

有人说过我是小姐命的
出门搭LRT迟早出事
因为我的防备心很低
东西被扒了也不懂

有人说过我是小姐命的
出门时什么都害怕
因为没什么安全感
结果发生状况时就打1号2号9号喊救命了

但是我一点小姐命都没有，因为家里不允许我当千金小姐。
跌摩多，习惯了。
出门搭公共交通，习惯了。
发生状况，习惯了。
到最后还是要靠自己。
因为没人让我依靠...
因为没人守护着我...

prangin vs gurney

weikitt在面子书上说我是prangin人，所以在gurney肯定宣告血拼失败...乌龟!但，好像是事实。
gurney和prangin的分别在哪？环境？物品？消费者？价钱？全部都相差远远的...
gurney都是高尚的地方，消费者自然是有钱人，哪儿卖的都是名牌货
prangin是贫民消费者的天堂，和sungai wang有点相近，很多奇奇怪怪的货色，除了vincci之外好像没看见任何名牌了。
magnect:"真不明白你，做么酱喜欢走prangin,你不觉很乱么？好像巴杀。”
频：“那么多年，走惯了。”
magnect:"我还是觉得gurney 和queensbay好走，因为有名牌店。其实一个名牌看上去很普通，但是穿上去后你就懂什么不一样了。好过你整天在prangin买的，很快就坏，然后就要换。看哪间名牌店便宜就去买啦..."

唉...我的magnect真恐怖，这三天两夜拼命把名牌资讯灌入我脑袋....
可是她的名牌概念却让我联想到感情。
感情似乎就像prangin和gurney...

prangin style就是觉得看上眼，美的，亮丽的，当时很需要的，就买下它，反正便宜，过阵子就坏啦！到时又能换另个。结果男友就不停地更换，因为觉得当时需要适合，就在一起了。在一起后发现不适合，闲了，就散了。来来去去，就像prangin里的人潮，那么杂..

gurney style就是觉得很贵，很高尚，很难得到，所以存钱才能买下那边的货品。但是那边的货品绝对物有所值。假设一段感情得来不易，是经过付出才会得到，那么会更加珍惜，会保存得更久...因为不是随便挑选的，而且品质受保证。

经过三天两夜的洗礼...我被那个magnect转型成gurney style了。我在研究...下个sem我身边的东西肯定件件名牌...哦买噶....当然，我也希望我的伴侣是我心目中的名牌货，得来不易，能更长久...

不开心

不开心
不开心
不开心
不开心
不开心
不开心
不开心
不开心

整个假期都不开心！！！
太多的原因
太多的因素
忙碌只是暂时忘记忧伤
笑容只是暂时掩饰自己
文字只是暂时发泄情绪
到最后不开心的细胞依然存在着

突然很想念晶
晶可以让我无限次地叹气诉苦

突然很想念蓉
蓉的语气总是那么温柔暖了我的心情

突然很想念伟
伟的的脸上总是挂着招牌笑容，还有我租借的肩膀

突然很想念我房的白痴
每次在房间对着他乱喊大叫，一起追港剧纾解压力

突然很想需要个怀抱让我痛哭下
现在我只想当个小女孩，躲在温暖的怀抱里哭至睡着....

北马分站后...の我们

无意间打开了北马分站的短片
清晰记得北马分站发生的一切
更记得大分享时大家看着短片
泣不成声

晶和伟当大分享的主持人
事前晶就一直担心做不好
我和蓉儿只能在旁支持她
结果出来的效果大家说好
只有美丽的赞语鼓励支持

可是晶偷偷告诉我
她哭不是因为分站
她哭是有别的理由
我何尝不是呢？

看见你们在台上努力主持
看见短片所播的点点滴滴
突然有种莫名的感触心情
突然觉得很不安有种变化
是友情上的变化

我们五人不再是一体了
原因很简单
蓉儿和宏俊一起了
我和晶只能相依为命
宏俊已是他的男友
我们自然有避忌
至于另个他
更不用说了
和他之间的感情不再像往日那么纯纯的

看着短片
眼泪流下
眼泪在哀悼着失去的感情吗？

无法控制的泪水
无法控制的感情
无法控制的光阴
一切不再我们掌握之中

晶因为什么而哭成泪人？
我没问。
频因为什么而哭成泪人？
因为失去了当初的友情。

蓉，晶，频，俊，伟。
北马分站后...
大家都不一样了
最担心的事已来临了
我的预言每次都那么准
晶常叹气:"我们几时才有机会五人一起出去啊？出去玩..完全不谈全中华..."
频：“不懂。”

我是怎么啦？

我是怎么啦？
有书不读
考试不准备
一大堆的剪报在前面却无动于衷

我是怎么啦？
对着电脑发呆
没有目的得游览
傻傻地看着银幕
每日复一日自己都没察觉到

我是怎么啦？
一直思念着他
明知是一厢情愿的
但是却情不自禁继续思念着他

我是怎么啦？
有没有人可以告诉我？
有没有人可以拯救我？
有没有解药让我痊愈？

只想要平凡中的幸福

回来太平一星期了，可是才吃到妈咪煮的饭菜两次，为什么？
妈咪太忙？没有啊...毕业典礼过了，她都不需要忙舞台设计。
我一直往外跑？没有啊！我在家宅了三天，至今都没跟朋友出去喝到茶。
其实是最近我家的那只老虎有钱了。（我爸爸）
话说回来，今年的下半年老虎的财运蛮不错的。我从KL回来一次，他就给我一次零用钱，每次最少三百零吉，可是到最后所有的零用钱被母老虎没收了，因为她说我的户口很多钱，爸爸给的多余钱借她当生活费好了。随便咯...反正有哪次出薪水她不是抽50%的。（曾家的law就是哪个女儿出薪水，50%要给妈咪抽，当着生活费和储蓄的钱）
或许是穷惯了吧！突然每次到外面吃好料，每次给我零用钱，每次买东西给我，我还有点不习惯。
近日餐餐大鱼大肉，简直想反胃了！很想抗议....本小姐已经有N年没有吃到妈咪煮的煎蛋了....我不要去外面吃！你也不要打包回来。每次在外头打包好料回来，母老虎就有机会偷懒...害到我连吃住家饭的机会也没有%>_<%
唉...以前是很穷啊！穷到上课的日子也要打工，穷到母老虎每天在我的耳旁念经“阿频，以后你赚钱后要养妈咪,让妈咪可以悠闲下，妈咪撑这头家很辛苦，快垮了。”同样的对白每天上演几次...我都背得滚瓜烂熟了。但是现在不用烦经济状况了，我反而更烦....
这只老虎到底有没有存钱啊！过几年燕燕就毕业了，肯定读私人的咯...他有没有准备学费啊？
这只老虎可不可以不要餐餐吃好料，乱花钱啊...等下明年突然告诉我没钱了，要打工，我嘛要忙到焦头烂额？
这只老虎太恐怖了，上个月说上云顶，结果马上订酒店。前天说去bukit merah马上on...我的天！
不知为什么...心里总是觉得不安，不踏实...一点都不喜欢这样的日子。
我宁愿过着平凡的日子，三餐温饱，有书读，每年去一次旅行，有储蓄...这样就满足了。
现在开始明白，为什么人家常说财富买不到快乐，是真的咯！有钱只是暂时性的快乐。钱够用就好....不是吗？

无题

熟悉的书房
熟悉的书桌
熟悉的咖啡
熟悉的香味
熟悉的电台

新异的课业
新异的歌曲
新异的心事
（应该不是用“新异”来形容，但是想不到适合的词汇）

同样是个无眠的夜晚
同样喝着家乡的咖啡
同样的心事围绕着我

无奈，无助...无语问苍天...

