0831

店员捧着一盆盆的小黄花摆设在木制的桌上，是我喜欢的小黄花。这时，店里只有我一人，仿佛我是这家店的专属顾客，感觉真好。

这家店的空间十分辽阔，摆设品主要是咖啡和墙上的电影海报。外面则是以盆栽作为摆设，白色的花盆和一株株的....是班兰草吗？（我是植物白痴，但就觉得那草像我家后面庭院的pandan leaf）

其实这家店主打着什么呢？咖啡？食物？不，我觉得是艺术。这是个艺术的空间，是怀旧的艺术。电影、家具、歌曲、杯子、盘子...这些曾是生活的一部分，但被忙碌的城市人给遗忘了，如今它们以艺术的方式呈现在我眼前。

不久，隔壁桌来了两位年轻人，以英语交谈。打着稿，听着他们谈我家乡。他们在感叹着太平的历史建筑物已发展成商业酒店，觉得惋惜。如今，大马年轻人对保护历史建筑物的醒觉还是很低...身为太平人，我能做的真的好少。

班兰草外的世界，下着大雨。透过那草缝间，我看见戏院街的那堵墙。这墙被涂鸦了，是人们爱国的方式？还是你视他为艺术呢？

雨停了，稿写好了。在咖啡店打稿的这天，是赚回来的。这城市有这咖啡店，真好。

使命与守护

原来长大后不喜欢悲剧，尤其是经历过上段恋情后，更讨厌悲剧。

以前，认为悲剧没什么大不了，就一个结局，反正一部戏不是喜就是悲。但是，长大后深深体会到生活就是充满伤心的事，圆满的事太少，但是总得面对，最后只能将希望寄托在一部戏剧里。

整个办公室的人都说我颓废，连续两周心里只有《兰陵王》，他们不懂，现实的恋情未必像戏剧里那么浪漫与甜蜜，只能透过偶尔的幻想来调剂这单调的生活。

心里明知道这只不过是一部剧，但是打从心里非常喜欢杨雪舞的角色，她的可爱与聪慧，让我继续期待她与四爷的发展。雪舞说，她一辈子的使命就是守护四爷，最终让她遇见了他。

这辈子，我会不会有个使命，只守护个人？

0830

实习日子进入倒数阶段，倒数三天。

吃着muruku，听着雨声，整理着文告。我想，我最会处理的也只有文告，最简单的工作。采访呢，还是不了解，没人教，只好乱乱闯。我依然不喜欢翻译，太伤神了，每日徘徊在马来文与中文之间，对着政治新闻呐喊，听着时间的流逝，心情焦虑得很。

不了，我想摆脱记者的生涯。

虽然，上司用了很多个理由“宣传”我家公司的福利与待遇，可是实习的第二周我已经决定不回来了。

好几次都在咨询学姐关于我们这科系的出路，我最怕听见的就是“当老师咯！”，除了老师和记者，真的没有选择了吗？

继续吃我的muruku等待放工时间...

(曾小姐，你每次吃muruku后就发热然后发烧，明天一边跑新闻一边生病哦？）

静静地...

今天很平静。

一个人offday
一个人打扫
一个人看戏
一个人煮饭
一个人吃饭
一个人买菜
一个人看书

静静地，过着属于我的一天，没有别人干扰，不需忙别的事。

听着劭康部落格的音乐，那刻不小心想起了家乡。

那一年
老家有两棵红毛丹树
树下有个大秋千
秋千里有两个小女孩
小女孩在玩着牵牛花
家里的大人喊开饭了
两个长桌满满的菜
新年啊
屋外满满的车
大家都回来了
新年啊

那一年
小女孩只懂紫色的牵牛花好漂亮
她不知道大马和台湾的距离有多远
她不知道金钱对生活的重要
她更不知道外面的世界多现实
她只懂表姐一家今年没回台湾
她有玩伴了

静静地，大家长大了，过着属于自己的生活，没有依靠，只能独立，

27...零吉

不要跑新闻
不要跑新闻
不要跑新闻

不是我不要跑新闻
我是已经没钱去跑新闻了！
（出去跑新闻的交通费注定讨不回来的）

不过，我好像还欠主任一篇稿...倒数五天的日子看来准备被他玩惨。

唉...付了定金后...付了车油费后...我的身家剩27零吉。

我最喜欢的数字 27 ！

我要kitkat

我要kitkat....

种种压力已经逼得我快流泪了...
我真的无法承受政治新闻压力...

