0730

友人说...我最近的思想很偏激...不应该。
或许是吧...我真的变了。
变得不好。
长那么大了...我第一次那么讨厌一个人，
恨一个人，真的很累。

明天又off day了...更累。

推翻

我推翻了自己，太恐怖了。

以前，我认为工作就应该与兴趣有关，不然日子可难过了。
如今，我认为当兴趣成了工作，到最后连那所谓的兴趣都厌恶了。

以前，我认为世界很大，应该出去走走，好好珍惜那宝贵的青春。
如今，我认为旅行算什么，没有安稳的工作谈什么旅行，毕业后有个安稳的工作更为实际。

以前，我认为另一伴是人生中一个保障，毕竟朋友只是过客，父母无法陪你一辈子。
如今，我认为情人是最烂的投资，这世上人渣太多了，你的真诚换来只有悲伤，最忠实的伴侣其实只有自己的影子。

太恐怖了，我推翻了自己。

看着《北京青年》我开始推翻所有的一切，里面的剧情，里面的想法，现代年轻人的“裸辞”状况，我推翻了一切。因为，我不再相信出走可以换回最真诚的自己，能让自己明白要的是什么，我出走了那么多次，最后也只是个空白。反而觉得出走的人，很不负责任。把情人给抛弃了，把工作给辞了，把父母给放在家，就一句话“我要出去旅行，我很郁闷，我不开心，我要找回自己，我要寻找人生目标，我要享受青春！”。其实，这些都是自私的行为。

就这样，推翻了。

30天后

晚上卸下面具时，我还是我，还是回到原点。

无论是适耕庄还是瓜雪都是熟悉的地方，在大学的这三年，来了无数次，每次都有不同的回忆，零零碎碎的记忆提醒我，大学的这三年我过得十分充实，最有成就的不是那张文凭，而是身边的一群朋友。

十首歌的时间从八打灵再也冲到瓜雪去，160的速度让昏睡的我默默系上安全带，嗯...我的母亲大人还没看见我出嫁，我不想飞出去。到了那熟悉的渔村，突然冒出一句，“我的前男友家乡跟晶家差不多哦！”结果，说错话，被骂了，“算了啦，不要再提他了。”

好久没坐在晶的身旁了，话不多，我就专心地吃前面那条蒸鱼。其实，也不需要说些什么，一个月没什么联络，近况也不太清楚，看见我那憔悴的脸，她也懂了。还是那句，“算了啦...吃饭吧！”就这样...聊了无数的港剧和有的没的...想说的其实没说，其实没说她也明白。大家就这样聚在一起就好。

再用十首歌的时间冲回八打灵再也，我的生活再次回到往日。没计划地出发到个地方，身边有一群熟悉的朋友，我就是在车上负责睡觉那位，偶尔静静听着歌，听他们说话。原来做回自己，真好。

电台播了《分开以后》再播《简单爱》，提醒着我今天是27日，30天前我在沙登流泪，30天后我看着渔村的星星流泪。只不过所有的泪得往肚里吞，下车后得往前走，天亮后得重新振作。突然好想念你家屋后的星空。

实习的日子

实习的日子，习惯把面具戴上，把情绪藏起来。

同学说，我怎么淡定到某个程度了。
是啊...她想象着我会带着疲惫的身躯回办公室，岂不知我是兴高采烈地回到公司，用最快的速度打完一篇稿，就这样用着仅有的力气把工作做好。

学姐说，我怎么可以若无其事地到某个程度了。
是啊...辛辛苦苦采访回来的稿，隔天被“杀”了，我既然没向她抱怨或诉苦，就这样默默地接受事实。

同事说，我怎么可以逍遥自在到这种程度。
是啊...每天上班的路程我就在欣赏路边的花花草草，每稿的日子就在看书，就这样静静地度过我的时光。

屋友说，我怎么省钱到这种程度了。
是啊...早上他们看见我在啃面包，晚上他们看见我也在啃面包，连经济饭也省了，就这样没出门的日子都以面包充饥。

实习的日子，某种程度上，已经不是以前的惠频了。

面具

上班的第一天，你不是已经明白这个道理了吗？
即使再悲哀，也得脸带笑容，少说话，多做事，没人会因为你的情绪而关系你，更加没有人会因为你的委屈而体谅你。
无辜地中伤了，就一笑而过吧！
继续戴着面具吧！

