經典的李大仁和程又青

長大後，開始能明白“經典”是什麼意思。

經典歌曲，意思是不管你什麼時候聽，依然觸動心裡最深處，耐人尋味，百聽不厭。你心目中的經典歌曲又有哪些？一時想不起？那麼開經典電台準會聽見自己的心隨歌。

經典書籍，意思是不管這本書去到哪個年代，哪怕作者已百年歸西，這本書依然擺放在書架的某個角落，學校的老師都會教你讀一讀，哪怕你不愛文字，也會認識這本書的作者。當然，年少輕狂時不明白老師們的苦心，長大後才能在文字間領悟其道理，也終於明白為何冠上“經典”二字。

最近還發現，“經典”也可套用在偶像劇裡頭，沒錯，就是讓少女瘋狂的台灣偶像劇。台灣偶像劇裡真的有幾部是經典之作，不管哪個年齡層的觀眾看後都會有共鳴，15歲的女孩嘩啦啦哭泣，50的女士默默哭泣，一樣。

而且，經典偶像劇還有個威力，就是不管這部戲劇過了多少年，再次回顧，依然有所共鳴，這就是其利害之處了。若真的要舉個例子，《我可能不會愛你》應該是很多人抬腳點頭贊成的一部劇。

裡頭的李大仁、程又青，還有Maggie，三人的角色可能是你或我或他，兜兜轉轉，命運玩弄，20歲時你是Maggie，30歲時你是又青姐，但又會掉過頭，成了李大仁。

也許在韓版《我可能不會愛你》出現後，才真確明白，為何這部戲如此取名，多虧韓版的大仁哥多次表達，“我不會愛你”，但說出口後也只是個“可能”的狀態。電視機前的關注當下無法明白這位人兄為何如此婆媽，不愛就不愛，愛就愛，幹嘛還來個可能。

但，人啊，來到了一定的歲數後才發現，不是你想愛，就能愛，有時候你過於珍惜與對方之間的感情而將愛意生吞進去。最終，只能讓時間做主人，見證10年後，或20年後，命運巨輪帶你們往哪天路前進。

祝天下的大仁和又青終成眷屬。

遺憾

如果明天我就丟信，會有什麼遺憾呢？

有，很多題目我還沒寫，還沒去研究，還沒去認識，還沒說故事給人聽。

有，很多飲食文學書還未看，很多飲食文化雜誌還沒買來收集，很多飲食作家還未認識。

有，我還來不及記載每一個報導，每一位受訪者，每一個食物，給我的感動。

有，我還沒把自己想說的，寫成一個專欄，屬於我和食物之間的故事。

有，我還沒打出自己的名字，我還沒開出一條路，丟了名片後，我什麼都不是。

如果明天我就丟信，我會遺憾一輩子，再給我半年時間吧！

前方

我從未想過自己會有申請讀研的一天，我的成績總是低空飛過，只求順利畢業，不求first class光榮畢業。

只是，人生啊，前方的路無法預測，指引你的也只有方向，畢業出來後進入了媒體業，誰也沒料到遇上經濟風暴，公司命在旦夕，只能從第一站下來，再往第二個方向去。

我不確定第二個方向會引領我到哪個地方，只知道走就對了。只是剛走幾步，就發現沒想像中簡單，看來是一條崎嶇的道路，需要加倍勇氣往前跨步。

不知道自己的心力是否已準備好迎接新的挑戰，但是咬緊牙關也得走下去，因為後面的那座城堡已經瓦解了，我回不去了，連回頭望的資格也沒有。

接下來的日子會是怎樣？無法想像，不敢想像，但是腦袋裡一直傳來個聲音，譓頻你一定要搶到這個位置，這個位置非你莫屬，仔細留意所有的步驟，好好整理，一定會成功。

2015，2016

年輕人到煙花底下狂歡慶祝，我卻溜到書局裡尋找答案，尋找一個讓我失落許多日的答案。

我趴在桌上專注地看一本書，那是本關於身心靈與家庭關係的主題。

友人說，近年來這類型的書十分受歡迎，難道城市裡的人都生病了嗎？

我想未必。每個人心中都有個隱疾，只有自己知道，甚至連自己也不清楚。知識水平較高的人，會尋找專家幫忙，或在文字中尋找解決方案。

陳教授說過：”當你不知怎麼做的的時候，看書就對了。“

所以，外面在倒數，我躲在書局的角落了看書。

閱讀環節結束後，友人在大眾前分享一句非常有意思的話，她說，何必為2015年未完成的事感到遺憾，怎麼不去欣賞2015年所付出的努力與成就呢？

對啊，這一切只要一念之間。

聽後，我很認真在思考，這2015年我做過了什麼讓自己覺得驕傲的事。

想了想，還真的有。

這一年過得戰戰兢兢，公司的狀況天天在搖動，身心靈過得十分疲憊，眼淚也掉了幾桶，然而，這種環境逼使我學會在不安中尋找一份隨遇而安，變化中保持自己的初衷，十分不容易。

365天不是假的，認識了幾位知心朋友倒是真的。當然，自己深知到朋友只是陪自己一段旅程，但是我堅信每個朋友的出現都會給我一份功課，要我學會面對與克服，從事件中加強自己。最開心的事，我身邊的朋友都充滿愛，讓我在這孤單的城市裡時時刻刻有溫暖的感覺。

出來打拼了兩年，的確沒有輝煌的成績，可是，回到一看，發現自己還真的成長了不少，尤其是心理建設，雖然情緒起伏依然大，但處事不驚還能做到，這樣已經很不錯。

新的一年要給自己什麼期許呢？還真的不知道，總覺得有大事即將降臨在我身上，要考驗我。但，這就是生活不是嗎？生活中當然夾雜着悲歡離合，只看我們如何去面對。

給自己鼓勵的一番話 語畢，繼續回到工作崗位。

我

坐在咖啡厅，喝着冰咖啡，吃着三明治，看着杂志。

咖啡馆播着圣诞节的歌，广场的小孩在追逐，隔壁桌的顾客谈笑风生。

那一刻，凝聚了。

这种画面，曾出现在电视剧前次，电影里百次，小女孩的幻想里无数次。

当然，这也是我曾幻想的画面，而我，成了这画面里的女主角。

要成为这女主角有多难啊，难得当上了，却不在乎了...真的不在乎了，因为坐上这位置后，欲望已不再是坐在咖啡馆里。

这时候恨不得坐在全城最高的酒吧，喝着威士忌，听着爵士，看着夜景。

你说，人是不是在变？对啊，只要地球在转，人就在变，这也是2015教会我的事。

变，并不可怕，只害怕醒来后认不清镜子里的人。那个人变得面目全非，连初衷也变了个样，早已被欲望给吞噬。

或许，来临的2016年要给自己个功课，那就是找回“我”。

恶心

最后一道墙
瓦解了
像个弃婴
躺在原地哭泣
控诉这世界
多么恶心

2015年11月 你恶心死了！

職場第一章

如果說 這是入職場的第一章 也未免太現實了
看著公司縮減 看著同事調走 看著自己的地位動搖
從百人的團隊到數十人的團隊
這過程是如此心痛 卻無法表態
想離開 卻離不開
想留下 卻留不下
徘徊 徘徊 繼續徘徊
站在絞刑台旁看著夥伴一個一個上去
悲痛 哭泣
似乎無法婉轉這命運的安排
怪誰？
怪無情的執法者？
怪這大環境？
怪，沒得怪。
一切命中只有安排
是一堂課
職場的第一章 教會你 世上沒有永遠 別歪想有個養老之處

蘭嶼上的那盤滷菜

在行行文字裡看見滷排骨和滷菜，這兩種菜式無需多想，肯定來自台灣。對啊，滷排骨是鐵路便當的常客，而滷菜是在蘭嶼島上的小店吃的一份午餐。

其實談起台灣，“滷肉飯”是主角才對，而我吃過最好吃的滷肉飯是在新竹的菇菇鍋，那味道永世難忘，也不願意用我的文字去糟蹋那碗滷肉飯的美，甚至不想再光顧一次，畢竟最好吃的滷肉飯，藏在心中就好。

回來，滷菜。

話說，我就是那麼任性，在今年的夏天去了一趟蘭嶼。數年前看見蘭嶼的旅遊報導，當下覺得那是亞洲的希臘島，感嘆她的藍，感嘆她的白。直到多年後有機會去到那裡，所謂的希臘夢直接破碎。

碰...碰...碰...碎後，當然不願多提。

可是，今天卻讓我想起那盤滷菜，或許滷菜裡存有一絲點的感情，值得讓我再次反映回憶片段吧！

滷菜是民宿的主人請我吃的。早晨起身後，想到民宿附近找吃，邊走邊留意身旁的大野豬，深怕驚醒了小豬，它們衝著我的方向找奶吃。

再走著，走著，睜大眼睛看著前方的狗兒，多怕它們發瘋似的往我這裡舔，舔什！？最後最後，放輕腳步避開山羊，好害怕它頭上的角往我的屁股鑽。

終於走下了山坡，那200米的路程，真是步步驚心，唉！

早晨任務剛要開始，卻被老闆給叫住，“要出去嗎？客人要到了。”

好吧，反正這附近也沒什麼好吃的。昨夜羊肉店的日本鮮肉也吃不到，還是坐上車子到別出覓食更為實際。

我一屁股地坐上卡車的右邊，大馬的駕駛座位，台灣的乘客座位，隨便，反正肚子還未餓跟著老闆兜風看風景去。

老闆說，今早要送那兩位小屁孩的行李到碼頭去。哦...那小屁孩，男的見到蟲子呱呱叫，女的看見黑夜裡的星星呱呱叫，這組合還蠻有趣的，回國後不知是否還會像昨晚相擁在黑夜裡。

那兩個小屁孩說，想環島最後一次，拍拍照片，再到碼頭取行李，還未吃早餐就離開了，拋下我、老闆和行李，在卡車上環島。

送走兩個小屁孩的同時還得接一對夫婦，老闆交給我個白板，要我去碼頭領人去。白板、碼頭、客人，成了我在蘭嶼的“旅遊活動”。還來不及埋怨，熟悉的船已到了。

老闆皺起眉頭開始罵：“那兩位大陸的旅客怎麼還沒來拿行李啊！船都到了呢！”

“好吧，你在車上守著他們的行李，我到碼頭找一找。”

唉，身旁只有個圍巾，還是包起了頭，遮陽好了。走了整個碼頭不見小屁孩的踪影，只好抱著白板站在船前，等客人上岸。

船停了，顧客還未下來，那猛烈的太陽早已把我給榨乾，榨菜一樣，乾乾爛爛的，真是幹！最後，還是走到“領人區”去，看個帥老闆立刻上。（是上車）

“老闆把車子停在山坡上，而我在碼頭等顧客，這是什麼員工福利嘛！”躲在別家民宿的卡車裡開始碎碎念，身旁的黑大哥（為何不是大黑牛）開始打聽我是哪家民宿的小幫手，怎麼皮膚那麼嫩滑（別想歪，純粹我還未曬黑，他們看不慣我的白）。

躲在別人的車子裡抬槓幾分鐘後，顧客陸續下船，他們開始趕我下車，我只好包著圍巾，繼續喊客人的名字去。對，就是那位台灣夫婦，嘿嘿，任務完成。

“我是XX民宿的小幫手，你們是XXX對吧？來，跟我到山坡上去，老闆在那裡等候哦！”

船到了，船也要走了，我家老闆還在罵那兩個小屁孩。

最後，看見怕蟲子的小孩和穿著紅長裙的女孩，衝著下坡，想立即衝上船去。唉，可憐，車尾的幾個行李箱，最後還是老闆扛下坡送上船給他們。

行李任務結束，送顧客回民宿去，老闆開始說“蘭嶼的故事”還有那會跳舞的馬路，這台詞說了第三次後，我也倒背如流，當年的旅遊課沒白費，或許我是有當導遊的天分。

車子在蘭嶼的路上跳了將近20分鐘，回到了原點。大野豬還是在屋旁，山羊還是在山坡上流蕩，狗兒還是在家裡睡覺，一切沒變，只是我的肚子開始咕嚕咕嚕地呼喚我。

哦呀！說好的早餐呢！吃什麼好？隔壁的日本鮮肉還未起床啊，那台中股票經歷也還在睡夢裡，村子是那麼的平靜，和昨夜的宵夜時刻完全是兩回事。

“上車，走！第二趟船要到了。”

又上了，這次是賊車。

老闆遞上一瓶冷台啤，車子播了周杰倫的舊歌，勉強掩蓋了肚子的哭鬧聲。原來民宿小幫手一點都不好當，那稀薄的圍巾似乎擋不到中午的太陽，接下來怎麼辦才好。咕嚕咕嚕，冷台啤入肚，爽！

