两小时的月树

～就知道你要去月树～
我的张锦晶还真了解我
我真的来了月树

依然是黑咖啡
只不过不加蜜糖了

依然是糕点
只不过不是巧克力蛋糕

依然是选择逃避
只不过只能逃一小时

依然是惠频
只不过脸上无笑容

两小时的月树
一小时逃避
一小时重整思路

0503

原来我可以狠心地对待一段感情
却无法狠心地对待一段友情

一开始就是我的错
明明你是副组长
我却把你当朋友

明明你是副组长
我却依赖着你
甚至希望当组长的是你

明明你只是副组长
但是对你的感情却超越友情了

结果
当你每次给我希望时我仿佛充满着力量
当你每次送我失望时我仿佛跌到无底洞

不知第几次了
开始累了
很讨厌这种感觉
很生气你
很想隔绝所有与你有关的事物
但
原来我办不到

我还是希望你在我身边

曾惠频....你真的很没用....>

海中生存

史记
红楼梦
三国志
翻译
翻译
翻译

堆积的书...像片海洋...
平静...扩大...海..最想投入它的怀抱
但...
三月开始刮风了...是预兆
四月海啸就卷起了...是凶兆
无法避免..
只有学会生存

没下次了

还未醒
还不明白发生了什么事

还未醒
还不了解接下来该怎么做

还未醒
还不想接受已发生的事实

一阵狂风
一个巨大的海浪
不
是很强烈的海啸

把那
微小
软弱

的
小脑袋

给
冲垮了

是
她倒了

她爬回那属于她的住宿
离开那暂住的宿舍

她关掉所有的文件
离开那活动的空间

她避开所有与他有关的事物
离开那人的视线

她只想回到自己的世界
好好抱着自己
不要再受伤害了
没下次了

暖

～下课，三舍走廊～
洁慧：曾惠频..曾惠频...(露出那眯眯的眼睛）...做么酱down...怎样了你的东西？

～赶课赶课赶课，fac～
锦晶：剩半小时...走跟我去吃饭...我帮你叫咖啡

～上课，课室～
锦晶：hoi...你的cert我帮你去跟jessica弄har...等下你一定要联络他har...(一天内交代了四五次）

～回宿舍，IS～
绥豪：eh...惠频你的全辩怎样了？还好吗？听说这星期有东西做哦..

~肚子饿，杀虎～
汉锦：走..陪你吃东西...说吧..你这组怎样了...

~烦恼当中，bilik siswa~
健荣：来，说...有什么问题..我帮你。

～脑当机当中，课室～
汉锦：翻译纸拿来，我帮你做功课

～发呆时被教授点中，课室～
健荣：teacher...i help her answer tis question...our shirt r same colour..v r purple lish...^^

~当我在睡死时，UT～
蓉儿：他最近很忙，家里的事等他心情较好时再告诉他。

～忙cert忙到ki siao时，在执委家～
秋莹：来我家啦...我帮你弄cert...弄了再回马六甲。
心宁：在忙全辩的东西啊？加油加油..(又傻大姐pattern出来了）
凯琳：惠频，你的东西弄成怎样了？还ok吗？
振翼：要吃饭吗？我去帮你打包...
惠雯：我送你出去，不用怕那些狗啦！

～睡醒发呆，UT～
燕燕：曾惠频，我蒸包给你当晚餐har...

如果我知道是三年

原来你的离开
我会那么失落

是失落？是难过？是不舍？
不懂

或许三年后我已投入社会
是一位名副其实的OL

或许三年后我也硕士毕业
是一位研究生

或许三年后我真的找到男友
享受于被爱的世界里

或许三年后我依然单身
享受自在的感觉

或许三年后
我们早已忘了彼此
忘了这八年的岁月
毕竟我在你生命中只是过客
不曾是女主角

原来你说要准备给我的21岁生日礼物既然是一封录取信
抱歉，我不大方
抱歉，我说不出恭喜你这三个
抱歉，此刻我真的很想发你脾气

如果我知道是三年
那么
每一次的接近
每一次的拥抱
每一次的亲吻
我都会狠狠地拒绝
就算
我从来不承认我爱着你

如果我知道是三年
那么
我就会把自己保护地好好的
不让自己再受伤

想昏

她：如果我去中国一个月，你会怎样？
他：等你回来咯...
她：会想我么？
他：会呀...
她：那么如果我是去台湾半年呢？
他：嗯..去咯
她：不会很想我哦？
他：会啦...会啦..
她：敷衍！
他：我去日本三年哦...那么现在是谁想谁叻？
她：har...!!!!!!!!!!!什么！
他：嘻嘻...得到录取信了嘛...
她：去你的...刚刚还兴致勃勃问我什么叫offer letter..啊....!去你的日本...去念你的master...去找你的日本妹...去吃你的寿司！
他：凶咯你...
她：哼....几时啦？
他：明天咯...
她：什么！
他：讲笑啦...呵呵...
她：你赢料咯...以后三年我怎么办？
他：去个男友啦...反正你那么想婚
她：婚你的头...你这王八蛋！

～三年，三年，三年～
～不是想婚，是很想昏～

有你，真好

你不知道
我是多么地在意

你不知道
我是多么地难受

你不知道
我是多么地懊悔

你不知道
我是多么地担心

你不知道道
我多么想关心你

你不知道
你不知道
你不知道

我很想靠着你
说声
抱歉
我让你累坏了

我很想细声对你说
抱歉
是我的任性连累了你

我很想紧抱着你
说声
有你，真好


～亲爱的，超人。好好休息吧～

223

这个大学...

因为有锦晶

因为有洁慧

我才能走到现在吧

晶知道我已经无法去上课了

就帮我编了一个很好的理由向教授交代

洁慧知道我已经无法承受这一切了

他没有责怪只有不断地鼓励和支持

其实这样也够了

是时候回家了

已经一个月没回家了

真的好累

哭到累了

在此澄清...我的地雷是...

我计划好的生日周请勿破坏...妥协第一次..可以...第二次..可以...

第三次嘛...你再打乱我的计划...我会超级大emo...然后反咬你一口

对立

down
down
down
down
down
down

up
up
up
up
up
up

下上
乐悲
是非
对错
黑白

光明正大

无法光明正大地恋

无法光明正大地念

无法光名正大地爱

永远无法光明正大

这就是所谓的

？地下情？

奇怪

奇怪
昨天你问了一连串奇怪的问题
一直在追溯着从前发生的事
谈着谈着
谈到以后我毕业了我们会怎样
还突然冒出个“同居”这词
傻眼

奇怪
明明很了解对方
可是表面上装着不在乎
明明与对方的关系如此亲密
却要保持着距离

奇怪
就是种奇怪的关系
你恨不得我早日找个男友
我恨不得你早日找到幸福
但是我们却在单身
单身时就粘在一起了
明明这种关系就不是单身

奇怪
你太得空了我觉得好奇怪
适应不到你每天找我的习惯
适应不到你了解我的生活作息
就很奇怪
明明你很忙
明明你不属于我的世界

奇怪得好累
这种关系到底要维持多久

1st week of 4th sem

好恐怖...上课的第四天就睡死了。
我知道...我很累。
但是上课时依然在死撑...一直提醒自己，一定要出席，一定要专心。
结果....一次过skip了三堂课
教授，对不起。

今晚又处理全辩到半夜三点了...
手上还有一大堆未完成的任务...
只能说..龟速啊！我只有一双手，我只有一个笨脑袋...
~呜呜呜呜～

明天品焕回马大了...
他有时间帮我吗？
好让我一天能睡足六小时
六小时就够了....

今天kryne说我瘦了
几开心下...
同时他也说我憔悴了
我是忙到瘦...嗯..这样也不错...^^
基本上星期二 和三我都没机会吃午餐和晚餐
当然瘦啦..
幸好七舍有洁慧...连续两晚都陪我杀虎..^^

在还未结束1st week之前
明天
去fac
准备
被骂
天啊..我的翻译paper到底做么事！
难道真的要我延毕？
我希望我延毕是因为exchange去台湾而不是因为这张translate paper咯！
如果注定要我回到91年的生活...
那我无话可说
但是
苏老师...明天再帮我一次吧...
最多...我八点爬去你的办公室咯...>

烂透的214

被劭康说中
太顺利不是件好事
结果...现在只发生一件事就足以影响大局
重头做过我的225造势

225没了
我的生日呢？
那个周末我要干嘛？
空白了...回太平的计划也泡汤了

我的214...就是在接到坏消息的电话中度过
我身边的人呢？
朋友呢？
家人呢？
组员呢？
都不在。

所以我又一人了

惨淡的情人节

第四学期的第一天
仿佛就像第一学期

班上嘻嘻哈哈的
之前不开心的事都烟消云散了

午餐时间
杰伟，宏俊，蓉儿，晶又聚在一起了

晚上的时候
都在忙着开会回到房就趴下去睡了

这种生活真的很像第一学期

只不过

来到了陌生的宿舍
遇见了陌生的室友
一切都重头开始吧

正烦恼着
晚餐和谁出去吃饭
这边好像没有认识的人
可以...不要吃吗？

我的情人节...好像有点惨。

第四学期

目标：
1. 上课时把手机丢在书包里面
2. 再忙也要抽时间去zaba翻书
3.再忙也要和凤珠去喝咖啡
4.再忙也要和晶谈天
5.再忙也要回太平
6.过了五月一号只能处理课业
7.星期二和三要把时间留给全中华
8.星期一和四专心处理全辩
9.要emo时就去睡觉不要影响他人
10.啊赛门要好好处理

宗旨：
办活动之余成绩要保持在三以上。

不是情人的情人节

这个情人节
很想去olivia的音乐会
有点后悔没吵着你一定要带我去
但是
看了一场电影也算不错吧
提早过了属于2012的情人节
不是情人的情人节
带着你到tropicana见全中华的朋友
感觉还真怪
全中华是我的家人
而我带着你去见他们
这意味着什么？
我真的承认你了吗？
我不要...
我不要陷入这场苦恋
请让我继续单身
我单身得很幸福

臭志健...ishh.....!