电影情节

她：你如果一直忘不了她，你为什么要跟我在一起？
他：我以为我能够忘记她，但那天见到她以后，所有的回忆又跑回来了，对不起。
她：我不想听你说对不起，我不想让你对不起我。我知道我做得不好，我哪不好你可告诉我，我可以改的。
他：没有啦，是我的问题，你已经很好了，太好了。
她：我太好了，你不要我？你知道你自己在说些什么吗？
他：我不想手牵着你，心想着她。

电影都说了，一辈子总会爱上几个人渣，我不小心爱上了几个人渣，这魔咒也该结束了吧？绕了我吧...我只想放自己一条生路。我不会跳回那个深渊里，更不会踩入那个泥沼。我走我的路。以上电影的情节，是时候结束了。

0725

怎么办...刚从个深渊爬出来...又跳入个泥沼...

清楚知道不应该这样...

怎么办...我更讨厌现在的自己

现实、虚伪、势利、邪恶

怎么办...总觉得自己分裂成两个人格

白天与黑夜...房内与房外...都不一样

怎么办..还真的下了个赌约...

无论谁胜利了，结局只有一个...我和他的关系又再恢复

原以为我只是你生命中的过客，现在才知道你才是那位过客，他才是那位主角。

这也是多年来我不想承认的事实。

你一放手，我还真的回到过去了。

这下子，完了。

释放

以为喝了点酒精就可倒头大睡....原来我还清醒得很。
你回来了是吧？一整晚的失眠就在盼你回来。
天亮的刻，告诉自己...“算了”
上班前，line了他...“不等了，我恢复单身了，快恭喜我荣获自由”

是时候释放自己了...

烦

你要回来了，是吗？几号了？怎么我忘记了...

原来我忘了你要回来这回事...或许我开始习惯没你的日子了...

就这样过着...过着...其实死不去。

只是偶尔会思念

只是偶尔回忆泛起

只是偶尔看见你留下的痕迹

只不过我早已习惯由回忆伴着我一起过日子。

··································································································································

最近都在烦钱途这回事...我终于体会到为何那几个月你都对着账目当娱乐了...原来是这么一回事。

现在我就徘徊在那十字路口

往前走，是个钱途坎坷的路

往左走，是个需要勇气转行的路

往右走，是个没兴趣但保守安稳的路

这种无奈，真的让人崩溃，深知路是自己走出来的，更明白决定取决于自己。问再多的人，了解再多，最终还是得靠自己。

傍晚时分，呆望着莲花池，一个月后莲花长了好多朵，而我的身边早已没了你，没有个依靠，只能自己往前走。同样的跑道，跑了数次，依然不懂要怎样解决自己的将来，真的好想找你聊天，像以前...我们还是单身时...我烦恼不已时只要打通电话跟你聊聊...什么烦恼都能解开....原来我想回到一年多前的日子。烦啊...

不懂

最害怕回答的两大问题：
1. 你怎样了？
2.怎么不好啦？

最害怕面对的三大问题
1.八月的生活费
2.九月的论文题目
3.不入媒体界，我该往哪走...

身边的朋友会突然问候我，可我却不知如何回答他们。我过得还好，但很没很好。怎么不好？我也说不上。没病痛，没灾难，没压力。每天实习着，轻松得很。每次采访都有自助餐吃，每次打错稿都有senior教导，每天睡足九小时，偶尔上司还请吃饭。我哪不好了？不懂

八月的生活费真让人头大，还有个书展，还得交定金。怎么办？不懂。想改掉之前的论文题目，觉得做不下去了，换什么题目？不懂。当了一个月记者开始了解这行了，发现不是我要的，那么我该做什么工？不懂。

怎么办，真的不懂。

0721

她：突然好想叫你的旧名

他：好久以前的名了哦

她：是啊...我小时候都这样叫你啊

他：想念以前啦？

她：我们回到以前好不好？

他：知道你很想他，别想了，去睡觉。

她：不想认真恋爱了，好伤人。

他：那你想怎样？

她：玩就好...