我要kitkat...

ps：我已经戒巧克力两个月了...告诉我...除了巧克力还有什么东西能阻止我的眼泪掉下来。

钱啊...钱 T_T

欠我的钱，可以还我吗？
我真的急需用钱...
我没人可借钱啊...
要我怎样变钱出来嘛...

实习生活快结束...我要打工！

0824

最近，朋友都回来了。一个两个去台湾，终于舍得回来了。

秋燕在身边的日子，有点回到全中华6的感觉。她就是个夜猫子，每次我睡着时她总是捧着电脑，躺在床上不懂在忙什么。筹备营时就忙着节目表，现在没全中华了就在忙着看小说。这个迟睡的习惯依然没变。

“嘿嘿，譓频，在pj吗？等下吃晚餐咯...”一把久违的声音，熟悉的对白。这位朋友也舍得回来了。跟他吃饭的时候，有那一刻，我以为自己还在大二，他还是大一。看着他，好想说，我只记得大一的你，玩得很疯，在我脚上乱涂鸦，在我隔壁的组替我打气，一起走到。

应该说，大家看似没变，其实也变了很多。我好想念大家，那时的我们好开心。曾经有那么一刻，很希望把2012年5月至2013年6月的人生，给剪接，cut掉。就像做个短片，不适合的就剪掉。

我伪装得好辛苦。最近，我遗失了笑容。

幸好，不是。

连续两天我都忙着骂我的学院....
哪有教授晚上九点半打给学生，叫学生三天后交一份报告的...@@

连续两天我就在忙着打报告...
别说六大报章了，我连星洲的头条是什么都不懂..大概知道云顶发生了严重的车祸..

终于把一份报告吐了出来...有个空余时间游览面子书...
面子书都是各报的车祸新闻，这时看见对情侣的照片...

那 男 的...很 像 他...

赶紧把照片放大仔细看死者的名字...

幸好，不是。

后知后觉

我的人生总是发生很多“后知后觉”的事...

失去后才发现当初的好...

这种事无时无刻在上演着

事后再觉得无奈与懊悔

好吧，我的实习生活快结束了，倒数十天

这时，我才发现...我学不够...不够充实。

怎么办 T_T

累

我已经不懂这星期去了多少个地方
我已经不懂自己迷路了多少次
我已经不懂自己问了多少位路人

我只知道...跑新闻...跑新闻..跑新闻...
raya结束后就在跑新闻...

跑到最后，我连受访者的年龄都忘了问。

只懂，累。

你，发现大马了吗？

两年前在泰北上过几堂旅游课，当时教授告诉我们“旅行是一段从起点（家里）出发，再回到起点（家里）的过程。”我是一位爱走爱旅行的人，小时后跟着泳队四处跑，大时跟着活动的朋友到处走，离家后是搭飞机乱飞。这是个everybody can fly的年代，我和许多人一样，有钱，看准机会，抢了张机票，就飞。这三年只要有假期就在飞，似乎害怕身边的人不知道我热爱旅行这件事。只不过，飞了几次后，沉淀了，发现外国的月亮虽然圆，但是我国的月亮也圆啊！为什么我一直要飞？我的毕业旅行，还是飞，只不过是飞东马。我一直觉得大马是很漂亮的，但是没人好好珍惜她。去年这位大哥在网上发起my road planner的活动，鼓励民众回家乡仔细看家乡的美，我很欣赏他对旅游的心态。忍着钱包的痛，买了这本书，原本想借这本书带我到东海岸和东马一趟。看完这本书后才发现自己太肤浅了，这书，不是旅游指南书。它是由作者的经验与照片，以位大马子民的心声发表的书——《发现大马》。