如果可以
我现在很想回去OT
喝多五杯酒
然后看着志健

陈志健，其实我很想哭，我想大哭很久了...做么你留意我的部落格，做么你要在我清醒的时候提醒我，唉...
我在全中华很不开心
我在全辩很压力
我对自己很失望！
对...他就是我的“朋友”，就只是朋友...
什么上岸啦..我也想..当我永远都是浮浅的那位。

我很累
我很辛苦
我在倒数每一天

啊....我现在很想打你......打....打....打...
啊...臭志健....!
连我的部落格还没大完你就打来..
结果哭了咯...你害的。
唉...擦干眼泪。
继续做回本份。

210

今天你说429后我们应该不会再见面了
听见时还有点sad 掉
原来这念头曾经在你的脑袋浮现过
过后你又安慰我说
你会进全中华
到时就能见到我啦...
是吗？
你真的会进全中华吗？
总觉得..你不会。

不过..话说回来210事件真的令人难忘
没有人在我面前跌到那么惨过
我只知道我吓到喊不出声了
很担心很担心你会飞到水沟去
因为我真的不懂该怎么办
幸好你还能走
幸好你还能说笑
幸好
幸好
看见你身上的伤痕时
我想晕了
天啊...好痛也！
我只能假装自己会包扎...
在毫无经验之下帮你处理伤口
然后一直跟你说话...
一直逗着你玩....
只想你不要那么痛
事后才发现...
今天我仿佛说了一个月的话
因为我从二月一号开始就陷入低潮期了
话一直很少，也没什么笑容

你跌倒了，我的心好痛
可是却有点开心的感觉
因为你说不要把“组长”这词挂在嘴边
原来我们不再是组长与组员的关系了

嗯...
就算全辩再辛苦
就算全辩再艰辛
就算全辩让我忽略了全中华
我却认识了一位会跌倒的超人
这样也值得了

希望这210是低潮期的转折点

ps:丘品焕，有我在的一天不准你再跌倒！我可不是护士呢...!

只牵你的手

～只牵你的手~
我的车上会有
你的特别座
我的肩膀是你
专属的枕头
你说西或往东
听你的没错
我家里所有
是你的杰作
虽然你常念很久
还把过去拿来说
那是因为你爱找我懂
有时你会气很久
狠心不跟我联络
也是因为你爱我我懂
闪为你我愿意说
oh babe 只牵你的手
就算世界有尽头
别怕诱惑邢朦多
把我放在我心中
牵着我的手
我给的够不够
你慢慢感受
因为你就是承诺
～李玖哲～

如果我喜欢的男生唱这首歌给我听..我应该会很sweet吧！呵呵呵...又发梦了。

筹备营～2

难受

看见自己就难受

又对着电脑流泪了

我好想全程在营中

可是我不能

品焕一直对着我说他很内疚很对不起我

我也是

我对不起惟心

所以我了解品焕的心情是真的

忙了整个下午

其实很想告诉品焕

我已经不介意他每次因为忙aiesec而忽略全辩了

因为只要他一直陪着我走到429就够了

最起码每次上线时都看见他在线上就行了

偶尔让我发下牢骚听我埋怨..

这样就够了

全中华的筹备营...怎样了？

好想关心，却觉得自己没这个资格。

算了吧...做一样是一样。

全中华6～筹备营

难得 1239这一刻我是精神的
有机会喝着咖啡上网颓废
回顾过去十天的日子
只能用行尸走肉来形容
我不懂我在做什么
我一直努力扮演自己的角色
但是很讨厌那样的自己
手上一大堆任务
可是没有一样是做好的
一直以为全辩和全中华可以兼顾好
但是原来不是
以为这十天有组员帮我处理好全辩
那么我可以专心做全中华
原来不是的
在营里我一边整理课程资料一边fb联络全辩的事
结果花了一大堆时间在全辩
到最后我已经不懂为什么我留在全中华了
留在那边是为了惟心
不想要他一人扛那么多，能帮10%也是10%
惟心在全中华没什么好的朋友
除了鸿越，爱玲，秋燕，好像都没了
到最后，我是为了友情而留在全中华。
好难过。

觉得洁慧是不开心的，但我不懂如何安慰她
觉得秋燕是压力的，但我不懂如何取悦她。
觉得锦晶一直想回全中华的，但大家都无能为力。
觉得爱玲是享受全中华的，但是他也有许多不满的地方。
觉得惟心的包袱好重，但我却帮不上什么忙。

我身边的全中华朋友，都怎么啦...
大家什么都不说...做回本份。
洁慧依然脸带微笑
秋燕依然做好节目
锦晶依然尽好责任
爱玲依然常带欢乐
惟心依然是郑宝贝
而我呢

已经不是曾惠频了
那位在全中华很幸福的曾惠频了

倒数 离开

倒数
倒数
倒数
倒数
六天
解脱

很辛苦
不懂自己在做什么
这不是我所期盼的
这不是我要的
感觉很不对了
很想离开

超人和阿爸

这一刻
觉得你们回来了
都在我身边左右了
感觉好好
孤单的感觉散去了
因为全辩而认识你们
因为新闻与宣传组而混在一起
但是
不谈全辩的时候
我们真的很像朋友
可不可以一直这样下去
大事小事都可以一起分享
这样我才觉得我们真的是朋友
我不想我们之间只有活动还是活动

也许你们只是我生命中的过客
但是这段日子你们真的带给我欢乐和温暖
一直散发着正面能量给我
一直借我信心的也是你们
突然觉得自己好幸福
真的很荣幸认识你们

品焕和俊炜
一位是我的超人
一位是我的阿爸

失眠

原来...曾惠频怕失眠。
她，一天睡十二小时是正常。
她，一天睡八小时只有在KL的时候。
她，一天睡六小时是在超级忙碌的季节。
她，通宵达旦没睡觉只有因为两种状况
1.隔天要考的那科在retake的边缘
2.新年赌博到早晨五点等外公起身然后去吃点心。
但是她...肯定不可以失眠。
失眠的时候
她不是数绵羊
她是在抓狂然后流泪
唉...很不幸的
全中华筹备营的第一天就在经历失眠
唉...痛不欲生。
隔日..精神恍惚
隔日..信息他
他笑着回复：“哇，难得你失眠，不会call我起身陪你哦！今晚要回家睡吗？带你回去吧...”
呜呜呜....我也想...可是..算了吧！

三个字

我想听见的是
我爱你
而不是
我要你
同样是三个字
但是
差别很大
所以
不要再破坏我的单身生活了
最起码
现在我是享受的
现在我是自在的
就这样

自己

这新年是怎么啦...从初夕哭到初四...也哭够了。
哭什么？
戏剧里的历史。
戏剧里的感情。
戏剧里的自己。

看着《步步惊心》仿佛找到了自己
那个...可以为了一样东西而不眠不休的自己
那个...喜欢中国历史文化的自己
好久...好久...没看见这样的自己了
最后一次...是中六吧！
那个自己都快忘记了进大学前的自己
看着镜中的自己
哭过的痕迹
一副很累很惨的自己
这个自己只想躲在自己的闺房里
什么都不想理只想做着自己喜欢的事
这个自己
其实很宅
这个自己
其实很懒
这个自己
其实爱哭
这个自己
其实就是自己啊...
只不过
在KL的她
一直往外跑
在KL的她
每一刻都忙碌
在KL的她
都在武装着自己
在KL的她
都不敢大声哭泣
在KL的她
其实很累却没有依靠

自己啊...自己
哭后就躲在暖暖的被子里
自己知道
属于自己的日子倒数四天
自己知道
即将回去面对许多挑战
自己知道
只能一再坚强勇敢走下去
自己知道
回去后是当众人所需的自己
自己知道
回去后就不许再哭泣了
自己知道
即将走着一条很煎熬很孤单的路
自己知道
真的
自己知道

可是

自己
还在
害怕

自己
还在
哭泣

初二...?