继续做笔记
继续当文字的解剖师
继续等待没有终止的等待
继续傻乎乎地过我的日子
继续笨笨地思念一个人
继续过着看不见未来的日子
继续当我的鱼儿终日活在幻想的国度

回忆

回忆是一点一滴累积的
回忆是我们共同拥有的
回忆是包括甜酸苦辣的

走过的风风雨雨在不自觉的情况下成了彼此的回忆
在你不留意的时候已经成为回忆的一部分
从吉胆岛，东海岸，北马，马六甲，南马
所有的活动都是今日的回忆
开心的，伤心的，纳闷的，无奈的，辛苦的
都已纳入为回忆的一部分

一张张的照片更翻新了咱们的回忆
当初的笑容
当初的泪水
当初的汗水
现在只不过是回忆的一部分
不管是好是坏它们介是回忆

现在回想起来，只能微笑着，继续过日子。

等待...等待...

你的文字是优美的
你的文字是感性的
你的文字是寂寞的

我的心是想着你的
我的心是关心你的
我的心是流着泪的

谁人没有过去
老是活在过去
难以忘怀的回忆
甜蜜的笑容
至今都小心翼翼保留在心底最深处
夜深人静的时候自然想起她
她无法让你忘记
伤痛也无法远去
总是隐隐作痛
忙碌成为忘记她的借口
嬉皮笑脸成为你的掩饰

过去是值得尊重的
但是未来是值得期待的
只要一日没在过去划上句号
就无法展望未来
或许未来有许多人与事都等着你
就算你不稀罕或不想接受
但这已成事实

你一直等着他
我一直等着你
你一直思念着过去
我一直幻想着未来
你的心隐藏着悲哀
我的心总是悲哀着
你还未走出来
我没得走进去

你等待着她
我等待着你
你在等待
我在等待
彼此都在等待
到底要等待到何年何日
你自己也不知道
你叫我不要等待
那么你自己呢
你何尝不是在等待着某样东西
无论等待的是人或事
你无须再压抑了
因为你依然在等待
当等待已成为你的习惯
而我更有理由继续等待
你等待着什么或许你自己也不晓得
但是我等待着什么我自己很清楚

等待...等待...
何时将等待划上个句号
就由你来决定

感情&婚姻

感情世界里分为两种
（一）被爱的爱情
（二）痛爱的爱情

（一）何谓被爱的爱情？这种爱情呢...对方为你100%付出。无论是金钱上，性格上，生活上，甚至是双方家庭...对方都有本事迁就你，符合你，疼惜你，而你只是坐享其成,无需担忧，因为天倒下来，他帮你顶。你们是旁人羡慕的情侣，因为很登对，很恩爱，没有瑕疵，家人还盼望着多年后会成家立业...
（二）何谓痛爱的爱情？因缘巧合下认识对方，逐渐有了感觉，从喜欢，到暗恋，甚至明恋....恋情崎岖坎坷直到相爱....甜酸苦辣尝尽了，但是因为有付出，才会珍惜，才会幸福。因为这样，才会于对方一起携手组织幸福美满的家。

上次我的presentation做了朵拉《唱片日子》，最后一个slide抛了个问题给同学，“你们愿意当张唱片吗？”到最后，十票对两票。有鉴于此，婚姻能分为两种

（一）独立自主平等的生活
（二）唱片般的生活

（一）这是现代新新人类的婚姻生活吧！夫妻都出外工作，把小孩放到托儿所，然后请个kakak打理家务，周末才过着正常的family day.平时的开销都是AA制，斤斤计较....什么都说钱，地位,面子.....
(二)唱片般的生活就像传统的家庭，丈夫出外工作，妻子在家顾小孩做家务，偶尔找些part time帮补家用。丈夫在外头拼得焦头烂额的时候，回到家看见热腾腾的晚餐，小孩的笑容，就觉得一切都值得了，这不就是最基本幸福的家庭吗？家庭主妇的生活虽然沉闷，可是看见孩子一天一天的长大，这种喜悦是无法用笔墨来形容的...用再多的金钱也无法换取与孩子一起成长的过程

我都选择了后者，你呢？你想要怎样的感情生活？怎样的婚姻生活？

考试前....

2006&2007の考试前

早晨四时，突然跳起来，因为“考试”这两个字闪在脑袋里，抛开被子直奔书房啃书。
早晨七时，“妈咪，今天我不去上学了哈..."又放自己study week了，ponteng kaki常办的事。
中午十二时，背着一大堆书来到图书馆，“咦，湄比我早。哇，连佩佩也在”，大家又不约而同地ponteng了。
下午三时，读累了，翻开一份份的报纸，还是觉得报纸比较好读，有没有一个subject是出报纸里的题目？有就好。
傍晚七时，夕阳西下，游泳时间到，脑袋可以休息下了，倒入泳池的怀抱，什么都不用想。
晚上九点半，回家时间到，一边看戏一边上网。
晚上十二点，睡觉。一边睡一边研究，明天要不要继续ponteng?chemistry还没settle啊！

2008&2009の考试前

早晨四时，压力到起身了，背古典文学
早晨七时，“妈咪，今天我自己驾摩多去上课。”继续猛背一大堆的华文笔记。
早晨九点，最快速度换校服，最快速度驾摩多到学校去，再用最快的速度乘保安人员没注意到溜进学校，就是为了上ekonomi课...上完经济课，去图书馆lepak...
中午一点，下课了，去中央吃午餐，然后回家。
下午三点，继续泡图书馆，一科ekonomi可是参考书最少十本，重点是这些书都是在学校偷回来的。尽量用。
傍晚六时，出去找好料吃咯...豆花，雪糕，肉骨茶.....吃后才有精力打战。
晚上八时，数学时间到，做到生不如死，都不懂是谁发明数学的！！！
晚上十点，看报纸，筹备作文资料，今晚爽什么题目就写什么议论文...结果书桌都是议论文的A4 paper。眼花缭乱。
晚上十二点，睡觉。一边睡觉一边研究，我的华文最后会不会拿D？明天还是要背多点了。

2010の考试前

早晨四点，心不甘情不愿的起身，心不甘情不愿的面对唐诗宋词。
早晨五点，算了，太深奥，继续睡觉吧！
早上九点，知死了，压力来到床边了还不醒！读书！
下午三点，泡图书馆时间到，真不明白为什么大学那么难念，读来读去都不明白。
下去四点，放弃，看报纸更好。结果穿梭在报导里的时间更久....
傍晚六时，夕阳西下，游泳时间到！！！yeah!把所有的诗律丢掉，游泳先....
晚上九点，回家，读书...但是“面子书”哈哈...

找到了，又怎样？

很久很久以前，有个小公主住在自己的温暖小木屋里，木屋里充满着幸福快乐。可是小公主常幻想着有一日能到外面看看花花世界，她更希望能到外面遇到属于自己的白马王子。

叛逆的她带着浪漫的幻想逐渐往外面的花花世界迈进。她真的遇见了一位白马王子。一次偶然的机会让他们在缘分的天空下遇见了，从感觉到表白到热恋到分手...一切就像泡沫般，很漂亮，但也去得快。小公主常懊悔着为什么自己的大小姐脾气把这场轰轰烈烈的恋爱给摧毁了呢？
懊悔堕落了足足四年，她都难以释怀....直到有一天她改变了自己的想法。
爱人真的好苦，何尝不让别人爱着我呢？

小公主在个巧合下入住了爱情城堡里。里头没有风风雨雨，只有幸福的爱围绕着。里面有个王子十分疼爱小公主，把她捧在心上。小公主曾幻想的浪漫情节，甜言蜜语，精致礼物....都在爱情城堡里。小公主脸带着幸福的微笑，可是她终觉得欠了什么...她说不上来。一年半后，小公主依然离开了爱情城堡，没有方向地寻找某样东西，一件她失去已久的东西。