• 更多的时候我们不曾珍惜，也从没想过去了解自己的家园，常常只是匆匆一瞥，便以自己的价值观或经验为出发点妄下结论。
• 在马来西亚行走的过程中，我才深刻体会到我们的教育只教会我们知识，却鲜少教会我们意识。
• 如果我是这片国土，一定会痛哭流涕，呜呜呜...为什么我的国人没有翅膀却是想着往外飞，有脚却从来不认真的走路！
• 知识，可以让我们走很远；意识，却可以让我们找到回家的路。
• 真诚的笑脸，永远是打开通往另一个世界大门的钥匙。
• 不是因为我们对自己没办法企及的地方抱以渴望；而是，我们并不渴望去深入了解我们自己的国土，何来骄傲可言！
• 我们的旅游业和许多领域如音乐圈所面临的困境一样，都因为国人习惯靠外人认同后，自己才敢点头鼓掌称是的心态，实在是将自己矮化得过于病态了。
• 我猜想，如果每个人都深感骄傲，而为国家打造出一个金刚不坏之神，变成一个令人羡慕的国家。
• 观光，就像买奢侈品牌商品；不管撑不撑得起品味身价，总之排队给它买个标签贴在身上便可自爽。旅行，则像买个性品牌；管你是用燕窝漱口的富豪，或是缩衣节食的学生...都应该是依你个人主见而决定的路线、品尝的美食、买什么小礼物送给亲友，并且你会因为这些个人的幸福感，而觉得每一段旅程都是独一无二。
• 一趟发现之旅也好，一趟人生路也罢，就由不得别人说你非去，你就得去。重点是，你有没有给生活增添一点乐趣的向往？你有没有发掘新事物的好奇心？所以，你到底去过国内哪些地方旅行？
• 美景、美食或许别的地方也有，友善的人才是现今社会严重缺乏，并且是旅游业最雄厚的资本。
• 马来西亚人曾经以亲切闻名，只是我们的纯真、善良、被冷漠的大环境和败坏的治安搞到几乎见底了。如果我们重新找回我们的信心与热情，并且参考以上所述的地区，透过民宿包装方式，让旅客走进我们的生活。
• 当地人，是活的旅游指南；民宿，是旅人在路上的家。
• 开民宿，可以兴国，更可以救国。
• 人，一辈子的功课之一，便是“相处”。跟人相处固然不易，跟大自然相处也是大学问。
• 把人引进巷子里，先认识生活艺术，自然就有了提升鉴赏的机会；把游客领进巷子里，一条可能没落的老街，一座可能失去光环的城镇就会复苏起来。
• 时代是一场海啸，从来没有哪一代人能永久存活下来，只有被人记牢，而不是被电脑记录的事物，才能永远把价值留存下来。
• 慢而懂得欣赏沿途风光或生活的美，让旅途或生活更加充实、健康，也是一种效率；用对的方法，对的态度去做事，也一样可以把事情做好。
• 我们一定都明白——工作，要有效率的做；但我们忘了——日子，要慢慢的过；因为工作案子有了结的时候，日子还长得很呢。
• 越是靠近的地方，越是不熟悉。
• 我们总是习惯在迅速消失的最后求救声中，才能看见生命的价值；我们总要等到外国人先青睐，才愿意看先辈和时间为这片土地烙上的美丽纹身；我们活在当下，却惜在过往；我们只知道跟时间赛跑，却忘了用走的，甚至偶尔停下来看看身边风景，也能把人生走完。
• 游客去的地方，当地人通常不去；当地人去的地方，游客通常少去，这是常态。
• 我们总是忘了旅行，不是只有目的地，而是从你出门那一刻开始回家的整个过程，都应该放缓脚步，放松心情，用旅人而不是城市人的方式去享受旅程带给我们的惊喜。

摘自《发现大马》卓衍豪

你发现大马了？没关系，先回家好好欣赏家乡的美。

自爱与自囚

去年在书市工作时，有一位主讲人引起我的注意，因为她的名字有个“频”。听完她的讲座后深深被她吸引着了，不再是因为她的名字，而是她在台上散发的魅力与漂亮。这女人当然不简单，她的学历，她的工作背景，她的态度，她的座右铭“一年工作，一年旅游”。当年后悔没买她的书，今年到书市特地寻找《爱情觉醒地图》。这本谈情的书，不是教你如何抓住对方的心，更不会告诉你如何找到理想对象。它就是一本书，狠狠地敲你的头，让你醒悟，告诉你“是时候自爱了”！当你阅读这本书后，就会发现在一段关系里，“自爱”和“自囚”只是一线之差。你要过着怎样的生活？你要如何维持段关系？失恋了如何站起来？不妨看一看这本书吧..