他：想太多...你认真减肥就好

她：如果我减肥了，你就当回我男友？哈哈哈

他：哈哈哈哈...你不想要的...你还爱着他。

她：是啊...你们两最大的差别是...我在他面前可以当回自己，我在你面前却得伪装，还得减肥，多累。

曾经有那么一刻，真想回到小时候。

小时候，就是那么幸福，受伤了总有个怀抱在等着你。

长大后，就是那么现实，受伤了不能随便拥抱了得看清事实。

赌注

前途是一盘赌注
需要拿青春来抵押
能不能升学？
能不能凯旋归来？
没有人能肯定

爱情是一盘赌注
需要用真心来抵押
会不会分手？
会不会厮守到老？
没有人能保证

养育是一盘赌注
需要拿无私来抵押
会不会报恩？
会不会老来孤独？
没有人能确定

人生是一盘赌注
需要用生命来抵押
会不会顺利？
会不会中途抛锚？
没有人能回答

如果不知名的明天是一盘赌注
你用什么来抵押？
诺...
青春一去不复返
真心不能换真心
无私不会获回报
生命从来没保险

当轮盘转动时
你选择了
用什么来交换什么？
用什么来挽回什么？

朋友，换不回的昨天，
等不到的明天
需要你在今天认真的看待自己
到底活得像旅居？
还是像富豪？

在世上家道丰富的人，
在永恒的国度，
或许一贫如洗，
你是否认真看待？
自己在地上暂时的身价，
还是那属于永恒的身价。

摘自《星洲》

靠自己

以前的我，应该已经拿起手机致电给你或母亲，在陶陶大哭，生闷气，乱发脾气，想吃顿好的，睡个大觉。

现在的我，已经不可以致电给你或母亲，只能上个厕所洗把脸，，重新振作，努力微笑着，回家自己面壁思过，睡个大觉。

没人听你诉苦
没人让你发泄
没人会取悦你
没人会陪伴你

能做的，就是靠自己。

0719

以前曾笑着说...你在这城市留了那么多回忆给我...以后经过熟悉的地方要我怎能不想起你呢？
原来要去那熟悉的地方是需要勇气的...
知道你在那边过得特好...我只好退出你的生活
赖床近半小时...该面对的还是得面对。

0716

看见你的明信片了，心还是触动了。
发明信片的日期，七月三号，我还记得隔天早上你突然找我...
那时的我们...今日的我们...变化好多
才那十三天，关系就变了。
感情，很经不起考验，是吧？

0715

不顺利的一天...听见那熟悉既陌生的声音...心情烂透了...那刻很想对你呐喊...老娘的脚在流着血...一拐一拐地走路...疼到说不出话了...还来通电话...生气。

工作的日子过得特别快，白天出门，晚上回来时已天黑。八点多关上灯，只想让生病的自己过得好些，不想让母亲看见病昏昏的女儿。模模糊糊中，电话一直响，找吃饭的找吃饭，找聊天的找聊天，交代事的交代事，就这样，我的睡意全消。额头依然热热的，只好继续躺着看着无聊的面子书。

直到看见篇文章，仿佛从梦境中拍了我一巴掌。啊...潜水教练!从小到大我最向往的职业！近期策划斗湖之旅时这念头又冒出来了，其实我最想到个小岛当潜水教练。遇见对的人，来到对的海边，开间潜水民宿，有咖啡厅，有酒吧台，有书刊，有潜水服务，有背包客栈。就这样，静静地在海边待一辈子。淡季时，就暂时休息回家乡去陪父母，或者装横民宿，到海边画画，写写字。旅游季节时，就好好营业，努力赚钱，带旅客潜到最海洋深处，送给他们最难忘最舒服的假期。

上次在甲米时，我坐在大厅，欣赏建筑工人装横民宿，一个午后，就布置好个院子。那刻，我多希望你就是那位建筑工人，建民宿，建个家，编织属于我们的梦想。只不过几个月后，这位建筑工人，不会是你了。该走的路，我依然会走，因为只有走完该走的路我才会走我想走的路，不是吗？

梦想没变，心跳还是炽热的，只不过，下半年做论文时去哪找OW的费用....天啊...一个OW就够我烦了...更何况考到教练级！没办法了，只好看着这文章好好自我鼓励。人家去到马尔代夫，我去潜亚洲好了!

害怕睡觉

大白天睡在沙发上，听着朋友们的声音，我却在发恶梦。其实，我很害怕睡觉。

多少个晚上我不敢入睡，害怕黑夜，害怕思念，害怕孤单。
多少个深夜惊醒时，发现眼角有泪痕，躺着你的枕头，很想你。
多少个夜晚，我模糊着说道“老公，手臂拿来...”，却发现身边不是你，而是道冷冰冰的墙。
多少个早晨，我呆望着空荡荡的房间，告诉自己“天亮后，重新振作”
多少个日子，我睡觉时都发恶梦，起身后，发现身上多处淤青，我知道，我在睡梦中自捏了。