在外头走了一圈，他突然遇见个王子。他并不起眼，甚至在路上偶遇了几次也没注意到他，她甚至想不起来自己第一次见到他是什么时候....小公主只知道在外头的日子十分艰难无助辛苦，因为没有了小木屋，没有了爱情城堡，她一人彷徨无助。就在她觉得自己是一人的时候，他的笑声温暖了她的心，让她不觉得孤单；他的肩膀给了她十足的力量，让她有勇气走接下来的路；她开始喜欢与他相处，因为有一种说不出来的感觉。但是这位王子无法陪伴在小公主的左右，这路上依然要小公主独立一人走下去。这一刻，小公主终于知道自己一路来在寻找着什么了。是那份感觉，一份爱着人的感觉。但是此刻的他不再理会小公主了，她只能将那份感觉默默地收起来，含着泪，不懂往哪走...傻傻的她站在原地，责问上天：“老天爷，你真坏！我真的找到那份感觉了，我很想去爱着他，但是你却不给我机会，又要我收回那份感觉，你就不能让我当童话里的幸福小公主吗？我只想他看一看我，理会下我，也那么难吗？”

《我寂寞寂寞就好》

还是原来那个我
兜兜转转回来，我依然是最当初的我。
不过撂掉几公升泪所以变瘦
但是却曾经为了你落了很多眼泪，南马回来的那星期我第一次瘦得那么厉害。
对着镜子我承诺
偶尔哭到累的时候，对着书桌的镜子发呆，告诉自己别难过了，一点都不值得。
迟早我会换这张脸应对笑容
我一定要回复之前三八的我，高调的我，有笑容的我。
不算什么 爱错就爱错
就当着是自己一厢情愿吧！自己太敏感了，自己拿苦来受，自己活该。
早点认错 早一点解脱
结果他真的选择了早点说清楚，这样就早点离开那段迷迷糊糊的感情。
我寂寞寂寞就好
到最后，我只能告诉自己，我寂寞寂寞就好，一个人也是要度过的。
这时候谁都别来安慰拥抱
一个人的时候真的只想躲在家里，我熟悉的房间，我熟悉的被窝了，因为我真的受伤了。
就让我一个人去痛到
真正伤心的时候，我是不会call晶或蓉了，真的是想把自己给孤立起来，一人承受着悲伤，不想让你们看见我最悲伤的一面。
受不了伤到快疯掉
一人承受悲伤时真的快疯了，对着部落格打字打字打字...发泄一切，把悲哀化为文字！
死不了就还好
或许我了解到就算再痛再伤还是死不了的。
我寂寞寂寞就好
所以到最后我依然选择回到寂寞的国度里。
你真的不用来我回忆里微笑
请你请你真的不要再出现在我的回忆了，你的招牌笑容我真的抵抗不了。
我就不相信我会笨到
每天都告诉自己，惠频能办到的，能放下这件事的。
忘不了赖着不放掉
只是个短暂的回忆，就忘了吧！放了吧！他已不属于你...他已看不见你的存在了，别再依赖他了。
人本来就寂寞的
惠频啊！人本来就是寂寞的啊！你来马大前就告诉过自己要学会一人生活，独立点....
借来的都该还掉
之前他给你的承诺，给你的回忆，借你的肩膀，借你的笑容....皆到期了，是时候还了。
还是原来那个你
当一切结束后，你回到忙碌的生活，过着属于自己的生活。
是我自己做梦你又改变什么
而我，就像做了一场梦。醒来后怎么能期盼你改变什么呢？
再多的爱也没用
就算付出再多，再怎样地喜欢他，再怎样地爱他，都没有用了，因为他感觉不到了。
每个人有每个人的业障因果
属于你的，就是你的，再勉强也没有用，不是吗？
会有什么 什么都没有
有就有，没有就没有，就那么简单。
早点看破 才看的见以后
早点放下，自己才能重生。
人本来就寂寞的
人本来就是寂寞的，身边的人没有义务无时无刻陪伴着你。
我总会把你戒掉
大声地告诉自己，我一定会把你给戒掉，不要再出现在我的生活了！

电台播这首歌，好熟悉好熟悉...曾经是我的信息铃声，那时候是北马分站的前几天，我们去了midvalley，在车上我的手机一直响这首歌...那时候的我其实一点都不寂寞啊！放这首歌的目的纯粹是因为手机里唯一有一首chorus的歌曲，又是最新的...所以整个季节我的手机都响着“我寂寞寂寞就好了...."
可是现在这首歌似乎在反应着我的心情.....

这就是所谓的单恋吗？

有没有这么一个人

你会在想起他时不自觉地上扬了嘴角

有没有这么一个人

你会在听到他的名字时忽然变得沉默

有没有这么一个人

你会在独自一人时想他想到哭泣，却在看见他时故作无所谓地笑

生命中有太多的美好与感动

但是你宁愿为了那个人而失落伤感，甚至濒临崩溃

你会在日记上写下大段大段曾经不属于你的失落伤感

会在听到某句歌词那么贴切地唱出你的心声时失声痛苦

会在夜里梦到他冷漠的表情，从夜里哭醒过来……

甚至更多更多

有没有这么一个人

你感谢上天让你遇见了他，你觉得只要看见他就是一种幸福

有没有这么一个人

你无数次说着要放弃，但终究还是舍不得

有没有这么一个人

你为他浪费了青春错过了爱情，却依旧傻傻地守候，即使你知道不管等多久他依旧不会回头

喜欢他的每一天对你来说都是一种折磨

每一分每一秒。都夹杂着痛苦与甜蜜

即使痛苦一次次让你落泪。即使你知道甜蜜只是你安慰自己的假象。可你依旧学不会放手

你说你认了

你说你从喜欢上他那刻起就认输了

你说。

[你看，我输到心都空了。]

有没有这么一个人

会让你觉得是老天派来克你的，可是你却心甘情愿地被伤害，即使你知道你会遍体鳞伤

有没有这么一个人

你无数次希望自己没有喜欢过他，甚至从未认识过他

但是如果老天给你一次机会回到过去，你依旧会选择喜欢他，甚至连一丝犹豫都没有

有没有这么一个人

你不知道他究竟是不是你生命中的那个唯一

你不确定自己是在错误的时间遇见了对的人

还是在对的时间遇见了错误的人…

你能确定的只有你喜欢他。但是他不喜欢你

朋友不止一次为你抱不平

他们劝你放弃

他们说他不值得你为他伤心

他们说。[他有什么好？]

可是你却为他抱不平

你说他值得

你说他很好很好

你说。[只是我不够好罢了。]

很可笑呵。

明明。

明明你知道你很好

明明你知道朋友是心疼你才会这么说

明明你知道你放弃了对彼此都好

可是你就是不想放弃…

[因为他就是他啊。独一无二的他啊]...

由始至终你只是默默的看着。想着。喜欢着…只是因为害怕你的喜欢会带来他的不安

于是你深藏起自己的感受，把难过伤感都往肚子里咽

你觉得自己再难过也好过让他难受

那会让你心疼

。。。

单恋让人变得卑微

你甚至从不奢求他喜欢你

你只希望他不要剥夺你喜欢他的权利

你对他那么好

好到人人都替你惋惜

好到他的朋友羡慕不已

好到喜欢的那个他愧疚得不知所措……

可是人生有太多的遗憾

比如有人爱你爱得热烈专注，你却无法接受他的好心

比如你爱那人爱得歇斯底里精疲力竭，他却只能对你说[对不起]

[你曾经那么相信他是你的幸福。可是他的幸福不是你。]

你认为这么单恋也不错

你对自己说。[喜欢是一个人的事情。]

那么你为什么还会一次又一次难过地流下眼泪？

心里的疼痛一次又一次地折磨着你

于是你终归是累了

真的累了

累得想放弃了，可是你却天真地抱着一线希望

希望终有一天他会发现你的付出，你的好，你的等待......