車子轉到了市鎮，老闆說，船還未到，下車吃早飯吧！早餐？！哦也！眼睛亮了，立刻開門衝下去。

這小店在市鎮裡，對著大海，可看見遠方的船，無需看牆上的鐘錶也知道船抵達的時間。我和老闆就坐在對海的座位，喝著冷台啤，看著餐牌。

最後忍不住腳步，還是到攤子前仔細看了所有的食材和眼前的鹵料，嗯，又是鹵料，吃滷肉飯嗎？這鹵料過海後價格不菲，還是算了唄！

最後，點了一碗餛飩麵，麵裡有餛飩，會飽點吧！再說，我愛餃子，沒餃子，就餛飩，也不錯，最起碼可溫暖我在蘭嶼的日子。

餛飩麵上了，還來了好大碟的滷菜。老闆看見我站在檔口徘徊那麼久，也只點碗餛飩面，什麼都不敢點，所以和老闆娘咕嚕咕嚕說了我聽不懂的族話，就變成一盤大大盤的滷菜。

不客氣，不要臉，不用好意思，發揮記者本色，直接吃。

蘭嶼的第一份早餐竟然是老闆請的滷菜。滋味如何？不懂，但也因為這盤滷菜和老闆做了個朋友，say peace了，畢竟昨天我們可是在民宿前大吵大鬧了一番，我還哭了一個傍晚。

一瓶台啤，一碗餛飩麵，一碟滷菜，就settle，真簡單。

“快吃，船來了，要接客人了。”

滷菜下肚，接客人去。

无题

雨一直下，眼很困，却不想睡。

今早老毛病发作，胸口极度闷痛，幸好同事按了穴位后可通畅地呼吸。

真的有那么一刻，觉得自己快不行了。

傍晚跑着步打电话给母亲，说胸口郁闷的老毛病又犯。

她要我多留意身体，吃少点，运动别太激烈（矛盾？）。

我想老天爷应该是爱我的，还会折磨我多点日子再让我离开。

无聊，开始觉得日子无聊透了，想找些事做。

干嘛呢？找个男人谈恋爱好了。

9个月，好久，过掉这9个月再打算。

剩下的2015

當你看見盡頭了，就會努力經營這一刻這一秒，不想留下遺憾。

上司說，立冬快到了。我只聽過立春不知立冬有什麼含義，她也笑著不知如何解釋，最後她只說了立冬是更換季節的意思，這一年的運氣將在這個季節轉變。

我心裡笑著，嗯...那這年的衰運也該散去了吧？

午餐時間，同事說道，“今年我的行程已滿，別再約我了哦”，我冷冷笑著，“今年不過剩下一個月半，當然滿啦！”

對啊，這犯太歲的年份僅剩1個月半，是時間過得太快，還是我們不曾好好把握當下？相信你一定先將矛頭指向光陰，再哼唱《時間去哪兒》。

剩下的日子，你有什麼計劃呢？今年年初，你設下的目標達成了嗎？還是想清掉年假一了百了，在假期裡hae個夠？

每個人過日子的方式都不同，出來社會後那性格與生活模式刻畫地更鮮明。好事？壞事？沒對錯，只是要找到趣味相投的朋友更得花上點功夫了。

磁場這件事，的確存在的。我仍然觀察著自己的磁場，也發現自己的生活模式難與他人配合，卻在過程中期待有個人可以和我有相同的步伐，以致在這個城市裡不那麼孤單。

廢話完畢，接下來的一個月半，如何安排呢？

這問題相比“今晚吃什麼”的問題一樣懊惱。

開不了頭的海南村

這幾天我都在唱周杰倫的《開不了口》，並非有事開不了口，而是這篇報導開不了頭，有資料、有內容、有照片、但是不知如何包裝，甚至主軸也不知如何處理，整個故事零零散散的，不像樣，不像話，不知如何開頭。

這情況維持了數天，我開始在反省是怎麼了，我再摸也不會摸超過三天，但這次超過了。我開始找其他東西來做，例如大量閱讀，整理其他的報導，預約其他的採訪，最終回到原點，是怎麼啦，無法開頭。

煎熬的五天裡，有天上司進行年終評估。去年的評估帶著忐忑不安的心情入房，這次，竟然心情開朗地大步邁入，虧我之前還和上上司吵了一架，沒想到一點愧疚感與羞恥心也沒有。抱著無所謂的心態進去評估，評估表裡的分數出乎意料地好，還得到主任的認可，這些是怎麼了，真奇怪。

評估出來後，似乎沒改變任何事，我勉強開了個頭，但十分不滿意。我又繼續閱讀，翻一翻博客來最近的飲食文化新書，像小孩在大箱子淘寶似的，期待有奇蹟出現。

哦，真有個大奇蹟。遇上了一本與眾不同的飲食文化書，表面上說的是飲食，裡面卻在討論第三世界的國家，這種說故事的方式，我喜歡。細緻品嚐每行文字的瞬間，我似乎找到了答案。什麼答案？那開不了頭的答案。

我相信作者在寫本書時，心情也是沉重的，不像一般飲食家，介紹餐館、美食、廚師，他在敘說的是一個食物背後的故事，那牽涉了家庭、宗教、國家，這些課題往往無法解決與對抗，只能以說故事的方式記載。

當然，作者找了每個人都有共鳴的角度切入，食物，誰無共鳴呢？而我再次回到原位，我之所以開不了，因為這篇報導實在太沉重，我無法承擔。記錄一個即將消失的村落，將所有的回憶裝到食物裡，再用文字記載，這不再是一般記者的工作，那份重量是每個村民的期許。

當然，記者不做，誰做的呢？若多年後，老村民想起自己的家鄉，卻沒有文字與照片可讓他回味，那空白的回憶實在難受。

我說的是馬六甲海南村，還有那本《在異國餐桌上旅行》。

那條回家的路

好像過了一世紀，不曾回到自己的窩裡，纏綿。

我說的是寫部落格這件事。

對岸的老娘曾提醒我這件事，無奈，提不起勁。

每日在採訪與教書中拉扯，最近再添加個健身，像似一天有48小時。

身邊的人不時關心我，是否感到疲憊了，累了就停下腳步吧！

可是，我還未找到停下腳步的理由，甚至犯賤地喜歡這種步調。

當然，也有力不從心的時候，但，這是對自己鞭策。

我會為這種生活感到自豪，還帶有點自在，壓力依然有，但多了一份安全感。

我知道戶口裡的數額正在增加、我知道自己在吸收著更多的資訊、我知道自己在努力鍛煉、我知道前方有更好的一條康莊大道在等著我。

彷彿看見前方有一道光從天而降，像藝術展的那幅畫，我知道，是一種狀態。只有在那種狀態的人，才會獲得老天爺傳來的感召。

我希望自己再強些，承擔力和抗壓力，必定得再提升，只有這兩方提升才可應付這社會。

今日在雜誌裡看見個問題，我也正想問問你，“在這座城市，除了賺錢和花錢，還有什麼？”

我在心中找到了答案，答案是“回家的路”，我一直在找尋回家的路。

待有一天，我覺得故鄉不再是個退休市鎮，無聊的地方，我就會回去。

然而，這世界那麼大，資訊那麼多，我依然得扮演海綿寶寶的角色，不斷吸收，不停充實，讓自己滿滿的，才能滿載而歸。不是嗎？

中間

好像經歷過一場鬧劇，我站在中間，任由雙方的武器刺傷。

所謂的武器只不過是言語與舉動，卻讓中間的我傷痕累累。

沒人發現中間的人已遍體鱗傷，正在自己療愈傷痕。

雙方總是堅持自己的立場，互相殘害，互相咒罵，最終兩敗俱傷，各自逃離。

以為他們逃離了，中間的人也可散場了，卻發現大家都帶著傷口退席，那疤痕印烙在心裡深處，一輩子，一世人，隨著日子也不會淡去。

鞋子

因為環境的需求，穿了一雙黑色高跟鞋。

同事看見驚嘆了幾聲，他看見後讚美了一下。

穿起來，不就斯文了點，看起來專業了點。

可是，走起路來會發出擾人的聲音，心裡覺得抱歉極了。

同事傳來興奮的好消息，不需要穿高跟鞋了。

立即換回布鞋，呼，那一刻才發現雙腳是多麼疼痛。

撐著那麼多天，終於可以喘口氣了。

那雙不適合我的高跟鞋，還是放回原處好了。

腸粉趣事

這週《飲食男女》的主題是“百年腸粉”，雖然大馬的腸粉情意結無法與香港人相比，但是談起豬腸粉，大馬人並不陌生，甚至有很多話想說。豬腸粉，你會想起哪個檔口呢？還是和童年有關？

太平出名豬腸粉，不知道為什麼，遊子回鄉時豬腸粉檔口面前總是排了長龍，長大後才明白是怎麼回事。去年，曾經採訪太平最著名的豬腸粉檔口，才發現檔主是住我家後面的鄰居。他看見我就說：“哎呀，怎麼你長那麼高啦！還當記者了呢！”嗯，原來我家後面有位豬腸粉鄰居。

關於那次的採訪，我只記得幾件事。一個是他們是三代豬腸粉小販，從街邊叫賣，到小販中心裡的實際店面。有些老顧客已吃了兩代，他們堅持吃“淨豬腸粉”，意思是腸粉和豆油，幹乾淨淨的，也不加芋頭糕、甜醬、或炸油蔥之類的。好吃嗎？聽說好吃，因為“淨豬腸粉”可以吃到最原始的米香味。

對了，我也是長大後才發現只有太平的豬腸粉是配著芋頭糕吃的。在我的世界裡，豬腸粉只有兩種版本，一種是普通版，那就是腸粉和芋頭糕，另一種是港式版本，就是腸粉、叉燒和蝦子。第一種，我們吃得很害怕，因為常出現在早餐名單裡；第二種則特別嚮往，只要口袋有點錢一定點盤港式豬腸粉。

直到來到城市後，才發現那包紅醬豬腸粉和芋頭糕並非是忠實拍檔，豬腸粉也可以配釀料的。這個“哦....”可慘了，內心後悔不已，開始懺悔自己在中學時代浪費了那麼多份豬腸粉。不過，即使再想念家鄉的豬腸粉，吃得再多的還是吉隆坡版的，還慢慢吃出情意結。

那該死的情意結是隨著年齡而產生的，無法否認，我已經到了尷尬的年齡。說年輕又不是，說老又不是，反正我愛我家鄉，但回不去了，反而對這城市有那麼一點眷戀，就像那條豬腸粉。

吉隆坡的豬腸粉是褐色的甜醬和釀料一起吃。我習慣了吃sentosa晚上uncle的豬腸粉，並非特別好吃，而是全中華5的時候常走來這裡解決晚餐，只有到這裡才能提醒自己有那麼一點美好的青春歲月。偶爾也會看見當年我和他的影子，坐在那裡吃一盤腸粉。

工作後還是常去那裡，因為方便，更多時候是要打包晚餐給妹妹。妹妹的豬腸粉配套很奇怪，兩條粉，兩個炸雲吞，甜醬淋咖哩，聽起來很寡，但簡單，但容易記。不知道打包什麼時，來份豬腸粉就好。

這檔口的豬腸粉老闆年紀也大了，剪腸粉的工作輪到外勞接手。老樣子，只有扁的粉，沒有圓的。每次到那裡打包就覺得討厭，扁的腸粉哪叫腸粉呢？那是河粉！老闆，你來個圓的腸粉行嗎？

談起圓的腸粉，我和媽媽最愛安邦太子園早上菜市場那檔，老闆駕著卡車來，停在巷子旁邊，卡車後都是釀料。我首次吃吉隆坡的豬腸粉就是來自這兩卡車了。味道如何？忘了，畢竟大學時期常吃，已有兩年沒吃了。不過，母親太喜歡吉隆坡的豬腸粉了，每次到吉隆坡探望阿姨，一定得買一包滿足那腸粉口慾。

還有一檔豬腸粉，在燕美巴剎，這檔腸粉的釀料是主角，好吃極了！上次採訪後，老闆將我的報導打印成bannner掛在檔口旁邊，當我再次光顧時，還真是嚇了一大跳。需要這樣宣傳嗎？哎喲喲....

