家

家的定义到底是什么？避风港不是吗？共患难，共同进退不是吗？同一屋檐下和睦相处不是吗？
可是为什么我觉得我的家变了，变成个战争之地。。。互相指责对方，互相挑出毛病，一直说要进步要改善，可是最后的结局是，大家伤痕累累了，对这个家没有信心了。

如今，到这家的外面时，心里总是百般不愿意踏入一步。因为这个家只是个外壳，已经没有感情了。进到去，要看各位家人的脸色，要三思而后行，不再是言论自由的地带了，不再是任由你任性的地区了。这个家，并没有宽容你的责任；这个家，并非所有人都和蔼可亲；这个家，每个人都有自己该履行的责任，他们没有义务对你虚寒问暖。

为了这家，不经意地付出很多精力很多时间。对这家抱着很大希望，很多的期待。但是时间慢慢地证明一切。当你受不到家人的肯定时，你难过了；当你在这家得不到归属感时，你是寂寞的；当你在这家不受重视时，你是渺小的。开始发现，所有的曾经付出一点都得不到回报，一点都不值得。开始留恋曾经为了这家舍弃的人与事，开始觉得对那些人与事感到愧疚。

家的感觉逐渐离我远去，但是最近有人提起这概念了，还是他提起的，好讽刺。只能说，这家，曾经存在，但已远去。是否找得回来这感觉呢？

雨

躺在泳池的中央，漂浮在水面上，任由雨点滴落的我的脸颊，这是多么恬静的午后啊！

傍晚四时正，宁静的气氛围绕着泳池，只有雨水的声音。细细的小雨滴落到水面上，已经分不清是泳池的水还是天上降落下来的雨水。整个泳池只有我一人，漂浮在水面上。脑袋是空白的，烦人的事件早已抛到远远的。就这样一人躺在水面上，看着雨水降落。

太平总爱下雨，难怪称为雨城。雨不曾停过，一直降落到我的脸颊上。脸颊上都是雨水，湿了。但是隐隐约约看见灰灰的天空，不曾蓝过。为什么下雨的时侯天空都是灰灰的？就像此刻的心情吗？因为伤心，所以觉得生活里只有灰色，再也看不见彩虹了。已经分不出脸颊上的是泪水，雨水，还是泳池的水了。就让我继续沉睡在雨中的泳池吧！

ps:这篇算写景吗？就这样交给王老师肯定中射！马上给我个零分。唉...还是乖乖写一篇长长的交给她好了。明知道我的死穴是描写文，还要人家写哦！够力的咯！

天黑黑

我爱上让我奋不顾身的一个人
我以为这就是我所追求的世界
然而横冲直撞被误解被骗
是否成人的世界背后总有残缺
我走在每天必须面对的分岔路
我怀念过去单纯美好的小幸福
爱总是让人哭 让人觉得不满足
天空很大却看不清楚
好孤独

吉隆坡的天气被乌云遮盖着...看不见明月....天黑黑的....
无法在中秋之夜欣赏夜色。
今年的中秋之夜让我领悟到，
原来心想未必事成
原来有感觉未必就能在一起
原来什么都是我太异想天开了
原来我什么都不是
原来月圆人团圆这句话是如此难以实现的

或许是我太天真了，想法太单纯了。

《错的人》

明知道爱情并不牢靠
但是我还是拼命往里跳
明知道再走可能是监牢
但是我还是相信只是煎熬
朋友都劝我不要不要
不要拿自己的幸福开玩笑
但是做人已经那么累
假惺惺的想要逃
在爱里连真心都不能给
这才真的真正的可笑
爱得太真
太容易
让自己牺牲
太容易让自己沉沦
太容易 不顾一切 满是伤痕
我太笨 明知道你是错的人
明知道这不是缘分
但是我还奋不顾身
但我相信有点可能 
可能 在爱里面这样算笨
可能 永远没有所谓永恒
但是我 不愿放弃这里面一点点可能
宁愿笨也不想要悔恨 

中秋节の夜

发呆了很久，眼泪还是没有流出来。跟当年完全一模一样。我知道眼泪往心里去了。无论吃了多少颗巧克力，依然觉得苦涩。脑袋是空白的，而且空白得很理智。完全没有崩溃的现象，只觉得眼困了，是时候睡觉了。但是不能继续同个梦了，因为对方把我的梦狠狠给敲碎了。
双鱼座因为梦而生存着，没有梦的鱼儿就像没有水，无法继续生存了。在没有梦的国度里，鱼儿要如何度过呢？傻傻的，blur blur的，混过去...将学业取代一切，这是她能做到的。

开始发现......