虽然他说过“不要把精神浪费在我身上，我们依然是很好的朋友，我依然会关心你，只是以好朋友的身份了。”

但是傻乎乎的你依然在等待...等待大雨中依然出现那道彩虹吗？

忙完啦 O(∩_∩)O~

忙完一个语音课业，忙完两个呈现，忙完两个书面报告，忙完一个测验，忙完一个口试，终于忙完了。
忙到焦头烂额
忙到身心疲累
忙到睡眠不足
忙到脸色苍白
忙到盲了....真的不晓得自己在忙什么，什么都没吸收到。

忙碌的生活终于画上个逗号了，接下来就是准备大考了。
开始在担心了...
担心这20天要如何擅于利用
担心这20天会面对彷徨无助的情况
担心这20天自己看着文学笔记时会想撞墙死掉
好多的担心担心啊！因为对自己没信心没把握，觉得20天后就是死期。

这20天的我会怎样呢？
肯定很思念我的室友
肯定很思念我的教授
肯定很思念晶和蓉儿
肯定很思念他...

忙完了，是时候休息了，充电后继续奋斗吧！

assignment的尾声既然在...发白日梦？

后:走啦,噢对了,你还欠我一样东西
sara:东西?
后:就是这个,嗯……
后弦:darling你还欠我一个拥抱……
合:darling你还欠我一个拥抱
让我醒来可以记起味道
最疼爱的人爱我多少
可眼泪往下掉
darling你还欠我一个微笑
让我孤独时候赶走烦恼
疼爱我的人没有多少
爱上你是我唯一的骄傲

后弦:oh~触电像砸下的苹果
夏娃在街头埋伏着我
甜蜜的突袭说你爱我

oh~恋爱像薄荷撞可乐
冰镇的心沸腾忐忑
喷泉下长椅谁在等我
sara:你的恋爱传说确实温柔不多
我在这里填下空白的段落
相爱的烂借口准备好了没有
后弦:随时恭候拥抱在恋人的街头
梦到爱的结果

darling你还欠我一个拥抱
让我醒来可以记起味道
最疼爱的人爱我多少
看眼泪往下掉

darling你还欠我一个微笑
让我孤独时候赶走烦恼
疼爱我的人没有多少
爱上你是我唯一的骄傲

rap:等等,我还有话要说…
慢慢走在街头我拉着拉着你的手
刚刚找到地球上濒临灭绝温柔
噢~我答应你相信这感觉是注定
我一直陪你走到教堂的门口
你的寂寞被忘记掉在紧紧拥抱之后
我的幸福被放进荷包包装很久很久
爱就是我答应你相信这感觉是注定
我一直陪你走到永久这是命运
sara:你的恋爱传说确实温柔不多
我在这里填下空白的段落
相爱的烂借口准备好了没有
后弦:随时恭候拥抱在恋人的街头
梦到爱的结果

darling你还欠我一个拥抱
让我醒来可以记起味道
最疼爱的人爱我多少
看眼泪往下掉

darling你还欠我一个微笑
让我孤独时候赶走烦恼
疼爱我的人没有多少
爱上你是我唯一的骄傲
后弦 sara你还欠我一个拥抱

突然发现我的音乐盒既然有那么好听的情歌我也不懂...哎哟！或许是因为要赶完assignment了吧！心情特别愉快，听见什么歌都好听的啦O(∩_∩)O~
话说回来，这首歌挺sweet的，看着歌词的同时画面一直在脑海里闪呀闪...是不是上太多古典文学课了？每次念宋词老师都要我们幻想下词里的画面。结果就不小心幻想下这首歌了。
曾惠频小姐又再发白日梦了，有谁要唱这首歌给你听呀~~~~(>_<)~~~~ 不过还是抱着一丝希望，哈哈哈哈...这就是双鱼座的特色。

频の《武陵春》

风住尘香花已尽，日晚倦梳头。
物事人非事事休，欲语泪先流。

【风住尘香花已尽】
风儿就像咱们的感情，停留着了.一切一切最初的感情随着风儿飘落到土地上渗入进泥土里了，埋在泥中的感情仿佛到了个尽头怎样都无法返回了。

【日晚倦梳头】
已经中午十二点了，依然躲在被窝里，一点梳洗的意愿也没有，只想继续这样堕落着，因为不想面对残忍的事实。面对了又怎样？一位忙于谈恋爱，一位忙于活动，另一位眼中只有忙还有我的存在吗？

【物事人非事事休】
办着同样的活动，但是已经不是当初的友谊了，现在的“他们”让我觉得十分陌生。活动已经迈入尾声了，恨不得马上就结束一切，不想再面对变质的友情。

【欲语泪先流】
心中有很多话真的想对你们说，看着容儿那么幸福我还能说什么？看着锦那么投入于活动我还有话需要说吗？看着他每天那么忙碌，我有机会跟他说话吗？无需说了，往肚子里吞吧！所有的言语伴随着眼泪往心里去...这样就好了。

孤单的星期日中午，李清照的诗就这样闪在脑袋里。
他失去的是老公，你失去的是感情。
他思念着往日，你何尝不是呢？
他悲伤到无法用言语形容了，你想哭时却找不到诉苦对象。
最终他写了《武陵春》，你写了这篇部落格。

assignment 语音课业

人生中第一次赶assignment是在十九岁的十月夜晚。是份语音课业。第一学期的汉语系有六个科目，无法否认我最重视的是语音这一课，是因为庄老师吗？所以我特别谨慎?还是我对语音有一定的兴趣？不清楚...

这份语音课业我很早就开始做了，大概是在hari raya的时候吧！搬着一大堆书回太平，非常得重，最后还不是完成一点点吧了！然后又拖到一大堆至现在。

啊赛门真的是用赶的，因为时间快到了。
赶着，赶着，不小心想起那个假期。
赶着，赶着，不小心想起你的关怀。
赶着，赶着，不小心想起你的呵护。

“功课不准拖，老该完后乖乖去做”
“你整理好后交给我吧，我帮你处理拼音的调号”
“快去收拾，明天要来马六甲了。有东西要放我这边吗？”
“哇，你的书包还真重，幸好放我这，不然你就很辛苦了”

怎么N年前的对白突然冒出来...眼泪情不自禁地滑落了下来。
如你所说，岁月不饶人。一切发生地太快，也结束地很快。
语音课业快要做完了，第一学期也要结束了，这也意味着要画上句号了。

他们常说，等到十二月后吧！
我常说，十二月后就是句号，我宁愿珍惜现在。

哥，别再离开了。

哥，带我离开这城市，这城市好冷漠。
哥，带我去喝酒，喝酒后就会暂时忘了一切烦恼。
哥，带我出去透透风，透风后或许能让我清醒点。

哥，为何这城市好孤单？
白天时那么繁华那么热闹，
夜晚时那么静，
静得心好寒。

哥，为什么我喜欢上的是好男生？
他都把心房给锁上了，
我怎样都无法踏入，
只能在旁等待。

哥，我好累。
很需要个肩膀依靠了，
让我卸下面具一会儿可以吗？
白天的我太逞强了，
一个人的时候才发现自己什么都不是。
一切的笑容，勇敢，积极，都是伪装的。
我依然是当初你认识的我，
是懦弱胆小的，
渴望关怀的。

哥，你又再次回到我身边了吗？
以前以前你就在扮演着哥的角色了。
自从我谈恋爱后你就逐渐离开我的生活了。

现在的我，真的是一人。
而且过得很不好...
哥，你终于回来了，
不要再离开了好吗？

我的心好冷

我想我不会寂寞

这城市人太冷漠 太脆弱结果

孤单的只剩下我

一个人走了太多 眼泪也不停转着

谁把爱攒下来给我

我的心好冷 等着你来疼

而你现在还不懂

冷冷的夜雨中 好想你来拥

一切只换来你一句保重

我的心好冷 等着你来疼

恨我自己没有用

有没有人像我 伤的那么多

心如刀割没人能说 我的痛

这城市霓虹交错 谁擦身而过

下一站开向哪呢

不再问为什么 伤心歌还在播

我想我难逃寂寞

这城市人太冷漠 太脆弱结果

孤单的只剩下我

一个人走了太多 眼泪也不停转着

谁把爱攒下来给我

我的心好冷 等着你来疼

而你现在还不懂

冷冷的夜雨中 好想你来拥

一切只换来你一句保重

我的心好冷 等着你来疼

恨我自己没有用

有没有人像我 伤的那么多

心如刀割没人能说 我的痛

我的心好冷 等着你来疼

而你现在还不懂

冷冷的夜雨中 好想你来拥

一切只换来你一句保重

我的心好冷 等着你来疼

恨我自己没有用

有没有人像我 伤的那么多

心如刀割没人能说 我的痛

灰

天空是灰的
飘着细雨
偶尔出现闪电
可是没有雷声

课室传来嘻嘻哈哈的欢笑声
一伙儿拍着宣传短片
场面是热闹有趣的
可是心情却像天空般那么灰

灰是因为觉得自己很失败？无能？无奈？无助？
灰到觉得心灵是空虚的
一点踏实感也没有
没有依靠
没有寄托
没有目标
没有喜悦

常告诉自己，知足就会快乐，单纯就会幸福。
但是那种自我安慰，自我疗伤的方法很快就无效了。
静静一人时，发现...
其实自己不快乐
其实自己放不下很多事
其实自己很想念他
其实自己早已无能为力