原来过了21个新年...还是会忍不住emo emo下。
不过今年聪明了点...“做人”两小时后才退场。
哈哈哈..继续回到《步步惊心》的世界。

其实...很奇怪。
奇怪我自己。
为什么要因为一句话而那么不高兴。
初二，不是期盼很久了吗？
“哎哟，你们读中文的很容易罢了...而且是在大马读...一定很容易毕业的啦！”
这句话...意味着什么？
台湾大学比较厉害？
念医科比较厉害？
这，我承认。
但是这句话由五十岁的知识分子说出来也未免太不尊重对方了吧？
念中文看似简单...但也很难。
最起码我曾经因为担心retake而频频做噩梦。
大马的大学容易进，但是也要精地混。

小结：医科，难念。法律，难念。会计，难念。但不代表中文容易念...
“行行出状元听过么"？呵呵...我永远记得念医科的鼎盛说的这句名句。

啊..王八蛋烂情绪...走开...我还要过年的^^
继续...我的《步步惊心》...四爷，爱你呗！

21的感情生活？？？

21岁的时候
绕看四周
开始出现个现象
好朋友们都很幸福
找到自己的另一半
感情最多波折的陈佩琳结婚有小孩了
在新加坡过得很幸福
有个刻苦铭心的初恋的magnect又和kk复合了
kk简直变了
从吊儿郎当的男孩变得成熟稳重
只能说爱情的魔力真大
我家蓉儿依然和陈先生过着幸福快乐的日子
愿他们继续幸福
全中华的宝贝呢...终于度过那煎熬的日子
可以和老大过着幸福的爱情生活
还有那个陈一杭啊...就不用说他了
继续在ukm玩她的单恋好了
有时单恋也是一种幸福
好过我
什么恋都没有...
我想
全世界只剩我和kf两个人吧！
他的择偶条件真的很高
错
严格来说
kf本来就很难搞，要找到能搞定他的女生简直就sibeh kang ko
所以他呼喊孤独万岁的时候
我只想喊....
你吃大便啦
不要把孤独的细胞传染到我这边！哼...
虽然我和kf的共同点都是爱自由
但不至于到要孤独万岁
总结就是
2012年我又要过着第三年的单身生活了吧....

除夕 前夕

起身
喝着
黑色
咖啡
发呆

不会
完成
全辩
报告

莫名
压力

我的
除夕
前夕

心情垃圾桶

不懂为什么...
每一次有你一句话我就心安了许多
如你所说
领导者有太多悲哀了
没有人可以体会
所以你当我的心情垃圾桶让我发泄好了
其实
这样就够了。

不过，最近的心情垃圾桶起价了。
干嘛换maxis啊...就是逼我去买多个号码！

年味的考试周

我在过着
不一样的exam week
回KL不到两个星期就回来太平了
我...还在适应当中。
因为回来太平
取消了豆原之约
取消了月树之约
所有的读书计划也打乱了
但是这是我选择的
因为家里需要我
回家，永远都不需要理由。

很奇怪的exam week
我没有在读书
我在
做家务
做司机
做年糕
对...
做年糕
有点惭愧地说...黄家卖了三代的年糕，我第一次帮忙。
每次嗅到甜甜的年糕味心里特别高兴
因为
我嗅到钱的味道啦..哈哈...
但是曾家大公主从来不在这非常时刻进厨房帮忙
因为他只帮忙做家务和读书
基本上...她也只会读书。
因此，帮忙年糕的事都是两个小的在负责。
不过，今年一位在云顶，一位忙着upsr补习。
我，被逼进去厨房帮忙啦！

忙归忙
还是要读书
可是
我的书房
变成年糕房
我的房间
还是房间，只不过看见书就会睡觉的地方
我的大厅
有一架电脑的存在，所以...
哦买噶...每天捧着书，就是无法专心地读
两个字
惨了。

不上不下

镜子里的头发
难看极了
是黑
是棕
都是不是
是黑棕
ish....这就是所谓不上不下的颜色
染了一星期的头发后现在才正式照镜子
是镜子问题？
是人的问题？
是头发问题？
啊...就是越看越不顺眼
对着镜子抓狂了
生闷气
就是不爽
怎么连头发都不配合我！
看着电脑里的文件
全中华+全辩
不上不下
看着桌上的笔记
中文+翻译
不上不下
这就是不上不下的人生
我
不要这样！
学到呈又青，我就是不爽，我要改变！

一次就够了

惠频真的很拼命很努力在读书
请试卷不要辜负她
可以吗?
偶尔一次的打击就够了
不想再失魂落魄地从bp走出来
伤心了一整晚再振作读书
这种感觉一次就够了

消失的自信

好久没画画了
差点忘了我是一位画画的小孩
怎么说呢
妈咪就是画画老师
从小我就是在画画班长大
我的童年
我的欢乐
都离不开画画
因为画画
我得了很多奖
因为画画
我成了一颗耀眼的星
父母常以我为傲
他们的女孩在台上永远都散发着一种魅力
这魅力带点信心
只不过
这魅力与自信会随着时间而消失
逐渐忘了
我会画画
逐渐忘了
我爱舞台
逐渐忘了
我的自信
逐渐忘了
真的忘了
自从老天爷偷走了我的四年级开始
那位自信的小孩早已消失
自从老天爷在中四那年特别“眷顾”我后
那位爱画画的小孩也消失了
消失了
我需要的
自信

晒醒

男生偷吃
天经地义
女生出轨
无法接受

真的是这样吗？

所以我和他又吵架了

又是因为别的女生而吵架

只想把他拖到太阳底下
让太阳把他给晒醒

好累哦！这问题！

连陈一杭都无言...
“多少年了...你们俩还纠缠着啊？”
“不是我要的...是他！”
“如果你不理他了，他会找你么？”
“但是...就是习惯了嘛..."
"所以咯..."
我能想象到杭看见信息时那个无奈的表情..
哈哈..

炽热的天气
赤热的太阳
好！
把我给晒醒了
懒惰的细胞
堕落的细胞
统统散去
起身
洗衣
煮饭
关fb
开书

惠频，醒了。
可是，你呢？

我不可能爱上你

原来
《我可能不会爱你》的剧情
真的
发生在我和他身上

多少年了
忘了
每一次
你和她发生不开心的事时
就是找我

多少年了
你和他分开那么多年了
你还是因为他的事而找我

而我
是你的朋友？
是你的红颜？
还是
你的旧情人？

我们的关系永远就是那么特殊
你和她吵架
就找我
我和其他人拍拖
就忘了你
失恋时
才找你
孤单寂寞时
才找你

有时真的很累
真的不懂为什么每次你主动找我时肯定是因为她
那么多年了
还是因为她
你几时才能解脱她？
我几时才能解脱这种特殊关系？

你说不想谈恋爱了
我听了几次了

我说想找男友谈恋爱了
你听了几次了

几次了

你最终还是谈了一场又一场的恋爱
我最终还是因为忙碌而单身了几年

我们永远都站在不同的轨道上
偶尔擦肩而过
但是我们依然站在不同的轨道上
没有交集点的轨道上

看着不同轨道上的你
只能说
我真的不可能爱上你
因为
我们认识太久了
不可能爱上一位太认识的朋友了

如果再给我选一次

有时候很希望我是100%全中华的人
可惜我不是
我的50%已经给了全辩。
如果再给我选一次
我不会走上全辩这条路。
如果再给我选一次
我不会那么贪心了。
但是
已经
没有
如果
了

压力症状

压力症状一
很blur很blur....不懂自己在读什么

压力症状二
一直找甜的食物吃，尤其是巧克力

压力症状三
对生活上的事物很懒惰处理，例如：洗衣和煮饭

压力症状四
没心情吃正餐...结果饿的时候就是咬白面包。

压力症状五
很想出去玩，出去逛...

21岁

姐，我十八岁了叻...我的头发怎样？染到不错吧？
姐，这套衣怎样？性感叻...哈哈...我穿去clubbing的咯..shh...不要跟妈咪讲har..

呆望着我家老二
哦...曾荟燕十八岁了
怎么我没发觉到。

呆望着更衣室里的自己
哦...曾惠频二十一岁了。
怎么我没发觉到。

姐，做么来forever 21?
有discount嘛...
姐，原来你21岁了啊！
是咯...我21岁了。

18岁
21岁
就相差三年

可是怎么觉得18岁是件离我很远的事
我用了十分钟才想起18岁那年我做过什么事

18岁
在upper 6
有一段稳定的恋情
考试考得很轻松
每天阅读着星洲副刊
偶尔去太平湖跑步
偶尔和湄去游泳
最不喜欢的只有学校的环境

21岁
在马大念着语言系
单身地有点寂寞
考试考到很压力
每天对着考试的书本
偶尔和全中华的朋友疯狂玩乐
偶尔对着部落格发牢骚
最不喜欢的就是无助

所以
我用遗忘的方式挥别了那平淡的十八岁
用新的发色迎接全新的21岁
21岁，终于染了头发。

回家 T_T

突然没有回家过年的欲望。
不团圆的家要如何过年呀？

突然很后悔昨天做的决定。
应该恨下心买车票回太平！

虽然
妈咪一定说：“很有钱啊，现在..!上星期才回家现在又回！明知道我过年前忙着赚钱不的空理你。”

虽然
爸爸一定说：“哟...做么又回来，不用考试么？”

虽然
小妹一定说：“yer...大姐又回来了.我又没得看pps了。衰咯他！”

可是
这次不回好像新年都没机会吃团圆饭了。
不人齐的新年很没有意思。

虽然最后还是决定没回。

因为
我必须承认我家的老二真的十八岁了会飞了，新年没回来是正常的。

因为
我必须承认我很重视下星期那两张试卷，如果回家了肯定没读书了。

因为
我必须承认我还有两个重要的全辩会议需要处理，除了我没还有谁会负责造势活动。

就让我在这酷热的天气里emoemo吧..
就让我抱着唐宋八大家的古文哭泣吧..
就让我对着全辩造势报告一直呐喊吧..