开始发现付出不一定有回报
开始发现当初的努力其实根本不是什么
开始发现主动只会让自己身心疲惫
开始发现友谊一点都不单纯
开始发现烦恼真的很多在围绕着我
开始发现我无能为力了
开始发现奢望别人的关怀是件痛苦的事
开始发现我真的很不快乐
开始发现我要回到自我封闭的日子了，除了书还是书。
我不想再为了身边的人而难过了，我已经哭到累了。我希望你帮我时，收留我时你又在哪里？到最后还不是一个人。与其一个人，倒不如回到只有自己的世界里，将自己封闭起来，就不会再受伤害了。

2010の中秋节

以往的中秋是如何度过的？几乎每年都是在太平湖度过。大家都是不约而同到太平去，去到那边再打算要参入哪一geng.有KRS，班上的，佛教会的，91年的朋友....都不懂做么朋友那么多。随便混进去点几根蜡烛再混去另一geng....然后就跟朋友去凑热闹看男生跳break dance...呼叫声，烟花的声，炮竹的声，电子灯笼的声，好吵，好热闹。这就是太平的中秋节。
不过太平湖要到了八点后才有人群，所以呢，八点前就是在佛教会。杭，媛，君都会出席...一起三八地猜灯谜，然后八卦八卦八卦....整个佛教会走来又走去，总有讲不完的话题。通常这时候佛教会的幼稚园也在办着中秋晚会，然后我们又去八了。说是帮老师顾小孩，其实我们玩得比那些小孩还要疯。跟着那些小孩子绕花园，唱一首首的童谣....就这样上半场结束了，赶下半场去太平湖啦！
太平湖的人潮总是那么多，一家大小的，中学生的，摆摊做生意的....好拥挤哦！手上拿着相机看见美丽的画面就拍下，太多美丽的灯笼了，还有各式各样形状的蜡烛。常看见情侣点❤型的蜡烛，真的很美，很浪漫，很羡慕。
我常幻想，如果我的婚礼在中秋节办就好，月圆人团圆，呵呵...发白日梦....
原来太平的中秋节是这样的，可是我到马大后才了解。今年，没机会在太平度中秋了，有的是一大堆伤心的烦人事件围绕着我，强逼着我。这就是2010年的中秋。

都已成往事了

我只能说，败给你吧！你知道我的死穴是我的妈咪，所以你就利用她来逼我。是啊！你成功了。最终我去了怡保医院。你什么办法都试过了，求都求过了，骂也骂过了，我就是不愿意给你机会，更不想踏入医院半步。结果，你乘我牙痛至睡着时联络妈咪了，你果然厉害。你用了一个月的时间都无法劝动我，可是妈咪用五分钟的时间就把我说服了。
来到了医院又怎样？你知道我的嘴巴是不会安慰人，更不会说任何甜言蜜语。在我牙痛的状况下要我如何展开灿烂的笑容？人来了，但是心跟本没来。为什么你还要强逼我...
我不想来医院的原因除了不想见到你之外，我更不想想起之前外公在医院的那件事。你就一定要我勾起回忆，一定要我想起我内疚的事，这样你就甘心了是吗？我说过你的父亲很像我的外公，所以我看见病床上的他就想起外公。他得了癌症三年了，我是到去年才知道。他病得多严重，我都不知道，因为妈咪都不让我知道。甚至还下了个命令，我在考stpm期间完全不能去探望他，我一定要专心读书。
你又知不知道为什么去年年底我一直在吃粥？因为外公说外婆煮的粥好淡，不好吃。他问我哪档的粥好吃？所以只要有机会到外面吃饭我都找粥吃，过后就兴致勃勃地向外公报告，太平有哪档好吃的粥呀...只可惜，有时我打包过去给他吃，他只吃不到半碗，然后我一人吃完。
他离开时是在半夜两点多，当时我放假回太平。玩面子书玩到一半就接到电话了。听完电话后我还能继续玩面子书，玩了十分钟才去叫妈咪醒，够冷血够无情吧？甚至办丧礼的那五天我一滴眼泪都没流过，连遗容我都没去看，因为跟本不需要。外公走的时候是安详的，为什么我要哭泣？
他解脱病魔了，我们应该感到高兴不是吗？
同样的，一段已成往事的感情为什么还要那么执着？留下美好的记忆不就够了吗？为什么还要做那么多手脚？一定要弄到大家不欢而散才满意吗？该离去就终还是要离去，这是事实。我只想用我自己的方式去怀念往事，就像外公的事和你的事。该面对的是现在和将来，而不是过去。我有权利将来要过怎样的生活，更有权力追求自己的幸福。请不要再干扰我的生活了...