天空还是那么灰
灰色的天空会出现彩虹吗？
每个人都告诉我雨后就会天晴。
但是几时才会出现我想看见的彩虹？

忙の盲

忙不完的功课，忙不完的呈现，忙不完的报告，忙不完的语音课业，忙不完的会议，忙不完的活动

忙到盲了...

开始忽略了身边的人
开始忽略了自己的健康
开始忽略了“周公”
开始忽略了我曾经很在意的人与事

古典文学呈现结束了
发现失去的比得到的更多

失去了精力
失去了与她之前的友情
失去了自信心
失去了自我肯定的价值

忙着，忙着....

突然发现原来我的电脑藏着msn的聊天历史,第一次打开它...

看着，看着...

眼泪不小心掉落了下来
眼泪把脸颊给弄湿了
眼泪是在哀悼失去的感情？
眼泪是在哀悼失去的光阴?
眼泪是在哀悼那段甜酸苦辣的回忆？
还是忙到眼泪都在控诉了....?

真的是忙到盲了...

致：亲爱的妹妹

燕燕，你的十六岁生日一点都不好过吧？就像坐在云霄飞车，起起伏伏...太精彩太刺激了。
星期四你的大姐就特地从KL赶回来，就是因为你生日。你说要sasa的化妆品，姐姐买了。结果姐姐吃了一星期的快熟面，我的maybank卡刷了又刷，快穷死了。但是那是你梦寐以求的礼物，我买时一句怨言都没有，因为姐姐知道你看见礼物后会很开心，姐姐只想看见你可爱的笑容。

燕燕，生日的前一天姐姐亲自带你去面试了。面试很恐怖吧？从七点多等到下午三点多。姐姐知道你肯定难受，因为空气不流通，你的呼吸毛病又来了....可是为了那份工作你还不是忍了吗？还记得你说过一句话吗？“ops..我的pmr英文既然是C，姐怎样办?"现在知道文凭的重要性了吧？所以当初坚持要你到云顶工作就是这样，不是为了一个月的薪水，而是为了你未来的薪水。上了云顶你更能体会到一张文凭能压死很多人这个道理。你要压人还是被人压？我希望明年一月你下山后会亲口告诉我“姐，我要把acount弄好，我的spm不要再领烂的成绩了。”

突然发现bobo离去了，很大打击，哭了又哭。我懂你很伤心很无助，因为你帮不到它什么，你只能看着它离去。可是你有想过吗？这是bobo给你最好的生日礼物。其实它在教导你：“燕燕，你长大了，是时候学习面对生离死别了。你要勇敢要坚强要独立，你不再是小孩子了，不再是以前的爱哭包了。不准比以后再过着得过且过的日子了，日子是混着过，每天只会打扮，顶嘴，跟朋友混在一起，你长大了吗？可以懂事点吗？”如你所说，现在的它是天堂上胖嘟嘟的快乐小bobo，它会一直陪伴着你的，但是它希望它的主人会懂事了，有目标过着她的生活，努力地向理想迈进。

燕燕，爱你的人很多很多。你的眼中不要只看见朋友，把视野放宽点。爱你的人未必用言语表达，例如你的妈咪，你要的白色蓝莓草莓cheese蛋糕她都弄出来啦，其实她不偏心，三位女儿都是她的宝贝。她每次骂你，可是你不在时她就说想念你的笑声了，想和你斗嘴了。家人爱你的同时你也要爱自己啊！试问你自己，你做过什么辉煌成就让家人骄傲的吗？你在成绩上努力过吗？你对每件事都是尽心尽力的吗？

燕燕，你喜欢心算，你喜欢会计...那就尽量去发挥学习啊！不要拿自己来和别人比较，你是你。姐姐的成绩从来不需要和你的比较，因为那是属于你的成绩，比较来干嘛？在妈咪和姐姐的眼中，你永远是最可爱善良的，为什么每次要把不开心的烦恼围绕在自己身上呢？

燕燕，在十八号来临之前，姐姐送这段文字给你，愿你生日快乐，安康，爱你哦！

惠频，你变了。

“惠频，你变了。”这句话出自锡华的口中一点都不出奇。他是我的krs senior,也可以说是他带着我的吧！已经超过一年没有跟他坐下来喝茶了，喝不到半小时就冒出这句话
“惠频，你变了。跟中四那年完全不一样。很高兴看见现在的你，哪像当年啊！那么消极悲观，还记得吗...当年你简直..."
哎哟哟，既然搬出我的成年往事，幸好最后没说下去。自己的“伟大历史”心知肚明就好。中四的五月天,简直就是灰色吧！现在想起来都颤抖着。有时在回想着...

假设当年没发生那件事，我是不是我已经当了KRS temenggung组的PL?
假设当年没发生那件事，我是不是会在KRS里超级活跃的？
假设当年没发生那件事，我的课外活动分数是不是85分以上的？
都是些无用的假设...都已成回忆了。我只知道...

因为发生了那件事，我决定退出一切的竞争，当普通的ajk就好，努力了三年最后放弃了。
因为发生了那件事。我在KRS里走低调路线了，每次比赛负责画banner就够了。
因为发生了那件事，kem tahunan 时我死硬推秀君担当我的位置照顾好整个组。
因为发生了那件事，锡华特别照顾我，他多么担心玩ghost时我会崩溃！
因为发生了那件事，我在krs里认识到秀君这位好友，认识到那么照顾我的senior，一直到现在。

有失必有得吧....失去了我渴望已久的位置权利，但是得到了珍贵的友谊。他们陪我走过的路程我是不会忘记的，因为在我生命里他们就像我的贵人，辅助着我度过那灰暗的日子。
重点是现在的我真的过得很好，不是吗？乐观了很多，学习知足....（喝茶时鸟话也多了）

❤幸福❤

突然很想大喊：“我是幸福的！”
呵呵..我怎么突然变得那么乐观了？根本不像我的性格...但是我真的觉得我是幸福的。
我幸福是因为
1.我得到了1st choice进了汉语系，中六的付出没有白费。

2.语言学院的学习环境真的很好，尤其是老师，都是“有料”的哦！每一次测验都没得混着过...因为老师都很“关心”我们。换个角度来看，因为这样我们才学到东西啊！

3.宿舍问题解决啦，室友又对我那么好，我的床又那么好睡，哈哈...我要埋怨什么呀?再说，每位朋友进来后都说我的房很有“家”的感觉。因为房里的东西真的好多，就像自己的家。

4.我有两位疼惜我，爱护我，任由我发脾气，任性的好姐妹—晶和蓉儿。每次感到不安时缺乏安全感时寂寞时找她们就对啦！因为她们的手机是24小时为我而开的..哈哈...找不到人时就要被我念了。我曾说过“三年半毕业后我最舍不得的就是和她们在一起的时光”。所以啊，张锦晶和刘美蓉，听着哦！曾惠频好爱你们哦！╭(╯3╰)╮

5.参与全中华后让我的大学生活添加了许多的色彩，就像道彩虹，把我的生活充实得五彩缤纷了。之前的忙碌让我不停得抱怨，可是结束分站后，生活仿佛没有了重心，像艘船沉下海....咦，没有会议的夜晚我要干什么？哈哈....