特别献给我亲爱的朋友 ey,vx,v....你们要好好的^^

第一章

• 当你抱怨怎么都没遇到好男人、好女人时，问题就出在：这世界上根本不应该存有“好男人、好女人”的标准只要一天不放下这个有病的想法，就无法根绝你因错的“爱的信念”而受苦。
• 这世界上没有谁先天是好人或是坏人之别，只有你看待他/她的方式，与对待这个人的态度也，决定了他/她要在你面前自然而然地成为好人还是坏人。
• 你要先检讨自己，为何会吸引到这样的人出现？当初为何选择跟她/他在一起？是为了怕寂寞？还是为了什么原因？这就是自己要改变与调整的部分。
• 所有你嫌弃或抱怨对方的问题，你自己身上一定有，否则你不会感觉到那么刺眼、刺耳...我们每个人的眼睛都只盯着别人的缺点，放大而且反覆批判，却很少照镜子，省思自己是不是在某些时候也是如此。

第二章

• 爱是一种纯然的状态，与有没有对象无关。
• “真爱”不是物品，所以不是用找的，而且也找不到，你只能自己在爱的状态之中，旁边可以有很多人、一个人或是有没有人分享你的爱，都完全不会影响到你爱的品质。
• 一朵花不会因为旁边的人没专心闻她，她就气得不想绽放香气，气得想杀人或自残。
• 一旦你为了爱和安全感而依赖他人，就是在索取对方的能量，这常导致冲突。
• 爱情不是来解决你的问题，往往是放大你现在的问题。不要以为有了爱情人生就圆满了，刚好相反，往往是等到爱情出现了，人生课题的肉搏战才正要开始，所有过去你讨厌的、躲避的人事物，都会打包进这位“看似完美”的情人身上。
• 无论你现在是单身或是有伴，都要想尽办法让自己在现状中活得愉快、自在、独立、充实，要做到无论身边有没有情人，都不影响到你的喜悦，因为人生无常，没有人能保证两人的天长地久，但自己的生命课题是一辈子的，如果你能做到“有没有爱情”都没差别，那么就表示“爱情”的课题过关了。

第三章

• 爱情只是让我们体验“自己究竟是谁”的心灵之旅。
• 会让人受苦的，从来不是爱本身，而是人对于爱的信念或是成见让自己受苦。
• 世界上没有谁先天是好情人或是坏情人之别，只有你看待他的方式与对待他的态度，决定了他要在你面前自然而然地成为好情人还是坏情人。

第四章

• 许多人因为被“关系”锁住而不快乐，那是因为他们没有发现自己内在的丰富，害怕离开那段关系，必须把自己依附在另一个人身上，于是把自己锁死了。
• 当你放掉“如何抓牢对方的心”的想法，你才能彻底从自囚牢笼中解脱，好好地享受自己的自由，于是对方的自由也就不会伤害到你，当两个人都不再害怕受伤时，这样的爱才是健全，而不是互相折磨。
• 爱，本身是没有问题的，有问题、有病的人给自己找麻烦的信念、成见、印记、框架、价值观...这就是受苦的根源。

第五章

• 会离开的都不是你的，会崩解的都不是真的。
• 当你正在衡量谈这场恋爱时吃亏还是占便宜时，当你正在评估你与对方谁付出比较多时，你就注定受伤、注定失败，你受伤的来源不是源自别人，正是你的这样想法内伤了自己。

第六章

• 对方不是伤你的人，他只是把你的隐疾拉出来就跑了，让你独自面对，所以这时候就是最好“修补”自己的时间。
• 把自己想象成一块方糖，放在咖啡里，咖啡就不苦了；放到茶里，茶也不涩了。
• 不要把自己幸不幸福的责任交给伴侣时，我们就拥有了百分之百的幸福自主权。

第七章

• 把爱人当成自己的明镜而不是讨好对象，仔细面对并穿越每一次由他所带给你的情绪考验，破解爱情中的错误信念，从爱中觉醒并回到爱的实相中。
• 当你的情绪不好的时候，不要把原因都丢到对方身上，你要把主语与宾语都换成自己，要问自己到底对自己哪里不耐烦？
• 情绪起伏，分分合合的戏码都是暂时的，只有爱是恒久的。灵魂的健全与否，决定了你的爱情关系是否健全，反观之，你的爱情关系健全与否也如实反映了你的灵魂状态。
• 不管人生是否先天命中注定，态度与过去会决定不同的结果。你以什么态度过今天，就会决定这一天的版本。

第八章

• 当你因为失恋而想去死时，请把焦点重新放在你的父母身上，好好从他们身上学会“无条件的爱”。
• “痛”就表示你要蜕变了！如果你离不开情伤，那个痛不欲生的自己就放手让其死去，重新诞生出一个有爱的自己。
• 你之所以因爱受苦，是因为你对爱的不当信念，并非是某个人让你受苦，所以离不离开谁不是重点，重点是离开让你受苦的信念，才是根本之道。