T_T
我，好压力。

DR.Sheena

亲爱的DR.Sheena....
为什么
为什么
为什么
你不是上学期教我？
或许我的翻译就不需retake了...
T_T

亲爱的DR.Sheena
为什么
为什么
为什么
你的笔记week16才分给我？
或许我做苏老师的啊赛门时就不用那么痛苦了。
T_T

亲爱的DR.Sheena
为什么
为什么
为什么
你那么勤力找了那么多有用的论文
或许早些接触这些论文我对翻译的恨就会提早解除了。
T_T

亲爱的DR.Sheena
为什么
为什么
为什么
你下学期没教我们了
或许下学期我的翻译成绩会拿A也
T_T

亲爱的DR.Sheena
为什么
为什么
为什么
你现在让我爱上翻译！
或许早些再早些历史就会重写了
T_T

亲爱的DR.Sheena
我第一次读翻译读到那么认真
12个小时了。
虽然阅读的速度慢了些
但是
还是谢谢你
这份三百多页的笔记
让我学了真的很多

ps:里面有我的idiom assignment的资料！现在才看见T_T没用了啦！

翻译ing

读啊读啊...突然发现苏老师的论文==’
讲得太妙了！
人啊..就不要太高估自己
每个人最熟悉的还是自己的母语和另一个语言
一个人不可能兼顾那么多语言...
呵呵...世上只有一位禤素萊...
不要好高骛远...立下志愿要学很多很多语言...
唉...
学一个语言可是一辈子的事呢！
所以
三语够我烦了。

读啊读啊...突然她冲了进来
呜呜呜..是哭声。
人啊...就是为爱情而烦恼。
每个女生都似爱情如宝但是男生处理的方式可不一样
虽然说人生如戏，戏如人生
但是戏里的爱情故事不可能发生在现实当中
唉...
爱情本来就是一件烦脑的事！
所以
近期没有爱情是对的。

继续我的翻译
三百多页的论文快点读完！
读完了明天就可以去逛街咯！
亲爱的臭燕燕终于下来KL了...想死她了，爱死她了。

如果有得选择，大一和大二。

原来大一和大二有巨大的分别

大一
很了解自己要什么
很了解自己因为什么而进马大
很了解自己走在哪条道路上

大二
开始不了解自己要什么了
开始不了解自己在马大里混着什么日子了
开始不了解自己走在哪条道路了

别问我为了什么进汉语系
我需要想
想当初为什么进来

别问我以后想从事什么行业
我需要想
想以后我要做些什么

别问我在马大读到怎样
我需要想
想最近我在过着什么日子

这是种心态上的无奈
因为转变不了心态
所以只能继续这样

无奈
什么
都
看不清
了

如果有得选择
我会很想念当大一的惠频
最起码他知道自己有理想
最起码他知道自己有方向
如果有得选择

哇，翻译

发呆
还是
发呆

看着
翻译
厚厚
笔记

哇
都是
重点

哇
今晚
读完
能吗

哇
都是
abc
惠频
晕了

哇
翻译
是
副科

哇
难啃！

难啃的原因是
我在读着一科
不是兴趣不是强项
的
minor

突然
想起了一位学长
在全营的组长
“小苹果，听着，考好你的minor不准再retake了，如果下学期没有retake的话，我带你去东马玩。”
这承诺还会兑现吗？
很想念在全营的日子
我的笑容
大家的欢乐声
还有觉豪学长

亲爱的翻译
我们可以相处愉快吗？

HE

让我考十次titas吧...我很不想HE
很辛苦也
读等于没读
不懂我在读什么
背了又忘了
唉...都说我的脑袋瓜和这些abc无缘的啦
但是想到后果
还是读吧...
呜呜呜...

我，不得空生病！

2012的第一天
我在生病
很好！
无论是太平还是pj我住的地方都特别靠近医院
真不了解这是什么缘分

怎么感觉上我在生水痘
呼...痒

怎么感觉上我的右手在抖
嗯...抖

怎么感觉上我的额头烧烧的
哇...烫

怎么感觉上我的背部又痛了
唉...老毛病

那么多个征兆加起来，是什么病？
不懂
只知道我的王八蛋HE还没背完！
我，不的空生病！

再见2011，您好2012

我用睡觉来欢送2011年
对
烟花pop pop pop时
我在zzz

认识我的人一定吓到
曾惠频这样乖的么？
哎哟..
clubbing coutdown试过了
bbq countdown试过了
烟花countdown试过了
打工countdown试过了
云顶countdown试过了
只是...
第一次和周公一起countdown
感觉还不错
外面烟花响不停
床旁手机响不停

只想躲在背子里
坦诚面对我一点都不喜欢的2011
努力祈祷着2012会改变

睡到朦朦胧胧之间
看见超人的回复了
那一刻我真的落泪了
不知为什么
突然觉得我认识的品焕又回来了
突然觉得好温暖
2012所顾虑的顿时烟消云散

那长长的信息
看了几乎五次
为了确定我没眼花
呵呵

最后
我用早起来迎接2012
对
猪也会早起身的一天
四点算早吗?
那是闹钟响的时候
我
七点才起来...
哈哈..
起身读书！

再见，2011
您好，2012

超人 累了

超人也是人
超人也会累
超人也有无奈的时候
超人也有恐惧的时候
超人也是人

对
你是人
你只是位普通的学生
是我把你当超人了

我过界了
我把你当超人
我把你当朋友
我把你当依靠
我过界了

你累了
我也是

我累了
你也是

但是路才刚开始走
你还会保留着当初的热诚陪我走下去吗？

我需要的是超人
我需要的是朋友
我需要的是依靠

但是
你只是我的副组长

这条路
又是我一人走了。

开始
是一人

中途
是一人

结束
是一人

真的
这样吗？

超人
我的超人回来好吗？

我不想
一个人

陪我走下去
好吗？

第三学期之不可能任务

我仿佛在挑战着不可能任务

很努力
很努力
翻阅着
HE
对，是HE
HE= frm3sj+frm4sj+frm5sj+PA
well...我痛苦了那么多年
大学依然要碰见它。
王八蛋，再次和你拼过了。
虽然事实证明了...
fr3 frm4 frm5 都失败
只有PA不懂做么事..A 了
其实我懂做么事啦..
PA 是他帮我考的。
唉...所以，我依然是失败@@

很努力
很努力
翻阅着
唐宋八大家的古文
对，是文言文
文言文，是我懂事以来都搞不清的文字
well...这学期碰上了你。
老娘注定拼了。
不然这学期真的毫无意义了。
不过，看完整本..
只是看...
不代表了解和消化...
都觉得...
en hem...

简言之
当HE遇上古文
就称之为
mission impossible
yeah....
电影007都拍了那么多集
男主角最后都没死掉
所以，19日我会活生生地从BP走出来..
哼..!怕什么！
冲吧..拼吧..!

假期结束

988没有飘下来的雪花了
google没有可爱的圣诞歌了
youtube没有雪花的icon了
圣诞节
真的
结束了

假期结束了
回复到忙碌的生活中
幸福的是
我在太平
可以
平静地忙碌

准备考试
处理全辩
检讨报告

惠频
加油

读书

回想起
第三学期
我第一次因什么而落泪
是中国东盟友谊知识竞赛这件事

陈教授给了我机会
却亲自毁灭它
我不甘心
我很不甘心
本来这机会我也有份

以为这事早已结束
怎么这个中午却收到来自中国的包裹
是一张文凭
"荣获三等奖，特发此证，以资鼓励"
这鼓励来得正是时候
提醒我
陈教授当时送给我的失望
提醒我
当初我下定决心要读好汉语系
提醒我
我要超越吴彩宝
这不是幼稚的表现
而是
一种不甘心的心态
你说
在我们这班看见很多千里马
却无法当我们的伯乐
对
你只是属于彩宝和秋莹的伯乐
你不是我的伯乐
但是你足以影响了我的大学生活
你说
当自己不知应该做什么时
那就读书吧！

我很不认识自己
我已经离开梦想的轨道
已经不是最初的我了
在茫然寻找自己的当儿
读书
读书
读书
吧

桃花

陈一杭昨晚跟我废了一大堆感情事
那个傻婆还真享受被桃花围绕的感觉
突然在想...
我多久没恋爱了
其实一年半前早已把恋爱的门关上了吧
陈小姐还说
“你的恋爱运早在中学时用完了啦...谁叫你在中学时谈了一个又一个，甩了一个又一个”
说得蛮有道理的
从中二开始我的感情世界不曾空白过
可能就是太认识感情世界的自己
所以上大学后不敢恋爱了
嘴巴说要桃花
可是心里抗拒得很
因为我太了解投入恋爱的曾惠频
而我真的很喜欢现在的曾惠频
忙
忙到焦头烂额
忙
忙到像僵尸般
但是
我学到很多东西
但是
我看见身边很多朋友
但是
我制造了很多回忆
这样
就够了
所以恋爱啊
渴望就好
但，不是在明年八月前发生
曾惠频真的很不的空谈恋爱