邦咯島的豬腸粉也好吃，那是個戀戀不忘的味道，只有長輩才做到的好味道。去了兩年邦咯島，終於採訪到了，也可以好好吃盤腸粉，以前去到那裡得排很長的隊伍，還得看老闆娘的臉色，累死了。永遠記得那年的夏天，排了很久，終於買到腸粉了，捧著那腸粉到香港朋友的面前，只想和她分享“這就是邦咯島著名的腸粉，和你們香港的很不一樣”。

回到香港腸粉，我沒去過香港，也沒吃過什麼百年腸粉，但是我的記憶力母親做的港式豬腸粉最好吃！因為窮，吃不起小販賣的港式腸粉，母親只好自己做給我們吃。叉燒、蝦子、甚至油條，任放，想吃多少就蒸多少，吃得多盡興！這段時光，應該是高中時期吧！從圖書館回來，坐在電視機面前，吃宵夜，盤裡就是一條條母親做的豬腸粉。現在，母親懶惰了，不做了，那塊白布去了哪兒也不懂。

最近，還有件腸粉趣事。母親生日前兩天，同事到太平去，問我要帶什麼，我就說“打包份吉隆坡豬腸粉唄！要圓圓的！甜醬的哦！”果然，母親看見後開心得像小孩一樣，她就是愛吉隆坡豬腸粉。

去年寫了好多篇豬腸粉，今年都沒機會寫，只有買豬腸粉的份，還是繼續看“百年腸粉”好了。

淡季

這是個淡季。

電腦裡，沒有存稿。

採訪手冊裡，沒有行程。

電郵裡，沒有回复。

手上策劃的三個專題，都處於“假期愉快”的模式中。

首先，我的食材篇，需要等到月尾。

其二，我的午餐飯盒篇，要等到受訪者們從國外回來。

最後，我的行動沙律，找不到單位訪。

第一次到辦公室，不是詞窮，不是心煩，不是壓力，而是沒東西做。四處在問人，有沒有飲食主題介紹啊？當然沒人鳥我，因為人家忙，我太空閒。

再問一問身邊的同行，有沒有飲食主題介紹啊！人家反笑回我是條忙碌命，平時都是他向我拿線人，怎麼現在我問回他。

哎喲，原來淡季是怎麼一回事，渾身不自然，只想早點事做。深怕淡季後，是超級忙碌的季節，我可不想忙到焦頭爛額。

既然今天沒東西做，可否放假回家煮飯？再翻一番飲食書，然後備課準備晚上出去賺錢。

嗯...這想法持續了多小時，再持續多一陣子，就來到了放工時間。還是忍一忍吧！

職業·廚師·丈夫

關於廚師這職業，你有何想法？

年輕時，同學之間會笑著說：“有三種職業的男人嫁不過哦！第三是...第二是...第一是廚師！”至於原因很簡單，因為廚師常年在廚房裡對著火候，脾氣會很不好，回家時全身油膩味，公共假期還得加班至深夜，哪位女人愛這類型男人啊！

最近看了一部大陸電影，是部都市愛情片，男主角正是一位廚師，而且是北京烤鴨的廚師。電影裡的男主角和妻子在同個飯店工作，妻子是飯店總經理，而男主角經常在她和老闆談生意的飯局旁，切烤鴨！妻子覺得可惡極了，經常對著丈夫大喊：烤鴨烤鴨烤鴨！你和烤鴨過唄！”這部電影我看得可樂了，因為對烤鴨如此認真的男人，是會疼惜妻子的。他們大吵後離婚了，當也複合了，所以說廚房的男人其實很不錯。

我的同事常笑我，每日顧著賺錢養家，眼睛都不瞧瞧身邊的男人。他們替我的感情著急，我替自己的錢包著急，從未認真想要談場戀愛。結果，這下可慘了。他們認真地問，究竟我的擇偶條件是什麼？經過大家分析，同事們得到個結論：“下次訪問的時候，你能不能放下電？廚房裡的男人真的不錯！他們和你一樣，公共假期在做工，放工後都是深夜。每天都在談吃肯定有共同話題。最重要的是你喊餓的時候，有人煮快熟麵給你吃！”

當同事們討論得議論紛紛時，我在暗笑，恨不得告訴他們，我曾經有一位曖昧對象是廚師哦！可是，我不會告訴他們，免得公司的食堂倒塌了。

哦...對了！我心目中的廚師應該是這樣，像日本的山本征治。他說過：“客人辛苦工作了一天，想在回家前吃一點溫暖的東西，我就有這個責任提供，這就是身為料理人最基本的事情。”

嗯，廚師應該是溫暖的，給城市人一點溫暖的神聖職業。

詞窮

有時候，你什麼文字都寫不到，像是來到世界盡頭，站在天與地之間，展開雙手，恨不得宇宙把自己吸納到別的星球，真的盡力了，只想離開。

詞窮，就是這種感覺。

無奈，非常無奈，想逃之夭夭。

這種情況維持了三天。原以為是身體疲憊，睡足10個鐘依然如此。原以為是情緒崩潰，向友人傾訴一夜後依然如此。原以為是詞彙匱乏，看了數本雜誌與書後依然如此。

什麼依然如此啊！不可這樣。生活得繼續，工作得繼續，文字得繼續。

呀！該死的詞窮。

Ps:都說了，大馬稿像便秘一樣難寫！

飲食自由

其實，我們有飲食自由嗎？

試聽聽，你的胃在控訴什麼？在控訴你每日三餐不正，在控訴你每日飲食不均，在控訴你吃著別人的口味。

是的，我們彷彿天天在遷就對方的口味，他想吃什麼，家裡煮什麼，公司食堂有什麼，都是對方！而自己的胃想吃的食物，完全是另外一回事。

我說啊，我的胃是完全沒自由的。因為都在過著別人口味的日子。

友人說，想吃福建面，我說，其實我不愛福建面，而且星期一才吃福建面。

有人說，想吃雞飯，我說，那我只要叉燒飯，結果出來了叉燒燒雞拼盤，我還得吃燒雞的份。

受訪者說，榴蓮芝士蛋糕是招牌，怎樣都得要試吃，我說，已經試吃了兩片蛋糕，吃不下了，但是誠意款款，還是勉為其難收了那份“誠意”。

福建面吃後，我都要喝兩杯水，實在是乾趴趴，沒有青色的一條菜，再多的香噴噴豬油渣，也無補於事。一個月一次，足矣。

燒雞飯吃後，這個月再也不想吃雞飯，懂事至今最討厭的就是燒雞飯，那味道在唇齒間難以散去，真是哦買噶！

至於榴蓮，全公司都知道我恨透榴蓮了，但是我採訪期間的確吃過榴蓮冰淇淋，貓山王鮮果肉製成，我吃。其餘的，不好意思，我不愛榴蓮。

一星期內，吃了三份自己不愛的食物，腸胃開始提出嚴重的抗議，實在是難以容忍，也太對不起自己的胃了。

那腸胃還發出悲哀的呼叫聲，除了這週吃了三份它不愛的食物，連續三個晚上都在過著白麵包和快熟麵的晚餐，真的是悲哀。

對於食物的味道，做飲食的人非常執著，與其說執著不如說犯賤。他們嘗盡山珍海味，卻沒機會享用自己最想吃的食物，每晚經過潮州粥檔口只能流口水，看見大排檔的青菜，真想偷一把回家。

那該死的腸胃和口味，其實想吃的，只不過是清粥和青菜。

2015年，新朋友。

父親節這天和朋友去一趟殯儀館，殯儀館的故事已在面子書提及，那就算了。

想說的是這位陪我去殯儀館的朋友。

我承認自己是個群體活動的人，但是我討厭人事糾紛，喜歡單獨行動，就好像去旅行，更喜歡一個人，可是去到陌生的地方還是會結交朋友，這點我看透了，我是無法長期獨行的。

而去殯儀館，還真的是要找個伴才行，畢竟沒去過吉隆坡的殯儀館，看見家屬不知如何事好，那感覺真不好。

前一天，不前幾天。

他採訪後回公司，看見我上線就問，我到底回來了沒，那問候非常貼心，最起碼我讓我知道有人在等著我回來。

回來後回到原本生活，處理了瑣碎事後就想找他，沒理由，連我也想不到理由。

之後再聯絡是說兼職的事，再聯絡是說取消麻坡食旅的事。

我坦白地告訴他，沒錢了，僅剩300過10天，麻坡食旅肯定是泡湯了。他知道後很失望，我懂，他要和我的車子一起出去遊玩。我開玩笑說，不如幫我找個贊助商唄！

他真的找了，但我沒接受。麻坡依然去不成。

再找他，就是殯儀館這件事了。

沒想到他爽口地答應了，還幫我策劃好隔天的行程，我當下高興地呼喊”我愛你“三個字。真的好久沒人幫我策劃行程了，那種不需要做決定的感覺，很棒，因為我可以做回自己。

隔天，我們真的去殯儀館了。對了，他住我家對面的Taman，而我幾乎兩週都會去報到一次，但是，我還認不清哪條路進去，他習慣了當人肉浪（waze)。

我們去殯儀館的任務已經不再是叫帛金了，反正親屬不在場，一場冷冰冰的葬禮真不像話。之後，我們聊了很多話題，真的很多，而他是個內涵很深的人，話題難免深奧了些，但是我喜歡這種交流，彷彿在把知識裝入自己的口袋。

我送了張飛魚明信片給他，上面寫著”人生就像個減法，吃一頓少一頓，見一面少一面，珍惜你現在擁有的，錯過了就沒了。眼前的一切就是最好的安排“。

我在倒數他離開的日子，這城市不屬於他，他有夢想，他有任務得達成，而他住在我家對面近3年，我近年才認識他，是相見恨晚嗎？還是感恩今年有他的陪伴。

回程路上，電台傳來”幸福是什麼“，他說”幸福是知足“，我說”幸福是有個家“，不過我想告訴他，”幸福是你陪伴“。

或許將來有一天，我依然在這城市奔波著，我會想起，有個爛好人，硬要上我的車，陪我去接妹妹下班，只為了在車上跟我說話。

當然我還會想起，我們第一次約會是去掃書，我直接把車子交給他，因為我想在車上睡覺，掃書結束後，他還幫我提了書回家。

還有，我在台北的日子，他囑咐我，只能買一千台幣的書，否則後果不堪設想。

我覺得老天爺對我還真不賴，我失去一群朋友後，再賺了新的友情，這樣已滿足。 

回來

去了一趟蘭嶼回來，我的辦公桌一樣亂。

以前會很介意我的辦公桌亂，覺得對不起身邊的同事，有礙視野。可是，現在倒不這樣覺得。亂，還是有點亂，只是我知道什麼時候該收拾，什麼情況下我才能做好工作。

為何要處處為人著想，不累嗎？我累。

慢慢地收拾辦公桌也是種生活態度，我只想用自己的步伐去完成工作事項。不想再依據對方的意願處事。

聽起來不近人情，也不是，我只是選擇另一種步伐，讓自己舒服，讓大家好過。

等時間

當了記者一年又三個月，第一次覺得時間過得那麼慢。

人家說，媒體人的時間過得最快，因為他們天天追著時間跑，只要步伐稍微慢了下來，就被時間追上頭，後果可是不堪啊！

我的狀況較漂浮，偶爾我追時間，偶爾時間追我，更多時候是與自己追逐，否則上司一命喝下，我就死得淒淒慘慘。

之前常笑說，我有三句口頭禪，睡醒時會喊“要命咯，今天星期X了”，放工時會喊“哇老也，要下班了，東西還未做完”，睡前會喊“哈，就這樣過一天了，日子可以過得慢一點嗎”。就這樣，我的媒體生活在這三句話裡打轉了好多個日子，日子依然過得不錯。

只是今天，我從11點等12點，我從1點等6點。我想我是病了，是真的病了。網絡說，這叫“五月病”，我說生病就生病，無需為自己找藉口。只是非常無奈，當我知道風寒襲擊我身時，我已第一時間吃藥、灌水、睡覺。原以為充足的休息即是良藥，原來不是。

同事說，我這是長期的疲憊，之前大病未初愈，現在是餘寒。繼續生病吧，得徹徹底底的病一場，才能繼續拼搏下半年。

唉，我第一次在等時間，原來媒體人也有得嘗試像上班族等時間的滋味。滋味，當然不好受，半頁打完了，也只不過用了15分鐘。烏龜，6點還很遠。

今天星期幾？

“今日唔知天日事”這句廣東話正好形容最近的狀況。

我的工作月曆，空空如也，所有的採訪推了，只留下一堆稿要寫。

不知道明天是否會順利開刀，也不知道會在緊急病房多少天，更不知道幾時轉入普通病房，當然也不曉得幾時可以離開這鳥不生蛋的地方。

每晚入睡前都會抓狂一番，恨不得請年假，卻和年假過意不去，覺得還可以撐多一天，寫多一天，奔波多一天，覺得自己還可以。

撐著撐著都來到第四天了。“對了，今天星期幾？”，我每天睡醒後都在問這問題，毫無日期與星期的概念，只懂咬著嘴唇，做就對了。

好幾次喊累，想請朋友頂替一天自己的崗位，好讓可以回去PJ休息，好好睡個覺，卻發現...我身邊的都是吃喝玩樂的朋友...別說幫忙了，對方立刻推辭，全身而退。這種人，算了吧，不認識也罷！

還要去這鳥不生蛋的地方多少次？希望兩週後，無需再報到。我真的很不喜歡沙登。

馬拉松

我是那種不能跑馬拉松的人，我指的絕對不是體力，而是忍耐力和意志力。

或許那股熱忱有限吧，最初做得很好，漸漸地懶了，慢慢地沒力了，然後開始抓狂，口出怨言，最終放棄。

最近都在跑醫院，沙登醫院、安邦住宿、PJ公司，三地跑。原以為自己可以堅守崗位，表現良好，才發現我真的不是鐵人，身體會累。來回三地駕駛中，我已出現晃神狀態，好幾度撞上前方的車。

還有幾次，病者提出要求，我得充當送外賣的角色，這時才驚覺我不會在沙登找吃。那刻崩潰地對著方向盤吶喊，“王八蛋XXX為何你不在沙登，我需要幫忙”。我累，我很累，但是臉上還得掛著笑容，說話語氣得溫和，不時找話題，或是分享趣事。心裡啊，其實也只有一個字“累”。