第九章

• 只要你放下对爱情的不当期待，彻底完整地接受现况、享受现况、感激现况，你的期待就不会创造出让你落差与挫败的心灵地狱。

第十章

• 生命是一种连续不断的改变，一切都在改变，一切都在变动，没有什么是静止的，也没有什么是永恒的，你被灌输的这个“永恒之爱”的观念会摧毁你一生，真正的爱是不确定的。
• 对方在不在身边不是重点，重点的是自己是否处在“完整自在喜悦”的状态中。
• 让自己有机会看到“恋爱中的自己”跟“失去恋人的自己”的差别，如果你不论有没有恋爱的状态都是开心的，都没有很大的差别，那表示你已经彻底完整了。
• 爱不是给你安全感，而是教你怎样独立，所有爱情给你的，终有一天会消失，所以你要活得“有没有爱情都没差”。

摘自《爱情觉醒地图》李欣频

0816

我已经开始不会形容我的实习生活了。

忙？其实不忙。

压力？其实还好。

学到东西？其实学到了些东西。

有办公室政治吗？其实没有也。

那么，很好啊！ orz...你不知道的事可多了...

不忙时，真的闷到爆。

坐在主任旁边无所事事也是种压力。

学到的东西比其他同学少。

当六位同事不说话时,是种奇异的气氛。

其实我每天都在过着自己娱乐自己的生活。八小时，不容易度过。例如，今天用了两小时写稿，一小时吃饭，一小时看报纸，其余时间都在挂网。每天挂网都会做些有意义的事，例如...今天在研究海外义工这回事。研究研究...就不小心报名了。

下周会更有意义...因为要写论文了 T_T

碎碎念 $$$

今天是什么日子？怎么连续三位朋友都在问我旅行的事...我的脸上有旅行的标签吗？

不知道什么时候开始...我只为柴米油盐而烦...在烦用最少的钱填饱肚子...在烦钱怎样周转...在烦如何拒绝outing....

看见泳队的朋友考到ow了...除了like一下...也只能默默羡慕了...几时才能脱离现在的困境啊...我好想回到自在的生活啊...

最近主任嫌我太得空了...把我丢出去街访了..街访不恐怖..讨厌的是交通费claim不回的...又是钱..

倒数15天..rm 100...能过到吗？

突然觉得最近我像位怨女..每天在碎碎念那些小钱...尤其是今早，12楼的美女书记告诉我“pengurus akaun belum balik office...dia sedang off...sampai jumaat ini...minggu depan saya call u k?"
听了这句话...回到六楼念了十分钟....我的津贴啊...又拖...!

发誓...我不要进入一间会拖薪金的公司！

0815

我已经接受了个事实，在大马，开斋节大过天，我的支票注定月尾才能取回。

少了张支票，少了那笔房子的订金，我的苏州机票费用肯定无法缴费了。

天亮后，重新面对同样问题。实习，没得打工，只有两个办法:

1. 借钱还钱
2.尽量延期

近日的日子过得十分轻松，除了口袋非常空之外，工作量也非常少。开斋节，真的大过天，办公室没稿让我翻译。老实说，我已忘了如何译稿...虽然是精神奕奕得上班，可是心思都不是放在新闻稿上，我好像都在忙着看副刊。说实在的，我对政党的新闻实在没什么兴趣。别问我马华最近谈什么课题，更别问我巫统党选的日期是否会再延后，不是不关心政治，而是身为小小的实习记者或人民，除了投票之外，我不觉得能改变得了什么。对于无法改变的事，我一点劲都没有。政党的事继续闹吧...部长可继续发言...

如果问我，毕业后想当什么？假设接下来的半年没有出现任何机遇或者贵人，我应该会踏踏实实地在三月开工，还是当记者，但不是普通记者。

或许我的人生应该就是这样...没太大转变了。

讨债

今天马大突然讨钱了，是去年去苏州的飞机票，四百多，只是机票费用的30%，我坐的是AA，别问我为什么...我也是第一次坐那么贵的AA。只想说，我存了一笔费用等着缴付这飞机费，等了一学期，学校没消息，我就将这笔费用当成首尔的旅费了。同学问，怎么你没留那笔钱？拜托...一年了...真的用掉了。同学再说...跟父母讨吧...如果跟父母讨能解决问题的话...今日我不必愁了。