说到酱...
突然想起那个“朋友”
我真的不可能爱上你也
因为你真的够欠骂的
最了解我的是你
最了解你的是我
可是
就是懒惰找你
你也懒惰找我
因为
我们太爱彼此的生活了
你不愿舍弃你的单身贵族生活
我也是
所以
继续当我的“朋友”好了
yeah...单身万岁

紫

反正都对着面子书颓废着...
倒不如写部落格好了。
写什么？
不懂也。
emo时就一大堆文字
心情愉快时却没有文字可以分享
真是奇怪的曾惠频。

嗯...
谈紫色好了。
终于冲到月树买了我一直虎视眈眈的一本书
错
是紫色的书。
两个女孩的梦想
谈着薰衣草森林
整本书都是紫色
照片里都是薰衣草
紫色
很紫色
紫色
很梦幻
这也是我喜欢紫色的原因
总是充满着浪漫的梦幻
无意间看见薰衣草森林原来有个官方网站
又是紫色
哇，超幸福的感觉
听着轻快的背景音乐
开始织梦了
我的午觉睡得很甜
轻音乐
lovely lace的香味
软绵绵的枕头与床
暖暖的阳光
啊...
我好幸福
就让我
幸福地
织梦吧！
织
属于我
紫色的梦。

归零

第一次觉得办活动是件可怕的事
可怕不在于忙碌
可怕不在于牺牲
可怕不在于压力
可怕不在于煎熬

可怕
在于
归零

曾经以为一切付出不需要计算回报
但是原来我介意
活动后
有回忆
活动后
有友谊

这是我对活动要求的回报
但我忘了
付出就不应该期待着回报
但我忘了
世上有件事叫着“现实”

我还是我
只不过
我失去了课业
我失去了睡眠
我失去了形象
我失去了感情

空白

原来忙碌后剩下的是空白
这空白
没有任何人能填补
这空白
没有任何事能填补

突然发现
我真的是一人

身旁
真的
是
空白

原来忙碌后
剩空白

可怕

6th 1217

太平
下星期才有得回

安邦
阿姨也回了太平

sunway
他还在香港

明天
没有会议

明天
没有活动

明天
没有约会

那么明天我要干嘛？

哇...真的哇...

第三学期，第一次，我的周末是空白的！

而且是在1217这天

1217迈入第六年了。

快结束了

课业 一团乱
活动 不顺心
人际 不如意
感情 空白白
家人 好遥远

小结：什么都不ok

心 哭泣了
乖 别再哭了
心 让我拥抱你
来 给你温暖
心 让我舔舔你的伤口
来 没事了
心 你要加油哦
来 是时候起身了

嗯...怎么我的链再次断了
嗯...厨房里的那锅是饭是粥？

小结：算了，这学期都快结束了。

你说我说

你说
一起去旅行
我说
好
你说
一起过圣诞
我说
好
你说
想认真谈恋爱了
我说
好
你说
就只是你说
我的好也是一笑而过
因为你给我的希望也就是失望

继续做 全辩吧！

其实
没什么好可惜的
当初进全辩是因为要学东西
所以进全辩不是为了找朋友
也不是找配偶
更加不是找个有归属感的家
所以
没什么好可惜的
我在里面就是做做做
做完后就懂学到了什么

所以
继续做吧！

全辩，这条路

这条路
很难走

这条路
很黑暗

这条路
很艰辛

这条路
旁无人

这条路
好遥远

偶尔
阳光

偶尔
辅助

偶尔
分担

但只是偶尔
多数的时候
还是得一人

走完
这条路

midterm之Mrs.Sundrum

那些年我们一起上您的英文课

那些年我们被逼抱着厚厚的词典来补习

那些年我们手心冒着汗回答您发问的问题

那些年我们看着一堆堆的英文课业在懊恼

那些年我们为了做英文造句而叹气

那些年我们把补习课业带到学校做

那些年我们在休息节一直赶你的课业

那些年我们学聪明了....每人做几题，然后互相抄答案！

那些年您总爱给one word esei

那些年您总会在考试前请大家围成一圈为我们祈祷

那些年您在我的脸颊亲了我下要我好好加油

那些年您拥抱了我们

那些年您给我们红包

那些年您到外国旅行时买了手信给我们

那些年您说london cherry太好吃了还请我们吃

那些年您泡了下午茶请我们享用

那些年您总是借我发套让我套着前面的刘海

那些年您总是要我在风扇旁边因为您知道我怕热

那些年您为我取了个洋名

那一年

我兴高采烈地告诉您

老师，我的PMR 拿 A哦！

您笑了

那一年

我拿成绩后马上到您家

老师，我的SPM 拿B3 哦！

您笑了

那一年

我驾着摩多来到您家

老师，我考进马大汉语系了

您笑了

那一天

您对我说

enjoy yr university life,you must work hard for yr future...

i m glad to hear tat you r enjoying yr life

~my penny~

Mrs. Sundrum,安息吧！

midterm之圣诞节

看见988的网站

雪花飘着

嗯...

圣诞节要到了？

从何开始不希望圣诞节的到来

因为圣诞节只显得我特别孤单

不再是暖暖的气氛

而是冷冷清清的气氛

今年的圣诞节没有全中华的陪伴

今年的圣诞节会有谁在我的身边

今年的圣诞节...

可以不要来吗？

那些年

那些年

你常放学后直奔电话亭打电话给我

那些年

你常在学校练球只为了一场场的篮球比赛

那些年

你常在我的A4 paper写我看不懂的add math equation

那些年

你常为了探望在练操步的我跑了很多条街

那些年

你常为了满足任性的我买了很多小礼物

那些年

我们曾经在一起撑着同把伞

那些年

我们曾经和一群朋友到瀑布玩

那些年

我们在电话里争吵你哭了

那些年

我们在一场雨中正式分手了

那些年

我将定情项链还给你，结束了...

所有的

那些年。

谢谢你，曾经那么喜欢我。

我永远记得

你那幼稚的样子

我永远记得

你送过的每个小礼物

我永远记得

你哭泣的声音

我永远记得

你失望的表情

我永远记得

你发的最后一封信息

我永远记得

最后一次你说...我爱你，晚安。

midterm之无助篇

死撑

死撑

死撑

就知道你撑不下去了。

HE课时哭了

以我的时间我根本无法在十二月一号前做好古文评论

不是我不要做

我跟本没有时间专心做

我剩星期四早上，晚上得空罢了...

星期五六日，分站

星期一准备句法测验

星期二晚上才有时间

星期三整天的课

晚上十二点交货

妈的...就算做出来也是个烂货啊！

无助了

活动，开跑；惠频，加油。

我知道我缺了什么

安全感

我对两个活动都没有安全感和信心

看见全中华出席分站的名单时

傻眼了

怎么去的人那么少！

天啊...

不是招收很多筹委的吗？

人都去哪了？

原来全中华六一直面对着问题

是我美化它了

以为自己会有借口少跑个分站

看来

我在发梦了

曾惠频，醒咯！

可能是我想太多了

每个人都是从零学起

包括打稿这些事

新闻组不好当

什么都不会

什么都从头学起

没人教你

自己摸索

结果每次有任务时

我就想撞墙了

什么嘛

我不会

当”我不会“已成为念头时就完蛋了

因为站在原地不动

什么都办不成

最后成了弱者

不，我不要这样！

我是不会

但我去学

我会努力

我会去想

我去把资料都挖出来！

就不信我弄不成

我的前面有cw

我的后面有zx

我的左边有eric

我的右边有alllen

哼！几幸福下...muahaha...

曾惠频，不会倒的

新闻组不会倒的。

频....加油！努力，努力，再努力。

被施压后才会知道自己的实力

硬着头皮去做后才知道最后得到的是什么

选择了，就做下去。

站在别人的立场想，事情就不一样了。

充电，满了。

我家的书桌总算回到我的怀抱了

感觉真好

话说我家的二小姐要考试了

妈咪说spm比较大牌

所以画画班的书桌成了他的地盘

真是过分

我就用着隔壁桌

唉...陪了我pmr spm stpm year 1的书桌就这样离我而去

每晚坐在不属于我的书桌上

如何专心做课业

结果我就坐在不属于我的书桌解决了我的一星期假期

这星期我干了什么？

可多了...

每天睡足十二个小时

当然十小时是睡得非常得甜

两小时是假假抱着书..但是听歌到睡了

睡到骨头酸痛了就起身看vampire diaries

一看...就看了三季，开始闷了

就对着面子书发呆

好像很无聊

又开始挖综艺节目看了

看啊看...发现我宅了好多天

废啊废...发现我浪费了整个假期

哇咔咔，很有成就感

因为，我的脑袋，我的躯壳，真的休息了整个星期。

充电，满了。

礼物

他：你去了泰国一个月？

她：嗯...你又知道？

他：呵呵...有注意你嘛...