6.累时飞回安邦已成了我的习惯，三姨家无形中变成了避风港。到哪儿就有靓汤喝，有沙发让我躺着看小说，有表弟表妹的声音，让我感觉到家的气氛，暂时解决homesick。

7.当然是爱我的家人。我的妹妹永远都那么可爱，哈哈....可爱到欠扁。还有我的妈咪啦，永远是最疼我的。还有爸爸啦，每次回来都要被他骂，不懂做么...可是骂的同时我feel到他是关心我的啦！谁叫我每次都做出那么笨蛋的决定哦！

8.应该说很庆幸才对，因为final前我的感情世界是空白的，这样我才能专心地考试。看见身边太多人为爱情而烦了，好恐怖....才惊讶地发现到他的理智所作出的决定是对的..哈哈..现在才知道应该不会太迟吧！
八大理由，够幸福了吧？哈哈....

感觉

“世上有很多东西是可以挽回的，譬如良知，譬如体重，

但是不可挽回的东西更多，譬如旧梦，譬如岁月，

譬如对一个人的感觉”

开始反复地思考，感觉到底是什么？莫名其妙地开始注意一个人，开始留意他的举动，开始关心他，一切一切都已成为生活中的一部分。这就是所谓的感觉了吗？

可是当某方选择不保存这份感觉时，感觉就会随着时光流逝,感觉走了就是走了，再也找不回了...

已远去的感觉，你是抱着什么心态面对它呢？遗憾当初没好好把握？自责当初不珍惜？懊悔当初的懦弱？

相信一切已不重要了，因为那份感觉真的离开了，不留下一点痕迹。

还是，你还在盼望着那份感觉重来，而这次你会好好地珍惜它了...?

无眠

今夜的月光超載太重
照著我一夜哄不成夢
每根頭髮都失眠

天空他究竟在思念誰
是不是都和我一樣
揮不去昨日甜美的細節
才讓今天又淪陷

你現在想著誰 有沒有和我相同的感覺
固執等著誰 卻驚覺已無法倒退
曾經想一起飛 在自己心中蓋了座花園
把你的一切 都種在這個地點
卻像魚 守在裡面

今夜的月光超載太重
照著我一夜哄不成夢
每根頭髮都失眠

天空他究竟在思念誰
是不是都和我一樣
揮不去昨日甜美的細節
才讓今天又淪陷

你現在想著誰 有沒有和我相同的感覺
固執等著誰 卻驚覺已無法倒退
曾經想一起飛 在自己心中蓋了座花園
把你的一切 都種在這個地點
卻是魚 守在裡面

不管要多少時間 多少眼淚 多少落空來等待
不管你是不是會回來
其實我也不明白 為什麼如此傻傻地期盼
你是我僅有的愛

你現在想著誰 有沒有和我相同的感覺
固執等著誰 卻驚覺已無法倒退
曾經想一起飛 在自己心中蓋了座花園
把你的一切 都種在這個地點
像條魚 守在裡面
守著幻影 葬在裡面

致：汉语系的十一位子女们

事实证明了，我被你们排挤了。
原因很简单，是我开始忽略了你们。
每次上课我都很累不在状况内。
每次下课后我都冲回宿舍争取时间休息。
每个晚上都有开不完的会议。
每个周末都被活动排得满满的。

结果我在班上很静没力气三八了。
结果我下课后都没和你们去食堂废废下。
结果晚上的聚会都是失约的。
结果周末的外出活动我都没出席。
结果考试前的温习活动我都不知道。
结果我还经常忘了你们的生日。

我接受被排挤的事实，因为是我先忽略你们。
全中华永远是我的借口，你们听腻了，甚至认为我出现在学院只是为了上课，不再像当初了。
当初的感情还能挽救回来吗？我还在努力，因为我有❤办的事决不容易放弃。

清醒之余...

白天的鱼儿十分清醒，但是夜深人静时，她开始进入那个梦幻的世界了
她在想...

他过得好吗？
他还撑到吗？
他还是那么忙碌吗？
他生病了吗？
他的呈现顺利吗？
他的测验有惨惨吗？

她常说不在意
她常说已经忘了之前的事
她常说不再留意他了
她常说他们的关系就像上司下属
她常说不会再傻傻等他了
她常说不会再抱着任何希望了

其实思念他早已成为她的生活的一部分
其实她依然关心着他只是不想再表达出来了
其实她很了解他的缺点常为他担忧着
其实她很怕和他单独相处了因为不想让他觉得尴尬
其实她比任何人更清醒自己在做着一件傻事

清醒

几乎blur了两星期...这两星期我是如何度过的？

生病
发呆
静得一言不发
用文字来乱发泄情绪
不在状况内
无法专注课堂的一切
完全不理会身边的人与事......

就这样迷迷糊糊得度过两星期，是因为受到刺激吗？是因为在逃避某些事吗？是因为不想勇敢面对事实吗？
其实我不晓得，我只知道我开始清醒了。

专注于学业了
不再拖功课了
恢复三八三八了
积极地参与身边的活动了
真的进入状况了
不再让身边的朋友担心了
开始准备final了

家

家的定义到底是什么？避风港不是吗？共患难，共同进退不是吗？同一屋檐下和睦相处不是吗？
可是为什么我觉得我的家变了，变成个战争之地。。。互相指责对方，互相挑出毛病，一直说要进步要改善，可是最后的结局是，大家伤痕累累了，对这个家没有信心了。

如今，到这家的外面时，心里总是百般不愿意踏入一步。因为这个家只是个外壳，已经没有感情了。进到去，要看各位家人的脸色，要三思而后行，不再是言论自由的地带了，不再是任由你任性的地区了。这个家，并没有宽容你的责任；这个家，并非所有人都和蔼可亲；这个家，每个人都有自己该履行的责任，他们没有义务对你虚寒问暖。

为了这家，不经意地付出很多精力很多时间。对这家抱着很大希望，很多的期待。但是时间慢慢地证明一切。当你受不到家人的肯定时，你难过了；当你在这家得不到归属感时，你是寂寞的；当你在这家不受重视时，你是渺小的。开始发现，所有的曾经付出一点都得不到回报，一点都不值得。开始留恋曾经为了这家舍弃的人与事，开始觉得对那些人与事感到愧疚。

家的感觉逐渐离我远去，但是最近有人提起这概念了，还是他提起的，好讽刺。只能说，这家，曾经存在，但已远去。是否找得回来这感觉呢？

雨

躺在泳池的中央，漂浮在水面上，任由雨点滴落的我的脸颊，这是多么恬静的午后啊！

傍晚四时正，宁静的气氛围绕着泳池，只有雨水的声音。细细的小雨滴落到水面上，已经分不清是泳池的水还是天上降落下来的雨水。整个泳池只有我一人，漂浮在水面上。脑袋是空白的，烦人的事件早已抛到远远的。就这样一人躺在水面上，看着雨水降落。

太平总爱下雨，难怪称为雨城。雨不曾停过，一直降落到我的脸颊上。脸颊上都是雨水，湿了。但是隐隐约约看见灰灰的天空，不曾蓝过。为什么下雨的时侯天空都是灰灰的？就像此刻的心情吗？因为伤心，所以觉得生活里只有灰色，再也看不见彩虹了。已经分不出脸颊上的是泪水，雨水，还是泳池的水了。就让我继续沉睡在雨中的泳池吧！

ps:这篇算写景吗？就这样交给王老师肯定中射！马上给我个零分。唉...还是乖乖写一篇长长的交给她好了。明知道我的死穴是描写文，还要人家写哦！够力的咯！

天黑黑

我爱上让我奋不顾身的一个人
我以为这就是我所追求的世界
然而横冲直撞被误解被骗
是否成人的世界背后总有残缺
我走在每天必须面对的分岔路
我怀念过去单纯美好的小幸福
爱总是让人哭 让人觉得不满足
天空很大却看不清楚
好孤独