同事说，我的心情真的写在脸上。午餐前，兴高采烈地去吃饭，因为终于有饭吃了，我好久没吃一顿三样菜的经济饭了，心情十分好。午餐后看见面子书的留言，我的脸上再也没有笑容。我用了一小时的时间，在算账。我真的在算账。主任说，譓频等下你去马华那边采访，我就“哦...哦...哦..”熟悉我的同事问我怎么了....我只说了句，“马大讨钱了，这次四百多。”

采访的过程看见各式各样的场面，还看着会长骂人呢...但是全程我只懂抄...抄...抄...拿重点..写新闻稿...交差...当然我负责的是最简单的新闻稿。回家写完稿后，去了公园跑了十圈，过后坐在千秋发呆，那四百多块怎么办？

没得怎么办...找工作。
你的offday那么奇怪，周末都得回去实习，怎样工作？

那么就找亲戚朋友借。
还借钱？你从六月借钱到现在还不怕？

那么能怎样....没能怎样...回房睡觉。

屋友一直敲房门，交代句“不舒服想睡了”...屋外唱着生日歌...大家都很开心

很多朋友弹在面子书下，大家都在关心我，只是...我不想再借钱。

模模糊糊睡着...梦到小时候...母亲常向我念经...“你们不要乱花钱...妈咪一天只有十块钱喂你们吃饭...还要交很多钱...这星期没零用钱了。”小时候，只要母亲念“经济经”我就开始板着脸，很不悦地反驳母亲“做么我们要这样穷！以后我自己做工赚钱...!”因为这样的生活环境，十二岁就开始过着打工的日子，因为穷怕了。好几次领到薪水都会将支票交由母亲处理，50%的薪水就自动扣除了。

上大学后，家里经济开始好转。我忘了穷字如何写。我的生活过得十分逍遥，有ptptn,有fama，假期时还能打工。大学的两年多从来不愁吃，只懂省钱去旅行。可是逍遥的日子过了两年多，突然打回原形了。我就是那位从高级公寓搬到贫民住宅的穷学生。3.30的经济饭已成了奢侈的一餐。早餐咬面包，午餐自己煮，晚餐又咬面包。同事看不下去，常请我吃饭。有时跟学姐出去吃饭，学姐还请吃一餐。偶尔实在受不了还是跟朋友出去吃饭，再受不了就回三姨家骗吃骗喝。我就靠着每天算面包剩几片，鸡蛋剩几颗，快熟面剩几包，口袋剩几块钱的日子过活。

慢慢地熬过raya，觉得快雨过天晴了...却来个晴天霹雳的追债消息。马大向我追债，我也开始追债了。公司还拖我上个月的津贴...UT还欠我deposit钱...加起来，有四位数吧？可惜，马来文不怎么好，总是追不到债...唉...

这公园的秋千还真好荡...荡啊荡....我在想，母亲是怎样一天用十块钱养大我们啊？还养到我那么多肉，穷就应该少吃点啊，怎么我不瘦呢？原来，养家真不容易，母亲真伟大，一天十块钱在PJ是吃一餐，而不是养一家吧?

肚子好饿，原来我还没吃晚餐。晚餐是什么？睡觉吧...天亮后再打算。

礼物

“刚才看见你的留言时，我哭了。我在想，为什么这年头去台湾的人那么多，而我经常飞却不能去那边...我送他去台湾后，他再也没回到我身边，甚至有了台湾女友。如今到你飞了，你飞后我再也没机会在fac遇见你了，我需要鼓励和正能量时你都不在，为什么我生命中那么重要的人都去了台湾，好难过。”

中午时分，我的电话传来一阵非常熟悉的招牌笑声，“我的哎呀学姐，你怎样啦？我来安慰下你那破碎的心灵...哈哈哈...”

就这样...所有的坏心情散去。非常感激我有一位好学弟，趁着午休空挡安慰下心情糟透的哎呀学姐。

怎么办，接下来半年没你的笑声和鼓励我会撑得很苦的....没人督促我读书了...没人听我倾诉了..这fac少个人喊我的名字了。

真的觉得你是汉语系送给我的一份礼物，两年了，这两年幸好有你，我在汉语系才不孤单。

告诉自己，不再去机场送机了，下个月，你就飞吧，我是不会出现在lcct的啦...

0813

我的回忆停留在那一夜，你说在瑞穗的火车站等了好久，只为了等我放工后上线，那晚蚊子一直在叮你的脚...