昨日，吉隆坡下了一場大雨，跑鞋濕了，換了雙人字拖，抱著書包，拿著雨傘，滴滴答答，狼狽地回到公司。同事看見這“Aunty樣”後在大笑我一夜間轉型成“林阿珍”。另一位同事看見後跟說我一夜間滄桑了許多，快成為白髮蒼蒼的大嬸了。

唉，我依然是青春無敵的少女嘛，怎麼走大嬸路線了呢，這下可好了，市場價值立刻下跌，還低過馬幣。

這場馬拉松幾時才能跑完？起步已喘氣了，離終點還很遠，還很遠，但這不是遊戲，不能隨便說放棄。

我需要肩膀了，靠一靠就好，充電後，再跑。

五月的第一天

五月的第一天，在浪费时间。

全世界在高喊“放长假啦！”，属于普通上班族的快乐，我没机会拥有。

我又再和别人“与众不同”了。

四月过得太慢了、太累了、太难过了，没力了。

五月的第一天，只想好好充电。

不知道和张床缠绵了多久，只知道该起身了，时光不会因为我的任性，而善待我。

五月的运气，更不会我休息够了，而让我碰着。

无论是工作的成就，人脉的宽阔，财富的累积，爱情的喜悦...我相信这些只有靠我起身争取。

再次发现，身边有很多朋友，却在这时候找不到人相伴，或许孤独就是怎么回事。

哦...对，五月一号，是个日子，人生中第一次失恋，就在这一天。

0414空了

離別曲再次響起，不陌生，從幼稚園至大學，每次相聚每次分離，不陌生。

但，從未那麼心疼。

社會離別曲，原來那麼揪心。

我不想在離去的同事面前哭泣，希望給他們留住的是笑容。

或許更應該這樣說，“留下來的人，沒資格悲哀”。

“你知道嗎？主任每次趁我還未到公司時偷偷幫我洗杯子。他就是受不了我的邋遢，尤其是茶杯上的污垢，明明就沒有很髒嘛，嗚嗚嗚嗚...”

“主任，我下去了啊，有什麼事call我啦！”

“兩天週假，我看了五部韓國催淚電影，哭夠了，才回公司上班。”

“這方式太極端，該擁抱時不擁抱，該哭泣時不哭泣，該說再見時卻微笑，遲早出事”

“學校的泳池很壞，我放工後想去游泳的嘛，結果沒開，還遇上塞車，塞了一個小時，結果在車上哭了很久。”

“該哭的時候就哭吧...”

科技部的人在搬運電腦，屬於他們的座位，空了。真的空了。

我們都知道這天的到來，我們都做好準備面對，只是沒想到面對的那刻，如此悲哀。

空蕩蕩了，真的空蕩蕩了。

心也空了。

充电

原来我是多么渴望自在平静的心情。

终于放假了，应该这么说，我的身体终于放假了。

这是工作后第四次请长假。

第一次：毕业典礼。（烦）

第二次：去上海。（累）

第三次：华人新年。（芒）

第四次：身体需要休息。

友人说，哪份工作是不疲惫和压力的呢？人的身体就像手机的电池，真正的充电方式应该是关机后充电几小时，充好了才关上电源，而不是还未充足即拔开充电器，手机亮红灯了再用power bank充电，或边驾车边充电。手机或许目前有足够的电量可使用，但过一会儿又耗尽电量了。久而久之，电池坏了，最后手机也无法使用了。

还是申请长假，回去让电池好好充电。

充好电后，开机。

0325

请不要告诉我三月即将离去。

那晚餐还在书桌上，是书桌吗？一本书也没有。
只是一份三文治，我 吃 不 下。
反常的现象，是啊！累。

我和老娘说，这三月我过得挺好的，是真的挺好的，心理建设是强的。
只是，体力不支。
只是，生活凌乱。
依然，精疲力尽。

老娘说，买机票像恋爱般幸福，有了机票，生活就有希望。

我还在AA门槛浏览。
有钱，有假期，有目的地，却没有旅游的心。

我懂，我病了。
很严重。

请不要告诉我三月即将离去，我还未为四月准备。

該死的 轉校名單

該整理了，那散亂的情緒。

日子再亂七八糟，總有辦法活過來，像凌亂的書桌，總有辦法找到那本書。

怎麼說呢！

自從1月消息滿天飛後，日子沒有一天好過，排山倒海的工作量早已把人壓得喘不到起，還未站穩腳步，卻得動搖。工作和生活，都是一團糟。常用“亂七八糟”形容這日子，不知如何度過，撐住，沉住，再承住，終於在新年後爆發出來，正巧與上24歲生日。

歇斯底里，瓦解，再瓦解，僅剩疲憊的身軀，一蹶不振，狼狽不堪，向全世界吶喊，祈求全世界的憐憫。

世界末日了嗎？還沒。

兩個月後，在一場困亂的工作情況中，接受了新名單的消息，還來不及悲哀或給予任何反應，就得打仗去。直到這場戰役結束，才能好好思考這件事。名字，不在名單裡，朋友，都在名單裡。從大環境觀察，所有年輕的朋友都得離校了，我成了全校最年輕那位。究竟是不幸中的大幸？還是不幸？還是，僥倖？

離開的人難過，沒離開的人也難過；去的人未必不幸，留下的人未必幸福。

生活總在凌亂與無產中度過，那起伏不定的情緒也能再次證明你依然是有血有熱的生物，還在茫茫人海中尋找那份安定。到底要如何做到天塌下來當被蓋呢？還是兵來將擋呢？還是回洞穴秘密練功，增加功力了，再回去江湖吧！

今年，得沉得住氣，低調地過日子。

0301

原以为会歇斯底里地哭泣，原来没有。
原以为会气愤地怒骂狂打，原来没有。
原以为会发生些越轨的事，原来没有。

一切突然变得很坦然、自在、随意，甚至任性与幼稚。

然后，结束了。

你说，该解决的事总得解决。
我说，该放下的事总得放下。

解决了、释怀了、放下了。
转身，离开。
从此，不见。

生日 快乐

生日那天，发神经了，很严重那种。

那种不安、厌世、疲惫、自我毁灭的情绪全交集在一块，不悦、痛恨。

无法接受我的生日过得如此惨淡，更不知如何一人过这日子，恨透了外面的烟花，原来我好讨厌一人看烟花，尤其是这重要的节日。

生日没什么了不起，是真的。但，已不会快乐。

快乐似乎是个遥不可及的事情，碰不着，达不到，怎么办，生日，不会快乐。

倒数两小时。

“哎哟，忘了跟你说生日快乐！”

“这几天真的很忙..."

紧绷的情绪，慢慢舒展，终于有个微笑。

生日，要快乐。

24岁，你好。

烦

10天前，公司绝对是我的家。

想吃饭，回公司的食堂。

想聊天，回公司找同事。

想看书，回公司找书去。

想写字，回公司用电脑。

反正，公司就是一个很舒服自在的地方。这空间完全舒服过我付钱租的房间。

只是，一些事情改变后，连公司的大门都不想踏入，也可能是我的部门而已吧！

我把采访排得满满，七天都满，这是有史以来最满的一次，让自己往外跑，避开所有的流言蜚语，尽量不让自己回到那谣言四起的空间。

好乱，好吵，好累。

===

昨天你回复“有时间再打算把”，这句话点醒了我，原来我们的环境都变了。

以前没时间的是我，敷衍了事的也是我，忙得一部电影的时间也没有，也是我。

现在我依然没时间，只是你更加没时间。

以前会抱怨你的放工时间很迟，但最起码是固定的8小时。

现在不是抱怨你的放工时间很迟，而是害怕当天你做超过12小时。

你的工作已经不是当初我认识的工作范围，一切事情都在改变，大坏境在改变，人也在变。

如果说这城市给了我们“未知”，生活教会我们“无常”，那么人生漫漫长体会的是无预兆的变化。

====

同事说得对，不是公司的环境吵，而是我的心烦。

即使我躲在家里打稿，把音乐开得再大声，我的心依然烦。

===

烦。

无常

人生啊，无常。

前两天和老娘一起痛骂那个难服侍的受访者，隔几天向老娘哭诉我要失业了。

对啊，人生难免会失恋和失业，这两失都让我碰上了，真是的！

友人说，向我这种感情至上的人，失恋会比较痛苦，失业嘛，应该不算是那么。

说也奇怪，收到消息的第一天，我好镇定，兴奋地地向身边的朋友宣布“我又要找工作啦！有什么介绍的”。可是，隔天立刻情绪崩溃，哭得死去活来，好像天要塌下来。但是第三天又恢复愉快的状况，甚至觉得自己会逃过这一关，晚上跟那人去看熊猫、去高级餐馆、还吃了好多巧克力点心（庆祝情人节吗？）。

总之啊！女人的情绪和天气一样，摸不透。

这摸不透的何止是女人的情绪和天气呢！还有那人生呢....

无常啊...无常。

進修

喧鬧的12月終於結束，那生活節奏回到軌道上，工作效率也恢復往常，終於啊....

這2015年還是有點兒害怕，戰戰兢兢的心情，步步驚心，深怕一不小心便掉入太歲設下的洞。常說母親很迷信，我又何嘗不是。或許2014年的運氣實在不錯，在任性間走動也沒遭遇不幸，任由自己的想法和行為“為非作歹”，真是個收穫滿滿的一年。

談起收穫，的確很多，甚至超越預設的目標。這人生進入了另個階段，當了上班族，成了家裡的經濟來源，一堆堆責任背負在肩膀上，常常覺得喘不過氣，但，也正因為年輕，才有資格承擔這一切。你說2014我過得好嗎？如今回顧，還過得真好。

生活改變了，環境改變了，人成長了，思想成熟了。

慢慢得在這社會裡摸索自己究竟是個怎樣的人，很多時候並不太了解自己，再未完整了解自己前，怎麼能融下另一個人呢？或許我們兩個都還未準備好，而目前的階段大家都覺得自由 自在，這樣已足夠。

關於“自由”與“自在”又是如何定義呢？每個人都有不同的詮釋，很難定奪。

那天學弟說2015年是他的“學習年”吃點虧，交點學費，又如何？我說啊，2015年是我的“進修年”，我不喜歡起伏過大的生活，不過機械式的生活也不適合我，因此在熟悉的生活模式裡，需要找點事做，例如進修。至於讀什麼呢？肯定不是碩士，哈哈哈哈...

写

唉….又不懂要如何写了。

这事天天上演在我的生活里，挺烦的。灵感这事，不是说来就来；创作这事，不是说写就写；文字这事，不是说吐就吐。我常向友人打趣说：“假设我吐稿像排便一样顺畅就好咯！”友人翻了我白眼，没法，他长期有便秘困扰，这事….我也无法了解。

刚刚和学弟提起我的31号那晚过得多凄凉，真庆幸他在适当的时刻传了一张正能量的照片过来，那晚才能爬到家去。这刻，还能在这里发牢骚，真是命大。真心觉得买保险好重要，每次出去采访都觉得自己的命快丢了。活着，真好。

离题了，回来。

灵感、创作、文字…这些是我的生活主奏，我却厌倦于他们，因为他们让我感觉到喘不过气，已经不会享受过程中带给我的愉悦。甚至，有那么一刻不想阅读报章里的文字，尤其是曾惠频所写的，难看极了。这种低落的情绪从圣诞节维持至跨年，就是一种情绪，不懂要如何处理。没自信吗？没认同感吗？好像也不是。

那天，依然是采访工作。采访30分钟后，已发现对方不止是小贩那么简单，当她说出“磁场”这两字时，我更相信她背后有许多故事，可用“智慧”来形容她的人生。听她诉说了人生的低潮和痛失丈夫的经历后，嗯，她真的不容易。她打开心扉说了好多，已经超越采访内容了，我说啊，她在给我上课，她还觉得不好意思呢！说了那么多，有句印象是深刻的。

“低潮时，你觉得什么都做不了，不愿做，做什么也不对，批判的声音回应在脑袋里。这时你问一问自己，你最会做什么呢？我最会做生意，所以我就回去做生意了。专心地做生意，什么都别理会，自然会从低潮里振作起来回到应该的轨道上。你现在问一问自己，最会做什么呢？”

我最会做什么呢？除了睡觉和闹情绪，应该只有吃和写。因此，我的生活继续回到吃吃喝喝，写写写写，日子里。

“现在你采访可厉害了，不是采访那么简单，还让对方说那么多感性的话。哈哈哈…她几乎把心淘给你了呀！还有，你现在吃得出神入化了，同样是牛肉面，你也有办法吃出不同的味道出来”，同事边拍照边说，这是赞语吗？还是一年后的成长？我看见合拍的摄影同事时，会特开心，开心地那天睡得很安稳，对他的照片极有信心，也意味着这专题的效果会不错。原来，我对自己的工作也是有要求的。呵呵….