我不想再成为主动的那位了

每次都是我主动，无论在班上，全中华，友谊，甚至是感情都是我在主动！主动后我又得到什么？到最后还不是遭到你们讽刺，你们责骂，或是置之不理。我会累的，我会崩溃的，我没你们想象中那么坚强。你们一直把我逼到墙角，任由我一人在哪儿哭泣无助。
教授说过，读语言系的人对每个字每句话都要很敏感！好啦，现在过度敏感了。一段的文字足以令我伤心难过。一段简单的对白足以让我思索很久。总觉得你们话中有话，而我不懂你们的脑袋到底在想些什么，我能做的已经做了。我累了，这次我不想那么主动了，我可以成为被动的那位吗？

困惑

这种感觉就是好奇怪。

想爱却在犹豫着，
想爱却害怕受伤，
想爱却担心得很。

犹豫着到底他所对我说过的每一句话是否也向其他女生说过。
害怕着我sense错了，表错情，其实跟本是我多心，更害怕受伤了。
担心让他知道后以后当不回朋友，见面时是尴尬的，我会少一位朋友。

怎么办？她开始劝我放弃了。
怎么办？我的意志力开始动摇了。
怎么办？我开始束手无策了。

我应该继续留意他吗？
我应该继续扮成傻乎乎的不让他发现吗？
我应该让这件事顺其自然，无需争取吗？
我应该放弃一切，回到无他的世界吗？

请把属于我的笑容还我好吗？

为什么一定要把我牵涉下去？一定要我假惺惺地演场戏给长辈看，每次都把我逼到墙角了，你才高兴。我很无助，无奈，你又懂不懂？每次只会骂我，责备我，剥夺我的笑容。我很想逃离这状况，我想不负责任地逃离这地狱般的生活。我恨不得把手机给关了，就换取一点点的平静。你说我冷酷无情，你说我自私自利，什么也好。我只想要回到我的生活，不要再骚扰我，不要牵涉到我的家人，不要影响到我的心情。我有资格过我要的生活，我不是你的奴隶，我不是你的下属，我不需要按照你的吩咐行事。而你，为什么还要不停地干扰我，不停得逼我....分手是你说的，口口声声说要放生我，但是你又做了什么？不要再用家人来当借口。你要如何顾及你的家人是你的事，但是不要利用我的家人，他们不是让你用的桥梁！