她：呵呵...是吗？

他：那边怎样？好玩吗？

她：很好...好到...我忘了你的存在。

他：看来我没礼物咯...

她：你去过那么多国家也不曾给我礼物啊...

他：嗱...在韩国买的小熊，可爱吧？

她：可爱，但不是送我的。伍先生，你又打算骗哪个小妹妹啦？

他：哪有...怎么多年了...只有你那么傻被我骗了。

她：知道就好...你这王八蛋，下个月去macau时买东西给我。

他：呵呵...我上个月去普吉岛时都没买东西给你...你觉得macau会有东西吗？

她：你这没良心的家伙，还是算了吧..!

他：习惯就好。

她：多少年了,以前不买生日礼物给我是因为怕她发现，现在...又是什么理由？

多少年了..早已知道这爱情游戏的条规，为什么还要执着。回去过自己的生活吧...他只不过是插曲，从以前到现在都是。不要再执着了，之前你办到，现在为什么办不到？

我需要的阳光呢？

沉醉于僵尸的世界

多少天了

周旋于stefan n demon之间

多少集了

没关系

就这样继续

很懒很懒

什么都不想 想

我知道我在逃避KL的一切

课业还好

活动还好

他...不好

回到这熟悉的城市

把自己变成宅女

躺在那充满阳光的房里

恨不得自己是个僵尸

阳光能把我晒醒

什么时候我又沉沦于那迂腐的爱情游戏

房间皆是别人送的礼物

他没份

那当然

他不曾关心我

何来礼物

或许他连我的生日都忘了

但是残酷的他

还是留下了痕迹

日记里都是他

衣橱里还有他的KE领带

还有那些中六的参考书

呼...残忍的他非得要留下痕迹

继续躺在那阳光底下

很想念

很想念

彭世洛

那蓝天

那阳光

把所有的不悦都晒到烟消云散

啊...我需要的阳光呢?

恐惧

20岁了
有两件事是我不愿去做的

（一）到医院探望病人
（二）投稿

原因..
为什么...?

这都是因为恐惧。
有种恐惧是无法克服的。

所以我不曾到医院探望诗宁学姐
所以我不曾投稿到星洲

回家^^

郁闷了整天

都是你的错

明知道这个semester break我没得回家很可怜了

这个周末还狠心抛下我

够王八蛋！！！

有本事下星期就不要找我！

做工做到累死你！

不要叫我帮你按摩！

不要吵我煮饭给你吃！

不要叫我陪你看戏！

哼！

本小姐回太平！

哼！

活该做工没得回太平！

哼！

我就回给你看！

当我是什么...

你call我，我就出现

我call你，你就忙着

够妈的

八年来都是这样

哼！

我衰....!

我就是这样任性...买票回太平！

呼...突然所有的emo都散去

才发现你不是一切

回家才是一切！！！

wee....我要回家啦...

不理研讨会

不理课业

不理活动

不理他

回家重要

家人重要

他？就算了吧....

那位王八蛋的家伙，这笔账，我慢慢跟你算。

当梦幻成真了

双鱼座爱幻想

每天想有的没的

但是她深知道这些有的没的只在梦里发生

所以她从来不敢奢望任何东西

“梦想成真”这四个字从未出现在她词典里

但是最近所发生的一切

仿佛曾在梦里出现过

却成了真实

是真的

因为能触碰到

她很享受

曾经的梦都出现在她眼前

她努力地感受现在所发生的一切

她一直在陶醉着

不愿清醒

她开始贪心了

每天有更多的幻想

她希望以后的每一日都有他的陪伴

她开始要求更多了

毕竟她知道

梦也会有醒的一天

现在幻想着

或许将来会实现

现在感受着

因为能做到的只有珍惜现在

1♥11♥♥11

1♥11♥♥11

你带我离开那僵尸般的生活

来到你生活了四年的地方

顿时所有的负担都解脱了

顿时所有的忧愁都消失了

顿时所有的忙突然不见了

带着平常心

很用功地阅读《留侯论》

带着好奇心

想着星洲的计划书

躺在你的床上细说一大堆全辩的事

躺在你的怀抱细说全中华的培训营

你只是

默默地听着我的牢骚

你只是

默默地帮我看计划书

然后

你亲吻着我

说

不要再想了，烦不完的

然后

你关上房灯

说

今晚，要你好好补眠。

温柔地说了声

晚安。

陷入，这段情。

感恩

这样的生活我已满意了

周日总是忙到像僵尸

周末总是期待你出现

我赶着我的课业和活动

你就在旁静静地看着

累时发呆看着你

累时投在你怀抱

累时靠着你撒娇

无法给予承诺的感情

无法见光的感情

无法受到祝福的感情

这段感情，我已陷入。

这个，大二，生活。

再忙也需要沉淀下自己
秋莹的这句话我绝对赞成
只不过
我的沉淀是跑去睡觉
胡思乱想后就睡着了
双鱼座的本性

可是
最近仿佛没时间睡觉了
都是那架ace闹钟的错
每次调好闹钟后都会显示倒数时间
有时看见闹钟在六小时后才响...
心里有点愧疚
啊...这种非常时刻我还能睡那么久？
结果...闹钟时间改了

真的很多任务做
感觉上没时间
最近常哼着.."我没时间..我没时间..."
虽然嘴巴这样说
虽然在B105最迟睡又最早醒的都是我
可是
偷窃时间，是我擅长的事...^^
为了睡觉..研讨会不去了..反正通告纸只是写着digalakan嘛...又不是wajib
结果，被罚写信...ish...!我在UM没写过缺席信的叻...(乖学生^^)

全辩的培训去了
回来了
只能说我没做错选择
当初一直呆望着秋莹
在想
我是不是太贪心了
这次拿了两个活动？
选了就不要后悔
她只能这样说
所以
什么都不想
就去了
幸好是活着回来..哈哈
每一次的讲课都很用心听
第一次那么猪的我撑着眼皮听完每个讲座
享受完全部游戏
在这里仿佛找到自己的定位
觉得这里是寻梦的平台
第一次觉得自己不是渺小的
如果要比较
我会说
全中华永远是我的家
课程组是个完成使命的小管道
全辩是我一直向往的梦
汉语系则是我的专业
所有这一切都是我的一部分
因为有了这一部分我的大学生涯才完整

看见的是挑战
看见的是疲惫
看见的是无奈
看见的是哭泣
看见的是煎熬
看见的是成就
看见的是大学

我的大二生涯，就让全中华和全辩发光发热吧...!

大三的第一学期会去台湾吧？哈哈哈..这场美梦...太遥远了，所以...现在，睡觉！

紧记：
1. 加入全辩不是因为全辩能带入你进入媒体这个行业，加入活动不能只想着成果。所有的成果只有在尽心尽力后你才了解自己得到了什么。所以，进全辩不是因为可以当第二个李晓慧。
2.再发光发热，再耀眼的一颗星，如果没有了扎实的底子，那么剩的指示浮夸。不需要羡慕她，先做好自己的本分。你的专业是汉语语言学习，你主修的依然是学业。

哭泣的角落

强忍着泪水

努力着微笑

保持着清醒

迈步走向

那图书馆

那个角落

就是角落

属于我的

哭泣之地

快到了

却看见

你在那

忍着泪水

告诉自己

曾惠频，不要在junior面前落泪也...

虽然他是李晋扬。

曾惠频，你大二了不准那么差劲...

虽然这时你很需要拥抱。

又是你，古典文学。

我已经忘了大一的文学课是如何熬出来的

只记得平时上课很不专心

几乎在发呆

我相信是潜意识在逃避吧

因为我喜欢古典文学

但是不喜欢以考试的方式来学习

所以我上了十四堂的文学课后

脑袋几乎是零

过后用两个星期在家自修

就考个B+出来

well....这成绩我满意

毕竟文学是我的死穴

大一的文学课幸好是王老师教

王老师从来不逼学生就让学生自由发挥

所以我就在文学课里发挥双鱼座的本色

两星期的自修很有成就

每天就抱着两本唐诗宋词的百科全书

在图书馆猛读

幸好图书馆的日子有gan的陪伴

幸好每天有他的打气信息

我才颤抖地进考场开心地离开考场

文学试卷结束后

gan和晶陪我去看戏..

wuhoo...永远记得那一瞬间

是开心的，因为

解脱。

我清楚地记得这学期的语技课是如何熬着的

每天上语技课的前一晚都在备课

进课室前还要读过一遍

周末还要再整理一遍

第一次，第一次，

“备课”出现在我的词典了

因为陈老师的出现

唉...

没机会发呆

没机会打瞌睡

没机会偷懒

每一次撑着眼睛

每一次保持清醒

听她说足两小时的课

课是很精彩

课是很丰富

可是每堂课都占着分数

老师问

就得答

答不对

没有分

所以，我选择我回答

“老师，我没有备课。”

因为我已经选择不想在你的课堂上发表任何语言

我只想静静地收取你给的资讯

回家再慢慢消化

所以

请不要逼我在班上回答你

唐朝的背景

古文的修辞手法

我真的不会

就不能放过我吗？

一定要我在班上出糗

因为你的课我已经很紧绷了

每天上你的课都觉得世界末日

每天你的课结束后我都像泄气的皮球

老师

我不要这样

不要用这种方式逼着我

我不想每次你的课结束后都偷偷跑去zaba哭

哭后继续备课

不要让我讨厌古典文学。

蜂蜜黑咖啡

最近处处都是桃花

可惜没我的份

开始怀疑了

上次求的签

班上

家里

活动

皆是桃花

但是属于我的呢？

看着秋莹的“幸福拿铁”

心里想着

我都不爱拿铁哦...