写部落格嘛…一口气一千字，小事一桩。写饮食专题，哪有那么简单啊！那文字得对得起人家呀！怎么说，人家可是打开心扉让你进来兜一圈呢！

唉….又不懂要如何写了。

年末·心驚

又下雨。

“Xx副刊嗎？怎麼副刊還沒來？”

“哈？請問是哪位讀者？”

“印刷部！”

“哇靠，等下打回給你。”

今天副刊沒人工作啊，去哪找版給你啊！早上的牛肉麵差點吐了出來。

又失聯。

“今晚你做八點還是報報？”

“做八點，今天很夠力。”

“我知道，去上班吧，加油。”

大馬真的犯太歲，飛機再次失聯！新聞界連喝水的時間都沒了。

年末，心驚

名句精華

那是個死背名句精華的年代，身穿淺藍裙白衣裳，坐在二樓，遙望前方就的太平湖風景，身邊的同學來自不同的小學，那是自由和青春。青春和自由，好像一般的校園電影片沒什麼區別。每天都在上演著“同桌的你”和“那些年”的劇情。我都說了，這些狗血的片段發生在我的真實人生，不由得我不接受。

收音機傳來滿江紅的錄音，誰的作品？岳飛嗎？忘了。只記得中文老師真是賣命，除了要我們死背名句精華、寫好多作文、一題題的語言知識，還有許多奇怪的條規。校園裡有多個傳言，有人說她是老姑婆，也有人說她是當任校長的情婦，相信散播這些謠言者的學生，非常不滿意他設下的條規。其實，我也相信這些傳言。

（一）不可在班上喝水，如果要喝水，請唱劉德華的《忘情水》，再到班外面喝水去。

（二）因為沒得喝水，上課時間也不准上廁所。

（三）要用她的摺紙方式，將複印的作業貼在簿子上，不可用液體式的漿糊。

（四）一個月兩篇作文，老師改好後，要將作文給全班同學看過，看過的同學得在後面簽名。（52人，52個簽名，簽名的同時也趁機認識了班上的男生）

（五）不准打瞌睡、不准和隔壁桌的同學說話、不准發呆、不准遲交功課、不准考爛中文。

奇奇怪怪的條規將52只猴子釘死在課室裡，也只有她有辦法讓52只猴子在一天裡安靜45分鐘。聽著，底樓傳來她的腳步聲，52只猴子立刻豎起耳朵，桌上的英文補習課業立刻掃到抽屜去，在樓上談情的猴子趕緊回到籠子裡。籠子裡傳來細聲細語：“XXX來了，快點喝水。”

“起立，行禮，X老師好。”

“明天星期五是吧？回家寫作文，至少700字，星期一交。”

“哈....老師...有很多功課叻！這樣很壓力的...”

“誰沒有壓力的？只要有地球吸引力的地方，就有壓力，不然你們一個兩個早就彈去太空了！”

52只猴子沮喪地底著頭，用仇恨的眼神望著前方的惡魔，接受活在地球的事實。

多年後，52只猴子已衝出那籠子，各自翱翔去，可說是各有成就。怎麼說，當年這班是全A的精英班。即使再好玩，要應付再多的戀愛，也無阻於他們邁向屬於自己的平台。這些猴子應該忘了初一中文課的內容，不過，他們在壓力的時候就會想起她說過的“名句精華”。

被掏空

最近，無論和任何人說完話後都會附上一句“你明白我的亂七八糟的語言嗎？”亂七八糟正好形容我的生活與工作。這12月過得亂七八糟，只因為所有的稿都有時效性，幾乎天天都要出去採訪。每天早上醒來後，我都對友人說：“怎麼辦，我真的沒時間寫稿。”之後又去忙了。那個忙，是非常忙，得犧牲掉珍貴的睡眠。近日的睡眠狀況可用“少得可憐”形容，兩週後，亂七八糟的生活毫無改善，依然得過著“趕，趕，趕”的日子，我的脾氣再度惡化。

我的爛脾氣開始投到他身上，無論他說什麼我都覺得十分不耐煩，頂嘴幾句後，連理會都不想理，真的很不可愛。直到做好手上的工作，看回聊天內容才發現自己多那麼難相處。開始質疑自己的表達能力和溝通能力，至於那低EQ已經是眾所皆知的事實。

有那麼一陣子，我把自己關在個舒服圈子裡，很多事不想多加理會，甚至不想找事做，我只覺得很累，真的很累。放工後，除了睡覺，什麼都不想做。感覺上十分消極，同事說我再這樣真的不行，可是，我真的累，連追連續劇的動力也沒有。

還有，那談話....

她：昨晚你打來時我睡了，做麼？

他：沒，叫你出來而已，今天我週假可是不得空找你，要去買聖誕禮物。

她：去買吧...我要繼續工作了。

～～～～～

他：星期一週假對吧？

她：嗯，但不想出來。

他：星期日我早下班，晚上出來，去買聖誕禮物。

她：又買聖誕禮物？（同事有這麼多嗎？還是養了很多女人？）哎呀，我懶惰，想睡覺。你自己去。

他：那麼你就沒有聖誕禮物了哦！

她：沒關係，我不要禮物，我現在只想吃湯圓。

他：我不愛湯圓。

她：那麼拉倒，明晚我不想出門。

～～～～

她：我想看黃金時代，幾時得空？

他：這問題也是我心中的問題。

她：那麼我自己走去隔壁看。

不禮貌，不可愛，不討趣。還有，很難溝通。

唉....面壁思過後向友人傾訴這亂七八糟的狀況。友人只說，這狀況叫著“被掏空”狀態。

趕稿週

好像還未醒來，依然沉浸在忙碌的一周（同事說，今天我的起床氣十分嚴重）。

從上海回來後，那工作量可壓死人，而屋友們正在過著年假，這是個極端的比例，難過。他們過年假還好，重點是他們沒回家鄉，還把小孩帶來城市。嗯...我的住宿即是電影院也是幼兒園，熱鬧無比，這種情況下，怎麼能趕稿呢？

我又回到了大學時代，放工回家，洗澡，拿手提電腦，往學校去。該死的馬大網絡竟然癱瘓，走了數個學院依然找不到網絡，這時只好尋求外界的協助，簡單來說，去找間咖啡館，打稿。除了麥當勞，還有哪間咖啡館允許我打稿至天亮？這城市太多咖啡館，多得無特色，再怎麼努力想，也想不起，只好去最熟悉的那間咖啡館，24小時營業，絕對能讓我完成工作。

那人下班後，來看個臉色蒼白的人在打稿，他問我身邊的學弟“你們兩個幹嘛千里迢迢從PJ來到Puchong啊？”我用著僅有的力氣說：“沒辦法，這間店24小時嘛，重點是，從我家來這裡不需要靠Waze，關著眼睛也認得路。”那晚真的在咖啡店幹掉一篇稿，只有區區的1250個字，我投降了，吵著身邊的學弟帶我回家，原來我的通宵極限也只不過到凌晨3點。那太陽還未出來。

問題又來了，第二篇稿，一個字都還未寫，只好想到個下下策。我把車子丟給學弟，爬上公寓睡3小時，而學弟繼續回馬大與論文糾纏，直到太陽升起，他睡覺，我上班。當然，車子在馬大，我自然有個很好的藉口爬起來工作。清晨贖回車子後，8點進公司，11點交稿，絕對是個記錄。封面稿在一個早上的時間完成，照著以往的進展，一篇封面稿起碼需要4天。

哈，前一晚一篇飲食稿，隔天一篇封面稿，任務完成。眼皮撐到傍晚6點，閃人，回家昏睡了12個小時。

還有兩件事，我的飲食稿在凌晨1時寫好，電郵給受訪者過目後，隔天我接到個哭哭啼啼的電話。還以為我寫錯了什麼，原來是對方太感動。我真不忍心說，“其實，你給更多的時間我可以寫成3千字。一口湯圓，3千字，絕對在我的能力之內，但不是那週。”

第二件事，我絕對愛我的學弟，從他第一個學期入漢語系注定被我“欺騙感情”，哈哈哈。愛他的程度絕對勝於任何一個前男友，都說了，他很重要，沒他的漢語系日子我早就死無全屍！因此，我的車子就這樣丟給他，在沒有說謝謝的情況下，他在最煎熬的時刻當了我的司機。

我跟他說，第一次因他而哭泣是他去台灣的那個學期，有點被拋棄的感覺。第二次是他缺席我的畢業典禮，他告訴我的那夜我哭著找卡卡投訴，哭著哭著又睡著了。下一次因他而哭泣，應該是他告訴我他有女友了，不過這件事還未發生。總而言之，他要畢業了，我最興奮，歡迎他進入媒體界的地獄生活，哈哈哈哈....

忙碌後發現個晴天霹靂的事情，25號，館休日。對一個很少在公共假期休息的人來說，那天絕對是多餘的，25號要幹嘛？妹妹打工，不得空理我；親戚都在太平，沒有人要收留我；朋友們都有節目了，他們總是以為我很忙。我真的在研究著，在這個消費無敵龐大的城市裡，要如何用最低消費去度過溫馨無比的單身聖誕節。真是個，深奧的課題，可以寫專題了。

1214

“其實還有許多人正在記憶底層努力泅游，如何脫困，這其中還是有各種方法的”吳娟瑜以這句話作為文章的結尾，正好提醒了文字前的讀者，你是否還在過去的記憶裡捆綁著自己，還未得到解脫了？我正是。

承認自己的性格不是很好，有許多缺陷，這些不是先天的，往往與後天有關。小時候遭遇不幸的事，像似一道疤痕烙印的心裡，再次遇見相同的情形發生，就像洪水般，一發不可收拾。我的童年早在10歲那年埋葬在回不去的時光裡，接下來的8年過著第二個人生，直到上大學後才稍微當回自己。

常在想，假設當年沒選擇跳班，我的人生或許改寫了，也沒有那八年的噩夢。人有時會選擇性失憶，選擇記得美好的，忘記悲傷的。10歲的事像是前天的事，大學的青春歲月好像昨天還在進行著，如今踏入職場，也沒什麼不愉快的，過得挺好的。

那8年空白的歲月，如何袮補呢？用什麼填上去呢？我都用不同的伴侶填得滿滿的。那天中學的老友突然發來維信說：“eh，我在健身房遇見你的前男友叻！”我駕著車，回复對方：“哪個哦？中學？中六？大學？”老友也習慣這種答复了，見怪不怪。

昨日見到閨蜜的男友，習慣性地互相吐槽，他每年總會問一句：“現在的男友是哪個？”沒想到的我答案是“工作”。這種人生沒什麼好炫耀的，如果能夠重來，我選擇不再讓那8年的歲月任由那些人糟踏，活得正常點，或許現在會更好。

但，沒有或許。

現在也挺好的，不是嗎？閨蜜幫我做出個總結，曾譓頻的2014過得很好，工作很好，生活很好，撇開家裡的包袱，她過得比誰都好。

前提，撇開家裡的包袱。哈哈哈....

回来后

从上海回来了。

说真的，背着背包的我真的很不一样，欣赏那刻的自己。

回到这城市后，好像又打回原状了。

面对这城市的态度依然没变，心情依然那么复杂，变得应该是户口里的钱吧！唉...今年的钱用完了，从头开始。

====

那人真奇怪....明明在等着我回来却不表态...假装飘过问回来了没...叹了口气后即刻离开...想怎样！

好啦，我承认这半年以来是首次下来车站后得去搭轻快铁，而不是坐你的车回家。呜呜呜...想念你...的车子了。

=====

还是同样的问题

钱！

经济不好呀....是时候找兼职了。

安于现状

我想，我的适应力不怎么好，我用了将近9个月的时间才在生活中找到属于自己的步伐。

我的生活，除了我，没人可掌握，正因为我的上班时间、周假时间与我的情绪一样，不定。

朝九晚五，没我的份；周末休假，没我的份；公共假期，没我的份。

朋友要怎样找我呢？啊...他们放弃了...都是我在找他们。

不过啊，这日子过得挺舒服的，甚至觉得是为我而设的，不但适应了，还想安于现状，最起码，一年。

我的生活他人当然捉摸不到，但也是许多上班族偷偷羡慕的，怎么说？

睡到自然醒，才上班。（真的？真的。）

上班下班，不塞车。（最多，也是两个红绿灯）

上班不用打卡，迟到就迟到，早到就早到。（我...好像天天迟到10分钟..shh....）

一天用10块钱解决三餐。（早餐、午餐、下午茶，可能还剩钱）

想上馆子吃饭，出门采访去；想看首映礼，拿免费票去；想旅行，跟着公关去。（上班族每周做的事，我在免费做着）

突然发奋图强，想做些有意义的事，例如听讲座、分享会、音乐剧、展览会...戴着员工证就可免费进入。（哈...听起来不错，分明就是假公济私嘛）

需要人群，跟同事哈拉去，；需要清静，一人躲在书房看书。（环境因当日心情而定...）

对了，我没有星期一症候群，什么是蓝色星期一？哈...我的星期一都在看电影、看书、喝咖啡、下厨煮饭...当然，还有睡到自然醒！

怀念

有时候，会莫名想念一段时光，那是一段回不去的时光，却最令人难忘。

真的很想念大学的最后一个学期，那是多么踏实的日子。

规律的生活，踏踏实实的步伐，在14周里好好与课业、同学甚至是自己相处。

没有参杂的声音
没有吵闹的声音
没有哭闹的声音

一切是那么平静，平静中带有沉重的压力，逼使自己更努力向前进。

那是最破烂的房子，也是最有温度的空间。

那是个狭窄的房间，却是阳光最多的空间。

无论是时光，还是空间，我最爱那个学期。

流泪

长大后，你不会随便流泪，因为你会嘲笑那软弱的自己。
你的泪水隐藏在心里最深处，直到某首歌、某部戏剧、让你泪留满脸，这时你才发现自己逞强了好久好久，其实你的心一早就生病了。