我忘了...在台湾有更美好的事物在等着你...有更漂亮的风景...有更好的女人会陪伴你...
我不小心把自己想成太伟大...甚至愚蠢得等你回国...
原来一切在台湾已经变了...是我不愿意接受这改变

如果，今晚看见流星雨，我想许个愿，愿你真的幸福。
但是，今晚没有流星雨，一部恐怖片，一场大雨，一首《寂寞寂寞就好》

人本来就寂寞的 借来的都该还掉
人本来就寂寞的 我总会把你戒掉

难过

我不知道在难过什么。

难过...你那么快就找到个女友？
难过...怎么我可以爱着一位不属于我的人那么久？
难过...为什么你可以飞出去找到你的幸福而我只能站在原地受困着？
难过...我好不容易振作了却还是因为你情绪有一丝波动？

我到底在难过什么？

无论如何，衷心希望你幸福。

想你

一年半不见，去日本留学后，他的条件越来越好了。如今坐在我身旁我却无动于衷，甚至一丝感觉都没有。当他的脸颊紧贴着我时，脑袋浮好多画面，重复着重复着，只在重复一句话“如果我们真的分手了，你不能跟他在一起。”

最后，我离开了那熟悉的怀抱。我知道再寂寞，再不堪，我也不想回到他那里。因为我曾答应过你，得好好爱自己。在相处过程里，我总会不下心提起“我的前男友、我的前男友、我的前男友”，离开前，他说了“看得出，你这次很认真，也伤得很重，但是你们分了，今天你提起他多少次了，快点放下吧！”

下车后，我直奔安邦去。看着天空，不让泪留下。

半年没回安邦了，我记得最后一次回去，我们谈到深夜...深夜...深夜...隔几日后就莫名其妙在一起了。那晚，我很想你。

XXX实习

这个八月不好过。

我真的是穷到在算剩几片面包了，连续接到几份兼职工作，却因为实习的关系必须拒绝。甚至遇见朋友，也无法塔他的车一起回太平，只因为实习时raya得回来工作。好了，就在人家除夕夜的时候，一封信息说，raya不需工作，结果.....

拖我的津贴就算了...现在连我的假期都拖....他妈的实习！

0807

突然想起多年前她说的一句话....

“你既然说自己喜欢中文，所以念与中文有关的科系，为什么要留在马来西亚念？马来西亚的中文科系不见得有出路...”

当时，只是笑着回答说..“哎哟，毕业后再打算啦，那时社会又不一样啦！再说如果我去台湾了，家里怎么办...”

多年后，我赞成了她的说法，我看见了自己的无知。如果当年我跟着去台湾...现在又会怎样？

没怎样...现在只好自己找出路...路还是得自己走出来。当年没得走，如今就去走。

休假日

终于明白什么叫生活了，生活就是为三餐而忧，生活就是为身边琐事的事而心烦，生活就是为在乎的人而忙。

因为这平凡的生活，连续十天没好好休息。

每天工作后总是有事忙，每晚过了十点才有属于自己的时间，睡醒后又过一天。

近日晚上，母亲来电，我总是回答说“在外面，忙着，回家后打给你。”她终于不耐烦了，只说了句“你那么忙，小心又生病。”

母亲仿佛有预测能力，隔日真的病倒了，因此给了自己个“休假日”。

终于有个正常的“休假日”，想吃顿正常的晚餐，岂不知他的回复竟然是“你煮啊？放工后来你家吃饭。”嗯....这种需要我照顾的男人，闪远点...病人只想睡觉、看书、看戏。

0806

台湾留学
环游欧洲
垦丁冲浪
环岛潜水

这些都是我向往的生活，没错，我很羡慕。甚至天真地在幻想，假设20年前父亲继续在新山发展，或许我的命运就和他们一样。或许明年2月，我真的会请他帮我圆梦。

母亲常说，不要与他们比较，我们家也生活得很好，很幸福。当你穷到在算着剩几片面包时，很抱歉，我不想过穷日子。

笔架

有些事还是改变不了，例如遇见与科技有关的问题时，我会非常抓狂。

不知什么原因，我的实习文件突然在笔架里消失了，用尽办法，甚至请同事帮忙，还是看不见那熟悉的文件。这下午就黑着脸，对新闻稿发脾气。不是因为担心实习报告做不好，而是近一个月我翻译的新闻稿就这样消失，我会很心疼。

我的电脑里的文件总是乱七八糟，没心思整理。直到实习期间遭到友人投诉笔架里的文件好乱，我才开始好好整理所有的资料与文件。有次，友人再使用我的笔架，却发现每则新闻稿整整齐齐得待在文件夹里，让她吓了那么一下下。就tsk tsk tsk我几声...哈哈哈...当友人知道该文件夹消失时，只能用那无奈的眼神看着我，仿佛在向我说“唉..难得你的东西那么整齐了，却不见了，算了吧！”