你知道吗？最害怕的是梦见你，看着回忆一篇篇在我脑海里翻阅，我努力想摆脱，想起身，却发现睁开眼睛也需要极度用力。

我害怕睡觉。

0713

这干捞面，好难吃。

一样是快熟面，一样是鸡蛋，一样是香肠，只是少了hashbrown，只是少了你。

味道就变了。

午餐时间，我吞着冷冰冰的面条，忍着泪水，叫思念不要吵。

分开后，我才发现你煮的东西是好吃的。

特别想念那个傍晚突然到你家要你炒饭给我吃，看着你为我忙得团团转，我就在旁偷吃和偷偷抱着你。

其实，我很辛苦。

0712

像我这种女人，绝对是善变的动物。

白天我对同事说，让我译稿也不想做impact....第一次那么不想上班，一想到要做impact就得喝咖啡吃panadol。

白天我对屋友说，不要打包我的晚餐，今晚我懒惰吃饭，减肥。

白天我对同学说，我的电脑只有港剧大陆戏韩剧，动漫绝对不会出现在我眼前。

结果....

晚上我对同事说，让我做impact吧...我绝对不要在星期四和五译稿，他妈的，我直接想杀人，爆粗！

晚上我对朋友说，走去吃饭咯，就肉骨茶吧！

晚上我对朋友说，我既然在下载《进击的巨人》，而且惊讶地发现到电脑的前主人下载了那么多集。

倒霉的一天，被上司骂到脸黑，加班至天黑，摩多坏掉差点被警察看见。
幸好，身边还有朋友。

“趁爱着，一起旅行吧！”

时间过得很慢，尤其是上班时间。每次午餐时间时，我都会上网搜索关于斗湖的资料。只有旅行，才能支撑我吧！今日，又再看仙本那资料了，考潜水证的学费依然是个问题。烦着烦着，看见位中国人写着，“趁爱着，一起旅行吧！”。那刻，觉得好讽刺。我们倆都爱旅行，所以我才放你去，明知道这一放手，你就不回来了。只是，我也只能这样做。其实，还想感谢你，让我的第六学期有个美好的暑假，原来跟自己爱人一起去旅行，是那么甜蜜的，那个四月我不会忘记。只是，以后的旅途，我都会一人去走。就一人旅行，其实也还好。

明年我会去着...

0711

人总是在恋爱中长大的，分手后总是会哭闹，但是歇斯底里后，沉默后，就会开始深思。

第一次失恋，觉得是天崩地裂，想结束生命一了百了。事后才发现自己的幼稚与无知，恋爱中如果无法互相迁就，只顾着耍性格，最终走想分手的终点，朋友也当不成。

第二次失恋，觉得释放，终于可以解脱一段不平衡的恋情。一段恋情里，如果只是单方面付出，永远找不到平衡点，一开始就在利用对方，就算对方付出真心与体贴，依然走向末路。

第三次失恋，觉得没什么，因为孤单和习惯而在一起，走到个分叉路后一定会分开。没有爱的感情里，其实也不算是谈恋爱，很自然地分开，很自然地当回朋友，因为没爱过。

第四次失恋，觉得自己笨透了，因为我已经长大了，意味着我的青春正在离去。把时间，把精神，把真心，把青春投资在错的男人身上，绝对是最大的损失。明知到没将来，明知道走不下去，还死撑着坚持，这就叫着蠢。

女人，要把最美好的青春投资在对的人身上。
四次的失恋教训你，警戒着你要找个最棒的对象。
你所付出的，才不会白费。

0710

我已经不懂分开第几天了，开始对日子没有概念了，模糊了。没关系，这证明了我开始过回我自己的日子了。你知道吗？她真的是你最好的老友，是她把我给弄醒的，是她拉我一把让我自己走出去的。感恩吧，你身边有怎么一位好朋友。搞不好，我跟她会成为不错的朋友。她结婚时，记得人情包大份点哦！

幸福不是情歌

曾经多少个夜晚，我就在梦里哭着醒来。
曾经多少次拥抱，你紧抱着我说该放下。
到最后...我发现自己不但没被珍惜，还忘了好好爱自己。
原来，幸福真的不是首情歌。

0709

这早晨，KL下起大雨，久违的一场大雨，她就撑着伞，在雨中等上司的车。

鞋子，湿了。
衣服，湿了。

等着等着，打通电话回家。母亲的声音总是快乐的，兴高采烈说着家里的琐碎事，突然她说了句 “妈，其实我不好。”母亲没特别惊讶，只是说“我就在等你说这句话，撑了那么久，累了吧？放工后，就回家吧..”