有时候，泪水只不过是抒发情绪的管道，但是需要个理由，才能好好流泪。

1023

老娘剛從美國回來，吃了兩頓飯，再次翱翔，這次的目的是大陸。漂泊的日子還未結束，我也只能一直在送行，每一次的離開都有說不完的話，擁抱後總得放手。

她游離於不同的國度，而我，像似安穩，卻還在漂浮狀況，尤其是戶口裡的金錢，總是那麼近又那麼遠。喘不過氣的城市生活一度讓人窒息，但還能怎樣？只能在泥沼裡拼命掙扎往上遊。

不是不爭氣，不是不努力，而是時代變了，大環境變了，輪不到你不跟著改變。

友人說：“你要努力後，一無所得；還是努力後，看見東西？”她說得沒錯，只是我已處於個舒適的圈子，害怕踏出去一步，哪怕只是離開這座城市我也不願意。

房租起價後他一再慫恿我搬離到他家，我依然不願意。離開這城市的勇氣都沒有了，更何況離開熟悉的行業。

该死的月光族

睡醒，查户口，该死的，这个九月我的户口仅剩马币3令吉。

出门，看见，我心爱的跑鞋烂了，换双高跟鞋上班去。（想买的那双鞋200令吉）

放工，回家，走入厨房，厨房灯管坏了，煤气没了，鸡蛋吃完了，快熟面仅剩4包。（煤气至少80吧？干粮至少50吧？灯管10吗？不懂，连踏入超市的勇气都没有）

你应该会很惊讶，怎么月薪3千的上班族成了月光族。

很简单，我养了一辆车（500），我养了妹妹（200），我给了家用（500），我给了房租（350），缴付了电话费（100），缴付了车油费（300），我仅剩伙食费（300），和一点点的娱乐费。

每个月的娱乐费也只是看一部电影，买两本书，逛街买菜三次（Tesco、Aeon、夜市），去餐馆吃饭四次（300）。

该死的，买保险和投资都轮不到，我只想着每个月如何定期存款。

抓狂了，抓狂了，抓狂了，我向朋友说，想找兼职了。（不是没有，是时间不符合）
朋友只问，你有时间么？
我说，我只有8小时的睡眠时间，一部港剧的吃饭时间，好像都没有了，
所以，继续发狂好了。

如今，每天出门只祈求我的小辉不可出任何状况，例如爆胎、破镜、没电池....这些“意外”都不准发生！（小辉的车镜透明度到底是多少啊？我可不想吃500块的罚单）

总结：失败的月光族，该死的！

中秋节

52天后，我终于有属于自己的周假了，是的，52天，我已经52天没让自己休息了。

好好休息的这天正好是中秋节，还真的闹情绪了。

一人过中秋真的不好受，因为我是道道地地的太平人，重视这节日的太平人。

看着窗外夕阳落下，手上翻阅着自己喜欢的杂志，电脑播着喜欢的歌曲，那脑袋在神游，一直回想昨天的几句话。

他：明天周假对吧？出来吧...明晚我比较忙。
她：车停很远...
他：答非所问...出吗？现在过来。
====
他：你家外面的路滑了哦...
她：你很久没来家了。
====

出门后才发现是月圆之夜，如果不是友人坚持要我出来，这月圆之夜我应该自己一人在房里发愁。看见他，都不知道要感动还是内疚。感动是因为这寂寞的城市还有人想起我陪在我身旁，内疚是....我真的忙足半个月，约了10次拒绝8次，他需要人陪时，我好像都回复“今晚赶稿，不得空。”我到底有多忙?真的忙。忙得这个9月没得回家...难过得快不行了。

这中秋节终于熬过了...明天回公司..我桌子旁边的月饼可以消失吗？我看到怕了。

===

其实，我小时候的愿望是，中秋节那天办婚礼。

开心

友人问，你开心吗？
我迟疑了好久....
原来我答不到。

0830

写点什么？不知道。

好不容易在邦咯岛充了好多正能量回来，却因为车子的事一下子就泄气了。

人家在放长假了，不管我的事。

应该有怎样的心情？不知道。

对我而言，这周末不就是赶稿日。

0813

他：今年属马的运气都不太好，你工作时小心点哦！

她：相信这些干嘛....你怎么突然说这些？

他：没...担心你而已。

她重来不告诉他自己工作时有多委屈，她也懒惰告诉他，其实她属羊。

0810

有些关系不需要弄得很清楚，因为连自己都不清楚。

有些关系需要弄得很清楚，因为自己太清楚了。

这种清楚和不清楚的关系，实在乱。

是啊，乱。

====

友人说，我是一面镜子，反射着他的想法，让他知道自己在想着什么。

只是，很多时候我们都在当着友人的镜子，自己的心中却没有一面镜子。

最后，自己想着什么都不知道了。

====

她：回来Kl了，睡醒后发现家里没人，原来大家都回家乡了。

他：没什么的，去找些事做吧！

她：醒后，在想...你不要那么早结婚好吗？

他：怎么啦？在想什么？

她：不知道，我不知道自己在想什么。

====

H：半年不见，然后你告诉我又和他扯上关系了，你想怎样？

P：没怎么样，也没怎样，也不想怎样，我现在过得很好。

H：唉！整10年都这样...你不累，我累。

P：不把他当成一回事就不累咯！是咯...你听我唠叨着同个男人长达10年叻！哇塞，真是了不起的友谊。

H：当你的老友真累....呵呵

累·伴

“我發誓，再也不要回到這段感情裡。”

雙手握著方向盤，不停地掉淚。我好累，我真的好累，我只是在找個陪我吃飯的伴，為什麼一個都沒有。

出差原本就是件很累的事，三天兩夜的行程結束後只剩下軀殼和少許吃飯的力氣，真的只想找個與工作無關的朋友好好吃頓飯。找了五個人，他們给了以下的答复：

友人1：不了，來回PJ要一小時，不順路。

（奇怪了，怎麼之前看你每晚在PJ混。）

友人2：今天很早出門，我現在已經很累了，放工不想去那麼遠。

（奇怪了，我再累都會陪你吃飯，我的累就不是累嗎？）

友人3：我還在工作啊...不懂OT到幾點...不吃了。

（奇怪了，現在工作的人真的不用吃飯的。）

親戚：嘟嘟...嘟嘟...嘟嘟...the number you have dial is not in service。

（奇怪了，他們都沒關機的習慣，怎麼打不通。）

友人4：我在蕉賴哦！找我有事嗎？

（嗯...蕉賴...在陪女友吧！即使我有事你會出現嗎？你明知道我在下下策的情況下才會聯絡你。）

那晚情緒完全崩潰，躲在小輝裡對著自己說：“兩年前你就告訴自己了，不要再回到那人的身邊了，你的身份永遠是第三者。不想再唱《陪著我的時候想著她》現在就立刻斬斷關係！”

哭得好累。

電話響了，我掛了，電話又響了，我又掛了。晚上11點，我知道他放工了，可是，我不想讓他聽見那哭泣軟弱的聲音。

0801

最近，夜晚过着睡不着的日子，

最近，白天过着睡不醒的日子，

其实，我在过着什么样的日子？

没关系，睁开眼依然得上班，

没关系，失眠后依然睡得着，

没关系，我的日子依然得过。

====

放工后，一个双鱼女一个双鱼男在商场关上的最后一小时，排了队买了一大盒雪糕（明明就是小size的）。两人大大口吃下去，看着黑侠客的精彩预告片笑得非常开怀。雪糕吃完，逛菜市场去，他购物我拖着篮子，选这选那，买东买西，拖来拖去，在大门未关上前，赶紧冲到柜台付账。

那笑容与笑声只维持一小时，一小时也非常奢侈了。

一

一个人

一间屋

一首歌

一本书

一部戏

一杯茶

一张床

又一天

这一夜

晚上十点，一个大男人在无人的街道上扛着个橙色三角路障狂跑。

那路障放在我车后，你要我学好泊车。

那刻，我坐在车子里边哭边笑。

晚上十一点，我从Pj驾到安邦，你说要当我第一个的乘客。

当然，我迷路了，我只会往前驾，最后看见熟悉的大道转进去年的实习公司。

那刻，我坐在车子里哭了。原来，我不会去阿姨家，原来Waze是个讨人厌的东西。最后，你换个位置坐在我旁边，30分钟后终于抵达。

抵达目的地后，我的脚软了，脸青唇白，靠在车子外。你亲了下我的额头，让我坐回到司机旁好好睡。

晚上十二点，终于到家了，我站在17楼看着公寓外的烟花，烟花真漂亮，可惜好短暂。

我依偎在你身后，靠着肩膀，喃喃自语说“又一年了，每年开斋节这城市都剩我一人。”

你牵着我的手说“每年这个时候我不是都来陪你吗？”

这晚，电话一直响，几个未接电话，几个短信。我知道他放工了，在找着我了。可是，这晚我选择拒绝。

原来，十年后，这段缘分还是纠缠不清。或许纠缠不清，是件好事。

从未拥有，就不会失去，不是吗？

=====

我：昨晚吃饭时，我第一次认真看着前面的他，原来他真的很帅。就像日本动漫里走出来的男主角。

友：拜托，他十年前就是那么帅啊！话说，你们要纠缠到什么时候？

我：不知道，我觉得这样挺不错的。

友：他没女友吗？

我：有啊，一直都有，可是我好像从来不当一回事。十年前是这样，十年后也是这样，好像都习惯了。

友：所以这次有什么新进展？

我：他只不过让我笑了好多个小时，算是这一年最幸福的一夜。

驾车

庆

我，终于驾车了。

譓

死亡

其實，我們都不會面對死亡不是嗎？

那天我問他，媒體近日在報導的空難事件，會不會影響他的心情？

他只說，世界上那麼多意外，如果媒體人需要對每宗意外都表示悲傷，那麼豈不是太矯情？

或許那是一個媒體人的感想。

昨天，再次發生空難事件，還來不及悲哀就看見朋友們的面子書出現好多則哀悼的文字。

原以為，是因為本年第四宗的空難意外，卻沒想到是身邊一個學妹離開的消息。

我不認識該學妹，只覺得他很熟面孔，或許我們多次在文學院擦肩而過，更多的時候我們在同個檔口用餐。一群語言系的學生在一桌，一群中文系的學生在一桌。我們兩個科系就是有種特殊的相處模式。

朋友們的狀況都很灰，學弟看見我放的文字後立刻致電給我。我也不知該說什麼好，她真的睡著睡著就離開人世了。那夜，翻來覆去，我第一次祈求老天爺別那麼快拿走我的生命，我還想守護著很多人。那一刻，我好像突然想你說，我想守在你身邊。最終，我還是沒說.

這個七月，我們好像在上著一堂死亡的課，我們看著生命突然從旁消失，頓時領悟到生命無常，必須珍惜當下的道理。只是，為什麼總在失去後我們才學會珍惜？我們不是應該在每天睡醒時就感恩呼吸的節奏，感恩生命帶來的愉悅嗎？可是，我們似乎只會埋怨。

對於生命，我們還學不會如何尊重。

我告訴友人，一個中文系的學妹離開了，她很震撼，立刻要我說出名字。當我說出名字時，她失望了，是的，“失望”是她當下最直接的情緒。我能理解，因為她希望那女生從前男友身邊離開。一個失戀的人總會出現一些不理智的情緒，連自己都處理不到。

為何我能理解？

因為我在辦公室翻閱台灣空難的新聞時，心裡在默念，那女生會不會也在飛機上，那王八蛋是不是又去台灣了，他們有沒有事。。。腦袋裡突然冒出許多問號，我沒有失望，只有擔心。事後，我反問自己為何有那個情緒，連我自己都無法理解為何會關心著一個與我生活無關的人。

工作狂？

我说我有五点恐惧症，五点秘书派晚报时，我会呆望着她，然后大大地叹气“唉！做么五点了！还没写完叻！”

我说我有星期五恐惧症，面子书喊着TFGIF时，我会压力倍增，然后默默喊道“马的！做么星期五了！我的稿还没清除！”

我说我有周假恐惧症，难得可以放假时，我会惊慌失措，然后心里念着“完了，两天周假，东西不用想要做完了...（泣）”

我是工作狂吗？
不是
有人说，我是放不下，还未适应，还找不到那生活节奏。

被动

被动，最近我都处于被动的模式。

无论是工作，家庭，感情，友情，我都是被动那位。

主动太久了，累了。

在还未完全泄气前，我需要好好充电，恢复元气。

0719

像個小孩般，偷偷到媽媽放零錢的抽屜，打開，哇...好多RM1紙幣啊！

就是這種心情。

這中午我蹲在一個鐵櫃子前好久，那是上司的櫃子。我的雙手與雙眼盯著第一個抽屜不放，找呀找，翻呀翻，哇...好多新書呀！

我一邊翻著新書一邊碎碎念。

“他真壞，告訴我他去書店，卻沒說帶了那麼多好書回來。還偷偷放在這！不理了，我要趕快打完稿，我要看書！”

《大唐李白》，《好笑華娟撞見維也納咖啡》《微醺彩妝》《為了報仇看電影》，暫時這幾本。

对象

我向前辈说：“哎呀，我常在自嘲呢！我可以用十分钟打一篇部落格，但是我用了三天依然打不出一篇文章！”

前辈说：“因为你知道你的部落格对象是谁，你在打字给他看啊！”

今夜，我才发现，我还有写部落格的习惯，是因为你。

只有回到部落格的世界，我才感觉到你的存在。

好像在跟你说着话，觉得你在看着。

或许这是个自欺欺人的表现，可是，我好像习惯了...