我不想再哭泣了，我很累。我很久没有疯狂地玩，我好久没有开心地笑了。

王筝 - 越单纯越幸福

你说起那条回家的路

路上有开满鲜花的树

秋天里风吹花儿轻舞

阳光会 碎落成 一面湖

陌生的城市让人想哭

又一次爱情已经辜负

能不能把未来看清楚

寻着流星方向 可不可以找到 幸福


越害怕 越孤单 谁的付出多一点

越躲藏 越相爱 越怕输

越长大 越怀念 少年时有多勇敢

骑单车 摔多痛也笑着哭

越单纯 越幸福 心像开满花的树

努力的 深爱过 就不苦

越单纯 越幸福 心像开满花的树

大雨中 期待着有彩虹


越单纯 越幸福 心像开满花的树


陌生的城市让人想哭

又一次爱情已经辜负

能不能把未来看清楚

寻着流星方向 可不可以找到 幸福


越害怕 越孤单 谁的付出多一点

越躲藏 越相爱 越怕输

越长大 越怀念 少年时有多勇敢

骑单车 摔多痛也笑着哭

越单纯 越幸福 心像开满花的树

努力的 深爱过 就不苦

越单纯 越幸福 心像开满花的树

大雨中 期待着有彩虹


越单纯 越幸福 再回想起的时候

诉事

有人说双鱼座的直觉性很强，很敏感。嗯...举脚认同。拖着疲累的身子从书市回来，一到宿舍就上网查证，真的是你。再次让我失望了。或许你的出发点是好的，只想劝对方想开点。但是你凭什么就这样判断我是坏女人？就凭部落格的几篇文章？拜托，你认识我多久？真的不想再加以批评了。但是很想告诉你，你成功让我崩溃了一个晚上，进入歇斯底里的状态。
但是从另个角度来看待这件事。我很想感激你。你成功把他刺激到像疯狗般，拼命地追咬我，不停地向我乱吠。他把成年旧账搬出来跟我摊牌，在这场的争吵中，明显的我输得很彻底。到最后，我只有落泪，什么都不想辩驳了。（我应该回到辩论团加强我的辩驳能力了）你让我彻彻底底地看透那男人的真面目。他就像座沉睡的火焰山。平日对待伴侣是多么地好，甚至可以用温柔体贴来形容。到最后呢，你把他刺激到火山爆发了。而我，就是唯一的受害者。而你，就是旁观者。请问你到底得到什么？不过，我很想大声地告诉你，谢谢你，感激你。你让我更看透这男人。
我在哭泣时你在微笑吗？不管你在用什么心态来看待这件事，最后获益的还是我。哭泣的同时我领悟到谁才是站在我身边支持我的朋友。哭泣的同时，我找到个肩膀让我依靠。哭泣的同时，我发现有人会让我破涕为笑。

ps：我肯定你会看见个文章。无需留言更无需再提这件事。假期回来后一切如往常。如你所说，我们需要相处三年四个月。

独处

他们都问她做么不要尝试享受下独处的时光？独处多么的好，可以一个人静静地看书，静静地思索一番，想干什么就干什么，多么自在。是啊！听起来固然不错，可是独处对她来说是一种煎熬。心灵上的煎熬。曾经何时她也是位爱独处的女生，躲在被子里，什么都不做，是件多么幸福的事呀！
可惜时光的渐逝使到小女孩长大了，她的生活除了幻想还参杂着现实的残忍。她不爱独处了。她永远记得中四的灰暗时光，就是因为独处，她逐渐封闭自己。好不容易从灰暗的世界走出来了，脸上的笑容也恢复了，她发誓不要再回去那段时光，永远都不要。
她很抗拒独处，独处并非享受。独处只让她陷入迷茫的状态，想起往事，想起自己失败的记录，想起不堪的回忆。她讨厌以往的自己，她要面对的是现在，展望未来。她更不可能在陌生的地方独处，因为四周都没有安全感。她不想让自己陷入那个无底洞，好深好深的无底洞，是漆黑的。
可是她会在一种情况下独处。那就是当她最信赖的人在她的身边，陪伴着她。她就会拿着她爱看的书，喝着家乡的咖啡，在他的不远处，静静地坐着。算是独处吧！

泡沫之夏

泡泡一颗颗的飘在阳光下，在这艳阳高照的午后，显示出十分漂亮，夺目。泡沫是五彩缤纷的。当你的心情是红色的，你就觉得他似乎很像红色，红色的线条仿佛围绕在泡泡旁边。当我的心情是紫色时，泡泡也突然变紫了。莫非泡泡反映着我的心情？紫色的泡泡是代表着什么心情呢？
紫色不就是蓝色和红色的结合体吗？当我们在调色时，蓝色和红色的比例并非50：50，因为参出来的色不够柔和。因此，蓝色加上淡淡的粉红色才是最适合。简单的道理，就让我不经意得爱上蓝，粉红，紫。
今天看见紫色的泡泡了，心情万分开朗。它飘呀飘，飘呀飘，要到何处？宽阔的天空如此辽大，有哪个地方将会是它的目的地呢？其实，紫色的泡泡也象征着恋爱。蓝色就代表着男生；粉红色则代表着女生。当他们在一起时，不就成了紫色的结合体吗？恋爱里包含着许多因素和成分。不是吗？酸甜苦辣，悲欢离合，抛弃与背叛，热情和冷酷。
紫色的泡泡依然在天空飘着，杀那间，破灭了，变成沫了。它还未到目的地去，就变成泡沫了。是坚持不到了吗？还是一切只是个美好的开始？如果说泡沫只是夏天里的幻想，你认同吗？夏天里的泡沫虽然美丽，但也容易破灭。就如幻想，是甜蜜的，是漂亮的，但容易破灭的。