吉隆坡的天气被乌云遮盖着...看不见明月....天黑黑的....
无法在中秋之夜欣赏夜色。
今年的中秋之夜让我领悟到，
原来心想未必事成
原来有感觉未必就能在一起
原来什么都是我太异想天开了
原来我什么都不是
原来月圆人团圆这句话是如此难以实现的

或许是我太天真了，想法太单纯了。

《错的人》

明知道爱情并不牢靠
但是我还是拼命往里跳
明知道再走可能是监牢
但是我还是相信只是煎熬
朋友都劝我不要不要
不要拿自己的幸福开玩笑
但是做人已经那么累
假惺惺的想要逃
在爱里连真心都不能给
这才真的真正的可笑
爱得太真
太容易
让自己牺牲
太容易让自己沉沦
太容易 不顾一切 满是伤痕
我太笨 明知道你是错的人
明知道这不是缘分
但是我还奋不顾身
但我相信有点可能 
可能 在爱里面这样算笨
可能 永远没有所谓永恒
但是我 不愿放弃这里面一点点可能
宁愿笨也不想要悔恨 

中秋节の夜

发呆了很久，眼泪还是没有流出来。跟当年完全一模一样。我知道眼泪往心里去了。无论吃了多少颗巧克力，依然觉得苦涩。脑袋是空白的，而且空白得很理智。完全没有崩溃的现象，只觉得眼困了，是时候睡觉了。但是不能继续同个梦了，因为对方把我的梦狠狠给敲碎了。
双鱼座因为梦而生存着，没有梦的鱼儿就像没有水，无法继续生存了。在没有梦的国度里，鱼儿要如何度过呢？傻傻的，blur blur的，混过去...将学业取代一切，这是她能做到的。

开始发现......

开始发现付出不一定有回报
开始发现当初的努力其实根本不是什么
开始发现主动只会让自己身心疲惫
开始发现友谊一点都不单纯
开始发现烦恼真的很多在围绕着我
开始发现我无能为力了
开始发现奢望别人的关怀是件痛苦的事
开始发现我真的很不快乐
开始发现我要回到自我封闭的日子了，除了书还是书。
我不想再为了身边的人而难过了，我已经哭到累了。我希望你帮我时，收留我时你又在哪里？到最后还不是一个人。与其一个人，倒不如回到只有自己的世界里，将自己封闭起来，就不会再受伤害了。

2010の中秋节

以往的中秋是如何度过的？几乎每年都是在太平湖度过。大家都是不约而同到太平去，去到那边再打算要参入哪一geng.有KRS，班上的，佛教会的，91年的朋友....都不懂做么朋友那么多。随便混进去点几根蜡烛再混去另一geng....然后就跟朋友去凑热闹看男生跳break dance...呼叫声，烟花的声，炮竹的声，电子灯笼的声，好吵，好热闹。这就是太平的中秋节。
不过太平湖要到了八点后才有人群，所以呢，八点前就是在佛教会。杭，媛，君都会出席...一起三八地猜灯谜，然后八卦八卦八卦....整个佛教会走来又走去，总有讲不完的话题。通常这时候佛教会的幼稚园也在办着中秋晚会，然后我们又去八了。说是帮老师顾小孩，其实我们玩得比那些小孩还要疯。跟着那些小孩子绕花园，唱一首首的童谣....就这样上半场结束了，赶下半场去太平湖啦！
太平湖的人潮总是那么多，一家大小的，中学生的，摆摊做生意的....好拥挤哦！手上拿着相机看见美丽的画面就拍下，太多美丽的灯笼了，还有各式各样形状的蜡烛。常看见情侣点❤型的蜡烛，真的很美，很浪漫，很羡慕。
我常幻想，如果我的婚礼在中秋节办就好，月圆人团圆，呵呵...发白日梦....
原来太平的中秋节是这样的，可是我到马大后才了解。今年，没机会在太平度中秋了，有的是一大堆伤心的烦人事件围绕着我，强逼着我。这就是2010年的中秋。

都已成往事了

我只能说，败给你吧！你知道我的死穴是我的妈咪，所以你就利用她来逼我。是啊！你成功了。最终我去了怡保医院。你什么办法都试过了，求都求过了，骂也骂过了，我就是不愿意给你机会，更不想踏入医院半步。结果，你乘我牙痛至睡着时联络妈咪了，你果然厉害。你用了一个月的时间都无法劝动我，可是妈咪用五分钟的时间就把我说服了。
来到了医院又怎样？你知道我的嘴巴是不会安慰人，更不会说任何甜言蜜语。在我牙痛的状况下要我如何展开灿烂的笑容？人来了，但是心跟本没来。为什么你还要强逼我...
我不想来医院的原因除了不想见到你之外，我更不想想起之前外公在医院的那件事。你就一定要我勾起回忆，一定要我想起我内疚的事，这样你就甘心了是吗？我说过你的父亲很像我的外公，所以我看见病床上的他就想起外公。他得了癌症三年了，我是到去年才知道。他病得多严重，我都不知道，因为妈咪都不让我知道。甚至还下了个命令，我在考stpm期间完全不能去探望他，我一定要专心读书。
你又知不知道为什么去年年底我一直在吃粥？因为外公说外婆煮的粥好淡，不好吃。他问我哪档的粥好吃？所以只要有机会到外面吃饭我都找粥吃，过后就兴致勃勃地向外公报告，太平有哪档好吃的粥呀...只可惜，有时我打包过去给他吃，他只吃不到半碗，然后我一人吃完。
他离开时是在半夜两点多，当时我放假回太平。玩面子书玩到一半就接到电话了。听完电话后我还能继续玩面子书，玩了十分钟才去叫妈咪醒，够冷血够无情吧？甚至办丧礼的那五天我一滴眼泪都没流过，连遗容我都没去看，因为跟本不需要。外公走的时候是安详的，为什么我要哭泣？
他解脱病魔了，我们应该感到高兴不是吗？
同样的，一段已成往事的感情为什么还要那么执着？留下美好的记忆不就够了吗？为什么还要做那么多手脚？一定要弄到大家不欢而散才满意吗？该离去就终还是要离去，这是事实。我只想用我自己的方式去怀念往事，就像外公的事和你的事。该面对的是现在和将来，而不是过去。我有权利将来要过怎样的生活，更有权力追求自己的幸福。请不要再干扰我的生活了...

我不想再成为主动的那位了

每次都是我主动，无论在班上，全中华，友谊，甚至是感情都是我在主动！主动后我又得到什么？到最后还不是遭到你们讽刺，你们责骂，或是置之不理。我会累的，我会崩溃的，我没你们想象中那么坚强。你们一直把我逼到墙角，任由我一人在哪儿哭泣无助。
教授说过，读语言系的人对每个字每句话都要很敏感！好啦，现在过度敏感了。一段的文字足以令我伤心难过。一段简单的对白足以让我思索很久。总觉得你们话中有话，而我不懂你们的脑袋到底在想些什么，我能做的已经做了。我累了，这次我不想那么主动了，我可以成为被动的那位吗？

困惑

这种感觉就是好奇怪。

想爱却在犹豫着，
想爱却害怕受伤，
想爱却担心得很。

犹豫着到底他所对我说过的每一句话是否也向其他女生说过。
害怕着我sense错了，表错情，其实跟本是我多心，更害怕受伤了。
担心让他知道后以后当不回朋友，见面时是尴尬的，我会少一位朋友。