不是说想依恋什么，不过，就是个生活模式而已。

0714

用了三年的沐浴露终于换个牌子了
可惜，只换了三个月
三个月后看见旧牌子在大减价，很顺手地，又买了

人就是那样，不是贪新鲜就是恋旧。

=====

花了几个月时间观察一段关系
可惜，只观察了几个月
几个月后发现了一些事，很自然地，放弃了

感情就是这样，不是on就是off。

======

忙碌了几个月想好好表现和充实自己
可惜，只撑得住几周
几周后那体力与脑力完全下降，很不幸地，被投诉

工作就是这样，不是事事顺心就是事实烦心。

迷失

你知道什么是迷失吗？

迷失就是站在一个熟悉的社区，在那里待了很久，可是你却不知道往前走还是往后走，向左走还是向右走，好像都不对。

然后站在那里好久好久，路边的人看着你像傻子，你一人不知所措。

绕了好久，最终回到原点。

所有的问题突然爆发了，隐藏在心里最深处的问题，以为自己已经解决的问题，那些在自欺欺人的问题，统统像洪水般汹涌而来，你窒息了。

你连哭诉的对象都没有。

你连求救的对象都没有。

你只能自救。

只是

你累了，你想撑不下去了，你只想继续往下沉好了。

====

工作多个月后，我首次向上司要求假期。是的，我第一次在这座城市过双周。

我发现，自己不曾休息过。

我好累。

累的时候，只不过想听见“辛苦了，去睡吧！没事了”

可是，我发现到最后，我们还是两个世界的人。

畢業禮物

“你的外公臨走前說，以後阿頻當老師後需要一輛車，那時要給他這筆錢。”

外公一直希望孫女當老師，老師是個鐵飯碗，有了鐵飯碗生活就會過得安定。可是，她的孫女有個叛逆的心態，全家都盼她念師訓，她偏不念，即使大學主修的是中文。

其實，孫女還未踏入大學的大門時，外公已離去。他知道孫女最終進了大學念中文嗎？他在世界的另一個角落真的知道嗎？他不知道，但是他早已準備了一份畢業禮物，期待有一天轉交給孫女。

他的愛總是不願意用語言表達。就像12月學校假期時他會牽著孫女的小手一起去吃肯德基。他不吃，他只是靜靜地用手撕開那炸雞，再整齊地放在孫女的盤子上。孫女的雙腳好短，坐在椅子上碰不着地，她在空中搖著雙腳，快樂地吃盤上的肯德基肉絲。吃完後，外公都會到對面的檔口買包椰漿飯。孫女不明白，為何香噴噴的肯德基外公不願意吃呢？她的小手拿著雞肉絲，瞇著眼，依偎到外公身旁，遞給他一小塊肉絲“阿公，給你吃！做麼你吃nasi lemak也不吃KFC？”孫女不知道，外公的牙齒根本無法招架得住那硬韌的肯德基。長大後，她才知道，外公不愛肯德基，他只愛看孫女吃肯德基。長大後，她已經不愛吃肯德基了，她只喜歡外公撕好的雞肉絲。

好多事，女孩長大後才明白。例如，她可以衣食無缺，無憂無慮地活到23年，都是外公的愛在守護著她。外公的愛教育了五個子女，這五個子女以行動與金錢養育著她，直到她進入了大學。原以為，畢業後可以獨立照顧自己。殊不知，外公早已留了一筆錢，說好，那是畢業禮物，一台車子。

0707

我知道
双鱼座 很敏感。

两句话
我已经 哭了一夜。

我知道
这世界 唯一不变的就是变。

喝着黑色tumbler里的咖啡
我突然听见
“yes...我下星期生日，我要星巴克tumbler...你们合钱买哈！”
我又听见
“我们在你家楼下，快点，12点还没过，现在我们去Ss2找一片蛋糕吃，再累都跟我下来！”
那是2013年。

看着那照片
我突然想起
“下周下马六甲咯，去庆祝他的生日，顺便载她一起去庆祝。”
我又想起
“所以，现在不是庆祝他的生日，是她的生日。你还记得她生日后几天是我生日吗？”
那是2014年。

2013年再难过，但是有你们还是熬过了。
2014年再自由，可是少了你们依然难过。

閱報

小學時，當著大人眼中的優秀生，是件很忙的事。
上課與補習成為生活的主軸，也為了滿足父母的要求。
當時，星期日早晨是最奢侈的時光，我可以躲到父母的房裡，靜靜地躺在父親身邊，一起閱報。

中學生，當大人眼中的好學生，是件很累的事。
物理生物化學是生活的主軸，只為了待在精英班。
當時，CRC圖書館成了我的戰地，開戰前會與一群的長輩，一起閱報。

大學時，當大家眼中正常的學生，是件很逞強的事。
課業與測驗成為生活的主軸，只為了能順利畢業。
當時，東亞圖書館是大學裡自己最愛的地盤，我可躲到藏書處，靜靜地與不認識的大學生，一起閱報。

工作時，當大家眼中的好職員，是件矛盾的事。
採訪與打稿成了生活的主軸，只為了保住那飯碗。
這時，星期日無上司的辦公室十分珍貴，我可以隨性地閱讀，靜靜地在座位上喝咖啡，好好閱報。

ps:相信我，在報館工作未必了解最新的部長名單，因為我已經兩星期沒閱報啦！

4種星期日

我的星期日有4種狀態。

（一）採訪日

當天安排了採訪工作，工作結束後與同事吃頓飯，回家，睡覺。

（二）閱讀日
當天躲在辦公室裡，閱讀兩週的報紙，研究最近寫作的題材，從他人文字中吸取精華。

（三）Call Back日
當天應該是週假，我卻安排了採訪工作，與其說Call Back不如說我是工作狂，想趁機存一天假。

（四）週假日
當天安安分分地享受兩天的週假時光，不過，通常星期日乖乖放假一定是有事做，例如：回家鄉。

小結：星期日，腦袋放假，不是打稿日。

0626

“蓉儿，轮到你洗澡了。”

洗澡后，用着毛巾，擦干发丝。不经意得在书桌台前想找片面膜敷脸。

转身看，两张双人床，是空的。

是的，这五星级度假屋，海景房，一晚五百多块，只有我一人。

呆望着那无人睡的床，突然好想她，今天是她的生日，四年了，我第一次记起她的生日，而她已不是我的室友，不是我的科友，甚至连朋友也不是。

那晚，一直忆起她的笑容。她在邻国过得好吗？男友疼惜着她吗？

枕边湿了。

我向童鞋说：“物质与金钱已经换不到当年的友情与笑容了。”

我向友人说：“住在五星级海景度假屋，不如住在苏州的三星级饭店。我好想念那一个月苏州的日子，隔壁房是同学，对面房是学弟。早上起身了，就去同学房讨咖啡喝，赖着她的床看<画皮〉。”

友人说：“你真的是很多愁善感，住在五星级度假屋还要想这些。”

童鞋说：“不要再执着过去了，向前看吧！”

我只想说：“好想你，生日快乐。你要好好的。”

0623

阿根廷对伊朗那晚，我一直在想个问题。

我活在自己的世界太久

我混着同一群朋友太久

这种生活方式过了太久

可是，人会变。

即使我不变，身边的朋友也变了。

大家，只不过有了新的生活方式。

是我，不适应。

我不明白，为何同一屋檐下，一个月说不到三句话。

我不明白，为了住在同一区，一个月都没聚餐一次。

最后，我还是说了。

就当着我在发牢骚吧，反正闹情绪不就是我的强项吗...

隔日放工回来后倒头大睡

睡醒后发现房子不一样了

房子突然有人气了厨房突然有声音了

看着熟悉的朋友

听着熟悉的声音

好像一切都没变

或许大家都没变

其实变的只是我

我在质疑着友情

然后

我慢慢地也质疑着他了

这双鱼男或许也像我身边的双鱼男一样

他和他们或许是同个阶级的

从头到尾都是我想太多

家

最近，不知在過什麼日子。

我把公司當成家。

我把家當成旅館。

回到家只不過四面牆，無聲無息。

回到公司有好多的人，熱熱鬧鬧。

當公司成了家，我待在那裡的時間越來越久，直到太陽落下才願意離開。

當家成了旅館，我待在那裡的時間越來越短，直到工作結束才願意回來。

那天

我突然想對你說

我的願望是有個家，你可以給我嗎？

曾經...直到

曾經
有一群吃日本餐的朋友。
考試後走在路邊都會被對方叫上車，吃日本餐去。
等著下一堂課的時候被對方慫恿逃課，吃日本餐去。
這車子總是那五個人，三男，二女，看著他們嘻嘻哈哈，再貴的日本餐也值得。
直到
二女離開了校園
三男終日在實驗室裡打轉，這日本餐團好像很久沒組隊了。
那鐵砂掌，那三文魚，那咪咪眼，那狡猾的嘴...
一切都停留在2012..2013...

曾經
有一群吃晚餐的朋友。
躲在宿舍裡趕課業，還是被對方拐帶出去。
躲在宿舍裡趕課業，還是被對方拐帶出去。
這車子有時是二男，二女，有時是四男，二女，看著他們嘻嘻哈哈，再忙也得出去。
直到
一女離開了大馬
四男好像都有了另一半，被拐帶出去的日子逐漸減少了，甚至沒了。
那猜歌遊戲，那猜成語遊戲，那卡拉ok，那flesible到不行的旅行...
一切都停留在2011...2012...2013...

突然想聽見...
"走，吃zanmai料！”
“又吃？一個月吃幾次哦？不悶麼？”

突然想聽見...
"走，吃晚餐，現在就在你家樓下，出來！”
“閒咯，每星期都見你們這群臭男生，再這樣下去我不用去找男友了。”

曾經我覺得這日子會一直這樣下去，直到我發現大家都隨著日子改變了。
日子沒錯，大家沒錯，錯的是當下不會珍惜，如今才惋惜。

心`动

怎么心动了..

那天看见某个公司的招聘广告，我竟然心动了。
许多念头突然出现在脑海里...

“如果我过去了，就不需要当车奴了”
“反正现在的工作时间也是看不见日落，也没差”
“如果过去了，可能经济负担轻松多了”

可是另一把声音又出现了
“你确定自己能承担2.6的压力了吗？”
“你确定自己过去不是因为某人吗？”
“你确定自己舍得现在的环境吗？”

困扰了一整晚，最后给自己个留下的理由
“好啦...我已经习惯每个星期见到那人了”
友人说，这借口太棒了！只不过这次话题得转一转...

怎么动心了...