最后一次喝的咖啡是

月树的ice coffee honey

依然喜欢黑咖啡..加少许的蜂蜜

下一次去月树

会是几时呢？

下一次去月树

会和谁去呢？

下一次去月树

他还会陪我去吗？

想着想着

那蜂蜜的黑咖啡

想着想着

我想着你呢...♥

倒数五天

频

不要哭

加油

我知道你在死撑了

我知道你最害怕语技课了

我知道你看见句法就晕了

我知道你因为活动很累了

我知道你担心一人夜归

我知道你这学期打定输数了

乖

不要怕

没事

快

回家了

倒数

五天

身后的你，到底在哪？

这城市就是这样

太复杂太混乱

只有武装自己

告诉自己不害怕

没事的

穿梭于城市之间

穿梭于人流之间

往着目标前进

努力地迈着脚步

发现

最后

是一场空

这时才回头忘

发现空无一人

你不在我身后

顿时

这城市只有我

这城市快把我给吞噬了

你在哪？

身后的你

到底在哪？

梦の余味

第一次

与你

靠得

那么近

第一次

与你

亲吻

那么甜

第一次

与你

牵手

那么紧

第一次

与你

相处

那么久

隔日

醒来

项链

突然

断了

梦

醒

了

是场

甜蜜

令人

沉醉

の梦

继续

躺在

床上

握着

项链

寻找

梦的

余味

小习惯

中三时有个小习惯

每个清晨去学校前

一定要看见你的信息

因为你说过

每个早晨将会信息我

里面只写着“早安”

这意味着你在思念我

多久了

已忘了

这习惯

随着时间的流逝

你我的年龄增长

这小小的小习惯

已被抛到哪去了

可是

近日

你在上班前

总会发个信息给我

就只是“早安”

两个字

过后...就没回复了

是你的小习惯

还是你我之间的小习惯

不平凡の恋情

我没有蓉儿般甜蜜稳定的恋情

我没有新宁般平凡校园的恋情

我没有仕敏般拥有初恋的恋情

我拥有的

就是那个

悠久

忽冷

忽热

犯贱

の恋情

有时在想

会有报应吗？

就算有也没办法了

已经发生

那么

那么

那么

多年了。

可能我没得像普通情侣般

牵着手逛街

一起出去游玩

无法光明正大地向朋友介绍说

这是我的男友

新年时无法到你家拜年

这些平凡

再平凡的事

我都没机会享受

♥ u u

love you you 我像孤独的渔夫  说不出 爱的温度  很想给你幸福 你却自我保护  转弯处 只剩下潮汐之外的荒芜  love you you 却在海里迷了路  找不出 心的归属  思念越尝越苦 心跳乱了脚步  怎么我 读不懂你唇语之间的无助  就算用尽所有真心 却到不了你的心底  回忆难以靠近  你是我奢求的唯一 让我用尽所有力气  只要你相信 我最坚持的声音  只剩一句 love you you stay with me  能不能别这样放弃 能不能就放开自己  海浪穿透我的伤心 请听一听爱的声音  就算用尽所有真心 却到不了你的心底  回忆难以靠近  你是我奢求的唯一 让我用尽所有力气  只要你相信 我最坚持的声音  只剩一句 love you you stay with me

是我向往的岛屿

是我向往的木屋

是我向往的爱情

只不过这些向往只在电影里出现，甚至想与你一起看这部电影已成为一种摸不到的向往了

就只是向往 向往 向往

我一直在在原地向往

没有勇气真正去争取

没有勇气真正去结束

影子告诉我

看着影子

那疲倦的影子

影子告诉我

有些回忆take one就好

影子告诉我

其实在人家眼中你只不过是路客

影子告诉我

少了你大家依然开开心心的

影子告诉我

不要再拿以往来比较了

影子告诉我

变质的东西就不要再执着了

影子告诉我

好好爱自己就好

影子告诉我

是时候回家了

星期五

期待着星期五

接到同样的信息

“今天，有煮吗？”

星期一，就在期待星期五了

有点近

有点远

选择了

莹秋说...

想怎样忙都行，因为这是自己选择的生活方式。

最重要的是，要有时间沉淀下自己的思维，这样路才能继续走下去，才不会迷茫。

UT的环境就是很适合沉淀思维

沉淀下

沉淀下

仿佛将我的脑袋format一番...呵呵

结束了所谓的周末后

搁置了那段乱七八糟的感情后

是时候认真地对待即将面对的

考验？

问题？

挑战？

不懂...

就生活的一部分。

一直在烦着十月要接part time吗？

一次过赚三百

一次过赚三百

累积

累积

后

是个不小的数目。

可是有必要在这学期修打工这学分吗？

其实言行举止都已经告诉我答案了

没有存款的户口

我都没安全感

尤其到了那恐怖的月份

十月十二月即将来临

让人冻致心里

从小就讨厌那种感觉

因此

打工!

要花钱

就打工

很简单的道理

就算我知道我将失去一些回忆的片段

可是，是我的选择。

金钱，让我安心。

我选择了踏实点的生活。

复 杂

nokia机 显示“皇蜚”

sony机 显示“哥”

samsung机 显示“老公”

这关系

很复杂

我emo时

你从来不理会我

你的绝招

我每次都屈服

你寂寞时

我从来没离开你

我的习惯

你每次都接受

我忙碌是

你总是站在一边

你忙碌时

我总是在等待着

你经过巴士亭会想起我

我站在巴士亭会想起你

星期四临睡前总会想起你

星期五放工前总会想起我

怎么我的大三生活那么复杂

怎么你的实习生活那么复杂

复杂

复杂

复

杂

依然是他

上完三堂课...走出去fac的那一刻

是蔚蓝的天空在迎接我

终于感觉到周末的来临了

压力顿时消失了一大半

闭着双眼感受着这蓝天赐给我的力量

可是

睁开眼的那瞬间

我看见了熟悉的建筑物

是tm tower

是他

依然是他。

感情，retake!

yes,终于吵架了，或许这是我想要的。

第三学期已经过了两星期，觉得很忙...是茫然的茫...

我不懂自己在忙什么!

时间表满满的

可是却没什么成就

每天都觉得很累

每天都觉得时间不够

每天都觉得来不及温书

结果退掉了一大堆活动

希望我的生活只有课业和全中华再加上偶尔的打工

可是依然觉得24小时不够！

怎么这样...

原来是你

都是你

你打扰了我的生活

虽然已经习惯你的忽冷忽热了

可是每当抬起头看见tm tower时还是会想起你

思念你...已占据了我的生活

心，都是乱乱的

难怪生活乱七八糟

终于狠狠地跟你吵了一架

知道你的个性

这一吵后相信你短期内不会找我

我也会淡忘了

生活恢复平静

只有感情空白

我才能专心课业和活动

所以

感情这一科

还是retake吧！

感...情...

这链坠陪了我多少年

这链坠陪了你多少年

从来没想过我们有共同的链坠

我六岁

你九岁

我们各自带上同个链坠

从未脱下

这段情伴着我多少年

这段情伴了你多少年

从来没想过我们有共同的七年之情

我十三岁

你十六岁

我们各自纠缠在同段感情

从未脱离

呼...吸...

起...伏...

来...去...

笑...泪...

感...情...

这一夜

很开心

很幸福

很甜蜜

这一夜

已期待

足足

足足

七年吧？

还是那么喜欢靠着你

还是难么喜欢那种不是恋爱但比恋爱更甜蜜的感觉

看戏

吃饭

走在同一条路上

突然牵着我的手越过那马路

来我家

喝咖啡

这些情景

幻想了多少年

多少年

多少年

既然在这一夜

实现了

是逗号

还是句号

是开始

还是结束

是开心

还是喜悦

我们的关系

从来没改变过

从来不是情侣

在书市の日子

从来没想过我会那么不舍得这十二天书市的日子

是十二天还是十三天？

我只知道第三天我就哭了

很后悔很后悔

云顶有工不去做干么到书市去受苦

真的很累

尤其是累垮时回到宿舍...