怎么办？她开始劝我放弃了。
怎么办？我的意志力开始动摇了。
怎么办？我开始束手无策了。

我应该继续留意他吗？
我应该继续扮成傻乎乎的不让他发现吗？
我应该让这件事顺其自然，无需争取吗？
我应该放弃一切，回到无他的世界吗？

请把属于我的笑容还我好吗？

为什么一定要把我牵涉下去？一定要我假惺惺地演场戏给长辈看，每次都把我逼到墙角了，你才高兴。我很无助，无奈，你又懂不懂？每次只会骂我，责备我，剥夺我的笑容。我很想逃离这状况，我想不负责任地逃离这地狱般的生活。我恨不得把手机给关了，就换取一点点的平静。你说我冷酷无情，你说我自私自利，什么也好。我只想要回到我的生活，不要再骚扰我，不要牵涉到我的家人，不要影响到我的心情。我有资格过我要的生活，我不是你的奴隶，我不是你的下属，我不需要按照你的吩咐行事。而你，为什么还要不停地干扰我，不停得逼我....分手是你说的，口口声声说要放生我，但是你又做了什么？不要再用家人来当借口。你要如何顾及你的家人是你的事，但是不要利用我的家人，他们不是让你用的桥梁！

我不想再哭泣了，我很累。我很久没有疯狂地玩，我好久没有开心地笑了。

王筝 - 越单纯越幸福

你说起那条回家的路

路上有开满鲜花的树

秋天里风吹花儿轻舞

阳光会 碎落成 一面湖

陌生的城市让人想哭

又一次爱情已经辜负

能不能把未来看清楚

寻着流星方向 可不可以找到 幸福


越害怕 越孤单 谁的付出多一点

越躲藏 越相爱 越怕输

越长大 越怀念 少年时有多勇敢

骑单车 摔多痛也笑着哭

越单纯 越幸福 心像开满花的树

努力的 深爱过 就不苦

越单纯 越幸福 心像开满花的树

大雨中 期待着有彩虹


越单纯 越幸福 心像开满花的树


陌生的城市让人想哭

又一次爱情已经辜负

能不能把未来看清楚

寻着流星方向 可不可以找到 幸福


越害怕 越孤单 谁的付出多一点

越躲藏 越相爱 越怕输

越长大 越怀念 少年时有多勇敢

骑单车 摔多痛也笑着哭

越单纯 越幸福 心像开满花的树

努力的 深爱过 就不苦

越单纯 越幸福 心像开满花的树

大雨中 期待着有彩虹


越单纯 越幸福 再回想起的时候

诉事

有人说双鱼座的直觉性很强，很敏感。嗯...举脚认同。拖着疲累的身子从书市回来，一到宿舍就上网查证，真的是你。再次让我失望了。或许你的出发点是好的，只想劝对方想开点。但是你凭什么就这样判断我是坏女人？就凭部落格的几篇文章？拜托，你认识我多久？真的不想再加以批评了。但是很想告诉你，你成功让我崩溃了一个晚上，进入歇斯底里的状态。
但是从另个角度来看待这件事。我很想感激你。你成功把他刺激到像疯狗般，拼命地追咬我，不停地向我乱吠。他把成年旧账搬出来跟我摊牌，在这场的争吵中，明显的我输得很彻底。到最后，我只有落泪，什么都不想辩驳了。（我应该回到辩论团加强我的辩驳能力了）你让我彻彻底底地看透那男人的真面目。他就像座沉睡的火焰山。平日对待伴侣是多么地好，甚至可以用温柔体贴来形容。到最后呢，你把他刺激到火山爆发了。而我，就是唯一的受害者。而你，就是旁观者。请问你到底得到什么？不过，我很想大声地告诉你，谢谢你，感激你。你让我更看透这男人。
我在哭泣时你在微笑吗？不管你在用什么心态来看待这件事，最后获益的还是我。哭泣的同时我领悟到谁才是站在我身边支持我的朋友。哭泣的同时，我找到个肩膀让我依靠。哭泣的同时，我发现有人会让我破涕为笑。

ps：我肯定你会看见个文章。无需留言更无需再提这件事。假期回来后一切如往常。如你所说，我们需要相处三年四个月。

独处

他们都问她做么不要尝试享受下独处的时光？独处多么的好，可以一个人静静地看书，静静地思索一番，想干什么就干什么，多么自在。是啊！听起来固然不错，可是独处对她来说是一种煎熬。心灵上的煎熬。曾经何时她也是位爱独处的女生，躲在被子里，什么都不做，是件多么幸福的事呀！
可惜时光的渐逝使到小女孩长大了，她的生活除了幻想还参杂着现实的残忍。她不爱独处了。她永远记得中四的灰暗时光，就是因为独处，她逐渐封闭自己。好不容易从灰暗的世界走出来了，脸上的笑容也恢复了，她发誓不要再回去那段时光，永远都不要。
她很抗拒独处，独处并非享受。独处只让她陷入迷茫的状态，想起往事，想起自己失败的记录，想起不堪的回忆。她讨厌以往的自己，她要面对的是现在，展望未来。她更不可能在陌生的地方独处，因为四周都没有安全感。她不想让自己陷入那个无底洞，好深好深的无底洞，是漆黑的。
可是她会在一种情况下独处。那就是当她最信赖的人在她的身边，陪伴着她。她就会拿着她爱看的书，喝着家乡的咖啡，在他的不远处，静静地坐着。算是独处吧！

泡沫之夏

泡泡一颗颗的飘在阳光下，在这艳阳高照的午后，显示出十分漂亮，夺目。泡沫是五彩缤纷的。当你的心情是红色的，你就觉得他似乎很像红色，红色的线条仿佛围绕在泡泡旁边。当我的心情是紫色时，泡泡也突然变紫了。莫非泡泡反映着我的心情？紫色的泡泡是代表着什么心情呢？
紫色不就是蓝色和红色的结合体吗？当我们在调色时，蓝色和红色的比例并非50：50，因为参出来的色不够柔和。因此，蓝色加上淡淡的粉红色才是最适合。简单的道理，就让我不经意得爱上蓝，粉红，紫。
今天看见紫色的泡泡了，心情万分开朗。它飘呀飘，飘呀飘，要到何处？宽阔的天空如此辽大，有哪个地方将会是它的目的地呢？其实，紫色的泡泡也象征着恋爱。蓝色就代表着男生；粉红色则代表着女生。当他们在一起时，不就成了紫色的结合体吗？恋爱里包含着许多因素和成分。不是吗？酸甜苦辣，悲欢离合，抛弃与背叛，热情和冷酷。
紫色的泡泡依然在天空飘着，杀那间，破灭了，变成沫了。它还未到目的地去，就变成泡沫了。是坚持不到了吗？还是一切只是个美好的开始？如果说泡沫只是夏天里的幻想，你认同吗？夏天里的泡沫虽然美丽，但也容易破灭。就如幻想，是甜蜜的，是漂亮的，但容易破灭的。

熬夜——难熬的一夜

昨晚带着疲惫的身子往被子里钻....希望能睡到天亮，发挥我的猪猪精神。整知道，才睡一小时多就起身了，不是起身，应该算被噩梦吓醒。
睡呀睡，突然看见四周是熟悉的场景。eh,是我的房间叻！我的书桌书橱，我的bear bear都在...(*^__^*) 嘻嘻……还是家的房间最温暖。再次钻入被子里...
睡呀睡，听见妈咪在隔壁念我。“频啊！我说几次了，晚上时风扇别开那么大，每次又穿到那么少，不冷的么！等下你的老毛病又发作。’ 哦...我应了一声，勉强睁开眼睛，想把风扇关小点。突然，一切的场景变了。不是我熟悉的房间，是宿舍。
再次钻入被子里，好冷好冻。可是我跟本不想把风扇关小。老毛病发作了，连续几小时我都在伤风。躲在被子里，一边打喷嚏，一边流泪...steam到.....辛苦到....!这次没有妈咪的碎碎念了，只有冷酷无情的风扇在转啊转，转啊转....
这夜，我失眠了。这夜，我伤风了。真的好辛苦！就算双鱼座再怎样努力让自己坚强，最后还是会回到脆弱的时刻...我还能撑多久？