团圆

这六月，终于团圆了。近半年我家已没出现五人团聚的画面。

回家近一个星期，连续三日都是早出晚归。早上7时母亲敲门了，双手揉着那小到不行的眼睛，模模糊糊地洗澡去。这日子，好熟悉，那是中三至中午的日子。回到家已晚上10时，声音都哑了，我与父母间的交谈也只能用“嗯...哦...啊...”带过。洗澡后，趴在沙发上，听着astro的新闻，用仅有的力量回复网上的信息。母亲摸摸我的头，心疼着，“吹干头发去睡吧！”。我再次以“嗯..”简单回答，拖着那疲惫不堪的身躯，不，应该是躯壳，回到房里去。

我的咳嗽反反复复的，原本快好了，却来个马拉松采访，又犯了。凌晨一点，总是咳到肺都快掉了出来。一边咳嗽一边找他聊天，好像成了这几个星期的日常生活。聊着聊着，我就睡着了。隔天7时，又得准备采访去，而他正睡得很香。中午时，他总是懒洋洋得打开电脑向我说声“早安”，昨夜他回复了好多文字，而我总是没回复对方自己已睡着，当他说声“早安”时，我还很冷酷地回复“采访着，不得空”。（意思是，你赖床够了，就上班去吧！我不得空理你。）

这种日子，大约过了三天。母亲终于出声了“你在KL也是这样啊？”是啊，我的日子都那么过，尤其是这个五月。只是，我习惯了1130有辆车会出现在家楼下，有人陪我吃粥去。日子称不上好或坏，不过身体的小毛病都是熬出来的。

这次回家长达6天，其实赚了，真的赚了。有哪位上班族有机会回家乡6天呢？所以我说啊“多谢皇太后开恩！”你送给我6天，我就用了16个专访报答公司。当他听见“16个采访？三天！？变态啊你？！”是的，这场马拉松采访十分变态！所以啊...我回KL赶稿时可以多疼惜我么？

回到正题。我家终于团圆了。

自从我家二小姐离开太平到那个鸟不生蛋的地方工作后，家里少了她的影子，还有那笑声。父母不舍，我更不舍。原来每天早上经过她的房间看见她在打扮，是个最美丽的画面。这六月，她请到假回家了。最开心的，还是父母。我向母亲说，这六月可是五福临门哦！怎么说呢？

1. 燕燕拿到奖学金可以继续念书了。
2.频频的试用期过了。
3.憓憓生日。
4.爸爸生日。
5.双亲节快乐啊！

这温馨的季节必须保留着，保存着，让暖暖的温度藏在大家的心中。

三个月后

终于过了三个月，正式录取了，应该高兴才对，可是我连报告喜讯的对象好像都没有。
同事看见我从会议室出来，纷纷偷偷按信息问候我，担心皇太后又出阴招。
同事们的担心多余了，我还是从皇太后手上争取到免死金牌一张。
都说的啦，我已经很会戴面具了，现在我可是皇太后必须珍惜的小丫鬟，呵呵呵。

好吧...谈及分享“喜讯对象”....好像都没有。
最关心我的境况的都是同事们。
摄影同事还特地前来办公室叫我到角落旁亲自跟我握说说恭喜，还说请吃一餐。
我好像也没主动告诉其他人，例如相隔一片海洋的他。
嗯...失联近一周。他忙着陪小瓜打辩论，我忙着在巴刹里跟uncle吹水。
唉...我的巴刹稿能如期完成吗？我快负荷不了啦...

当他回到西马时，我应该在渔村里忙透了。
当我从渔村回来时，他已经投入于世界杯的热潮了。
我们的时间与周假怎样都没有交接的机会，所以说我们是两个不同世界的人。

夢

這是一場夢。

夢裡有兩群人，我融入在其中一群。
突然身邊的這一群人，走得好遠，好遠，我看著他們離開。
隔壁那群人，在一旁哈哈大笑，笑著我。
我轉過身，尋找著最熟悉的他，他的臉卻是那麼陌生。

有人說，我在質疑著友情和感情。

這只不過是一場夢。

你的前情人结婚了，你有什么感受?

学姐，被求婚了。
不，应该说...
他的前女友要结婚了。

所以，今夜的心情是...
"你的前度情人结婚了，你...该有什么感受？”

怎样都要有感受对吧？不然好像没爱过对方似的。
只是，我看着朋友，他表现得很冷静，或许当初他和她分开正是因为今年无法给予她一个婚姻的承诺，而他也有了稳定的另一半，此刻的感受应该也不重要了。

原来两年的时间是这样度过的。
两年前，喝茶时他一脸忧伤，非常舍不得他。
两年前，喝茶时我也是忧伤，想爱却爱不到。
可是，两年后他们各自有伴，而我也曾爱过了，如今只剩下平静。

我曾试想过，如果是他结婚了，我会怎样？
嗯...最后一次见他好像是一星期前...他说要把房子给卖了...换个单位...问我要当租客吗...
我开玩笑着说..."不收租金吗？养我哦？哎哟...我可以有别的选择吗？呵呵”
他继续回复电话的信息...我继续发呆喝咖啡...
一不小心...那吃饭动作又有点亲密了...那时心里想着..服务员会把我们当成是情侣吗？
动作虽亲密...可是心的距离已遥远。
他不时看这我颈部的链...看得好入神...他说“我最后一次看见你，好像是在我公司附近，那时你突然说要这个链。”
我得意地拿起口袋的摩多锁匙...向他炫耀..“你看，我的摩多key chain正是这链的佛牌呢！”
他露出苦笑...“你还驾摩多啊...好像从来没steady过...”
那晚他陪我到对面组屋领摩多...他受不了他昏暗湿嗒嗒的环境...再次牵起我的手。
路途中，经过个熟悉的车站，我说“那天早上我就是在这车站发短信给你，呵呵...送到这就好...我回啦！”

“今早又下起细雨了...在巴士站好无聊哦！这种细雨的早晨只会想起太平。以前啊，这种时间我应该是在班上睡着觉。中学时多好命啊！七点起床，信息你后就去上课，你每天都会跟我说句早安，还有个笑脸。回家后一定再次看见你的信息。原来我好想念当时的我们，现在我们怎么隔着那么遥远...”

“哎呀，不遥远啦...呵呵...其实以前我们是什么关系？”

“是...不要遥远...明明公司在同个jalan ! 就那种每天会说早安的关系。”

我想，他应该不会早婚吧...早婚那位，多数是我。所以这问题应该他想才对。

0504

自從我的週假無端端被對換後，星期日成了我的上班天。
沒什麼好emo不emo的，不過心情就藍得不得了。
或許近日我都在失眠，熟睡的時間都在凌晨四點後。
這樣的日子過了幾週，精神與健康都開始亮紅燈了。

失眠這問題從四月跟隨我至五月，真是了不起。
失眠的日子認識了一位新朋友，他不是失眠，只是晚上十一點後才是他的生活。
聊著聊著...聊得好頻密...只是這種日子好像回到兩年前。
兩年前的畫面再次浮現在腦海中，身體不自覺地顫抖。
不要，我不想回到那噩夢。

嗯...停止失眠吧！停止噩夢吧！

寻找

波鞋爸爸说，只要有梦想，哪里都是蓝天。
宫崎骏说，风起了，唯有努力活下去。

可是窗外已看不见蓝天了。
风起了，却不懂是“梦想”还是“挑战”。
一直在寻找着努力的理由
一直在寻找着属于自己的蓝天

怎么找不到。

0428

我一直在说身边的人很假，不知是人是鬼。
其实最假那位，是我。
曾几何时我把自己伪装成另个人，面对着新朋友仿佛自己也换了另一个身份。
相处了几夜，发现他比我还双鱼座。
每次看着他就觉得这世界原来可以很简单，很真诚，可以无所不谈。
看着他的公司行程表，呵呵，突然想对他说“大哥，怎么你把公司的东西给我看啊，就不担心吗，呵呵？”或许他真的觉得没这回事。
太累了，最近被公司玩得好惨，好累，连闹情绪的空间也没有。

好几次出去，他都不谈我的工作，虽然他比我更了解我的工作内容，应该怎样写，应该怎样访问，他比我还懂...
只是我的嘴巴越想问公事，他就谈一大堆辩论的事，最后...我忘了我认识他的目的。
已经不懂说了几天几夜，反正辩论就是他的生命之一，看球就成了他的生活一部分。
我又回到了以前那个身份，陪着身边的人看球，虽然我看不懂。
就这样...在喧闹的看球咖啡店听着他的呼喊声...我又在想公事了...
手机是公司电邮...面子书...line...whatapps...都是访问的内容。

四月，终于要结束了。
这个四月，我好喜欢我的工作，只是我好讨厌我的办公室。

干草莓

接二连三看见相关报道出现在我眼前，啊...我介意！
我也是在场的其中一位试吃者，为何我却没机会写成文字？
怎么你要局限我...怎么你要束缚我...怎么你要那么用力地压榨我...
我都说了...我快成了“干草莓”。

这种日子过了20天...我发现我要的只不过是位聆听者和提点者。
为什么我才说第一句话，你就关上了大门。

谢谢

想对你说声，“谢谢”。
谢谢，我们还是朋友。

谁的吻，都值得感恩。
离开你那个人，同时释放了你。

~谢谢~

0412

我的房间，没有太阳。

没有阳光的房间，小小的，东西不多，漂亮衣服不多，包包不多，高跟鞋不多。
甚至一面镜子都没有。
我好像把自己困在个密室里。
只不过，我每天早上我还是会跳醒。
不是闹钟响了，不是时间到了，而是压力把我叫醒了。

离开房间，有两张很舒服的沙发，有面大镜子，有个很漂亮的风景。
我对着漂亮的大厅发呆...发呆好久...
嗯...我又要回公司面对那些人了。
哦...不是人，是鬼。
呃...或许不是鬼，是人。

我好累，我不想再猜疑。让我安心地工作好吗？
我希望每天叫醒我的是工作，我希望每天早上对着窗外的风景说早安，我希望看见镜子里的笑容。

迷

只是毕业三个月，却觉得自己走了好远，好远...

我去了另一个世界，那个世界只有同事没有朋友，只有更强没有脆弱，只有强颜欢笑没有眼泪，只有努力奋斗没有丝毫怠慢，只有三思而行没有随心所欲，只有躯壳没有灵魂。

我走得好快，就像只刚出世的小绵羊闯入美食世界，看见大厨，看见佳肴，在那儿兴奋着，好像没见过世面。

我走得好急，就像只刚睡醒的小猫咪，迷迷糊糊地进入了时尚界，鞋王致电给我，我颤抖地说不出话。

我走到没有方向了，就像只迷路的小鸟，这儿飞，那里去，目的地在哪？不懂。

好累，好累，我喝着熟悉的花茶，不小心想起以往的大学日子。

0409

你知道吗？我曾幻想，下一届全辩马大和博大又对上了，我该支持哪一队？和你一起坐到博辩区还是我和朋友一起到前筹委区？

你知道吗？我曾幻想，分手后我们会不会在这个场合重遇？那时你还会笑着对我说话吗？还是我们只是擦肩而过？

你知道吗？当我知道博大连八强赛都打不进去时，突然很感伤，仿佛以前曾幻想过的事都破灭了，那刻我愣着了，我为何要悲伤？我不是不应该对你存有任何想法，哪怕是一点点思念吗？

这一刻，我才发现我的心压抑着这个情感那么久。

对不起，不该这样。

四月

状况一：玩

当天任务是写篇旅游文章，做了几天的搜查资料，以为能征服那个景点了，殊不知...有个景色需要爬上山。其实是座小山，只不过40分钟，但是第30分钟时我已脸青唇白，喘不到气，呼吸困难。路人看见这情况还问...“需要帮你叫救护车吗？”唉，最后这个任务交给摄影大哥。

状况二：吃

我去了好多家餐馆，从私房菜至五星级饭店，我都吃了。只是..每次都会出现个同样状况“摄影大哥，你吃多点哈，我吃不下。”唉，当我的脑袋只有工作时，基本上我连鲍鱼都不想吃。

状况三：美

时尚秀，名媛，明星，模特儿，设计师，星光熠熠的场面啊！多少女人羡慕着恨不得有个洞偷偷进去该场地。只不过，我是恨不得有个洞让我离开现场。唉，你无法了解，穿着Nichii洋裙，拿着Ck 手袋，然后向鞋王自我介绍，那种羞耻感...那刻只想呐喊“啊！绕了我吧，放我出去！”

有长辈认为我在做着苦差，工作量复杂繁琐，对一位新人来说无法专注也无法写好那些文章。只是我已习惯了有位恶魔上司，有很多的采访，有很多难堪的状况，当我把这些压力与挑战当成理所当然时，这个位置，这个办公桌，就是我的天堂。只不过，突然要我换组，我还真的从天堂掉入悬崖。悬崖下到底是地狱还是另个天堂，见仁见智了。

学姐说，其实那里是天堂，你换过去后只会“一去不复返”；学长说，我真傻，离开现在这组是好事，干嘛哭个晚上；我苦笑着对朋友说，以后我有很多ot赚了，要离开这组了；昨晚突然对他说，工作是个噩梦，因为我真的讨厌在努力后得不到承认的感受，感觉像似遗弃的小孩。

其实我向身边的朋友说这番话时，我需要的是正能量和意见，而不是批评或敷衍。因为信赖你们，才会对你们提起。只是很多时候，身边的人只会说，“你怎么那么负面啊！”。嗯...其实我也有正面的时候，在公司。再压力，我都会向上司说“丢给我做吧！”，然后背后的同事又再细语说“那个主任在搞什么啊，譓频这样下去会垮掉...然后又要换她组，嘛要做两组的份！”

祝福我，一个星期后，每天早上八点半会自动起身，只为了开开心心去去上班。

0407

今早，我经过那巴士站。

那年，我在那巴士站下车，我迷路了，去了个离家很远的地方。

哭着，我很害怕，夜深了，我一人走过高速公路上的天桥。

当时，我打给你，你没接，我又哭了。

那一年，只要遇见任何害怕的事我都会找你，

每当要做大决定时，我一定找你聊天。

需要依靠时，我也只会想起你。

为什么？其实当时你什么都不是，而我却似你为我的靠山，我的安全感。

如今回想起来，我不会笑当时我是那么懦弱怕事，我只会笑，当时我是多么无知，无知地认为安全感源自于你。

其实，你什么都不是。我是我，你是你，我们本来就是两个不同世界的人。

你不应该犯贱地闯入我的生活，更不应该说在一起。

两年后，我也只能说，我们都错了。

祝你，生日快乐。