熬夜——难熬的一夜

昨晚带着疲惫的身子往被子里钻....希望能睡到天亮，发挥我的猪猪精神。整知道，才睡一小时多就起身了，不是起身，应该算被噩梦吓醒。
睡呀睡，突然看见四周是熟悉的场景。eh,是我的房间叻！我的书桌书橱，我的bear bear都在...(*^__^*) 嘻嘻……还是家的房间最温暖。再次钻入被子里...
睡呀睡，听见妈咪在隔壁念我。“频啊！我说几次了，晚上时风扇别开那么大，每次又穿到那么少，不冷的么！等下你的老毛病又发作。’ 哦...我应了一声，勉强睁开眼睛，想把风扇关小点。突然，一切的场景变了。不是我熟悉的房间，是宿舍。
再次钻入被子里，好冷好冻。可是我跟本不想把风扇关小。老毛病发作了，连续几小时我都在伤风。躲在被子里，一边打喷嚏，一边流泪...steam到.....辛苦到....!这次没有妈咪的碎碎念了，只有冷酷无情的风扇在转啊转，转啊转....
这夜，我失眠了。这夜，我伤风了。真的好辛苦！就算双鱼座再怎样努力让自己坚强，最后还是会回到脆弱的时刻...我还能撑多久？

homesick

第一次那么想念家....看见每个人都领着行李回家，然后在面子书大事铺张得说“到家啦！”哇靠，看后都眼红.无法否认我真的很思念太平，我的家。但是又能怎样？我完全不敢打回家，很害怕听见妈咪的声音然后我会泪流满脸....很不想听见妹妹的爹爹声,因为好久没看见妹妹了，好久没人跟我吵架了。
我不要homesick可以吗？老天爷，你快点派个天使守在我的身旁，陪伴我。让我有个肩膀依靠，让我不感到寂寞，经常出现在我身边，逗着我笑，就行了。要求不会很高嘛...对不对？可是有点难实现咯！因为最近老天爷都不疼惠频了，不理惠频了。惠频都是一个人....似乎只有手机和电脑陪伴我的左右.....Oh no!讨厌这种感觉！

我是怎么了？

告诉自己，我可以很坚强地在马大活着，所以我把头发给剪了，因为我讨厌看见自己软弱的一面。
告诉自己，我可以很开心地在马大活着，所以我很少思念家人，因为我不想再每次都依赖着他们。
告诉自己，我可以很潇洒地一人过日子，所以我坚持回复单身，因为我不想再背着感情的包袱啊。

到最后，我发现自己很彷徨无阻。
到最后，我发现原来自己有homesick.
到最后，我发现我需要在马大找个男友，因为我真的需要个肩膀。
到最后，我发现我又压力又累，只是我自己也不晓得。

我在幸灾乐祸？

看着他们开始，开着他们结束。只是没想到，最后还是败给远距离。当初她和初恋男友要闹分手也是因为这个原因，现在跟这男生两年了，还是抵不过这理由。是女生的问题吗？不懂...我只知道，男生的分手心声简直跟我前男友的心声一模一样，都不懂做么那么巧。但是当同一句话由前男友说出时，我没感觉。可是由他说出时，我很激动，我很想安慰他，安抚他，关心他。唉...如果这件事让杭知道，一定把我捉去撞墙，然后骂道：“曾惠频，不要告诉我五年前的事你还没释怀？你要我骂醒你对不对？"

是啊，喜欢他的是五年前的事。爱到他死去活来也是五年前的事。现在呢？

我自己都不晓得.....继续看他悲伤吧！