这下午，连碗粥也吃不进肚子里，一直努力找回该文件。星期一的稿特多，我一边翻译一边骂...什么枪杀案啦..什么巫统党选啦..什么交通情况啦...全部闪远点！我找不到我的实习资料！
心里os至傍晚六点，终于解决了所有稿，再次仔细研究那笔架。奇迹般，发现个隐藏的文件，打开后里面全是我的新闻稿！办公室终于有我的笑声了。

看着前方的同事，我说“嘻嘻，找回了，笑得出啦！不过...我终于觉得饿了。可以放工了吗？”

失恋

失恋原来可分成四个阶段

1.歇斯底里地哭泣与呐喊
2.不正常的沉默至转牛角尖
3.完全推翻自己成了另一个人
4.突然醒悟，了解大家的过错，想好好结束一段恋情

谢谢你，成为我的前男友。

充电器

全中华六的譓频回来了。

我有个平凡的电脑充电器，黑漆漆的，不特别，甚至与身边的朋友相同。全中华六筹备营课程组开工的那天，三个充电器正式开工。我们在充电器的表面上用涂改液画上属于自己的标志，我的是“频”。多年后，这黑漆漆附上“频”字的充电器，不再受到重视，甚至与人调换了近个月也没发现。一直到它从他人的背包里拿出来，才发现，我遗失了属于自己的充电器。

是的，那是全中华六的譓频。全中华6的譓频是怎样的呢？

她很不怕死，有挑战就接，不懦弱，努力克服一切。再疲惫，再难过，也会撑过去。为了目标努力迈进。她喜欢当位小人物，围绕在朋友身旁，希望大家都好好的，做好自己的本份，希望大家一起走到。

如今，她回来了。走了一圈，还是回来了。这段时间谢谢你们一直陪着我，有你们真好。

ps：我的“譓”虽然特别，但“譓频”才是我。以前的“譓”已死了。1217的“惠频”也不在了。请认清楚了，我是“譓频” ^^

0804

卡卡用句超俗气的形容词描写昨夜相见的情况，“光阴似箭，一眨眼，我们八个月没见啦！”。（写作文么？）在忙到不行的季节，我的好buddy就突然来我家过夜。其实，真的很想念她，好想与她好好聊聊，只是，体力不允许我与她好好相处。真的很累，身心疲惫。没生病，已感恩了。相信昨晚她在我床上可能睡不好了，至于我嘛...噩梦连连，在倒数天亮的到来。

亲爱的卡卡，你知道吗？昨晚多谢你在文娱馆前面的走廊，喊了声“曾惠频”我才会醒来。如果不是你，我早已看着封信息失去理智了，或许会落泪，或许已失了神。你就是这样，总爱在走廊喊我的名字（怎么和哎呀buddy一样，那才子也是经常这样吓唬我）

其实八个月后，我们没多大改变。我仿佛绕了一圈再回到原点，或许下次见面是在我的毕业典礼上，希望那时你顺利请到假咯！呵呵...

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其实，我真的只想好好过我的生活。大家都好好的，努力过日子。好聚好散...你曾经是我很珍惜的情人，将来也是我珍惜的朋友。认识就是种缘分，不需要多位仇人或陌生人。

飙摩多

终于明白多年前他说的一句话...
“你不开心时千万别驾摩多....你飙摩多时很恐怖...随时出事...还是我载你好。”

多年前...对驾驶非常抗拒...但是还得考个摩多驾驶照...那段时间多亏母亲和他陪伴...最后一次过通过啦！只不过每次补习至晚上时，补习中心下面总有人在等我，跟着我后面回家去，我的视力在晚间不太好，再加上平衡感差，驾驶经验少，全世界都担心我驾摩多这回事。以前的脾气特烂，每次发脾气后就以最快的速度回家去，最后的最后...他怕了我...成了我的专属司机...我的新摩多就这样...没机会使用了。

多年后被逼驾摩多...刚开始十分抗拒...因为我连打牙这回事也不懂...最后...却发现这辆破旧的蓝儿比我家的小白还好驾呢！只不过辛苦它了...当老娘我发脾气时，它被逼当我的出气筒。唉..这时又隐约听见他说...
“频，，你不开心时千万别驾摩多...你飙摩多时很恐怖...随时出事...”