漏瓦斯，我不会弄

整个房子都弥漫着瓦斯的味道

那气味让人窒息了

无助

真的无助

晶和99在dom没人能帮我

整栋UT那么多认识的人

可是出事时没人能帮忙

蓉儿已经害怕到脸青唇白了

而我

脑袋空白

那一刻，只想逃

但，我不能。

也就在那一刻

槟城那位屎小姐突然传来简讯

"magnect♥"

看见那个♥再逞强也得脱下面具了

“我可以哭吗？”

“当然..发生什么事了？”

~~~~~~~~~

在我家蓉儿面前我不能哭

如果连我也倒了

那么就惨了

蓉儿有陈先生哭诉

我没有

只好找周公哭诉去

做书市的第一个星期

几乎每晚我都是吓醒

很不习惯UT

很不习惯打工的日子

出名很厉害睡觉的我还是会有失眠的时候

忘了书市迈入第几天的时候

我开始有个坏习惯

总爱往对面家去

那儿有位3838的玉芳大姐

有位静静的盈盈

有位被我欺负的茗俊

有一块傻的冰

有位来自联合共和国的难民

有位爱跟着茗俊的阿凯阿杰

对面家总是充满笑声

不像在工作

像在聚会多点

当然我家也不赖

有位像妈妈的miss low从早到晚都爱笑

有位像大哥的永安总爱对我说冷笑话

有位像少爷的marcus每天都在钓鱼

有位像艺术青年的伟康总爱酸我

就这样

三位男人

一位小女孩

每次趁妈妈不注意时就“欺负”我啦！

“欺负”到..我扁着嘴离家出走到对面家去

~就这样以玩闹的方式度过了那十多天的书市日子~

每天工作时只想着三样东西

1.lunch time

2.dinner time

3.放工时间

耶...很典型的打工族吧！哇咔咔咔...

自从蓉儿星期一off day后就有个习惯

lunch time时都跟着茗俊去吃

蓉儿太累了...不能陪着我到那么远去找吃..也不想她那么劳累

所以还是跟着对面家的茗俊哥咯！

KLCC 四楼的food court仿佛成了他的专属地区

每天下午肯定是nasi kandar...

风雨不改...“服”啊！

没办法...这nasi kandar档口仿佛是打工仔的救世主

因为..它..最便宜了 ><

慢慢地...这已成了习惯

习惯了12点一定要去对面家找他吃饭

习惯了12点一定要去吃nasi kandar

习惯了玉芳姐总是笑嘻嘻地说我们俩

没办法..谁叫我没有桃花运..绯闻磁场却那么强

五点....dinner time!

暂时离开人群到三楼文娱馆去

那斜斜的玻璃窗

那冷冷地温度

那阵阵的音乐

实在是太舒服了

躺在那儿

闭着双眼

听着曲子

就这样

静静地休息

有时很希望

很希望

这小时凝聚着

就这样凝聚着

放工时间...不必多说...

直奔大门

因为我家蓉儿在hall3外面等着我啦

每次去LRT的路途上总有说不完的话

仿佛每天都有很多故事在上演着

一页一页的...

有精彩的

有抱怨的

分享后总在地铁里累到睡着了

拖着那不属于我们的双脚回到UT去

一天就这样结束了

不知过了多少天

上班

下班

上班

下班

最后一天熬通宵的wrapping up来临了

对面家像猪的牛牛一直吵着不要做

结果当晚做最多的就是他

对面家的阿凯阿杰平时一副不正经的样子

可是当晚却很认真地工作

卷了一圈又一圈

很想问他们

你们到底卷了多少个pallet?

你们真的很强叻！

当然

我家的男生也很齐心

一会儿功夫就将新闻部给拆成平地了

十多天的新闻部就这样

在几小时内拆成平地

什么都没啦

书排进箱子里运到仓库去

厨和架子也被工人拆了

那么这十多天的感情呢？

会不会也随着罗里运送到外面去

一去不回来了？

通宵后玉芳姐替我按摩

唉...那旧伤从未好过

其实以那个旧伤我跟本不适合做书市

但是我还是乖乖做了十多天

其实不是书市的薪水留着我

而是书市的人和笑声挽留我

辛苦一夜后

大家都等着六点开门回家去

开始觉得时间过得好快

躺在玉芳的肩膀

眼睛仿佛有千斤重

但是还是要微微地睁开

因为想再看看我的同事

因为想再看看你们的笑容

六点了

还是六点了

该离开了

没特别说些什么就道别了

或许不需要任何言语也将是最漂亮的句号

摸黑回家的路上

有晶陪伴着

才显得这条归路不孤单

我跟晶说

我的大一生涯已经修完四个学分了

课业

活动

打工

恋爱

只不过恋爱中retake...呵呵

就这样

书市

结束了

就这样

大一

结束了

所有的当年

看着那幸福的全家福
大哥终于新加坡毕业了
小妹都中五了
看来父母开是可以安心了


当年大哥刚考完高考
当年他考完初中考
当年的暑假
当年的欢笑声
当年的恋情

所有发生在当年
今年
有的是一张全家福
那幸福的笑容
那幸福的一家人

当年2005年
今年2011年

面子书让你看见2011年的毕业照
面子书让你看见2005年的圣诞夜

面子书就是那么厉害
面子书就是那么残忍
一会儿六年前的回忆就出现在银幕前
看着它
发呆着

当年
今年

就这样
在这夜深里
侵击你的思维

~~~~啊~~~····

所有的当年

下学期，加油了。

几时开始活动已成一种压力？
潜意识告诉我不想开学
因为肩负着太多责任
但是理智告诉我
我喜欢活动圆满结束的那种感觉
我喜欢群体合作的那份感动
自认自己还很差劲
所以需要很多学习的机会
活动是一种机会
不想放过
因为大学除了修知识上的学问
也修人与人处事的道理
所以我需要再努力

第三学期
等我的是
素食摊
全中华
全辩
相声班

四个够了~~~~(>_<)~~~~
惠频，加油。

灰色也是种灰涩

他已经不是当年我认识的小弟弟了

时间真的能改变一个人

看着他的词

听着他的曲

很冷

很冷

无法了解这几年他是如何度过的

是家里的关系吗？

怎么他的心声那么地灰

他的词作得好

他的曲作得赞

但是

这一切能换回那开朗的心境吗？

他已经不是当年在瀑布旁嬉水的小弟弟了

他长大了

我也是

这几年我们都长大了

他甚至成名了

一家人出席了他的颁奖典礼

是个荣耀

但是

为什么我终觉得好灰

很想说

你作的歌让我觉得寒冷

你作的曲让我觉得emo

停止这些

你的心情不止只有灰

还有色彩

但是他的词

我依然欣赏

因为当年的我无法作出那么有水准的歌词

欣赏你

恭喜你

加油

一湛

也许是灰色

是一种颜色
也许是灰色
我在黑白之中无法抉择

也许我 已经没有原则
尝试把自己 藏在衣柜第二格
抱着膝盖 轻轻哼着歌
心情也许是 灰色

今天我 走出了房门
尝试骗自己 阳光是橘色
看着镜头 快门闪烁着
笑容也许是 灰色


为什么琴键上 只有黑色和白色
能不能有音位是灰色
我的嘴角上 残留浓郁的苦涩
因此继续哼 唱 着

#
寂寞是一種顏色
也許是灰色
它在黑白之間被耽擱；
頹廢是一種顏色
也許是灰色
它在黑白之中無法取捨
#

沉默是我的角色
是一种美德
寡言是最好的保护色

微风轻轻的夜色
吻在你脸额
月色也许是一种灰色

灰色也许是 灰涩。

重来

那句话一直围绕在我的脑海

为什么你到马大念中文？

既然有能力到马大去也能来NTU啊

NTU的中文系好得多...学费全免什么都包..跟本不需担忧

是啊...为什么是马大不是NTU？

当年我只知道NTU的中文系刚开办几年

而马大则历史悠久

就是这样简单的理由

但是我回答不到她...

如果给我重来

如果现在是我考spm

我又会做怎样的决定？

旅行·旅人

上了anjang clement的课后
才了解
旅行分那么多种
希望有一天能尝试不一样的旅行

踏入二十岁的年头
终于实现了愿望
可以乘搭飞机
在云端
飞翔
到不同的国度去

去了彭世洛
是我这一年所做的最佳决定
去了kk
虽然有所埋怨
虽然不是我理想的行程
但那儿的海边并无辜负我
投入大海的怀抱
那一刻
所有的不满都随着海水流走了

下一站
去哪呢？
看着林悦的部落格
在想
我几时能当位旅人呢?
我喜欢背包旅行
但不是一人
因为一人
就少了分享的喜悦
也不是一群人
一群人将发生不开心的事

我需要个能让我觉得安稳的人
陪我走到不一样的国度
陪我分享喜悦
帮捕捉下每一刻灿烂的笑容
面临抉择时可以帮我做下最佳的决定
就这样的一个人
但是他在哪？

下一站的旅行他会出现吗？
陪我当位旅人。

回忆

很怕回忆这种东西
因为总让人心碎

总让人觉得愧疚
当初没好好把握那一份那一秒

只可惜
回忆常常不经过你的允许
经过你眼前

哪怕是一张照片
哪怕是一首歌
哪怕是一个笑容

都将你的心
绕了一圈又一圈

难道回忆就像直升机吗？
在心里
绕了又绕

真的很怕回忆这东西

大一summer break

看来这个假期我真的很忙
忙到连部落格都忘了
这假期
是大学的第一个summer break吧！
特别长特别充实特别珍惜
太多回忆了
有点懒惰用文字刻画
不像我
舍弃了文字
但也是我
就是懒惰
是时候为这个summer break画个句号了
画句号前
想一想我到底忙了什么
第一站：适耕庄全中华6培训一
第二站：第27届全国大专佛学生活营
第三站：泰国彭世洛
第四站：沙巴kk
第五站：饥饿30

huuu....真的忙。