脸颊，湿了。

这早晨，一个女生撑着伞，在雨中哭着，湿透了身子，湿透了那颗心。十五分钟后，车子来了，她站了起来，抹掉泪水，带着笑容，到公司去。

她知道，这个世界是现实的，只有站起来重新振作，路才能继续走。

0708

实习第十一天

原来我非常厌恶驾驶者在驾驶时狂骂粗话。想说，很多时候人家没得罪你，或是已成定局的事，骂来干嘛？只会影响身边人的心情。最后我学会了...在粗话中只听见电台的歌曲，选择性忽略。驾驶者常发脾气问，“上桥还是下桥哦？” “哪条路？”..我的回答总有一个，“跟gps,别问我”。只能说，驾驶习惯能观察出一个人的性格。真的很感谢平时载我的家人和朋友，让我在车上可以安稳地入睡，听不见任何不舒服的语言。

今天去了star hill采访云顶集团，没错，就是那六星级酒店。我在哪儿吃了早餐和午餐，很有贵妇的feel。再跟几位帅哥拍照，再被两只暴龙吓吓一下，吃饱了，拿了赠品，闪人。看似简单，你不了解打稿的烦恼与压力。不过看在三文鱼与甜品的份上，一切值得了。

分开第十一天

one fm肯定和“分开以后”的版权有关系！我每天在车上都得听这首歌，唉...应景。

最近都在思考个问题，到底我是需要你，才爱你？还是，我是爱你，才需要你？思考了很多天（工作无聊时就是想有的没的），中午时，觉得自己在后期时是因为太害怕一个人生活了，所以需要你。但是，当我的手机突然显示台湾电话号码时，我开始担心了，担心是否出事了。这一刻我终于发觉我还爱着你。其实，就算我现在一个人过着生活，也会想关心你，担心你，守着你。

我可以选择相信微电影版本吗？

0707

实习第十天

原来今天我假期，我还去上班。唉，没办法，主任说到不清不楚，我也不懂replacement offday是算哪天的。他投诉我们弄到他很乱，我自己更乱。算了。
原来没东西做的日子更闲...今天一则稿都没有！天啊...看完报纸后我就对着AA发呆。明年的行程怎样？

分开第十天

有人似乎很忙...又不理人了。谢天谢地，这男人终于恢复正常。唉...拿着你的卡，用着你的point...我既然不懂要去哪。
去泰国？我没钱shopping。
去缅甸？我想玩越南和柬埔寨哦
去古晋？我的buddy们那时回来上课了，没有他们的东马感觉有点怪。
去斗湖？如志健说，那种地方一个人去会emo的，是咯..我需要带给伴去。
最后的最后...
还是跟着plan A 走...从印尼回来后去东海岸走就够了。经济状况不允许我四月开工，所以还是乖乖三月开工好了。
唉...怎么你在台湾呢？我最想去的地方。几时我才有机会去啊....

0706

实习第九天

特喜欢星期六，不需早起，不需驾摩多，不需穿formal，不需穿高跟鞋。早上十点钟，坐在门口，看着诗集，看院子晒的衣服，听着隔壁传来阵阵的钢琴声。只有早晨，我觉得是美好的。开始看诗集了，看不懂的字，无法了解的心情。就这样看着看着...直到上班。

周末的办公室特轻松，三个人，两篇稿，战战兢兢得过完一天。上司看见我实在可怜，不是吃便当就是吃面包，晚上带我吃饭去。哪怕只是一盘炒饭都觉得幸福，终于吃到热的正常食物。

分开第九天

原来上班生活就是这样单调。单调有单调的好，例如规律的生活不需去烦恼，就在平凡中享受那单纯的愉快。只是，我特不喜欢放工后的时光。回到房，四面墙。偶尔想像你就躺在我的床上，任我咬，任我踢，有个人跟我吵架。

哈喽...这房有人吗？没回音。

0705

实习第八天&实习第九天

战战兢兢，分秒必争，绞尽脑汁，极度挫败

我想，我不适合这一行。对政治课题一点sense都没有的女人，怎么翻译政治稿呢？

分开第八天&分开第九天

你在玩我吗？天刚亮就把我给吵醒。想怎样？

大家都变了...你变成从前我期望的男人，我变成非常享受单身的女人。

好像在玩捉迷藏游戏了...当你想认真谈恋爱时...我跑掉了...我怕。

0703

实习第七天

休息了两天，应该精神奕奕地去上班，可惜我好像让主任失望了。看了三小时的报纸后，累得躺在椅子上，非常慵懒，这时主任来上班了。唉...又没形象了。没办法，不是我的，昨夜我一直被吓醒。小小的声音就吓着我了。起身时发现身体有多处瘀伤，最后一次身上有瘀伤是中学生活营的时候，这一次莫名其妙的伤痕让我更好奇了。搞什么呀？

主任提早离去，这天就翻译两则新闻。一是贩毒新闻，二是政治新闻。只想说，我是那位只看副刊和娱乐版的女人，我连wakil rakyat和speaker的中文名称都不懂。恨不得有本词典让我翻，这些专有名词是没有名单的，只能靠经验累积，意思是我要一直看报纸。

分开第七天

应该说，分开第七天后，我的line突然收到信息。那刻，我看着陌生的line...“老公”谁人？我早已把这两个字给忘了。工作后只想倒下去睡觉...只想好好地睡...怕想起你。我终于明白了，“老公”可以每一个人，但是名字则不一样，所以你坚持要我换成你的名字。现在的我...什么都不想理会，只想赶快度过夜晚，天亮后重新振作。

记得吗？七天前的夜晚你就是这样告诉我的，“天亮后，重新振作。”

0702

“老师，这个怎样画？” “妈咪不得空，等下再找你。”

原来，我offday这天无人可找...没得发信息至你的号码...月树没开没咖啡馆可去...家里没人就一台电脑一张床...钱包里只剩五零吉。

我终于相信了，工作后的offday只想待在家里，哪里都不去。

我不管了 我不管這傷口能不能愈合 

選擇了你也許是錯的人 

選擇了包容你的不安分 

請尊重我的選擇 我想我是愛瘋了

0701

残忍的你，把最重要的东西留在这里，自己离去了。
早上十点，在这城市呆望着天空，是灰色的，看不见飞机。我又回到了stesen university,我生活的城市，回到了原点。
其实，我一无所有了。身边没有亲人，身边没有同学，身边没有伴侣，朋友在不同的地方忙着。我回到了大一，那时刚到这城市报到，我也是一无所有。
带着躯壳回到陌生的住家，迷迷糊糊中睡着了，听见《我以为》时，眼泪不小心滑落。我以为自己放得开，其实并没有。模模糊糊中，一直拿着手机等你的电话，一直到电话响后我才睡得安稳。原来，这习惯还是戒不掉。

我以為我的溫柔　能給你整個宇宙　我以為我能全力　填滿你感情的缺口

專心陪在你左右　彌補他一切的錯　也許我太過天真　以為奇蹟會發生

我以為終究妳會慢慢明白　她的心　已不在你身上

我的關心　你依然無動於衷　我的以為　只是我以为

0630

实习第四天

星期天的办公室，只有三人工作。穿着便服，摇着脚，喝着ribena，听着歌，看着六份华文报，过了一个早上。中午时任务来了，今天只是翻译两则新闻，我投降。翻译最避忌的就是word to word translate尤其是新闻稿的翻译。假设不了解该新闻的背景，只是照原文翻译，那么这篇译文会传达错误的信息。在新闻界里传达错误的资讯，会被搞的。早上十一点半至七点，只是两篇新闻。如今，是在办公室，当场给你一份稿子，就要立刻翻译，已经不是在班上，可以向老师要求延迟。办公室里没有“延迟”这个字，只有分秒必争，精简，战战兢兢。当然，翻译后被主人训了一顿，要求立刻重写，就在半小时之内。原来，在办公室的日子，就像每天进入考场考final....
我好想念苏老师和雷老师。

分开第四天

你要去台湾了，最后能为你做的事只有送你机。下班后，立刻往飞机场去。这个飞机场，原来有好多回忆。第一次到lcct是和班上全部同学到沙巴十天，第二次去lcct是和汉语系所有的同学去苏州，第三次去lcct是一人到首尔自助旅行，第四次去lcct是一人去甲米玩，那天你送我，第五次去lcct是为了送个王八蛋去台湾。唉....有时觉得我很笨...笨得自己也不懂是怎么一回事。在星巴克待了接近七小时，只为了送你机。我告诉自己，这是最后一次。

主任的手机传来alin的歌，心情立刻跌入谷底。看着不明白的新闻，眼泪掉下来了...

“黑暗中沉睡是你的轮廓，却碰不到你的灵魂”